|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 07.05.2010 14:03 Заголовок сообщения: Как не реагировать когда тебя перебивают? |
|
|
Столкнулась с ситуацией с которой сойти не могу и хожу как осёл по кругу.
Рассказываю Ему, о каком-то событии. Вся эмоционально озвучиваю роли, что-то преукрашиваю в общем ощущаю себя на сцене. Играю! В какой-то момент мне задаётся невинный вопрос, буквально в середине какой-то моей фразы. Всё. У меня теряется мысль, роль, интерес. Зато в изобилии появляется раздражение.
Так же и в спорах. Им же задаётся вопрос, но когда я пытаюсь ответить, Он перебивает на том основании зачем всё слушать если я в основе своей уже опираюсь на не правильные факты, идеи... Или что я говорю слишком долго и он не может запомнить все вопросы которые у него возникают в течении моего монолога-объяснения.
Пробовали, что бы Он записывал свои вопросы. Но не всегда бумажка и терпение под рукой. Обвиняла/убеждала, что воспитанные люди себя так не ведут. Просто просила не перебивать.
Он перебивает.
Я чувствую, что не хочу рассказывать что-то потому, что это закончится перебил-обиделась. И обида моя накапливается и превращается уже в Мою проблему. В спорах я злюсь и начинаю менять свой тон. В результате оба уходим от темы и заканчивается всё одним "Ты меня опять перебил - это неуважение ко мне." "Нет это ты не умеешь вести диалоги. Хочешь что бы я как мальчик сидел и слушал, что ты хочешь сказать. А я и так всё уже знаю. И потому имею своё мнение"
Как быть? Что делать? _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 07.05.2010 14:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Знакомо и, считаю, очень важно. Создавал тему "Разбор полетов", но вышла из моды.
На мой взгляд, ничего конструктивного Вы не услышите, ничего для себя не поймёте до тех пор, пока не напишете подробный диалог с ним, хотя бы один.
Как только Вы начнете разбирать диалог пофразово, пытаться ощутить его дисгармонии, так и станут приходить в голову полезные подходы к его гармонизации.
Диалоги очень часто ведутся с целью монологов. Это не устраивает собеседника. Умение лаконизировать мысль, чаще обращаться к собеседнику за "сотрудничеством" в диалоге насыщает обе стороны чувством взаимозначимости мнений и, отсюда, взаимоуважения и своеобразного кайфа диалога.
Пренебрежение к точке зрения собеседника, даже скрытое от самого себя - неизбежно почувствуется и не замедлится проявиться в реакции.
Чрезвычайно полезно преподносить свою точку зрения в виде вопросов к собеседнику, очевидные ответы на которые и являются вашими постулатами. И вы говорите о своем и собеседник участвует.
Не знаю более блестящего способа давать советы, делиться опытом, как ставя вопросы так, что собеседник сам приходит к желаемым вам выводам. Собеседник в этом случае принимает решение сам и поэтому будет следовать вашему совету в виде своего решения с удовольствием.
Считаю это одним из секретов воспитания.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 07.05.2010 14:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Были разговоры. И мне кажется честные. Много. Но я ни как не могу перестать обижаться. Если бы я перестала обижаться я бы лучше контролировала ситуацию.
Пытались разбирать по-фазно. Я "выключаюсь" на его перебиваниях. Для меня это неуважение. И не раз доказывала, что если бы он дослушал до конца, то понял бы меня лучше и не было бы его реакции в принципе. Но для него это не "урок".
Лаконизировать мысль. Пробовала, когда спорим. Мне так кажется он говорит в 10 раз больше. А ему наоборот.
А когда рассказываю - там я конкретно выступаю. Мне необходимо закончить монолог. _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Брокколи
Зарегистрирован: 01.04.2010 Сообщения: 61
|
Добавлено: 07.05.2010 15:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Kaplya, а когда вас перебивают другие люди, не он, вы как реагируете? Всегда обижаетесь? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 07.05.2010 15:25 Заголовок сообщения: |
|
|
А ведь задачи-то глобальные! Порой, на много лет. Работы над собой.
Kaplya пишет: | перестать обижаться | - ведь это, наверное, мечта каждого чувствующего человека!
Внутренняя нестабильность.
Скрытая борьба авторитетов. Возможно, скрытое неуважение к Его мировоззрению или частным взглядам.
Понять. Встать не его место...
Kaplya пишет: | А когда рассказываю - там я конкретно выступаю. Мне необходимо закончить монолог. |
Вы - артистичная натура. А его не устраивает роль пассивного слушателя.
Бывает, когда вхожу в мыслительно-речевой прорыв, страстно хочу слушания. А когда заканчиваю, бывает, нахожу зрителя в глубокой медитации. Тогда неудовлетворён. Этого ли хотел?))
Если нет предварительной договоренности о ролях: оратор-слушатель, то будет извечная борьба за приоритет точки зрения, хотя бы и в пассивной информации.
Нужна интерактивность повествования.
Пробовать испытывать удовольствие от перебиваний. Непросто?
Результат превзойдет ожидания. Испытано.
Чаще соглашаться в беседе, хотя бы в мелочах, искренне заинтересовываться тем, чем перебивает. Представьте, что именно этого и не хватало вашему рассказу.
Возможно, ваш внутренний артистизм не принимает и возможности ЕГО "неартистического" вмешательства. Он это неизбежно чувствует и входит в противостояние. Тогда предмет беседы теряет смысл и начинается удовлетворение самолюбий. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 07.05.2010 16:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Брокколи пишет: | Kaplya, а когда вас перебивают другие люди, не он, вы как реагируете? Всегда обижаетесь? |
Если такое и случается, то крайне редко. Потому можно и не обижаться. Потом мы на "посторонних" редко обижаемся. Мы ж всегда по "своим" лупим _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Novohudonoser
Зарегистрирован: 23.05.2009 Сообщения: 754 Откуда: Новосиб
|
Добавлено: 07.05.2010 16:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Тяжелый случай когда человек вот так не может выслушать собеседника. Это значит что могут быть проблемы как у него, так и у вас. Смотря какую цель вы преследуете рассказывая ему истории. Кончно не реагировать в таких случаях сложно, но можно. _________________ Вспомним прошлое и вернемся в будущее. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 07.05.2010 16:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Зебр, я не боюсь многолетней работы над собoй, знать бы куда двигаться и "дорогу осилит идущий".
Очень возможно, что вы правы в:
Цитата: | Скрытая борьба авторитетов. Возможно, скрытое неуважение к Его частным взглядам.
Понять. Встать не его место... | Я пробую, пока не получалось. Тонула в эмоциях. Вы подкинули новое направление. Спасибо
Я хороший рассказчик. Хорошо чувствую публику. "Мой зритель" обычно слушает. Потому такое перебивание мне и не понятно. Он любит быть активным. Не умеет быть пассивным слушателем. Потому пожалуй и "лезет", а не от неуважения ко мне...
Цитата: | Нужна интерактивность повествования.
Пробовать испытывать удовольствие от перебиваний. Непросто?
Результат превзойдет ожидания. Испытано.
Чаще соглашаться в беседе, хотя бы в мелочах, искренне заинтересовываться тем, чем перебивает. Представьте, что именно этого и не хватало вашему рассказу.
Возможно, ваш внутренний артистизм не принимает и возможности ЕГО "неартистического" вмешательства. Он это неизбежно чувствует и входит в противостояние. Тогда предмет беседы теряет смысл и начинается удовлетворение самолюбий. | А можно какие-то примеры... Я так лучше усваиваю _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 07.05.2010 17:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Novohudonoser пишет: | Смотря какую цель вы преследуете рассказывая ему истории. Кончно не реагировать в таких случаях сложно, но можно. |
Какую цель? Поделиться информацией, "выступит". Иногда услышать совет, но ТОЛЬКО после того как я закончу повествование. _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Novohudonoser
Зарегистрирован: 23.05.2009 Сообщения: 754 Откуда: Новосиб
|
Добавлено: 07.05.2010 17:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Kaplya пишет: | Какую цель? Поделиться информацией, "выступит". Иногда услышать совет, но ТОЛЬКО после того как я закончу повествование. | Так и скажите ему это. Бог знает, что ему то думается выслушивая это всё. _________________ Вспомним прошлое и вернемся в будущее. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 07.05.2010 17:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Я говорила. Результата я не вижу. Его не изменить. Придётся менять себя Весь вопрос КАК? _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008 Сообщения: 3916 Откуда: Новосибирск
|
Добавлено: 07.05.2010 17:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Kaplya пишет: | Я говорила. Результата я не вижу. Его не изменить. Придётся менять себя Весь вопрос КАК? |
Работа над собой, как и любая другая работа, может стать удовольствием, если взяться с умом. Ставя последовательные цели, празднуя каждую маленькую победу.
Как не обижаться? как измениться, чтобы...?
Я написал "чаще соглашаться".
Пока личность еще не самодостаточна(и у вас и у него), то каждое подтверждение собственного из чужих уст приобретает большой вес. Припомните, как приятно, когда кто-то(особенно он, хотя этим, может и не избалованы) подтверждает вашу правоту.
Пусть в мелочах, в несущественном, но:
- ты метко подметил
- ты совершенно прав, а вот давай посмотрим с этой стороны...
- а ведь твои слова подтверждают...
Скажете, нет места, где такое вставить? не поверю.
Трудно преодолеть барьер, но оно стоит того - шаг навстречу.
Нужно понять одну важную вещь:
из вас двоих, кто-то должен быть режиссером общения.
Не соглашателя, не поддакивателя - режиссера. Это для сильного ума, для понимающего сердца. Домашний психолог. Эта роль может здорово выручать, чтобы не обижаться. Как не обижается психолог на то, что не оказывают внимание ему на приеме.
Опять перебил? Неуровновешен, чем-то взвинчен, неоправданно протестует - значит пострадала его стабильность, пошатнулась уверенность.
Зачем вам во все егошнее вникать, вы хотите в ролях рассказать и не более?
Здесь приближаемся к целям.
Просто рассказать, красочно выразить - это как бы... больше для себя, ведь нам жутко нравится, когда мы говорим, нас слушают, замерев, хвалят.
А вот рассказать так, чтобы именно собеседнику стало лучше, чтобы поощрить его способности, скажем, вставить меткое сравнение, использовать это сравнение, подхватить его. Лучшее общение - это партнерство, спектакль двух актеров, где благодарные зрители - эти же два актера.
Вам нравится рассказывать в лицах? Вы делаете это с удовольствием?
А он не ценит?
Вам обидно: все ценят, а он - нет?
Возможно, он как раз понимает ваши достоинства и комплексует, сами ваши эти актерские достоинства - для него стрессовый фактор, что их нужно срочно чем-то своим компенсировать. Или - опровергнуть, пренебречь.
Видим, что налицо компенсаторный механизм, подленький, но неуклонный.
Нужно непременно отмечать его плюсы, взращивать их, находить в этом кайф.
Трудно? Да, ведь в жизни куча всего, кроме речевого общения.
Но...
чего мы хотим?
Неуклонного кайфа общения, нескончаемого внимания?
Но ведь и он тоже этого хочет.
Снова бороться, кто первый окажет внимание, кому сколько?
Самая незавидная мыслительная работа, если это можно назвать работой.
Бороться за собственный авторитет, за власть своего?
Да наша правота всегда при нас, задумаемся почему мы ждем ее подтверждения от других, неужели сомневаемся?
Как изменить себя?
Посмотреть на привычное с точки зрения другого. Зачем?
Попробуйте, это реально меняет нас.
Не уродует, не порождает зависимость, не ведет к потере своего -
меняет в сторону понимания происходящего.
Отсюда - меньше обид, больше управления собой, больше гармонии и
огромная высвобожденная энергия,
которая раньше ежедневно тратилась на бесплодную борьбу самолюбий, авторитетов.
Все получится!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 07.05.2010 18:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Огромное спасибо. Я думаю это верное направление. Буду проигрывать-переигрывать устно сценарии наших "перебивалок-обид" и обязательно натренирую себя на "новое" развитие сценария.
Ещё раз огромное спасибо за идею _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|