Психологическая культура

[Мирадор]

Здравствуйте все! Сейчас просто нужны все Ваши советы.Чувствую, что со мной что-то происходит, помогите разобраться.Буду всем очень признательна. А теперь о себе.Мне 45 лет,живу уже 16 лет в Европе,в 93 году вышла зымуж и уехала.Но семейная жизнь не сложилась,т.к. муж оказался алкогольно зависим,причем от пива.Такого я живя в Росии даже и не знала.Прожили с ним 8 лет и развелись.У меня 2 прекрасные дочери-16 и 14 лет, работа, но меня почему-то ничего не радует.Не говорите пожалуйста,зажрались там в своей Европе, Вас бы в Россию.Уверяю, здесь тоже у всех одни и те же проблемы, разве что на улицах чисто, да цветочки кругом. Детство и юность свою я провела в Москве,бала единственным ребенком,любимая бабушками и дедушками.В школе была заводилой,но характер у меня очень мягкий. А я даже и не знаю,какой он у меня-характер этот, внутри как пустота какая-то.Когда мне было 15 лет, родители развелись,и с отцом я не виделась 30 лет.Поначалу у них там были заморочки с мамой,а потом моя обида и постоянные мамины фразы, что "папа сволочь".У него другая семья, я нашла его через 30 лет, мы попереписывались, но на то чтобы увидеться, слов не было.Хотя я приеду в Москву в октябре.С мамой отношения были хорошие,но я для нее-собственность,которая не имеет (не имела,теперь немного стало лучше) право на свое мнение. Когда я не вышла замуж в Москве за того, за кого она хотела, со мной не разговаривали несколько месяцев.Потом вроде все утряслось , я уехала за границу. Наверное, подсознательно хотев просто самостоятельности.Но мама тоже переехала в Германию, так получилось.Когд я развелась с мужемпомогала мне смотреть за детьми,пока я работала, но я должн была делать все как она скажет.Я не люблю ругаться,поэтому терпела.Сейчас она уже не приезжает, но "имеет" меня постоянно по телефону,такой негласный контроль.Знаю, что надо избавляться от зависимости,но у нее абсолютно нет своей жизни,она живет только нашей с дочками.
Теперь о мужчинах.Их в моей жизни было немало, но сейчас оборачиваясь в прошлое,ни с одним бы из них не хотела бы связать свою жизнь.Меня бросали, унижали,просто не считались со мной.Муж относился ко мне хорошо,если у него рядом была бутылка пива. Мне иногда кажется, что кто-то на меня навел порчу и что я никогда не встречу стоящего мужчину.Понятно, мне уже не 20....
Я наверное очень сильно влюбляюсь,начинаю ухасно зависеть от мужчины-звонков,встреч.Сама понимаю, но не могу ничего с собой поделать.Естесственно, их это или пугает или изначально я встречаю "не тех мужчин".У меня вопрос, или надо меняться,т.к самооценка занижана до уровня плинтуса или принять себя такой какая я есть и считать, что просто мужчины не те попадаются.Но такой как я была, наивной, верящей словам и только мне быть не хочется.Прочитала несколько книг Леви "Вагон удачи", "Куда жить", но не пойму, с чего начать? Хочу маленькими шажочками продвигаться к своей победе, нет, не к победе,к самой себе, к радости жизни.В душе постоянно болит.Но не всегда...А может, это многолетняя усталось и моральная ответственность за себя и детей.
Спасибо,кто поддержит меня и обьяснит что со мной и как двигаться вперед.Мне хочется этого ужасно, даже в 45 лет.

[Na Vi]

Здравствуйте. Конечно же, многолетняя усталось и моральная ответственность, да еще постоянное давление со стороны мамы и прочее - не самый легкий груз, чтобы нести его все время. Я думаю, что надо и самооценку поднимать, и себя принять, и потихоньку меняться. С чего начать? Я бы посоветовала - с расстановки границ. Неплохую статью можно найти здесь: http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html

Еще мне понравилась книга Валерия Синельникова "Таинственная сила слова. Формула любви". Она о том, как создать в своей жизни свой позитивный образ, как выйти из модели жертва - тиран и стать хозяином своей жизни. Я думаю, ее и в Интернете возможно найти.

А что касается возраста... Моему свекру уже за 70. Тем не менее, он много работает над собой, и многого добился. Хотя проблемы, подобные Вашей, есть у многих. Грустно, когда для родителей ты - вещь, когда ты должна выйти замуж за того, за кого скажут. Можно ли все подобное назвать настоящей любовью?

А насчет "чувствую, что со мной что-то происходит" - что Вы чувствуете? Какие ощущения переживаете? Как относитесь к ним?

Еще не поздно пойти к радости в жизни. Если душа стремится, значит, все получится.

[Мирадор]

Спасибо Вам за ответ.Да, Вы правы,с установкой границ у меня дело обстоит неважно.Раньше я общалась со многими людьми, рассказывала им все мои переживания и подробности из личной жизни.Сейчас отсортировала окружение и меня окружают люди, с кот-ми мне просто приятно общаться.Многие меня не поняли,продолжают иногда звонить,а я просто не в силах уже выносить этото негатив,кот-й они на меня выливают.С мамой сложнее,т.к. ее "задвинуть" я не могу.А ее давление испытываю всю жизнь и постоянно с негативной оценкой по отношению ко всему.Сейчас я как-то отодвинулась от нее,а она продолжает "грузить" меня собой и своими проблемами. Причем,у меня складывается такое впечатление, что она специально их выдумывает (то ей то напиши,то позвони туда-то,т.к. она языка не знает),чтобы я из под контроля не вырвалась.Фразы типа "я посвятила тебе жизнь и теперь ты должна (обязана) тоже ей" или "все мужики-козлы и нет ни одной нормальной семьи"-это ее мысли.Наверное,она ужасно боится,что если в моей жизни появится мужчина,то я тогда для нее буду совсем потеряна. Я в настоящий момент вымотана просто капитально.Хочется залезть в такую большую ракушку и не выходить из нее. Эмоций нет вообще. Мой организм сам указывает мне и когда я общаюсь с мамой, испытываю почти физическое отторжение. Это нормально или наконец-то происходит эмоциональный отрыв. Я долго терпела.Может,эти "ненормальные" отношения с мамой, работа,дети забирают у меня столько энергии,что я сейчас вообще внутри как бездонная бочка. И поэтому все романы случаются или в отпусках или в поездках на родину...Там я вроде как отдыхаю и могу себе позволить отношения с мужчиной,кот-е, естесственно, ни во что большое не переростают...Хочу на данный момент просто найти себя, свой ритм.Раньше я была подчинена ритму детей и их проблемам, сейчас могу уделить себе время.Хожу уже как год на фитнес,выбираюсь с подругами в кино и театр.Знаете,здесь нам русским еще тяжелее морально, чем в России.Здесь мы иностранцы и надо пробиваться с большей напористостью.
Ужасно боюсь, что мои положительные эмоции не восстановятся.Или вы думаете по-другому.Душа моя есть, живет и чего-то трепещется.Я ее чувствую. Буду учиться любить себя и начну это делать...Пожалуйста, если есть еще какая-нибудь литература, советуйте. А вот книгу Михайловой "Я у себя одна или веретено Василисы" найти не могу.

[Na Vi]

[Мирадор]

Спасибо огромное за поддержку.Вы знаете, только вот на днях поняла, что всю жизнь от кого-то зависела. От родителей,от общественного мнения,от подруг, от детей.Потеряла себя.Мне подруги говорят,какая я, а я этого не вижу, и главное, не ощущаю.Да,хорошая,добрая,сердечная.Но себя не ценящая.Я не хочу продолжить судьбу своей мамы и посвятить жизнь детям и внукам.Но это ее выбор...Пару лет назад,когда мы как-то поругались, она мне сказала "я тебе не нужна".Прикиньте,мне 43,было, а ей 70.А я еще просила у нее извинения,но не потому что считала себя виноватой, а чтобы не было конфликта. Я не люблю выяснения отношений и конфликты.Сколько лет пыталась ей чего-то доказать,бесполезно. Против ее напора я не попру.Якобы моей зависимостью она прикрывает свою зависимость.И от мужчин я зависима. Была...Все они меня использовали-то для собственного самовыражения,то для других целей.Товарищи, так продолжаться больше не может! Я хочу измениться.Вернее,остаться собой,но при этом испытывать к себе любовь.Слава богу, что со след.недели отпуск и мы едем в Турцию.Смогу там физически отдохнуть,а там и начнем моральную работу.Мне всегда не нравилось что-то в себе.Оказывается, я не жила....а просто пыталась...

[Маргарита Почитаева]

Мирадор, многие люди почему-то ошибочно считают, что лучше промолчать, чем дать понять человеку, что он, мягко говоря, перегнул палку. Давайте подумаем. Если нападает грабитель, не дай Бог - то что, отдать ему последнее? А если детей нечем кормить будет? Будете защищаться? А чем лучше человек, который настырно лезет в нашу жизнь, расталкивая всех локтями?

По закону каждый имеет право на неприкосновенность жилища. Скажите, разве справедливо, если в чужой квартире захочет поселиться кто-то, не спросив хозяев? Неужели тоже - жить и терпеть? Какой пример получат дети в лице таких родителей? Будут ли они счастливы потом, когда станут взрослыми?

А что касается мамы. Я настоятельно советую Вам не плыть по течению или против течения, а становиться капитаном и учиться рулить ситуацией. Что Вам мешает сказать: "я попозже перезвоню" - и начать собственную игру? Вспомните наши добрые сказки. Если герой не мог одолеть обстоятельства силой, он хитрость использовал. Поиграйте с ситуацией. Любой из нас может отказаться что-то сделать если приболел, если у него другие дела и т.д. Вспомните волшебную формулу Скарлетт О'Хара: "Я подумаю об этом завтра". Что мешает сказть "Я сделаю это потом", а затем перейти и к "Я не буду этого делать"? Или прямо сказать манипулятору: "Это манипуляция, я отказываюсь так поступать"? И спокойно положить трубку. Конечно, поначалу такое не понравится тем, кто привык жить за счет "добренького" человека, покорно все исполняющего. Конечно, будет недовольство и обиды. Однако - справедливо ли, когда кто-то игнорирует мнение и потребности другого? Ведь если Вами манипулируют, то происходит зло. А если Вы ПОЗВОЛЯЕТЕ собой манипулировать, то и Вы тоже ДОПУСКАЕТЕ чтобы зло совершалось. Быть может, пора это остановить?


Я думаю, Вы ведь смотрите телевизор, читаете книги, бываете в Интернете. Выпишете себе набор понравившихся фраз, и пользуйтесь ими как ключиком в сложных ситуациях. Хвалите себя за каждую маленькую победу, каждый шажок к уверенности в себе. Я не думаю, что Вы кого-то сильно обидите тем, что откажетесь плясать под чужую дудку. Чем больше людей готовы взять на себя смелость быть собой, тем меньше шансов у манипуляторов. И им тоже придется учиться жить по-другому. Каждый из нас меняет мир своими поступками, словами, и даже мыслями. Отдохните - и добивайтесь того, чего Вы, я уверена, уже давно заслуживаете. Любовь, не умеющая себя защищать, это жалость. Или мазохизм. Иногда из любви нам приходится быть жесткими для чьей-то пользы. Однако зачем-то наверное так надо?

[Мирадор]

Спасибо большое,Маргарита,за советы.Я распечатала в и-нете книгу Синельникова "Как научиться любить себя".начала читать.Но знаете, что со мной сейчас происходит. Я отношусь к людям,кот-е мне не приятны как Кай из Cнежной королевы-отсTраненно и холодно. У меня стало как будто бы меньше эмоций или просто я их не хочу просто так расстрачивать?Нормально ли это или нет? Раньше я была по-моему поэмоциональнее.Сейчас даже меньше разговаривать стала...С детьми или на работе.Не хочу, чтобы это мое состояние переросло в депрессию.Одна подруга обрадовала меня и сказала, что я просто становлюсь мудрее (пора бы уж).И в отношениях с мамой поставила как бы внутренний барьер, то есть общаюсь с ней, но без эмоций. И она это почувствовала и вроде стала потактичнее.Буду очень рада,если это и есть расстановка границ и я маленькими шажками буду двигаться к цели....

[Маргарита Почитаева]

Я думаю, что такая отстраненность - это отчасти нормальная защитная реакция на происходящее. Так бывает, и это не обязательно должно перейти в депрессию, как я вижу. Просто маятник качнулся в другую крайность. Когда получится с расстановкой границ - я думаю, все выправится. Мне кажется, что Вы обладаете достаточно жизненной мудростью, чтобы разобраться в себе и взять верный курс в жизни, просто пока еще Вам трудно осознать происходящие перемены. Рада, что с мамой тоже произошли такие перемены. Люди ведь чувствуют наше настроение, для кого-то смена интонации - уже повод задуматься.