Психологическая культура

[Лань]

[Лань]

[Астра]

[Al']

[Alex-sk]

[Марлен]

Вот, добавлю по теме... Если я о чем нить прошу, он обычно выполняет просьбу, но в ответ иронии, как будто это мои капризы. Что это? Глухота?

[Kosta]

[Марлен]

Kosta, да. Вот так и складывается непонимание между людьми, а затем и потеря доверия, а затем и привязанности.

[Kosta]

[Марлен]

Я тоже думаю что невротический характер, но мне от этого не легче.

Подобные вещи часто случаются

[Астра]

[Марлен]

Астра, мне кажется, что я знаю правду, но само по себе знание мне ничего не дает.

[Астра]

Марлен, знание это не постановка диагноза, а умение вылечить.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Марлен]

Астра, да уж, сложно бороться с комплексами, оценочной зависимостью, недоверчивым восприятием мира .
По крайней мере надеюсь, на этом список исчерпан, и нет ничего другого упрятанного в подсознание.

[Астра]

Марлен, вполне возможно, что список может быть продолжен, но все, чтоВы перечислили - лишь внешние проявления одного и того же глубинного страха. Страха быть взрослым, самостоятельным и ответственным человеком; страха принимать решения и нести за них ответственность.

От этого страха проистекает все прочее.
Оценочная зависимость - ведь проще ждать, пока оценку поставит кто-то другой, а если ошибется - будет сам виноват.
Недоверчивое восприятие мира - пусть мир сперва докажет мне, что он хорош, а не докажет - сам виноват.
Жажда любви и понимания - проще ждать любви и понимани, чем любить и понимать самой, а кто не оправдал ожидания- тот сам виноват.

Подобная позиция, с одной стороны, создает иллюзию не-совершения ошибок - ведь тот, кто ничего не делает, тот никогда не ошибается, а с другой - стоит стеной между Вами и миром. Стеной, которую Вы сами построили.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Марлен]

Астра, если бы все было так как вы описали, то мир бы был сам виноват, а я бы жила себе спокойно. У меня ситуация несколько иная. Наверно потому, что изначально оцениваю низко (все разумные доводы здесь ни к месту, так как эта самооценка и страх разоблачения дейтсвуют не по законам разума), недоверчивое восприятие мира- миру то все равно, а мне кажется порой, что вокруг одни оценщики и любители ставить подножки, а жажда любви и понимания- трудно иногда поверить, что ко мне действительно хорошо относятся, а не используют, уж такое неверие. Нет веры, что есть на свете человек, которому можно абсолютно доверять, который абсолютно любит и принимает меня такой.
А насчет ничего неделанья: я живу, работаю, общаюсь, люблю, но все это так тяжело дается в контексте выше перечисленного.

[Астра]

[Леонид]

[Астра]

[Леонид]

[Марлен]

Астра, верно, что некоторые проблемы кажутся с позиции взрослого смешными. А как стать этим взрослым? И решит ли это проблему основную.
Вопрос о дальнейшем сосуществовании с мужем возник не из праздности. Я не могу его ни в чем серьезном обвинить. Все мы немного душевно черствые бываем, и нет шкалы, по которой можно было бы определить норму или чрезмерность. А к тому же мои личные комплексы еще.. Весь этот замкнутый круг из сплошых преодолений: работа, дом, супружеские обязанности как то не прибавляет сил.

[Астра]

[Астра]

[Леонид]

[Al']

Леонид, мне кажется, Астра имела в виду не конкретно ситуацию Марлен, а вообще ситуацию, когда жить вместе невозможно. Акцент на "невозможно". Если жить "невозможно", то что спасать? Какую семью? Если дошли до этой точки, семьи уже нет, ИМХО. Нет тут провокации.
Потом, вполне вероятно, ситуация Марлен не дошла до этой точки. Для Марлен. А может, и дошла. Для кого-то именно такая ситауция подпадает под классификацию "жить невозможно". Все разные. Вот Вы готовы терпеть выходки жены, и для Вас это не "невозможно", а для другого мужчины гораздо менее грoзные прегрешения будут красной линией.

Марлен нужно от мужа элементарное внимание, ощущение защиты, забота. Муж это знает, кстати. Но почему-то не считает нужным напрячься. Почему? Вопрос...

Вы уверены, что говоря, что интересы Марлен могут пойти вразрез с интересами семьи, Вы на самом деле не имеете в виду "интересы мужа"? Мне вот показалось, что нет. Потому что в браке - два человека, а не человек и его жена!!! Черт подери!!! Интересы мужа - сиюминутные - пострадают, будте уверены!! Но вот интересы семьи, как общности двоих, вполне возможно, что и нет. Потому что будут у жены свои интересы, будут силы на их воплощение - значит будут силы и на семью!! Одно питает другое.

И простите меня но Ваш пример - не самый лучший, потому что в Ваweм случае (как мне это видится) имеет место быть не отстаивание интересов супруги, человека, которая еще к тому же жена и мать, а отстаивание интересов взбесившейся... женщины. Почему взбесивщейся - возможно, ни Вы, и никто на самом деле не узнает. Может, это бунт против Вас, а возможно, это просто натура. Но Ваш пример - не годится. Б***тво не есть отстаивание интересов, а просто б***тво.

Я еще раз напомню, если Вы пропустили: с моей точки зрения, идеальная форма - когда каждый из двоих в паре стремится сделать все, чтобы второму человеку было хорошо, повторяю, каждый. И каждый готов другого выслушать. И вот именно этого я у мужа Марлен не заметила. Ну хорошо ему и так, как вы это не понимаете. Не хочет он напрягаться и заботиться о жене. Вы считаете, что ироничные комментарии по поводу головной боли, пусть даже и тысячу раз невротической, способны человека поддержать? Да даже кота и собаку нужно ласкать!! А он почему-то пока этого не хочет.

И Вам я советую что-то делать и для себя, потому что и в Вашем случае ситуация напоминает игру в одни ворота - Вы стараетесь, а вторая сторона на Ваши старания... плюет. Так какой смысл?

Неужели Вам не кажется, что именно муж Марлен плюет на интересы семьи? Ведь семьC это не только он и его комфорт, но и ее тоже. Вы не согласны? Почему жертвовать собой "ради семьи" требуют именно от женщины? А если эти требования ее разрушают, причем, как в случае Марлен, вполне физически? Нужна такая семья? Кому? Ответьте! Где заканчиваются эти жертвы, кто мне скажет? На какие уступки надо пойти, что бы супруг был доволен, а? Уступки супругу, не семье, на самом-то деле!!!

Я столько видела семей, где женщина была просто раздавлена... при благополучнейшем внешнем фасаде... Я не уверена, что овчинка стоила выделки. Терпеть отсутствие внимания, граничащее с неуважением, с вытиранием ног, типа " да это ты дуришь, отстань" годами... это убивает, особенно если человек - хрупкий. Но наплевать на то, что именно вот этого человека такое отношение довело до язвы, до рака, главное - семья сохранилась. Зла не хватает, честное слово. Между прочим болезни на нервной почве - соматические - не такая уж и фигня. Мой отец, врач, и очень хороший, вообще считал, что нервы могут спровоцировать все, что угодно.

Вот Вам пару примеров из жизни, об интересах семьи.
1-й случай. К психологу приходит пара, муж - очень состоятельный человек, просто очень. Жена не работает, ни в чем отказа нет, но у нее ужасная депрессия, ужасная просто. Психолог с ними долго работает, и по отдельности и вместе, в конце-концов приглашает их обоих и предлагает мужу открыть для жены магазинчик или что-то вроде этого. Жена расцветает, и начинает что-то робко говорить, что вот было бы хорошо, она бы очень хотела маленький магазинчик цветов, у нее и идеи есть. А вот муж... муж безапелляционно жене сказал, что это все ее глупости, что у нее есть семья, и зачем ей это, пусть собой занимается. Ему в доме жена нужна, а не бизнесвумен. Все равно те копейки, что на заработает, даже на булавки ей не пойдут. Не нужно, это лишнее.

2) Второй случай похож. Тоже женщина сидела дома, муж очень богатый, на работу ее не пускал, требовал, чтобы она занималась собой и сидела дома. Он зарабатывал, похаживал налево (она, правда тогда об этом не знала). Кончилось тем, что у нее началась дикая депрессия, а поскольку она знала, что требовать от мужа свободы бесполезно, то нашла в себе силы подать на развод. Развелась, нашла работу (не ахти, но вполне приличная, плюс получила от мужа квартиру) и счастлива. Говорит, что жалеет, что не сделала этого раньше.

И что означает феминизм? Мне, чтобы нормально функционировать в семье, очень желательно еще чем-то заниматься, что-то делать, и желательно тeм, что меня интересует. Что-то вне семьи. Для меня мир - не только семья, это пазл. Не будет одного камушка, мне будет неуютно. Или плохо. Я феминистка? Да, возможно какие-то мои желания причинят мужу неудобства. Но мы семья или как? Ведь никто не требует односторонних каких-то уступок постоянных, нас ДВОЕ. А получается, что козел отпущения - кто-то один. А самое главное, что мне дают мою территорию - я нормальный человек и на "территории семьи". Не дадут - рано или поздно будет жуткий срыв, и чем позже, тем сильнее и семьи точно тогда не будет. Так что лучше?
Это феминизм?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)