 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 16.02.2015 18:30 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Мидори пишет: | Затем ,что муж у меня человек глупый и доверчивый, ему говорят "Не надо помощи"- он верит, говорят:"Надо!"- он тоже верит Он привык, что люди говорят ртом)) А я ж свою маму знаю, у неё там подтекстов- театр Кабуки отдыхает. |
Кстати, это вполне действенная техника общения с манипуляторами: игнорировать подтекст, реагировать на текст и просить уточнения: а как на самом деле надо было? Да? Ты в следующий раз так и скажи, а то я не понял(а). Работает, даже с мамой. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 16.02.2015 22:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочки!
Я еще вот что для себя поняла. Почему у меня с мамой начало получаться общение. Я научилась неосознанно выходить на общение из других ролей. Не тех, в которых привыкла меня видеть мама - роль послушной исполнительной дочки, которую обязательно надо загнать в послушание, елси она из него вышла. Не из роли жертвы или судьи. А из каких-то других. Пока даже затрудняюсь сказать, каких.
Отсюда, Мидори, может быть тоже попробовать осознанно общаться из другой роли? Переводить из роли в роль? Сейчас пока не могу много писать - малыш отвлекает... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Васильевна
Зарегистрирован: 12.07.2005
Сообщения: 594
|
| Добавлено: 19.02.2015 10:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Справедливости ради нужно сказать, что манипуляция содержит в себе не только отрицательные, но и положительные стороны (как любой другой феномен). Соответственно, она может обернуться для человека как пользой, так и злом. Приемлемость манипуляции зависит от того, используется ли она в качестве стратегии (как основное и постоянное средство воздействия в общении) или же в качестве тактики (как ситуативное и косвенное средство).
Манипуляцию, используемую в качестве стратегии, многие психологи считают основным бедствием современного человека. А вот как тактика манипуляция используется очень часто практически всеми людьми. Любое использование метафоры, мифа (например, в воспитании, обучении или лечении), любая контраргументация в споре так или иначе является манипуляцией. Манипулирование может быть средством защиты в ситуации давления, аффективного нападения, принуждения, или даже одним из способов выживания (например, когда к вам пристает хулиган).
Существует утверждение «человечество выжило, потому что наши предки научились манипулировать тем, что их окружало». Оно имеет под собой основания. Однако прогресс движется в сторону партнерских отношений, развивающих стратегий воздействия. Поэтому можно предположить, что человечество выживет, если научится не манипулировать, а влиять с учетом интересов каждого.
Подробнее: http://delovoymir.biz/ru/articles/view/?did=9234 |
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 23.02.2015 15:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори, я за отсутствием свободного времени в интернете сейчас шарю только "по диагонали", вот и пропустила твою тему! Все сейчас читать тоже не смогу, только 2 страницы успела. Но хочу уже кое-что написать, ибо есть у меня... 
У меня тоже не простая, сильно безграничная мама. И архисложный папа.Но уже лет 5-6 как проблема снивелирована и общение стало взаимно приятным и минимально нарушающим границы. Каким образом?
Ну сама я очень долго и серьезно работала с прекрасным психотерапевтом. А потом... потом по его рекомендации и после его долгих уговоров попробовать, я начала спокойно и обстоятельно маме (и папе) рассказывать понятным языком, что именно между нами происходит.
Для начала я поломала родителям игру "Алкоголик". Скучным голосом объяснила, что это за игра, и как они в нее играют с моей помощью ( и помощь других членов семьи). И объяснила, что ни спасителем, ни преследователем, ни жертвой больше быть не собираюсь ( и все остальные уже тоже предупреждены и играть не будут), и им не рекомендую. Главное тут быть понятной, логичной и спокойной. Объяснить понятно. Дать осознать. И предупредить, что больше в эти игры не играешь. И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не играть.
Потом я ограничила количество созвонов, да еще и три-четыре раза в неделю, когда я вечером в бассейне или с любимым мужчиной - отменила обязательный вечерний. Тоже с помощью чисто когнитивного подхода. Мама, я физически не могу отзвонить из воды. И из сауны тоже. Телефон сдаю в камеру хранения. И из постели (пардон, конечно) я тебе тоже не отзвоню, ты взрослая девочка, сама сообрази почему. Сообразила? Отлично! Домой я все равно приезжаю после 12, а то и совсем в ночи. Ты в это время должна не пить корвалол, а спокойно баинькать. Ничего нового в ситуации нет, она повторялась и будет повторяться раз за разом. Поэтому не ставь себя в смешное положение, и не придумывай поводов для сердечного приступа. Если ты вдруг позвонила в мои "бассейные" дни вечером - это для меня будет сигнал не перезванивая ставить на ноги всю родню и вызывать скорую, пожарку и милицию. Только так я и буду такой звонок воспринимать.
Подействовало! А ведь до сороковника я маме регулярно, 3 раза в день как штык отзванивала.
Я еще напишу, Мидори! Сейчас надо бежать! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 23.02.2015 15:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Быстро добавлю: такие разговоры возможны только из позиции взрослый-взрослый. На равных. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 24.02.2015 00:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Я тут дочитала то, чего раньше не прочла, и нашла, что Маргарита уже об этом писала, и кто-то еще тоже - о чем и я пишу. Об откровенности.
Я только тогда продвинулась к нормальным отношениям с родителями, когда все начала называть своими именами, но только без агрессии, без раздражения, терпеливо, спокойно и доброжелательно. (Хотя внутри поджилки тряслись и хотелось только бежать на фиг от объяснений. В другую страну, чтобы общаться только по телефону, по большим праздникам.)
Мидори, может быть начать примерно так: "Мама, ты у меня очень хороший и очень добрый человек. Я тебя люблю и буду любить всегда, даже если ты ничего не изменишь в своем отношении ко мне. Но моя любовь часто омрачена бытовым раздражением. Я закипаю, я устаю от того, что не могу донести до тебя, что у нас есть общие серьезные, очень серьезные проблемы. Пожалуйста, давай поговорим как взрослые люди. Без напряжения и обид. Просто поговорим."
В моем случае я далее говорила о мамином детстве. О том, как сильно ей когда-то досталось, и как это несправедливо по отношению к ней. И что если она делает что-то раздражающее меня - это не ее вина, это наша общая беда, которую можно поправить, если понять почему она так делает. А еще о том, что в каждом человеке на самом деле заложена возможность прожить не одну, а несколько альтернативных жизней. Прекрасных, наполненных. И что пенсия - прекрасное время для того, чтобы вспомнить, чего ей хотелось в детстве и юности. Какую (какие) свою мечту она не воплотила?
Моя мама теперь с удовольствием разводит цветы в саду и вышивает. Мы с сестрой подарили ей станок для вышивки. С лупой, подсветкой, рамой для натягивания полотна... и все такое. И первое, и второе из ее нереализованного.
Эх, хотела я много написать, и растерялась - в памяти оказывается мало сохранилось.... Меня тогда направлял мой ПТ, мы с ним обдумывали и проговаривали каждый следующий мой шаг в отношениях с родителями. Каждый новый модус-вектор, так сказать. В общих-то чертах оно было так:
1.Самой увидеть, а потом и маме (родителям) показать их игры, а потом исключить их. Для начала хотя бы только для себя.
2.Выйти на откровенный разговор на равных.
3.Показать любовь, понимание и принятие, но в то же время решительно очертить свои границы.
4.Показать, что границы мамы тоже когда-то были нарушены, и поэтому ей так трудно понять что происходит. Что она не виновата в этом. ( Вспомнить ее рассказы о детстве или вызвать на откровение - пусть рассказывает, как ее ломали!)
5. Показать, что ее вторая жизнь только начинается. И что еще ого-го сколько можно успеть и массу удовольствия от жизни получить.
6. Помочь ей включиться в начало второй жизни...
У меня далеко не все получилось. Да и с новой маминой жизнью заладилось не настолько, насколько хотелось. Но все-таки... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Таволга
Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2216
Откуда: СПб
|
| Добавлено: 24.02.2015 01:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Лика10 пишет: | ....
2.Выйти на откровенный разговор на равных.
3.Показать любовь, понимание и принятие, но в то же время решительно очертить свои границы.
4.Показать, что границы мамы тоже когда-то были нарушены, и поэтому ей так трудно понять что происходит. Что она не виновата в этом. ( Вспомнить ее рассказы о детстве или вызвать на откровение - пусть рассказывает, как ее ломали!)
5. Показать, что ее вторая жизнь только начинается. И что еще ого-го сколько можно успеть и массу удовольствия от жизни получить.
6. Помочь ей включиться в начало второй жизни... |
Знаете, всё прекрасно, это всё возможно, например, с моей мамой -- поэтому у нас с ней хорошие отношения (ттт !), но такое было бы абсолютно невозможно с моей бабушкой. Более того, подобные разговоры стали бы для неё поводом для "ссоры на всю жизнь"... Как там было в одной теме недавно: "ты убила меня".
И кое-кто из моих знакомых сверстниц тоже подобным образом реагирует(((, кстати. Разные очень люди, есть упёртые, с ними нужны совсем другие методы. Лучше ничего не объяснять...
. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 24.02.2015 10:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочки,
я пропала несколько. На самом деле, тема оказалась ещё болезненнее, чем я думала, меня просто периодически ломает ужасно- и я отхожу, прихожу в себя и буду работать дальше. Просто в том ритме, который позволяет мне функционировать ещё и как мама годовалого ребёнка (не в тему, если мама спит всё-время и у неё нет сил играть). И ещё я работаю, вот.
Лика,
мне очень-очень близок твой подход. Вот это- полностью моё. Туда и гребём потихоньку Спасибо!
Буду отвечать опять же в порядке, иначе пропущу что-то важное.
Анна,
| Цитата: | | Ну да, проблема-то не в том, что наши мамы такие уж гениальные манипуляторы, а в том, что наши болевые точки им хорошо знакомы: нажмёшь - дёргается. Если эти болевые точки убрать или прикрыть хотя бы, то все эти манипуляции и управление... смех, в общем, достаточно легко отбиваются. |
Воот!! Вот именно оно и есть. Я прекрасно понимаю, что другая женщина на моём месте вообще б не поняла, а что не так. Порадовалась бы помощи Но, сдаётся мне, что я тоже неосознанно топчусь по маминым болевым точкам, поэтому она и реагирует иногда неадекватно. Это полностью перекликается с тем, что пишет Иволга (про полотенца).
Я не осознаю этого достаточно, но я вот 5 лет тому назад поняла, что у мамы язык любви- служение, она так любит. Для неё отказ от её помощи- равно "уйди, я тебя не люблю". Поэтому я , скажем так, нахожу ей занятия, чтоб она могла помогать мне там, где это приемлимо для меня. И поэтому всё-таки положение сильно улучшилось.
Пример: у неё манера накупить всего и припереть мне. Да, я тоже стрсшно радуюсь тому ,что я- хамка И могу просто сказать "это мне нафиг не нужно, я этого не просила , даже просила не покупать, или забирай, или отдам соседке". Но это уже постфактум, так сказать, а по-настоящему хороший воин работает на опережение (это наследие времён увлечения кунг-фу), т.е. ситуация должна разрешаться до её возникновения. Поэтому я придумала сказать, мол, ммам, ты вот везде ходишь по магазинам, ой, мне надо вот именно такие печеньки, й нигде не нахожу, найди мне плз. И, когда она их приносит, я старшно благодарю Чтоб сделать "положительное подкрепление" и показать разницу между этим и моей реакцией, когда мне приносят что-то, что я не просила.
Лиза,
я в порядке, не волнуйтесь Тут вся тема один больной мозоль, так что я готова.
Насчёт моей болезни, думаю, надо пару слов написать. значит, так. Есть такая хрень- Синдром Судного дня. Это какая-то небольшая и очень распространённая генетическая аномалия, когда что-то из энзимов , участвующих в расщеплении сахара и внесении его в клетки, вырабатывается в недостаточном количестве. В принципе, в современном мире это не проблема, потому что хватает еды. Кушать надо вовремя, единственное, чего нельзя - это голодать. Ну и если обстоятельства вынудили вас потратить много энергии- понервничали, побегали- надо восполнить сахара. У Ремарка в "Трёх товарищах" у Патриции тоже самое, Ремарк говоит об этом, как о "гипогликемии", но гипогликемия- это то, что видно. Симптом. А причина- этот синдром. Почему Судного дня? Потому что в Израиле, где его впервые описали, в судный день религиозные держат пост- и попадают пачками в больницу. С чем попадают? Сначала человек становится раздражительным и рассеянным, потом сонным, потом его рвёт, потом он теряет сознание всё на дольше и на дольше, если не дать ему сахара- клиническая смерть и адью. Крайне просто себя до такого просто не доводить. Проблма в том, что кушать неохота, а организм может начинать впадать уже в сонливость. Проблем ау детей, т.к. они не знают ещё, не умеют отловить момент, когда пора поесть. Проблема у солдат, когда идут сильные нагрузки и нет возможности пожрать. А так вообще никаких проблем нет. И нет, это не сахарный диабет.
Но в Союзе ничего лучше не придумали, чем лечить меня голодом. Это как аллергию аллергеном лечить. 12 лет. Поставили хронические всякие панкретиты, холециститы и т.п. В Израиле всё прошло мгновенно, сказали жрать всё, диеты убрали- и я ни разу больше ен болела. Ни разу. А чего болеть, я ж ем. 12 лет на жёсткой диете, с чудовищно болененными процедурами, страхом, болью...короче, ребята, 12 лет в плену в концлагере. Я желаю всем террористам, чтоб они после смерти попадали в советские больницы навечно.
И все 12 лет эта несчастная мама пыталась подкупом, слезами попасть ко мне в больнцы, кормить меня по правилам (которые и деали меня больной), постоянный страх, постоянно на взводе.
Я её реально не виню, там у любого крыша поедет, у неё ПиТиЭсДи чистой воды. Я просто не могу, потому что она меня постоянно туда возвращает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 24.02.2015 12:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори, держись, Солнце!
Может все-таки попробовать маму уговорить съездить куда-то отдохнуть. Придумать очень вескую причину.
Мне кажется, тебе нужна передышка от этой ситуации и состояния. Тут уже километры написаны про то, что вылезать получается только если есть внутренний ресурс. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 24.02.2015 12:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори, здоровья и сил тебе и твоим близким!
Очень жаль, что я не логик и мне трудно четко осознавать что именно со мной происходит и фиксировать это словами. Вот чувствую - а как собака, сказать не могу. Очень хотелось бы проанализировать, что в последние несколько месяцев произошло между мной и родителями, чтобы еще кому-то помочь. А произошло что-то глобально хорошее. Пишу, чтобы обнадежить, чтобы сказать, что это возможно. Мне самой такие примеры помогают, морально поддерживают. В последнее время:
1. Мама очень редко звонит мне, зато я звоню ей с большим удовольствием и делюсь новостями. А чем делюсь, то пока (не сглазить бы!) воспринимают положительно. А если где-то и обнаружится что-то не то - удается достаточно легко снять накал, я говорю, что исправлю, мама не делает трагедию. Что случилось - я даже затрудняюсь сказать.
2. Мои 2-3 раза в неделю сидят с малышом, потом отец провожает меня до дома. Я впервые в жизни общаюсь со своим отцом как дочь и просто обожаю эти прогулки. Вот думаю - может быть вам с мамой тоже как-то найти время для совместных прогулок? Мне и с дочерью такой формат общения очень всегда помогал сохранить добрые отношения и обсудить все, что хотелось и не терять контакта. И, я думаю, на людях мама будет осторожнее / бережнее себя проявлять. В конце концов, предложить: а давай пойдем и купим мои / твои любимые печеньки или что-то такое?
3. Меня не гнобят за то, что я что-то не так делаю относительно малыша. Вот это я вообще не понимаю, у меня тихий культурный шок и отходняк. Мама раньше так настойчиво гнула свою линию, а сейчас мы совместно просто наслаждаемся общением с малышом и хорошо друг друга дополняем, за что я ей и отцу ужасно благодарна. Более того, я смотрю, как они сидят с маленьким и тихо восхищаюсь - надо же так созвучно друг друга дополнять! Думаю, как именно сообщить маме об этом, чтобы ее побольше порадовать. Кстати, я думаю, что это еще один возможный формат для улучшения отношений. Сказать кому-то, кто потенциально может рассказать твоей маме, как искренне ты восхищалась тем-то и тем-то, что она помогла. Работает, если передать правильную информацию правильному человеку. И чтобы гарантированно дошло.
Восхищаюсь тем, что сказала Лика. И низкий поклон таким замечательным психологам, кто может подсказать такие четкие способы работы с этой конкретной ситуацией.
Я согласна с Таволгой, что не всегда такой подход будет работать и не со всеми. Более того, до него надо еще самой подрасти порой. Чтобы вместо гнева научиться находить хорошее и начать транслировать это вовне. Ведь как сказал кто-то здесь на форуме, испытывать благодарность к тяжелому прошлому можно только если сам счастлив в настоящем. И это тоже вариант - вкладывать много в себя, чтобы сделать себя счастливым и потом переломить ситуацию. Кстати, возможно, в моем случае больше всего сработало как раз именно это |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 24.02.2015 12:14 Заголовок сообщения: |
|
|
А еще насчет ролей хочу добавить. Все никак не получалось раньше. Доча у меня тренинг по ролевым позициям недавно проходила и мы с ней об этом беседовали. Что там принципиально важно - отлавливать себя: я сейчас из какой роли говорю? И если что-то не так - корректировать себя. Или хотя бы отходить в сторону. насколько возможно, если с ходу поменять роль не получается. Если я говорю из роли маленькой девочки, из роли обвинителя или судьи. И почаще включать роль взрослого, которая тоже может быть разной. Например, роль этакого балагура - весельчака. Как говорил мой психотерапевт, иногда, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки, надо вызвать человека на улыбку. Сама еще не умею так, но учиться - то никогда не поздно
Удачного дня всем! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Faith
Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция
|
| Добавлено: 24.02.2015 12:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: |
12 лет на жёсткой диете, с чудовищно болененными процедурами, страхом, болью...короче, ребята, 12 лет в плену в концлагере. Я желаю всем террористам, чтоб они после смерти попадали в советские больницы навечно.
|
Очень сочувствую 
У моего сына лучший друг страдает генетическим заболеванием МФ ("Средиземноморская лихорадка"), которое в Российских медицинских источниках проходит как "армянская болезнь". В России он бы, наверное, уже давно умер - никто бы диагностировать не сумел - заболевание встречается только у определенных народов - турок, армян, арабов, евреев-сефардов. А есть генетические заболевания, которые встречаются только у евреев-ашкеназов, а у сефардов никогда. Врачам средней полосы сложно диагностировать такие болезни, отсюда и проблема - но, с другой стороны, если лечение не помогает - значит, диагноз неверен, так ищи решение. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 24.02.2015 14:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | Девочки!
Я еще вот что для себя поняла. Почему у меня с мамой начало получаться общение. Я научилась неосознанно выходить на общение из других ролей. Не тех, в которых привыкла меня видеть мама - роль послушной исполнительной дочки, которую обязательно надо загнать в послушание, елси она из него вышла. Не из роли жертвы или судьи. А из каких-то других. Пока даже затрудняюсь сказать, каких.
Отсюда, Мидори, может быть тоже попробовать осознанно общаться из другой роли? Переводить из роли в роль? Сейчас пока не могу много писать - малыш отвлекает... |
Маргарит, вот и я о том же. Не ребенком надо быть с мамой, а общаться на уровне взрослый-взрослый. И это даже не про роль, а про Берновские субличности.
А с совсем пожилыми родителями, особенно болеющими, приходится иногда обращаться как с детьми. Хотя это лично мне нравится куда меньше. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 24.02.2015 14:39 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Лика,
мне очень-очень близок твой подход. Вот это- полностью моё. Туда и гребём потихонькуУлыбка Спасибо! |
И тебе спасибо, Мидори! За искреннюю теплоту отзыва.
| Цитата: | | 12 лет на жёсткой диете, с чудовищно болененными процедурами, страхом, болью...короче, ребята, 12 лет в плену в концлагере. Я желаю всем террористам, чтоб они после смерти попадали в советские больницы навечно. |
Я помню, ты уже когда-то немного об этом рассказывала. И мне ужасно жалко вас с мамой. Бедные вы бедные!(((( Упаси господи так попасть!!!(((
И слава богу, что сейчас ты в порядке!)))) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 24.02.2015 14:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | И все 12 лет эта несчастная мама пыталась подкупом, слезами попасть ко мне в больнцы, кормить меня по правилам (которые и деали меня больной), постоянный страх, постоянно на взводе.
Я её реально не виню, там у любого крыша поедет, у неё ПиТиЭсДи чистой воды. Я просто не могу, потому что она меня постоянно туда возвращает. |
У моей мамы тоже были ( и есть до си пор) самые ее жуткие страхи, с которыми ей безумно трудно бороться. Они возвращаются к ней, делая ее почти невменяемой и включая программу "детей врагу не отдам, лучше сама растопчу". Со страхами, собственно, и надо разбираться в первую очередь. Когнитивные методики применяя. Хотя, если бы можно было уговорить маму поработать с ПТ, владеющим мульти-методиками, включающими в нужный момент и гештальт, как инструмент - вообще было бы здорово. Но я свою маму до ПТ не довела. Все сама...сама...
Мидори, а как переводится ПТЭД? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 24.02.2015 14:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | Мидори, здоровья и сил тебе и твоим близким!
Очень жаль, что я не логик и мне трудно четко осознавать что именно со мной происходит и фиксировать это словами. Вот чувствую - а как собака, сказать не могу. Очень хотелось бы проанализировать, что в последние несколько месяцев произошло между мной и родителями, чтобы еще кому-то помочь. А произошло что-то глобально хорошее. Пишу, чтобы обнадежить, чтобы сказать, что это возможно. Мне самой такие примеры помогают, морально поддерживают. В последнее время:
1. Мама очень редко звонит мне, зато я звоню ей с большим удовольствием и делюсь новостями. А чем делюсь, то пока (не сглазить бы!) воспринимают положительно. А если где-то и обнаружится что-то не то - удается достаточно легко снять накал, я говорю, что исправлю, мама не делает трагедию. Что случилось - я даже затрудняюсь сказать.
2. Мои 2-3 раза в неделю сидят с малышом, потом отец провожает меня до дома. Я впервые в жизни общаюсь со своим отцом как дочь и просто обожаю эти прогулки. Вот думаю - может быть вам с мамой тоже как-то найти время для совместных прогулок? Мне и с дочерью такой формат общения очень всегда помогал сохранить добрые отношения и обсудить все, что хотелось и не терять контакта. И, я думаю, на людях мама будет осторожнее / бережнее себя проявлять. В конце концов, предложить: а давай пойдем и купим мои / твои любимые печеньки или что-то такое?
3. Меня не гнобят за то, что я что-то не так делаю относительно малыша. Вот это я вообще не понимаю, у меня тихий культурный шок и отходняк. Мама раньше так настойчиво гнула свою линию, а сейчас мы совместно просто наслаждаемся общением с малышом и хорошо друг друга дополняем, за что я ей и отцу ужасно благодарна. Более того, я смотрю, как они сидят с маленьким и тихо восхищаюсь - надо же так созвучно друг друга дополнять! Думаю, как именно сообщить маме об этом, чтобы ее побольше порадовать. Кстати, я думаю, что это еще один возможный формат для улучшения отношений. Сказать кому-то, кто потенциально может рассказать твоей маме, как искренне ты восхищалась тем-то и тем-то, что она помогла. Работает, если передать правильную информацию правильному человеку. И чтобы гарантированно дошло.
Восхищаюсь тем, что сказала Лика. И низкий поклон таким замечательным психологам, кто может подсказать такие четкие способы работы с этой конкретной ситуацией.
Я согласна с Таволгой, что не всегда такой подход будет работать и не со всеми. Более того, до него надо еще самой подрасти порой. Чтобы вместо гнева научиться находить хорошее и начать транслировать это вовне. Ведь как сказал кто-то здесь на форуме, испытывать благодарность к тяжелому прошлому можно только если сам счастлив в настоящем. И это тоже вариант - вкладывать много в себя, чтобы сделать себя счастливым и потом переломить ситуацию. Кстати, возможно, в моем случае больше всего сработало как раз именно это |
Маргарит, я помню, как тебе было сложно с родителями. Всегда тебе сочувствовала. А сейчас от всей души радуюсь, что у вас с ними такой прогресс в отношениях!
И уверена, такие примеры нужны и важны для всех читающих. Чтобы не думали, что их случаи невозможно разрулить! Мне кажется, в большинстве случаев, если у сторон конфликта нет тяжелого психического или характерологическиго (а не психологического) дефекта - ситуация разрешаема. И это замечательно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
teacher's girlfriend
Зарегистрирован: 19.02.2014
Сообщения: 197
|
| Добавлено: 25.02.2015 06:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори, никогда не слышала о подобном состоянии! Наверное, надо всегда с собой конфетку или батончик иметь наготове? В случае чего (если, например, застукали ночью у холодильника) спокойно объяснять, что, мол, особенности организма такие - долго без еды он не могёт))) А если серьезно, то жуть, конечно. Голодом лечить(((
я вот хожу и думаю.
Вот, казалось бы: мама растила болезненного ребенка, много лет провела на грани нервного истощения. И вот эта проблема с возрастом полностью снялась. Дочь выросла, получила профессию, работает, устроила семью, родила внуков и дает с ними поводиться. Ну, расслабься, наконец! Получай удовольствие! Но нет, остается какое-то болезненное цепляние, желание воспитывать, улучшать свое чадо... Нет радости, одни напряги. Почему? Нервное истощение даром не прошло? Вошло в привычку, стало частью личности?
Мидори, а как педагог Ваша мама какая?.. Трудолюбивая и ответственная, наверное, повышенно? Строгая?
Еще вот что думаю. Избыток энергии для ее носителя так же пагубен, как и недостаток, если его (избыток) некуда направить. Если нет достойного русла для этого бурного потока - могут случатся проблемы. Поэтому я и говорила, что маму можно просить помогать в каких-то областях для обоюдной пользы. Но вот то, что Вы написали, это то самое и есть: | Мидори пишет: | | я вот 5 лет тому назад поняла, что у мамы язык любви- служение, она так любит. Для неё отказ от её помощи- равно "уйди, я тебя не люблю". Поэтому я , скажем так, нахожу ей занятия, чтоб она могла помогать мне там, где это приемлимо для меня. |
Но почему же так? Мама востребована, она может себя реализовать как бабушка и как помощник по особо важным поручениям, и работает все еще к тому же, как я поняла? И хобби какие-никакие у нее есть. То есть энергия утилизируется многообразно и, в общем-то, правильно. В чем же дело тогда? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 25.02.2015 12:51 Заголовок сообщения: |
|
|
| teacher's girlfriend пишет: |
Вот, казалось бы: мама растила болезненного ребенка, много лет провела на грани нервного истощения. И вот эта проблема с возрастом полностью снялась. Дочь выросла, получила профессию, работает, устроила семью, родила внуков и дает с ними поводиться. Ну, расслабься, наконец! Получай удовольствие! Но нет, остается какое-то болезненное цепляние, желание воспитывать, улучшать свое чадо... Нет радости, одни напряги. Почему? Нервное истощение даром не прошло? Вошло в привычку, стало частью личности? |
Я очень боюсь, что и - было. Насколько я понимаю, изначально был опыт совместного проживания с перверзной матерью - а это реально минное поле. И с одной стороны может быть, это было тем опытом, который позволил не сломаться окончательно за те страшные 12 лет. Но человек мог внутренне стать законченным экстремалом - в мирных, спокойных условиях ей некуда вписаться ((((
Я наблюдала похожую картину в варианте "лайт" - моей свекрови необходим был пожизненный драйв - как в личных отношениях так и в банальных бытовых мелочах. Она скликала общественность на мытье окон так, будто началась третья мировая, и очень, очень, очень страдала от того, что мы брались за дело в модальности "ну да точно, окна вроде грязные, ща протрем" . Ей было горько оттого что не случается ничего такого, где ее боевая натура раскрылась бы во всей красе - я ей очень сочувствовала, потому что наша тройная мирная аморфность была ей поперек горла до такой степени, что она могла реально выпасть в детскую истерику с битьем головой об пол - и страшно и фиг знает чем помочь.
В конце концов она устроилась работать администратором в чрезвычайно сложный психологически коллектив - и всех попустило...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 26.02.2015 15:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Анна,
| Цитата: | | Мне кажется, что в такой ситуации (кроме привычного раздражения, что мама контролирует, переделывает всё по-своему и не считается с жизненным укладом дочери) ещё масла в огонь подливает чувство вины, ведь мамина помощь действительно значимой получается, а сама мама даже не поест всё это время. Не знаю, как Мидори, а я настолько сволочью себя в похожей ситуации чувствовала (моя мама тоже не ела, даже чаю не пила), что и вовсе отказалась от маминой помощи с ребёнком. |
угу( Я сделал вчера немыслимую для себя вещь. Спросила прямым текстом:"Мам, вот что я должна чувствовать, что ты сидишь тут у меня голодная?" Кажется, ей было нечего ответить...
Почему я дала ей сидеть с мелким. Во-первых, мне всё-равно будут ездить по мозгу, как я уж еговорила. Во-вторых, ребёнку явно лучше с ней, чем в яслях. В-третьих, ей с ним тож ехорошо. Явно лучше, чем с выжившей из ума ббушкой и премерзкой иностранной рабочей (а других не завозят). Она не может просто уйти из дома, ей надо куда-то идти, а так вроде и при деле, и не в этом мраке варится.
| Цитата: | | Что ж теперь поделаешь, менять можно только себя, и отношения менять тоже только со своей стороны, а мама имеет право оставаться такой, какая она есть. Опять-таки могу только за свою маму говорить, но ей и самой в таких накалённых отношениях было плохо, она бы и поменяла на что-то, но либо не умеет, либо не считает правильным. А когда я начала меняться и какие-то крючки обезвредила, то и она приняла изменения, по-моему, даже с радостью |
+100! Вот именно мои мысли. И оно уж еработает, просто я верю, что можно ещё лучше сделать. НА меня просто обрушилось внезапно осознание того, что не так много времени осталось. Понимаешь? Что мама немолода уже. Что хочется пожить с ней в удовольствие, пообщаться,а то мы как быдто разминулись по времени..к тому времени, как я смогу с этим что-то сделать, её может не быть сдесь.Я хочу успеть порадовать её, у неё и так жизнь в полной попе была. Хоть что-то сделать для неё. И самой порадоваться, пообщаться с ней, похать куда-нибудь без того, чтоб я с бешеным напряжением внутри не ждала конца поездки. Причём она иногда ничего не делает, но я уже на взводе- жду |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 26.02.2015 17:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: |
угу( Я сделал вчера немыслимую для себя вещь. Спросила прямым текстом:"Мам, вот что я должна чувствовать, что ты сидишь тут у меня голодная?" Кажется, ей было нечего ответить... |
И как, получилось?
Я тут что подумала...
Наши мамы настолько кривым способом привыкли получать то, что им нужно, и настолько нас к этим сложностям приучили, что мы продолжаем в это верить. И ведь уже знаем, что кривые способы работают как-то криво, а внутренний запрет остался.
А ведь на самом-то деле прямота лучше работает. Только после такого обучения страшно напрямую спросить.
| Мидори пишет: |
Почему я дала ей сидеть с мелким. Во-первых, мне всё-равно будут ездить по мозгу, как я уж еговорила. Во-вторых, ребёнку явно лучше с ней, чем в яслях. В-третьих, ей с ним тож ехорошо. Явно лучше, чем с выжившей из ума ббушкой и премерзкой иностранной рабочей (а других не завозят). Она не может просто уйти из дома, ей надо куда-то идти, а так вроде и при деле, и не в этом мраке варится.
|
Тебе виднее, как всем лучше, ага? А то ты так отвечаешь, будто оправдываешься.
Меня не сама по себе помощь настораживает, меня слегка пугает стремление твоей мамы обставить это как-то слишком жертвенно и то, что ты на это ведёшься, виноватой себя чувствуешь. Противоположность - принимать как есть и просить ещё - тоже может привести к перекосам. А ведь хочется-то без перекосов, без жертв и давления, хоть в ту, хоть в другую сторону. Думаю, что твоя мама хочет того же самого, только не знает, как это получить. Поэтому пытается действовать привычным способом, через служение и катастрофические высказывания. К сожалению, по-другому она сама вряд ли научится, а вот мы пробовать можем, и сил уже больше, и психологических познаний тоже.
Мы вообще уже сильнее наших мам, а осознание не успевает, всё пытаемся то послушных детей изобразить, то бунтующих... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 27.02.2015 09:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я сделал вчера немыслимую для себя вещь. Спросила прямым текстом:"Мам, вот что я должна чувствовать, что ты сидишь тут у меня голодная?" Кажется, ей было нечего ответить... |
Мидори, поздравляю! У меня тоже когда-то прорыв пошел с чего-то подобного. И реакция у человека меня озадачила: вот именно, нечего сказать, он как огорошенный, потому, что ты говоришь то, что чувствуешь без наездов и то, что ты говоришь - ПРАВДА! Против которой и возразить - то нечего. И наехать не за что. При том, что формулировака была именно озвучена как вопрос.
Это, кстати, тоже хороший вариант - задавать не всегда удобные вопросы. Заставляющие задумываться. А то мы привыкли все оправдываться перед старшими. Или срываемся, когда оправдания отказываются слушать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 01.03.2015 12:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мидори пишет: | Анна,
| Цитата: | | Мне кажется, что в такой ситуации (кроме привычного раздражения, что мама контролирует, переделывает всё по-своему и не считается с жизненным укладом дочери) ещё масла в огонь подливает чувство вины, ведь мамина помощь действительно значимой получается, а сама мама даже не поест всё это время. Не знаю, как Мидори, а я настолько сволочью себя в похожей ситуации чувствовала (моя мама тоже не ела, даже чаю не пила), что и вовсе отказалась от маминой помощи с ребёнком. |
угу( Я сделал вчера немыслимую для себя вещь. Спросила прямым текстом:"Мам, вот что я должна чувствовать, что ты сидишь тут у меня голодная?" Кажется, ей было нечего ответить...
Почему я дала ей сидеть с мелким. Во-первых, мне всё-равно будут ездить по мозгу, как я уж еговорила. Во-вторых, ребёнку явно лучше с ней, чем в яслях. В-третьих, ей с ним тож ехорошо. Явно лучше, чем с выжившей из ума ббушкой и премерзкой иностранной рабочей (а других не завозят). Она не может просто уйти из дома, ей надо куда-то идти, а так вроде и при деле, и не в этом мраке варится.
| Цитата: | | Что ж теперь поделаешь, менять можно только себя, и отношения менять тоже только со своей стороны, а мама имеет право оставаться такой, какая она есть. Опять-таки могу только за свою маму говорить, но ей и самой в таких накалённых отношениях было плохо, она бы и поменяла на что-то, но либо не умеет, либо не считает правильным. А когда я начала меняться и какие-то крючки обезвредила, то и она приняла изменения, по-моему, даже с радостью |
+100! Вот именно мои мысли. И оно уж еработает, просто я верю, что можно ещё лучше сделать. НА меня просто обрушилось внезапно осознание того, что не так много времени осталось. Понимаешь? Что мама немолода уже. Что хочется пожить с ней в удовольствие, пообщаться,а то мы как быдто разминулись по времени..к тому времени, как я смогу с этим что-то сделать, её может не быть сдесь.Я хочу успеть порадовать её, у неё и так жизнь в полной попе была. Хоть что-то сделать для неё. И самой порадоваться, пообщаться с ней, похать куда-нибудь без того, чтоб я с бешеным напряжением внутри не ждала конца поездки. Причём она иногда ничего не делает, но я уже на взводе- жду |
Мидори, ты ей, по-моему, очень правильный вопрос задала. Но я думаю, надо его задавать регулярно. С одного раза мама может не вдуматься, вытеснить сказанное.
Я про родителей точно так же чувствую. Хочу порадовать, пообщаться, успеть им что-то хорошее дать, чтобы они чувствовали себя счастливыми. И я рядом с ними тоже... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
| Добавлено: 01.03.2015 13:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Цитата: | | Мидори, а как переводится ПТЭД? |
Посттравматическое стрессовое расстройство
Большое спасибо за добрые слова!
Если честно, сама пока еще до сих пор не верю, что произошел перелом ситуации, прорыв в отношения на уровень выше. Но вот пока оно есть - просто наслаждаюсь моментом |
Спасибо, Маргарит. А то я со всеми этими аббревиатурами нашими-заграничными путаюсь.
Знаешь, с родителями, как и в отношениях с другими людьми, может быть не все гладко, бывают откаты. Но если настроиться на то, чтобы не бояться этих откатов и ни в коем случае не возвращаться самой в позицию ребенка-жертвы, то и откаты переживаемы и проходящи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
