Психологическая культура

[Sergey69]

Доброго времени суток.
Вкратце, вот какая история.
Мне сорок один год (выгляжу моложе), я женат уже 18 лет, жена ровесница, 2 дочери 14 и 17, все в жизни достаточно неплохо.
Когда мы стали с женой жить вместе, я только пришел из армии. Жена моя была тогда богемно-маргинальной свободной художницей, не умела толком готовить, абсолютно свободно относилась к сексу, была психологически "старше", тем не менее через какой-то период запутанных отношений, схождений и расхождений я постепенно ощутил лидерство в нашей паре, довольно быстро пошли дети, сказать что было сложно - ничего не сказать. Однако постепенно все налаживалось и так же постепенно моя жена менялась - как вода стачивает камень, так и наша совместная жизнь выточила во многом другую женщину - неплохую хозяйку, заботливую и даже мнительную мать-наседку, ратующую за семейный очаг и консервативные ценности, при этом прекрасно выглядящую и могущую дать огромную фору и внешне и в постели (она очень темпераментна, кроме всего) множеству двадцатилетних девушек. Я совершенно объективно вижу ее действительно прекрасные, достойные всякого уважения и восхищения женские и человеческие качества. Это теперь просто образец жены, я серьезно.
А у меня пропал к ней интерес!
Более того, три года назад в моей жизни появилась девушка, ей сейчас 23 - и я совершенно запутался. Дело в том, что она в начале нашей связи во многом повторяла мою жену образца 1992 года - те же язвительность, самомнение, сексуальная свобода, эгоизм, поклонники, кошка гуляющая сама по себе, при этом четкий, даже мужской, ум сочетающийся, парадоксально, с совершенно детскими и инфантильными проявлениями.
Я влип. Я спускаю ей вещи, которые вряд ли спустил бы жене, при четком понимании всей несправедливости такого расклада. При этом, я вижу, что уже процесс моего влияния на нее пустил глубокие корни, она тоже уже другая, она научилась просить прощения, думать о других, стала мягче, и.т.д.
Каким то странным образом я люблю обеих женщин, мне они обе дороги, но совершенно по разному.
Что со мной не так, или дурацкий азарт подогнать человека под себя ищет в моем случае все новый, обязательно трудный материал?
Как это разрешимо вообще, ведь даже расставшись с любой из них я эту занозу никуда из себя не выну?
Запутался и очень устал.

[Kaplya]

Безусловно это очень интересный творческий процесс "вытачивать личность", искать пути решения своих задач... И то, что вы влюбленны в творение своих рук, тоже вполне закономерный процесс.
Но как вам помочь...
А почему вы стали искать новых отношений? Чего же вам всё же не хватало в браке?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Sergey69]

Специально не искал, более того, даже не предполагал что подобное влипание будет вообще возможно, но видимо какая-то пустота была, исчерпанность или что-то подобное. Вовремя этот момент не был распознан, все же было прекрасно а потом все покатилось как-бы само. Когда я ее (девушку эту) встретил, как будто какой-то механизм сработал "Вот оно! "

[Kaplya]

Ну теперь оглядываясь назад вы можете охарактеризовать, что это за "пустота-таинственная" такая? Потому как если вы явно не искали... искали подспудно. Понимание этого по крайней мере может предотвратить подспудный поиск в будущем. Кроме того если осознать пробелы с женой возможно вы сможете принять решение.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Dames]

[ESM]

Классика жанра. Модель

[Sergey69]

До конца - это конечно, тоже вариант.
Что до зеркальной ситуации по ссылке - я бы отнесся , сдается мне, достаточно спокойно, может даже проще бы было. А уж что до возможностей - моей жене пальцем шевельнуть - гарем юношей обеспечен.
Дело в том, что когда все вскрылось - а оно вскрылось - оказалось, жена очень держится за меня, психологически. Я полагал - более вероятной реакцию "иди куда хочешь", при ее-то данных-яркая, умная, сексуальная женщина, немецкий язык как родной, выучила его в 35 лет, сама, работает с немецкими туристами теперь и.т.д. Я к тому это говорю что тут нет резонов типа "Я без тебя пропаду"
Может честнее всего, даже без привязки к ситуации с новой девушкой, отпустить ее - она вполне заслуживает полноты личного счастья а не нервотрепки со мной.

[Маргарита Почитаева]

Я правильно понимаю, что Ваша жена держится за Вас и готова что-то изменить ради сохранения семьи? Попробуйте почитать Чепмена 5 языков любви. Возможно, где-то Вы просто перестали с женой друг друга устраивать и разворот обратно еще возможен? В книге еще есть такая статистика: 60% повторных браков распадается. Подумайте об этом. В жизни иногда случаются любовные треугольники. Это всегда сложно. Однако, оставшись с новой дамой, Вы разрушаете семью. Будете строить счастье на чужом несчастье?

[Sergey69]

Да, она готова изменить что-то, готова работать ради сохранения брака и.т.д. Возможно, мы упустили с ней момент, когда она в корне меняла специальность, всеми вечерами пропадала на языковых и гидовских курсах и так длилось несколько лет, а я естественно, в этот момент перехода ее в другую социальную нишу, нес двойную нагрузку, и, возможно, начал ощущать себя голой функцией. В итоге я во многом обеспечил ей карьерный рывок, о котором она мечтала, но наши отношения оказались жертвой этого, достаточно объективно, как я понимаю.

[oleг]

ключевая фраза тут

[Sergey69]

Вы очень четко расписали ситуацию, мне кажется, я вынужден со многими выводами тут согласиться, хоть это и весьма грустно.
Что касается совета "не перепрыгивать" - у меня отпуск через неделю, жена не поедет объективно - у нее пик туристического сезона, девочка тоже объективно не поедет - у нее полтора месяца назад случилась смена работы на очень перспективную (уже больше меня по деньгам получает, а институт год назад только закончен), в итоге я поеду почти на месяц на юг с дочками.
Возможно, это то, что сейчас требуется, не сильно отличаясь от рекомендованного съема квартиры.
Вы полагаете, никаких резких шагов до отпуска делать уже не стоит?

[oleг]

[Sergey69]

Вопрос № 5 - да, однозначно, хоть в чем-то полная ясность)
Спасибо вам огромное, на самом деле.

[Маргарита Почитаева]

Приношу извинения, если какие-то мои слова показались провокацией. Честно, к этому не стремилась. Я верю, что автор темы тоже видит, что перестраивать отношения, убирая из них одних людей и стремясь к другим, - это не просто перестановка фигур на шахматном поле. Однако партия в любом случае, чаще всего играется необратимо. От того и совет Олега взять перерыв и подумать обо всем наедине с собой, наверное, самый уместный в данной ситуации.

Что лично меня заставило задуматься. Часто мужчин вольно или невольно "цепляют" яркие, интересные, и, порой, недоступные женщины. Когда же семья создана, когда "недоступная цель" становится женой и хозяйкой, она вдруг перестает быть интересной. У автора поста слишком явно прослеживаются "те же грабли". Что же мешает развивать отношения по иному сценарию? Что мешает находить новые цели и варианты взаимоотношений так, чтобы было интересно? Не могу я полностью согласиться с Олегом, что "все стареет и умирает". Возможно возрождение отношений, но это тоже большая и творческая работа. Однако поставить точку и поискать иной вариант в ином пространственно - временном континууме всегда проще. Прошу принять это лишь как иное мнение, с которым можно не соглашаться.

[Sergey69]

Маргарита, я полагаю, из моего поста нигде не следует, что я отношусь к людям как к деревянным фигуркам, во всяком случае, я надеюсь, что вы не сделали таких выводов.
Вы формулируете наверное самый сложный, из всех предложенных вопросов, а ответ на него, видимо, прост - возможно все, если люди в это искренне верят. Т.е дело за малым - поверить в ослепительно прекрасную переспективу, а возможность подобной веры - это, мне кажется, атрибут глубоко религиозного сознания, для которого ( в рамках традиции) само наше обсуждение - нелепо и греховно.
В рамках же общераспространенного ныне сознания светского все вот так вот, как пишет Олег. Мне кажется, крепкие семьи, чему я сам был свидетелем, наших прошедших войну бабушек и дедушек (А вот у пап и мам уже пошло все кувырком) - это семьи последнего поколения воспринявшего инерцию массового традиционно-религиозного сознания в прошлом веке.

[Фрося:)]

Мне кажется, у дедушек-бабушек (не у всех, конечно, но у тех, которые до сих пор гуляют, держась за руки) любовь-страсть переросла со временем во что-то еще. Что-то более глубокое. И потом, любовь, семья, верность - это все-таки выбор, а не "так получилось". То есть, отношения меняются, но не всегда "стареют и отмирают", а иногда и углубляются, переходят в новое качество. Для этого должны меняться и сами люди.

А у вас получается что вы бежите от женщины, которая вас любит и принимает. Вас тянет к женщинам "сексуально свободным" (насколько я понимаю - к тем, которые вам изменяют), к тем, которые держат вас на расстоянии, которые вас отвергают и мучают своим эгоизмом. Что-то в этом есть не вполне здоровое. Возможно, были у вас какие-то проблемы с матерью.

Можно в ситуации разбираться глубоко, можно оставить все как есть и подойти к вопросу с точки зрения простой житейской мудрости: переждать, собраться с мыслями, а потом уже определиться. Решать вам, конечно. Но только если в себе не разбираться, нет гарантий что у вас не будет повтора №3.

Да, и еще. Бывает, конечно, что отношения себя изжили. Но часто, убегая от других, мы убегаем на самом деле от себя. Как известно, занятие это бесперспективное.

П.С. Но вобще-то, информации мало, поэтому вполне могу и ошибаться.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Kaplya]

Согласна с Олегом. Ответив на правильные вопросы лучше понимаешь себя. Именно в этом и надо разбираться, как мне кажется. В себе. В своих потребностях, а не прогибаться под обоих женщин.

[Kaplya]

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=8579&postdays=0&postorder=asc&start=0
Вот тема близкая к вашей, Сергей69.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Фрося:)]

Капля, но я никаких вариантов не предлагала. Оставаться или нет с женой - решать Сергею. Я просто обратила внимание (да и он сам тоже - в своем первом посте), что имеет место некая тенденция. И сейчас, приняв какое-то решение (например, уйти к девушке, или найти себе новую пассию) может привести к тому же результату: годы "укращения строптивой", а потом - охлаждение.

Если человека цепляют исключительно отношения, в которых его отталкивают, ему изменяют, его интересы не учитывают и т.д. (я сейчас не столько о Сергее, сколько в целом говорю), то скорее всего у человека есть какая-то травма. Если он охладевает и убегает, когда его просто любят - это, согласитесь, не вполне здорОво.

Но вполне может быть, что отношения себя просто изжили - так бывает. Просто уж лучше действительно в себе разобраться, прежде чем решаться на какие-то шаги или искать новых отношений.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Маргарита Почитаева]

Капля, насколько я понимаю, речь идет не о том, что жена неспособна сделать счастливым, а в том, что к ней пропал интерес. В моем понимании, это разные вещи. Как человек, давно состоящий в браке, могу сказать, что бывает и такое, что интерес пропадает. А потом появляется. И можно многое потерять, если в период потери интереса разорвать отношения, только и всего. Религиозность и вера здесь не при чем. Вопрос лишь в том, как сказал автор, кто во что верит, кто к чему стремится.

Сергей, я не религиозный человек. Я просто верю, что в долгой семейной жизни всякое бывает. Вы совершенно правы в том, что самые крепкие семьи у наших бабушке были. Не избалованные бытом люди, прошедшие суровые испытания военных лет по-иному ценили свои отношения в семье. Не могу навязывать свою точку зрения, как Вы решите, так и будет. Только... смущает меня немного, отчего Вас задела моя фраза про деревянные фигурки? Не прошу ответа здесь, однако для себя решите, чем именно эта фраза Вас задела? Ведь Вы все правильно поняли, я говорила в целом, не имея в виду именно Вас.

Что еще могу добавить? Из сказанного автором темы мне подумалось, что ему понравилось слепить из жены идеальную мать и жену. Без шуток, это очень тонкая и творческая работа, при условии, если результат нравится обоим. А если что-то не устраивает - что мешает пойти этим же путем снова? Могу ошибаться, однако возможно, теперь автор темы задумался о том, следует ли ему снова пройти этот путь уже с другой женщиной. Ему решать, как будет. Я же не вижу смысла более здесь дискутировать.

[Kaplya]

Фрося Я согласна с вами в целом. Именно "Убегая от себя к другому" вызвало моё сомнение...
Мужчина охотник по природе. "Просто любят" может быть скучно. Мне кажется, что именно эта скука и является причиной распада семей после 15-20 лет совместной борьбы за выживание. Маленьке дети, нехватка денег, не устроенный быт... Всё это как ни странно объединяет. Но вот всё более менее налажено, дети подросли... живи для себя и радуйся. А нет. И мужчины, и женщины получив свободное время не совсем понимают, что с ним делать. Чувствуют неудовлетворённость непонятно чем, смятение. Вот как раз это всё и подталкивает людей на переоценку, переосмысление. И как мне кажется путь к себе.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

Маргарита Почитаева, а вы сами не понимаете почему фразы

[ESM]

[Sergey69]

Прошу прощения, не сразу понял как цитировать.

[Sergey69]