Психологическая культура

[Toni]

открываю тему специально в этом форуме а не встандартном ребенке, так как основная проблема со мной...
ребенок пошел в сад, адаптация прошла нормально, но со временм начала замечать что он начал уписываться в саду, распрашивала ш\где говорит сидел на стульчике и уписался, по утрам идет без истерик и когда со мной растается не плачет, но тем не менее уписывание ребенка в садике, который с года ходит на горшок - для меня тревожный знак, кроме этого он начл часто болеть, то есть постоянно...Я понимаю, что надо срочно переводить ребенка вдругую группу, что ему там плохо, он сам говорил хочу к другой тете... Воспитательница мне тоже изначально не очень понравилась, чувствовала что будут проблемы, сейсас в очередной раз жалею что не послушалась своей интуицуии...
Моя проблема состоит в том, что я боюсь подходить к заведующей и просить о переводе по причине того, что я боюсь обидеть воспитателя, боюсь ее гнева и недовольства и боюсь создать проблемы ей- это то что я чувтствую, это те мысли которые мне приходят в голову... а чего на самом деле я боюсь и почему я боюсь, даже понимая что здесь нельзя ничего бояться так как вопрос касается ребенка я не понимаю и откуда это пошло...
вот хотелось бы разобраться в своих страхах или вдохновиться на меры...при чем такая нерешщительность сопровождает меня по жизни... первое страх кому то причинть неприятности, второе не знаю даже что... но всегда в ущерб себе и своим интересам и интересам детей...

[miracle]

Я очень похожа на Вас. Мне всегда неловко кого-то о чем-то просить, я всегда боюсь причинить сложности... Анализировать причину Ваших страхов я не могу - я не специалист. Причину своих я знаю прекрасно, но поверьте, это никак не может мне помочь)
В случае, подобном Вашему, я бы написала речь, выверила бы ее, придумала бы более-менее правдоподобную причину для перевода (хотя все мы понимаем и заведующая поймет настоящую, но если человек разумный, то она поддержит Вашу игру), выучила бы эту речь наизусть, выбрала бы подходящий момент, начала бы разговор с того, какой чудесный садик и какая замечательная в нем заведующая ... ну и потом, как в холодную воду. Обычно перед подобными разговорами я пью успокоительное. И чаще всего, кстати, оказывается, что все было не так уж и страшно, как я представляла.
Как вариант - а в Вашей семье нет человека, который может провести эту беседу не с такими большими нервами? н/п муж или мама?
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Toni]

Миракл
да хочется перекинуть решение этого вопроса на кгого то другого... но хочется самой научиться решать все.... у меня растут дети... мне навыки необходимы... А какая причина ваших страхов, чего вы боитесь? Мне кажется зная причину можно уже знать в каклм направлении работать над собой...
ресь я уже придумала... а дальше...
и так всю жизнь.... боялась забеременеть чтобы не растроить работодателей
боялась за себя постоять где это необходимо дабы не обидеть обидчика
боялась перейти в другой отдел, чтобы начальник не расторился, ему же прийдется искать кого то на мою замену...
я всегда старалась быть удобно йи не причинять никому проблем- поэтму всем с омной было комфортно

[miracle]

Что такое *ресь*?
Читаю Ваш пост и *гляжусь в тебя, как в зеркало*.
Причина моего такого поведения - мое воспитание. Несмотря на то, что я была младшим ребенком, внимания мне доставалось по остаточному принципу. У меня есть брат, который гораздо старше меня. В мою бытность ребенком он доставлял маме очень много забот, а я наоборот была беспроблемным ребенком. От меня требовалось делать все самой и вовремя, если у меня возникали хоть какие-то проблемы, то это вызывало очень большое раздражение. Я должна была быть предметом гордости. Причем гордости такой...по ходу дела я бы сказала. Под девизом *а как могло быть иначе*. Именно из детства у меня и идет желание всем угодить, не вызывать проблем, сорок пять раз извиниться, водя к кому-то в кабинет.
Ну и чем это знание может мне помочь? Я очень люблю свою маму. Очень ее жалею. Она воспитывала меня, как это было возможно. Но фразы типа *ты что, самой умной себя считаешь?* конечно до сих пор откликаются в моей душе. И работе мешают. Я не умею хвастаться своими достиженями, мне все время кажется, что то, что я делаю незначительно, неважно. Я постоянно кажусь себе недостой и т.п. Хотя в моменты просветления (а бывают и такие ) я понимаю, что я добилась гораздо больше, чем процентов девяносто моих сверстников, что у меня есть объективные причины для гордости, но это опять-таки никак не сказывается на моем поведении в ситуациях, подобных описанной Вами. Я не умею говорить *нет*. Я ушла в декрет и мои обязанности теперь выполняют три человека. Я не хочу возвращаться туда только потому, что опять боюсь, что меня начнут нагружать, а я не смогу отказать.
Я отчаялась изменить себя. Я прочитала десяток статей на тему *как научиться говорить нет* и поняла, что я не могу этому научиться. Поэтому я стараюсь играть на своих сильных сторонах - мягкость, общительность, доброжелательность. Очень часто приходится играть дурочку, когда что-то прошу, даже положенное мне на 100%. Но это, когда надо что-то попросить. А вот когда я вынуждена отказывать, то тут у меня нет сильных сторон( Увы. Так и лавирую по жизни...С чувством глубокого неудовлетворения собой.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Ольха]

Привет, Toni. Вы знаете, в разделе Нестандартный ребенок у нас пишет очень хороший консультант в сфере взаимоотношений с ребенком. Я вполне допускаю, что часть проблемы в описываемой вами ситуации - касается лично вас, но ведь, все-таки, часть ее - и в том, что с ребенком происходит что-то, что вас тревожит. И вы, точно не зная, что это может быть, решаете перевести его к другой воспитательнице. А может, дело вообще не в воспитательнице, а в самом этом садике. Может, те рамки и порядки, в которых ему приходится находится в этом садике - уже не вполне ему подходят, и личность воспитательницы - это только часть его затруднений.
Я бы предложила вам открыть две параллельные темы - одну здесь, по поводу себя самой и своей нерешительности и страхов. И одну - в Нестандартном ребенке - по поводу, собственно, тревожного состояния ребенка и вопроса о тех условиях, в которых он находится в садике. Думаю, одно другое скорее дополнит, чем помешает.
_________________
дышать и улыбаться

[Ginger]

Toni, а вы не пробовали задавать ребенку вопросы о садике, о воспитательнице? Как проходит день, чем детишки занимаются, как себя ведет воспитательница, ругает ли детей? Ведь просто так ребенок писаться не будет. Тем более приученный к горшку. Возможно, его ответы придадут вам решимости. Я понимаю, что ваше поведение, это особенность характера, воспитания, комплексы, но одно дело когда себе в ущерб что-то делаешь или не делаешь и совсем другое, когда наносится вред твоему еще беззащитному ребенку, который сам за себя постоять не может.
Подобная история была в моем детстве, когда наша соседка приволокла к нам в дом своего тяжело больного гриппом полугодовалого ребенка с температурой 39 и поставила в кроватку к моей сестре примерно такого же возраста (причем с наглым комментом, что это народное поверье, поставить своего болеющего ребенка в чужую кроватку, чтобы он поправился, (а попросту, перекинуть болезнь на чужое дите)). Мама от подобной наглости растерялась, потом стушевалась и далеко не сразу забрала сестру от опасного соседства. Естественно, ребенок сильно заболел, слава богу, без осложнений. Представляю себя на ее месте, да я бы во первых пулей удалила "лишнее" из кроватки, во вторых, сказала бы соседке все, что о ней думаю. Прямо, без сантиментов. Потому что это тупо инстинкт самосохранения. За свое беззащитное дитя надо рвать всех на британский флаг. Не можете придумать достаточно весомые (для себя) аргументы, разозлите себя, накрутите, вам ребенок позже спасибо не скажет, за то что бросили его в трудную минуту. Пусть это будет для вас стимулом. И еще возьмите себе девиз по жизни: Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться! Вы имеете право на свое мнение, даже если оно в корне отлично от мнения окружающих.

[Toni]

Миракл, какое совпадение.... Да я тоже часто боялась сказать нет... Даже мужчинам, как ни прискорбно єто звучала... хорошо что им уже научилась нет говорить... тоже младшая сестра... тоже старалась біть удобной и не создавать никому проблем, в том числе и себе...помогла очень книга Москаленко о созависимости війти из круга, где біло написано кроме всего: вы имеете право сказать то, что хотите... когда была под впечатление от этой книги, то фраза в кот\нтексте звучала очень сильно...
ресь это речь...
решила пойти сначала к воспитателю и попросить ее поспособствовать в переводе, раз уж главная причина боязни это обидеть ее... Джингер спасибо, пока я злая, наверное сегодня пойду сразу, чтобы потом опять себе не кусать локти...
Ольха, я поняла о чем вы говорите: о том, что возможно ребенок не садиковский и не стоит его ломать... но для того чтобы проверить садиковский или нет, мне стоит проверить это с другими воспитателями, хотя есть риск, что через несколько недель ребенок скажет: хочу к другой тете мне не нравится... тем более мое решение не было спонтанным, оно зрело давно, но я не решалась...чуть попозже открою тему в нестандартном... дабы обсудить все... Знаю, позиция Инны по поводу садиков... читала уже этот форум давно...

[miracle]

Toni
Как у Вас дела?
Скажите, а чем Вам помогла книга Москаленко? Думаю, стоит ли мне ее читать.

Ginger
Я Вам искренне завидую
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Toni]

Миракл, не знаю когда читала єту книгу, казалось имею право на все...Что самозащита имеет место быть... что мы имеем право сказать то , что мы думаем... а также сказать нет... там обсуждались именно модели воспитания когда ребенок старается быть удобным... насколько я помню... тяжело передать смысл, я эту книгу прожила... не могу пересказать... она была мне близка.... учитывая, что я еще к тому же проживаю с мужем -алкоголиком...
а по поводу как рахрешилась ситуация с восп, то в соседнкей ветке...

[Optimistka]

ну как с меня написано... тоже такая же была.... "нет " сказать была и есть большая проблема....а если и произнесу что-нибудь подобное, то получается неуклюже , грубо..... с таким характером люди обычно очень хорошо используются окружaющими ( проверено на практике) ...
так я себе придумала резолюцию Нового года, здесь очень модно всякие планы себе прописывать на весь последующий год, ...так вот мой план был...стать настоящей сволочью ( для людей с тонкой нервнодuшевной организацией, заменяю на более мягкое" стервой")
Есть , есть определённые "успехи", иногда уже думаю может мне назад ,,,в меня прежнюю? Советовать ничего не могу, но знаю , что рано или поздно баланс всё -таки будет...относительный...с возрастом
_________________
всё , что не убивает, делает меня сильнее
(Ницше)

[angy]

Toni
Если Вы твердо решили, что проблема в воспитательнице -действуйте. Я бы для начала поговорила с ней самой -чтобы убедиться, чт о это именно так. Часто воспитательныцы "невзлюбят" кого-то из детей -и начинаются гонения. На кроху. Так было у меня в школе -в начальных классах. Если бы родители были бы побережливее к своему дитя, перевели бы в другую школу. и, возможно, моя жизнь пошла бы по-другому и многих неприятных вещей можно было бы избежать. Только повнимательнее наблюдайте за ней в процессе разговора -она не признается открыто в "не любви" к Вашему ребенку, но Вы почувствуете ее отношение. И тогда Вы не станете больше бояться заведующую -любовь победит. У Вас просто не хватает информации, вот Вы и не решаетесь. Помните, сейчас у Вашего ребенка закладывается отношение к людям - стоит избавить его от проблем в будущем, даже если это -страшно. думайте не о том, как ВАМ стать сволочью, а как уберечь от такой, возможно, сволочи, родное дитя!
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг...