Психологическая культура

[Looking]

Доброго времени суток! Я здесь на форуме время от времени появлялся и ныл об отсутствии энергии. Никак не мог понять причин. В этом году мне 30-к стукнет, и я наконец-то по настоящему влюбился, но естественно был отвергнут, т.к. не имею навыков общения, не раскрыт. И вот это чувство неразделённой (но отнюдь не несчастной) любви, эти страдания, как-будто открыли мне глаза, спала пелена, я дошёл до точки кипения, во мне какой-то тормоз сорвался - состояние "да сколько же можно", я начал понимать высказывание о том, что отчаяние придаёт сил. Мне стало всё равно на всё, ушли все страхи, я стал свободен.
И вот на этой волне начало всплывать всё то негативное и грязное что накопилось во мне, все обиды, боль, страх. Я вспомнил всё то, что мне казалось давно забытым, а на самом деле жило во мне и очень сильно вляло на меня. Я почувствовал "очищение любовью", когда весь гной души выходит на поверхность
"Все потаённое давнее всплыло тёмной талой водой"
И я начал понимать истинные причины своей слабости, сейчас я всё ещё нахожусь на этапе осознания, но уже многое всплыло. Весь сумбур пока не выкладываю, хотя думаю, что это стоит сделать. На данный момент я понял что моя модель поведения заложена в меня моим детством, дело в том что меня растили преимущественно старики - мать и отец моей матери, да и у родителей я был поздним ребёнком. К тому же отец был травмирован трагедией в своей предыдущей семье, у него была семья, трое детей, третий - самый младший мальчик, сгорел случайно, заперся в контейнере и поджог себя по неосторожности. Мне, кстати, дали имя в честь него, символично однако, и очень жестоко. Отец начал пить, в общем сломался, ушёл из той семьи. И женился на моей матери, которая его любила, но он её не любил, постоянно пил. Со мной вообще никак не занимался, я нигде в дестве не был - ни на природе, ни ещё где-то. В нашем доме никогда не было гостей, хотя родственник были, но мы по ним не ездили, я не общался со сверстниками, а в редкие минуты общения с ними они меня всегда забивали, т.к. реализовывали модель поведения своих молодых родителей - активность, выражение чувств, эмоций, я же был очень пассивен, сразу же ставил себя в роль раба, чем сверстники охотно пользовались. Всё детство - дом свой, да дом бабушки с дедушкой. Всегда - только среди взрослых, которые были заняты собой, своими проблемами, а я рос очень тихим, т.к. говорить-то мне было не с кем, взрослых - стеснялся, сверстников - боялся. Отец существовал только де юро, де факто он отсутствовал. То есть примера сильного отца у меня перед глазами не было.
И вот сегодня утром, я в раздевалке бассейна встретил старика, помог ему и в процессе общения с ним понял - что в меня заложена старческая модель поведения, я как губка впитал черты тех, кто меня любил и заботился обо мне - отсутствие эмоциональности, медлительность, покой, нерешительность, обо всём у всех спрашивают, ставят себя заранее ниже других в унизительную позу. То есть я полность перенял модель старческого поведения и жил в ней до 30 лет, не поверите - не это просто ужасно - тюрьма да и только - пассивность во всём, сдержанность, боязнь каждого шага. Эмоции всегда были во мне, но они были задавлены старческой моделью поведения, отсюда и все мои проблемы.
Посоветуйте, пожалуйста - насколько это частое явление, есть ли по этому направлению серъёзные грамотные наработки, которые могли бы мне помочь.
И ещё, у меня стойкое ощущение, что одной теории будет мало, т.к. книга книгой, а 30-летний опыт полного отсутствия практики будет меня задавливать и тащить назад. Ине нужно помочь развить практические жизненные навыки, соответствующие моему биологическому возрасту, убрать несинхронность биологического и физиологического возраста. Я так устал быть стариком, слава Богу любовь меня пробудила, только очень больно - что я подошёл к ней настолько неготовым, я так хочу быть с этой женщиной, но к сожалению это невозможно из-за груза прожитых лет, отстутвия навыка, опыта. По большому счёту мне придётся начинать жить с нуля, обретать силу, уверенность. Поэтому на поезд этой женщины я опоздал, и мне от этого очень больно и я плачу. Разумом я понимаю что только такая боль и трагедия способны были пробудить меня и сломать модель детства, но чувствам не прикажешь и я бузкмно страдаю от осознания, что оказался не готов к самой важной встречи в моей жизни, что вместо того чтобы явить всю накопленную силу, подарить её этой женщине, мне пришлось отойти в сторону, т.к. дать ей мне на данный момент нечего. Я испытываю безумную смесь восторга разума от того что он осознал и начал путь к очищению и горя и боли души, за то что я обделил её не сумев дать насладиться ей близостью женщины моей мечты, оказался недостин, слаб, это ужасно и прекрасно одновременно.
Я всегда жил разумом, будучи полностью закрыт от эмоций, мои желания были полностью задавлены, отсюда и отсутствие сил.

[Mr Lulz]

Если ты чувствуешь что в каком то направлении больше эмоций и энергии, туда и направляйся.
_________________
Подпись отключена за неуплату.

[Looking]

[Ольха]

Здравствуйте. Я - ребенок, выросший со стариками, бабушкой и дедушкой. И так же, как и вы, тихо занималась собой и своими проблемами, пока они были заняты домом, хозяйством. Не помню, чтобы кто-нибудь из них особо играл со мной, развлекал меня, даже книжки я начала довольно рано читать сама себе, потому что бабушка была очень занята. И со временем я поняла, что то, чему я научилась в их доме - было как минусом, так и большим плюсом. Я училась быть самостоятельной, самой справляться в различных ситуациях, где пожилые люди не могли бы мне ничем помочь. Я не бежала жаловаться им, если на улице меня кто-то обижал, а предпочитала справляться сама - ну что дедушка сделает с моими обидчиками-мальчишками? Он бы их даже не догнал, не то, что проучить. Бывало, что меня и били, но я привыкла прятать слезы от своих родных, так как поняла, что они причиняют им боль. И боялась, что им станет плохо, тем более, что бабушка часто грозилась мне получить сердечный приступ, если я буду ее огорчать.
Мне кажется, что то, что вы о себе рассказываете - было не прямым результатом вашего пребывания в доме со стариками, потому что, как видите, мы с вами вывели довольно разные выводы из похожего положения. Я в конце концов утвердилась в более активной и самостоятельной позиции, вы - в более пассивной, поставив себя в роль "раба". Думаю, что внешние обстоятельства - важны, но не настолько, чтобы во всем усматривать их влияние. Здесь, я думаю, повлияла еще масса вещей, кроме "стариковского воспитания". Но раз уж вы начали копаться в своем детстве, пытаться проводить параллели, искать причины - то не бойтесь идти дальше - представить себе, что бы вы хотели увидеть в себе другим, и как это могло бы повлиять на вас сегодняшнего. Представьте себе, будто вы - снова ребенок, но ребенок, который все еще не "задавлен", который только собирается формировать себя, только собирается делать свои выборы в жизни - и представьте себе, что вы делаете эти выборы заново. Я думаю, что тогда даже то место, где вы росли - в ваших глазах изменится, станет выглядеть по-другому. Это когда-то произошло со мной, когда я в очередной раз приехала в бабушкин дом, и вдруг почувствовала, что "колдовство", его сила и власть надо мной - исчезли, что я стала взрослой.
Поэтому мой первый совет - не недооценивайте себя, свои силы и способности. И попробуйте извлечь как можно больше положительных моментов из вашего опыта детства и обратить их себе на пользу.
_________________
дышать и улыбаться

[Mr Lulz]

Looking
Конечно представляю. Но вернуться к чистому листу невозможно. Тебе надо не бороть опыт, а идти в нужном направлении есть получается хоть сколько-нибудь.
_________________
Подпись отключена за неуплату.

[Looking]

Ольха, спасибо тебе, если можно, давай на ты, а то я всегда всем Вы говорил, а сейчас вот устал, сломался, мне надоело всем "Выкать", я понял прелесть и теплоту "тыканья", настоящего, не напускного, не ставящего целью унизить или оскорбить.
По поводу пассивности - да, конечно же были и другие причины, например, я родился недоношенным и очень сильно заболел, у меня был рахит, заражение крови, ещё что-то. И я несколько месяцев после рождения провёл без матери в больнице "на кефире" и с персоналом больницы, что там было я естественно не помню, и было ли что-то влияющее, я не знаю. Но факт в том, что я с самого раннего детства, сколько себя помню был очень послушным, чрезмерно, не мог явить свою волю, возможно причина была в вялости тела, недостатки сил ослабленного организма, или кто-то со мной грубо обходился в больнице, я не знаю. Знаю только, что слова любого человека были для меня как приказ, я абсолютно подчинялся этим словам и мне даже в голову не приходило что их можно нарушить. Вот пример, я хочу выйти на улицу погулять, бабушке, естественно это неудобно, т.к. она готовит, стирает и ей гораздо проще когда я на глазах, поэтому как только мы закончили есть, она мне говорит - ласково и заботливо - "иди полежи", "иди почитай", и я вставал и шёл, сначала мне этого не хотелось, а потом я привык. Отсюда и ленность, и малая подвижность, т.к. вместо того чтобы бегать по окрестностям, я лежал в четырёх стенах. Потом, чуть постарше к этому добавилось, то что сверстники забивали, т.к. я был чрезмерно ласков, доверчив, не мог дать сдачи, чуть-что в слёзы и убегал. Ещё был какой-то животный физиологический страх, наверное мне делали что-то очень болезненное в больнице или при кесаревом, т.к. были некоторые моменты, в которых другие дети смеются и радуются. А меня обуревал животный ужас, я даже словами не могу передать какой. Я очень боялся темноты, а однажды мальчик постарше играл со мной, пугая маской тигра, так я не просто боялся, а испытывал панический ужас, мне было очень страшно, я запомнил это до сегодняшних дней. Но страх был парализующий, я не мог пошевелить не рукой, не ногой, язык отнимался, я даже не мог позвать на помощь мать, которая в соседней комнате пила чай с мамой этого мальчика.
Всё-таки была какая-то сильная травма, которой я не помню, заставившая меня в столь малом возрасте так бояться и страдать. Нерешительность возможно развилась из-за того что многое не получалось из-за моей хилости, ослабленной моторики. Например - я так и не научился владеть мячом ногами, у меня почему-то не получается, мяч не слушается моих ног, я не способен им управлять. Помню как в подростковом возрасте от этого страдал - т.к. постоянно был самым слабым в играх, меня избегали, брали в игру "набивать на ноге", только чтобы поиздеваться и опустить. Не было и нет какой-то природной ловкости, наверное это на уровне генов заложено.
Млять, вот пишу и сам в шоке, почему я до 30-ти дотянул, наверное от того, что слишком мало жизненных сил было и покончить собой даже в голову не приходило. Ведь я практически прожил безрадостное детство, отрочество, юность, молодость. Всегда изгой, белая ворона, всегда в унынии, страдании, вялости, закомплексованности. Это какой-то психологический концлагерь. Всегда слабее, хуже своих сверстников, пассивнее их. Не имел успех не в играх, не с девушками. Меня всегда окружающая среда отторгала и забивала. А я отчего-то нечему не учился, на следующий день всё прощал и снова шёл с надежой в тот же двор, где получал те же тумаки. Какая-то косность мышления была, неспособность понять, что нужно что-то менять, ужас без конца и начала. Я как проклятый - столько лет видеть только одни страдания, боль, отторжение, не испытывать радости общения, признания. И как только я не озлобился после всего этого - не представляю, наверное из-за своей слабости, нервная система не способна была испытывать такое чувство повышенной энергетики как злость. Я отчего-то видел вво всех более сильных и всем готов был подчиняться, у меня даже мысли не возникало что я могу быть лучше их, или что они не правы. Любую гадость и мерзость я принимал за чистую монету, скажи про меня что я - дерьмо, и я в это искренне верил.

[nipa-niatka]

Здравствуйте, Looking! Просто замечательно, что ваше чувство так вас всколыхнуло и толкнуло идти вперед . Верю, что все у вас в жизни еще сложится

А по существу, меня, например, очень насторожила эта история с тем, что вас назвали в честь погибшего мальчика. И хотя бы часть проблемы, кажется мне, может идти от этого...

Можете сказать, что вы чувствуете по отношению к вашему имени?

[Looking]

[Looking]

[nipa-niatka]

[Looking]

[Looking]

Но это всё мои рассуждения и слова, а в итоге я варюсь всё в том же собственном соку, и делаю всё по накатанным наработанным в детстве навыкам, мне нужны занятия и техники, желательно не дистанционно и не по книгам, а в непосредственном контакте с психологом или групповые занятия, которые позволили бы мне избавится от навыков детства и обрести новые, позволяющие жить более гармонично. То есть я чувствую, что крайне желательно вовремя перейти от логических умозаключений к практическим занятиям, т.к. человек может всё, пока ничего не делает.

[nipa-niatka]

[Marisha]

[Ольха]

[Looking]

Marisha и Ольха мудрые мысли пишете, я так и делаю, только, к сожалению я проживаю в городке с 200 тчел населения в достаточно депрессивной в плане развития Саратовской области, называется г.Балаково, вероятность наличия спеца мала, но я завтра встречаюсь с одной психологиней в рамках частной консультации, записывался за неделю ранее, она же кстати проводит тренинги йога-антистресс, если частная консультация понравится, то можно будет и на тренинги попробовать походить. Сегодня на след.неделю договорился о встрече ещё с одним психологом-парнем. Об обоих узнал от знакомых, парень ведёт фирму, руководитель которой мне знаком, к женщине ходит моя хорошая знакомая по работе на тренинге по йоге-антистресс - довольна, сбросила вес, самочувствие улучшилось. Также связался с психологиней, к которой на тренинги ходил в студенческие годы. Она сейчас в Мск. Очень добрые впечатления по молодости о ней были, вот что про неё пишут

[Looking]

В идеале мне нужно найти специалиста именно по моему "профилю", т.е. чтобы он ранее сталкивался с проблемами аналогичными моей и имел опыт их успешного решения. То что это непросто я уже понял по другим областям медицины, я понимаю что специалист - редкость, к тому же играет роль их чрезмерная занятость, востребованность, может так получиться что попадёшь к спецу, но он именно в этот момент будет сконцентрирован на других задачах, отнесётся формально, не вникая. Вот и хотелось бы выйти на центр, где есть система, ритм, где люди не скачут с одного на другое, а добросовестно и с ориентацией на результат решают задачи.

[Looking]

[Ольха]

Почитай здесь:
http://www.levi.ru/consultation/enter.php

Я надеюсь, специалисты консультария уже вернулись из летнего отпуска.
_________________
дышать и улыбаться

[Looking]

[Рашель]

Looking, я прочитала Ваши сообщения, но не совсем поняла логику Ваших намерений. Что конкретно Вас не устраивает в Вашей жизни (именно в жизни, а не в Вашем характере)? Несложившиеся отношения с любимой женщиной? Одиночество? Работа? Финансовое положение? Отсутствие хобби? Жизнь в маленьком городе, где мало возможности для самореализации?
Что Вы хотите изменить в своей жизни (опять-таки, не в характере, а в жизни)? Почему для этого нужно все бросить и уехать в Питер или Москву на неопределенное время, дабы отдать себя в руки специалистов-психотерапевтов? Вам есть, у кого остановиться, или будете снимать квартиру? Хоть какие-то знакомые в этом городе есть? Чем помимо общения со специалистом Вы будете там заниматься? Сможете найти работу (не хуже той, на которой сейчас работаете)?

[Маргарита Почитаева]

Looking, прочитала твои посты. Есть один момент, где, я думаю, ты сам способен себе помочь. Ведь ни один психолог не знает тебя лучше, чем ты сам. Хотя помощь хорошего специалиста тоже важна, и, если есть возможность, конечно же, обязательно ею воспользуйся. Я думаю, оба эти варианта дополнят друг друга и на той волне подъема, который ты сейчас испытваешь, начнут происходить те изменения, которых ты желаешь. Что я предлагаю? Составить свою собственную программу саморазвития. Первая ее часть будет состоять из вопросов, и, в первую очередь, вопросов к самому себе. Возможно, это звучит странно, однако есть люди, которым такие вопросы помогают найти себя в нашем непростом мире. Присоединяясь к Рашель, я думаю, стоит почаще спрашивать самого себя о том, что ты хочешь, к чему тебе следует стремиться, чего в итоге желаешь достичь. Рано или поздно начнут приходить ответы. Тогда есть резон спросить себя: мое ли это? Ожидаю ли я именно таких изменений? Подходят ли они мне, радуют ли, что я получу, если изменюсь таким вот образом? Вторая часть этой работы - наблюдение за людьми. Наблюдение за детьми. Наблюдение за сотрудниками, коллегами по работе и выявление тех черт характера или каких-то иных особенностей, которые тебе хотелось бы в себе развить. Или которые тебе подходят, но пока отсутствуют. Возможно - спрашивать у людей, как им удалось развить в себе те или иные качества. Однако здесь надо быть осторожным, так как не ко всем можно подойти с таким вопросом. Легко ли тебе общаться? Спрашивать о чем-то других людей? Может ли подойти такой способ, о котором я сказала (помимо психологов)?

Открою небольшой секрет: я тоже человек со сниженной энергетикой. Мой способ работы с этим недостатком - просто любить этот мир таким, какой он есть. Это не значит мириться с негативом и злобой. Это значит - уметь видеть хорошее. Отстаивая свою "самость", т.е., возможность быть собой.

Буду рада ответить на вопросы, если таковые будут.

[Looking]

[Looking]

[Looking]

Вы поймите, меня не удовлетворяют мои навыки жизни во всех их проявлениях и я хочу избавиться от них, и обрести совсем другие навыки, такое возможно? Можно ли стереть то что я впитал будучи ребёнком как губка и потом закрепил опытом ужасной жизни? Можно ли обрести другую судьбу за счёт обретения других черт характера?
Мне кажется я знаю ответ - нет, т.к. генотип и фенотип не тот, "что выросло, то и выросло". Тогда я правда не хочу жить, я даже придумал как это осуществить - заплыть далеко вдаль (благо водохранилище под боком), а потом обратно выплыть сил не хватит. Формально даже небесная кацелярия не придерётся, по бумагам ведь всё чисто будет, я же не буду принудительно себя топить, а всего лишь не хватит сил доплыть обратно, по безрассудству заплыл далеко, не рассчитал силы - это несчастный случай, а не самоубийство, по небесным бумагам всё будет чисто, да и по милицейским протоколам тоже, родне даже краснеть не придётся перед всем миром, да и поминать на гулянках добрым словом будут как случайно утонувшего, а не совершившего самоубийство.