|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Клад
Зарегистрирован: 08.04.2010 Сообщения: 3
|
Добавлено: 09.04.2010 12:35 Заголовок сообщения: Жажда признания |
|
|
Может такой вопрос уже был на форуме, но если и был он тщательно скрылся от меня. Так вот...
Дело в том, что для меня очень жизненно необходимо признание другими людьми меня, т.е. похвала, вера в меня, даже признание моего превосходства в чем-то над другими людьми, если такое превосходство есть (а если нет, то это превращается в гонку на выживание, и в случае неудачи в жесткую самокритику).
Наверное, всё из детства. Родители развелись, когда мне было 3 года. Для меня это было равноценно тому, что отец бросил нас (он живет отдельно и теперь у него своя семья). Т.к. отец бросил, следовательно (по моему детскому восприятию) он меня не любит, раз не любит, то что-то не так во мне (и плюс большая обида на отца).
Совсем недавно до меня дошло, что раз родители развелись, то на то были неизвестные мне до сегодняшнего дня причины в отношениях родителей, но никак дело не во мне. И потом, отец и любой человек на свете имеет право жить с теми, кого любит.
Но т.к. у меня не было безусловной любви отца в детстве + ощущение неполноценности, для меня и по сей день важно заслужить любовь и признание. Поэтому стараюсь быть максимально правильным человеком, хотя осознаю, что это невозможно, да и иногда совсем не хочется всегда поступать правильно, т.е. так, как будет комфортно другим людям (с целью признания в дальнейшем).
Можно сказать, что это синдром отличника, который вцепился в шею и не дает вздохнуть полной грудью. Но сейчас мне это так надоело. что у меня большое желание избавиться от этого.
Т.к. чем дальше, тем больше приходит осознание, что даже поступая в угоду другим, другие не ценят меня. Грустно. И постоянное стремление поступать хорошо, безумно давит на меня. Чувствую постоянную скованность и тревожность на протяжении многих лет. Плюс низкая самооценка
Очень нужны ваши советы как изменить себя, как научиться признавать себя и осовободиться от жажды признания. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ноль
Зарегистрирован: 22.01.2009 Сообщения: 247
|
Добавлено: 09.04.2010 13:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Ой, прям обо мне написано. Сама не знаю чего делать.
Тут есть умные люди, может чего дельного посоветуют.)) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 09.04.2010 13:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Дело в том, что для меня очень жизненно необходимо признание другими людьми меня, т.е. похвала, вера в меня, даже признание моего превосходства в чем-то над другими людьми, если такое превосходство есть (а если нет, то это превращается в гонку на выживание, и в случае неудачи в жесткую самокритику).
|
Клад, по моим наблюдениям, когда ребенок по какой-то причине остается с одним из родителей, то у него может развиться такая вот тяга к признанию, стремление выделиться из всех, отличаться от других. Как я это вижу, бывают раны, нанесенные в детском возрасте, которые нелегко залечить даже когда станешь взрослым. Иногда это проявляется просто как стремление быть лучше всех (неосознанное желание понравиться ушедшему родителю), и тогде ребенок хорошо учится, доказывая свое право на любовь, а став взрослым, добивается успехов в выбранной профессии. Иногда такие люди создают крепкие семьи и стремятся быть хорошими родителями своим детям, иногда такое не получается. Крайний вариант, который удалось видеть - это когда такой вот оставленный матерью в раннем детсве ребенок превратился в жуткое чудовище и получив власть над другими людьми, ломал им жизнь. Не могу сказать, что это было намеренно, просто иногда можно стать нечувствительным к чужой боли. Ее родители уже давно умерли, а она все доказывала, доказывала...
Извините, что привожу столь жесткий пример. Жажда признания - очень сложная штука, я понимаю, как это трудно, - все время стремиться быть для всех хорошим, это равносильно стремлению к невозможному. И... прекратить это сразу сложно.
Мне кажется, первый и главный шаг Вы уже сделали - признали право другого быть счастливым. Вы не виноваты в том, что Ваши родители соврешили ошибки, за которые, к сожалению, отчасти приходится платить и Вам. Возможно ли Вам теперь примириться с родителями, найти какие-то общие интересы, позволяющие стать друг другу ближе? Есть ли у Вас хорошие друзья, способные Вас принимать безусловно просто так, за то, что Вы есть?
Ну и, хочу сослаться на другую ветку, понравились советы оттуда, быть может, это поможет?
happytheman пишет:
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Настюшка
Зарегистрирован: 14.11.2009 Сообщения: 58
|
Добавлено: 09.04.2010 14:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Только недавно избавилась от такой проблемы.Мне кажется, нужно начать с внутреннего одобрения своих поступков, себя.. Ну, к примеру, сделать себе что-нибудь приятное..
Личный случай- жить не могла без одобрения, искала его ото всех,иначе впадала в тоску...через силу занялась спортом(!!!) и именно там, занимаясь усердно, достигла первоначальных вершин. Я почувствовала себя самодостаточной. Меня стали уважать не потому, что я за этим гналась, и не из жалости...а за какие-то определенные заслуги.
Каждому человеку, чтобы перестать зависеть от чужого мнения, нужно найти свое дело, своё место...
Пробуйте, ищите то самое своё дело!!!
Сначала будет трудно, будет казаться, что все это -не то что нужно, что не помогает..Но, поверьте, все познается только путем больших стараний.
Удачи, все в Ваших руках! _________________ Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008 Сообщения: 1319
|
Добавлено: 09.04.2010 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Личный случай- жить не могла без одобрения, искала его ото всех,иначе впадала в тоску...через силу занялась спортом(!!!) и именно там, занимаясь усердно, достигла первоначальных вершин. Я почувствовала себя самодостаточной. Меня стали уважать не потому, что я за этим гналась, и не из жалости...а за какие-то определенные заслуги. |
а вам не кажется, что вы достигнули высот в спорте, только потому, что вы искали признания и вы нашли их там в спорте...
и по моему развод родителей, не играют основную роль в хотении признания... У меня была полная семья... но тем не менее, я тоже хочу признания, восторгов и аплодисментов...
раньше они были в спорте, потом в учебе... и сейчас хотела бы поразить, сразить чем то, удивить... ... но...не понимаю зачем мне это... почему не могу просто жить...самое интерестное что в одежде и поведении это не выражается... а именно действиями, ну например классно сделаный проект, например танцы, например, эх примеров много....
интерестно это у многих так? может у всех? и это совсем не "отклонение" _________________ Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
nipa-niatka
Зарегистрирован: 21.04.2009 Сообщения: 242
|
Добавлено: 09.04.2010 17:07 Заголовок сообщения: Re: Жажда признания |
|
|
Клад пишет: |
...
Но т.к. у меня не было безусловной любви отца в детстве + ощущение неполноценности... |
Может быть, не в тему чуть-чуть...
Клад, я раньше тоже все свои проблемы склонна было объяснять тем. что росла в неполной семье. И тем самым как бы и снимала с себя ответственность и "отрезала пути к отступлению". Что, мол, поделаешь, раз так сложилось, такая вот судьба.
Апотом вдруг... РРАЗ!!!... и дошло до меня, что за жизнь моюи проблемы - никто не отвечает, только я сама! И, знаете, и проблем стало сразу меньше (поскольку снялась срезу самая основная. что вот такая бедная, без отца росла, и потому мне так не везет...) и решаться они стали намного легче. Может стоит и над этим подумать? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Nili
Зарегистрирован: 04.03.2010 Сообщения: 21
|
Добавлено: 09.04.2010 19:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Я сама была зависима от одобрения других. Меня убивало недовольство мной окружающих, я все время оправдывалась. Хотела быть орошей, положительной во всем. Отсюда и стеснительность, и нерешительность, и боязни ошибок. Все в кучу. Надоело. Но я нашла для себя путь, по которому иду, не сворачивая. К черту правила! решила я, буду делать не так, как меня воспитывали: мусорить на улице, не уступать места в транспорте, не говорить спасибо, и т.д. становиться легче, честно. Напряжение отпускает. Уже не краснею, не стесняюсь при разговора, меньше нервничаю и переживаю. |
|
Вернуться к началу |
|
|
фристайл
Зарегистрирован: 14.02.2010 Сообщения: 345
|
Добавлено: 10.04.2010 09:25 Заголовок сообщения: Re: Жажда признания |
|
|
Клад пишет: |
Дело в том, что для меня очень жизненно необходимо признание другими людьми меня, т.е. похвала, вера в меня, даже признание моего превосходства в чем-то над другими людьми, если такое превосходство есть (а если нет, то это превращается в гонку на выживание, и в случае неудачи в жесткую самокритику).
|
Жесткий пример, но приведу.
Представьте, что вы, будучи водителем, кого-то сбили и попали по приговору в колонию-поселение. Где по моим представлениям, собирается весьма избранное общество, со своими весьма специфическими критериями оценки.
Ну и что, будете искать похвалу и там?
ИМХО, зависимость от оценок других - распространенный, но тяжелый душевный недуг. Внутренняя самооценка для стоящего человека несопоставимо важнее мнения случайных людей. Жажда похвалы и превосходства - та же инфантильная зависимость.
Каждый умирает в одиночку. И оценивает свою жизнь в этот момент также в одиночку. Никто из людей лучше меня меня не знает, моих поступков и мыслей не ведает, а потому чужое мнение обо мне - лишь повод перепроверить свое.
Клад пишет: |
Наверное, всё из детства. Родители развелись, когда мне было 3 года. Для меня это было равноценно тому, что отец бросил нас (он живет отдельно и теперь у него своя семья). Т.к. отец бросил, следовательно (по моему детскому восприятию) он меня не любит, раз не любит, то что-то не так во мне (и плюс большая обида на отца).
|
Но теперь то вы выросли. Не пора ли скорректировать детское восприятие?
Клад пишет: |
Совсем недавно до меня дошло, что раз родители развелись, то на то были неизвестные мне до сегодняшнего дня причины в отношениях родителей, но никак дело не во мне. И потом, отец и любой человек на свете имеет право жить с теми, кого любит.
|
И не только.
Теоретически для вас был выбор из двух зол: жить на вулкане-психушке семейных раздоров, или жить в неполной семье. И вовсе неизвестно, что хуже. По крайней мере, вы лично были лишены постоянного лицезрения домашних скандалов, которые тоже реально наносят ущерб психике ребенка. Не находите, что ваш отец из любви к вам мог просчитать и этот вариант?
Клад пишет: |
Но т.к. у меня не было безусловной любви отца в детстве + ощущение неполноценности, для меня и по сей день важно заслужить любовь и признание.
|
Но ведь это все - детские ощущения.
Теперь-то вы в состоянии взглянуть на это взрослыми глазами?
В чем по-вашему должна была проявляться "безусловная любовь отца в детстве"?
Есть желание ребенка получить, а есть возможность родителя дать.
Как оцениваете сейчас, исчерпал ли ваш отец все свои возможности вам дать? А всегда ли желание ребенка получить абсолютно справедливо и должно непререкаемо выполняться родителем? (Анекдот: Уголовного авторитета приговорили за убийство. Адвокат сделавший все от него зависящие на суде, спрашивает: чем еще я могу вам помочь? - Возьми все на себя). И не возникло ли у вас ощущение недостатка "безусловной любви отца в детстве" чисто по вашим внутренним субъективным причинам, не было ли оно навязано вам заинтересованными болельщиками- взрослыми?
Согласитесь, манипулировать мнением и эмоциями ребенка матери довольно легко, особенно когда отца рядом нет. Не пытались анализировать, не являются ли ваши чувства в отношении отца - местью матери вашему отцу? Ведь у нее несомненно были для этого мотивы. Так ли уж она была объективна в своих оценках вашего отца, которые она высказвала в вашем детском присутвии? И не было ли у нее скрытого для нее самой желания мстить таким образом вам, как продолжению отца и в какой-то мере обузе для устройства личной жизни?
Клад пишет: |
Поэтому стараюсь быть максимально правильным человеком, хотя осознаю, что это невозможно, да и иногда совсем не хочется всегда поступать правильно, т.е. так, как будет комфортно другим людям (с целью признания в дальнейшем).
|
А в отношении отца тоже максимально правильны?
Или это тот самый случай, когда вам "совсем не хочется всегда поступать правильно"?
Клад пишет: |
Можно сказать, что это синдром отличника, который вцепился в шею и не дает вздохнуть полной грудью. Но сейчас мне это так надоело. что у меня большое желание избавиться от этого.
Т.к. чем дальше, тем больше приходит осознание, что даже поступая в угоду другим, другие не ценят меня. Грустно. И постоянное стремление поступать хорошо, безумно давит на меня. Чувствую постоянную скованность и тревожность на протяжении многих лет. Плюс низкая самооценка
Очень нужны ваши советы как изменить себя, как научиться признавать себя и осовободиться от жажды признания. |
Ну, по крайней мере, первый шаг в правильном направлении вами уже сделан, вы поняли одну из своих проблем - жажда признания.
Второй шаг, сформулирован в анекдоте:
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?…
— Однако, нет. Чукча — не читатель, Чукча — писатель.
Редактор - бывший отличник, твердо усвоивший, что все самые умные мысли уже высказаны и содержатся в произведениях классиков. Поэтому, задача современных писателей своими словами пересказывать отдельные цитаты из классиков, расширяя этот пересказ до размеров романов и повестей.
Вам же следует понять, что вы - классик, вы отвечаете за свое мнение перед Историей и Собой, а потому оно должно быть взвешенным и аргументированным. Поскольку вам оказано такое доверие, вы не вправе перекладывать на других обязанность думать, и по каждому вопросу должны формировать исключительно свою, а не компиляционную точку зрения, ибо позднейшие исследователи это вычислят. Отсюда следует, что вы не вправе позволить себе зависимость от мнения и оценок других. Ваш вердикт относительно своей жизни и дел - окончательный и обжалованию не подлежит.
Помните, что учили у собрата по классике Пушкина: "хвалу и клевету приемли равнодушно"?
Тяжела шапка Мономаха?
А никто и не обещал, что будет легко.
Зато - она самая правильная, а вам же присуще стремление к правильности?
Ну а когда и если вы сделаете второй шаг, почему бы и не сделать третий?
Посмотрите на ваше детство не с точки зрения закомплексованного ребенка, а с позиции взрослого человека: нет отрицательного опыта, есть отрицательные по отношению к одному из множества критериев эффективности результаты опыта.
Все пережитое вами дало вам очень многое, например сильнейший вектор тяги к личному росту. Это - мало у кого есть. Но это вектор, как драгоценный алмаз для улучшения качеств требует огранки, совершенствования.
Пересмотрите свое отношение к отцу. Для этого смоделируйте его ситуацию на себя. Проиграйте различные варианты, как бы вы поступили на его месте, и к чему это могло бы привести. Это поможет вам не только в гармонизации своей личности, но и в вашей личной жизни. Как говорится, только дураки учатся на своих ошибках. |
|
Вернуться к началу |
|
|
OlgaGup
Зарегистрирован: 18.04.2010 Сообщения: 6 Откуда: RF
|
Добавлено: 23.04.2010 12:13 Заголовок сообщения: Жажда признания |
|
|
По своему опыту могу сказать, что это странно.
В принципе мне хватало фляжки воды на суточный переход без проблем. Часто на двухсуточный. При этом голова должна быть загружена не собой. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|