Психологическая культура

[Lost_Soul]

Милые форумчане, очень нужен ваш совет! Мы разошлись с мужем 2 года назад. Я переехала жить в другую квартиру и была уверена, что ребенок переедет жить со мной. Но муж был против. Он хотел/хочет чтобы ребенок жил половину времени у меня и половину времени у него. Я так не хотела, тк думала/думаю, что для ребенка это очень тяжело жить на два дома. Сейчас у нас такая система: два дня у меня, два дня у папы. Ребенок вроде как привык и сам теперь говорит, что вот мама, я теперь побуду два дня у папы, а потом опять два дня у тебя . Я пыталась поговорить с бывшем мужем, что это не хорошо для ребенка, но он уперся и всё. Как только я начинала говорить, что раз мы мирно не может прийти к решению, давай через суд, на что он мне отвечает угрозами: "пойдёшь в суд я сделаю твою жизнь не выносимой", "увезу ребенка в Россию и ты его не найдешь" и тд. и тп. В самом начале, сразу после разводa, когда я говорила ему, что у ребенка должен быть один дом, он говорил, чтоб я не рыпалась, а то он у меня ребенка вообще полностью отсудит (тогда я училась и подрабатывала). Теперь он так больше не говорит, тк я работаю и получаю чуть меньше него. А недавно он познакомился с девушкой, у которой тоже есть ребенок и планирует с ней переехать жить. И теперь я боюсь, что они захотят полностью забрать у меня ребенка, потому как мелькали уже такие фразы. Я боюсь потерять своего ребенка и не знаю , что делать. Начинать ли войну? У меня есть сейчас на руках телефоны социального работника и адвоката. Но а вдруг я проиграю? Ведь они же могут посчитать, что у папы это дом ребенка, он там вырос. А еще он может начать делать не хорошие вещи. Думала еще написать письмо его девушке, и по хорошему спросить, что она думает по поводу таkой ситуация, ведь она тоже мама. Вообщем, помогите советом, как лучше действовать. И что вы думаете по поводу того, что ребенок живёт на два дома?

[Ольха]

Какие действия со стороны отца ребенка в случае вашего неподчинения его решению - вас пугают больше всего? Каких "нехороших вещей" вы боитесь?
Вы ходили к адвокату, обсуждали с ним возможные решения ситуации с материнством и отцовством ребенка?
Мне кажется, многие ваши страхи - могут быть из-за недостатка информированности о том, какие законы и порядки на вашей стороне. А еще вы можете узнать от адвоката, какие санкции могут быть применены к отцу ребенка, который пытается манипулировать вами, запугивая и угрожая. Такому человеку опасно доверять опеку над ребенком, и это - уже можно обратить в вашу пользу.
И еще - что значит "Они могут посчитать, что у папы это дом ребенка, он там вырос"?! Может, он его и родил, и у вас вообще нет никаких прав?! До тех пор, пока вы чувствуете себя бесправной по отношению к ребенку по сравнению с его отцом - да, вас легче сбить с ног, чем его. Для того, чтобы получить ребенка, не отдать его отцу, вам придется захотеть так же бороться за него, как это делает его отец - но не угрозами и запугиваниями, а твердой уверенностью в том, что именно рядом с вами, его матерью, ему будет хорошо, он получит ту заботу, любовь и внимание, которые ему нужны. Если же вы в этом не уверены, и не думаете, что сможете дать это ребенку - тогда, возможно, отец прав, и ему лучше быть с ним, чем с вами. Он, по крайней мере, сможет ребенка защитить, как умеет, будет бороться за него, как может. А вы, продолжая действовать и чувствовать себя так, как вы действуете и чувствуете себя сейчас - неуверенно, нерешительно, боязливо, не в силах бороться и принимать сложные решения - не сможете дать ему и этого. Выбор за вами.
_________________
дышать и улыбаться

[Lost_Soul]

Дело в том, что я не уверена, в том как ребенку будет лучше. Ведь это не у нас есть право на ребенка, это у ребенка есть правo на обоих родителей. То бишь живя одинаковое время с обоими родителями, он получает внимание и заботу обоих родителей, ведь это очень важно. Но с другой стороны, жить на два дома это не хорошо. Так ведь? Если ребенок будет жить только со мной, постепенно его контакт с папой потеряется. Простит ли он мне это? Если бы я была уверена, что варианt проживания ребенка только у меня, самый правильный, то я бы не задумываясь, сделала бы всё чтобы этого добится. Я хочу сделать, как лучше ребенку. Сделать так чтобы он не обвинил меня потом во взрослом возрасте, что это я ограничила его общение с отцом и тем лешила его право на отца.

[Ольха]

То есть, пусть маленький ребенок решает, как ему лучше, давайте возложим ответственность за этот выбор на него, чтобы, если, когда он вырастет, у него будут к кому-то претензии - он винил себя сам. Так?
Сколько лет, говорите, ребенку? Может, ему стоит тоже нанять себе адвоката и выступать в суде третьей стороной? Может, ваши дрязги с бывшим мужем его уже вообще достали и он хотел бы выбрать себе кого-то третьего, скажем, сильного, мудрого и спокойного опекуна, который бы забрал его подальше от вас обоих и вашей неспособности разобраться между собой? А то вы - неуверены, отец - черезмерно самоуверен. Самое время подыскать для него кого-то, кто будет как раз посерединке.
_________________
дышать и улыбаться

[Lost_Soul]

Нет, решение лежит на родителях. И в ситуциях, когда ребенок не хотел идти к папе, если уже было взрослыми решено, что он пойдёт к папе сегодня, значит так он и будет. Ни в коем случае я не хочу перекладывать отвественность на кого-то другого, всю отвестевенность я беру на себя. Только для этого мне нужно взвесить все за и против. Для этого я и пришла на форум, спросить ваше мнения. Как будет лучше ребенку? Жить у одного родителя или у обоих по очереди. Просто в этой стране, это норма, когда ребенок живёт половину времени у одного родителя и половину времени у другого. Много семей живут именно так. Но мне кажется, что это не есть хорошо. Но я не УВЕРЕННА в этом. Я хочу услышать мнения других и основываясь на этом, на литературе на эту тему и на мнение детского психолога, я определюсь со своим мнением и тогда уже буду действовать решительно.

[Ольха]

Как я поняла, ни вы, ни ваш муж изначально не рассматривали решение "два дня тут, два дня - там" как долгосрочное. Вам самой эта система не нравится. Ваш бывший муж, как вы пишете, скоро съедется с девушкой, у которой есть собственный ребенок, и тоже планирует покончить с этой системой "два-два". То есть, как я понимаю, о том, чтобы оставить существующую систему, как есть - речь не идет. Речь идет именно о том, с кем останется ребенок, когда она развалится. Или же вы уверены, что если убедитесь в правильности именно этой системы для вашего ребенка - вы сумеете убедить в этом и мужа тоже, и он не решит отсудить ребенка себе полностью?
_________________
дышать и улыбаться

[Lost_Soul]

Пока муж настаивает именно на этой системе. И говорит, что так оно и будет продолжаться и хотел заверить эту систему у социальных работников. Он настаивает именно на такой системе. Но если я пойду в суд чтобы отсудить ребенка полностью себе, то бишь чтобы он жил у меня и виделся периодически с отцом, тогда он пойдет на всё чтобы отобрать ребенка у меня. Если же я не пойду в суд, тогда мне придётся смириться с системой два дня здесь, два дня там. И сидеть как на параховой бочке и ждать ,а вдруг он сам захочет отсудить потом полностью ребенка у меня. Просто это такой человек, который говорит одно, а делает другое и я не знаю, что от него можно ожидать. Но дело еще и в том, что отец настраивает ребенка против меня. Не прямо, а просто манипулирует.

[Lost_Soul]

Извиняюсь за свой сумбур, просто я очень устала. Но я поняла, что так оно не может продолжаться, нужно что-то менять. Либо вступать в войну, либо смеритьсja с тем как есть сейчас. Самое главное тут , как лучше РЕБЕНКУ.

[Ольха]

Вы написали:

[Lost_Soul]

Спасибо вам за ваш ответ. С социальными работниками я уже назначила встречу. Просто я хотела услышать мнение мам, или просто людей, которые может были в подобных ситуциях или наблюдали их со стороны.

[Ольха]

[Lost_Soul]

Да, когда я разводилась, я считала, что лучше будет разойтись, чем ребенку видеть постоянные ссоры родителей и маму в дипрессии. Мы ходили с мужем на семейную терапию, но это не помогло. Я не видела тогда другого выхода как уйти. Может это было не правильное решение, но мне кажется рано или поздно это всё равно бы случилось. Но сейчас бесполезно гадать, что сделано то сделано. Муж тоже виноват не меньше моего. Сейчас просто надо наладить как можно спокойную обстановку ребенку, настолько насколько это возможно в данной ситуации.

[Ginger]

[Herisson]

Здравствуйте!
Я тоже 2 года назад развелась с мужем и уехала с ребенком к маме. Муж забирал ребенка в выходные или приходил к нам, чтобы повидать ребенка, когда он болел. Минусы этой системы ЛИЧНО ДЛЯ НАС были в следующем: ребенок мало полноценно общался с отцом, т.к. отец больше приходил в гости, чем забирал к себе, а в гостях больше общался с разговорчивой бабушкой , чем с детенышем. Да и чувствовал он себя все-таки в гостях... Когда забирал, у меня с сыном образовывался недостаток общения, т.к. я много работаю и по сути, провести время мы можем только в выходные. У меня были проблемы с личной жизнью, т.к. сложно было отлучиться из дома. Да и с бабушкой совсем не сложились отношения.
Сейчас я сняла квартиру, с вечера понедельника по вечер пятницы сын у отца (он не работает), я приезжаю иногда вечерами помочь с уроками и с бытовухой, просто повидаться)). С пятницы по понедельник сын со мной.
Меня тоже беспокоила система двух домов, да и другие проблемы были и, наверное, еще будут (я писала в Нестардатном ребенке). Но на данный момент могу сказать, что нам хорошо. Сын с удовольствием проводит время и у папы, и у мамы, у него стало ровнее и лучше настроение. Я не рвусь между ним и личной жизнью, и он чувствует, что когда он со мной, я полностью в его интересах и в нем. Возможно, эта система с чем-то неправильна, но мой личный опыт таков. Нам так лучше.

[Kaplya]

Ребёнку хорошо когда родители счастливы. Говорю из собственной практики.
Детский психолог настаивала, что по "правилам" (непонятно чьим и кем написанным) ребёнок должен быть 1 неделю с мамой, другую с папой. Нам такая схема казалась дикой, не нравилась. Ребёнок день у мамы, день у папы. Благо живём рядом.
Когда её папаша грозился отнять её у меня я потихонечку собрала кучу письменного компромата. И по сей день собираю. Если ему опять захочется поиграть со мной в войнушку, то он уже знает, что я располагаю очень тяжёлой артиллерией. А ошибки мы все совершаем.
Ребёнок подстроился под наше расписание легко и с радостью. НИ-КАКИХ проблем у неё нет от того, что у неё 2 дома. Наоборот. 2 дня рождения в году. 2 Новых года. Разнообразие в игрушках в 2 раза больше.
А вот когда её папа уезжал в командировку на неделю ей его очень не хватало. У них своя любовь, свои отношения. Главное, что он её обожает.
Судя по всему ваш бывший тоже любит ребёнка. Он имеет столько же прав на него как и вы. Хотите что бы лучше было вашему сыну? Живите как два родителя-союзника. Уважайте друг друга. Помогайте друг другу. Цените, что вы всегда можете попросить его позаботится о нём и быть на все 100% уверенной, что он это сделает лучше, чем чужая тётя за деньги.
Мне кажется он угрожает вам от собственного страха потерять сына. Вы вдолбили себе в голову, что 2 дома плохо, хотя практика вокруг вас показывает вам совсем другое. Вы чего-то испугались от появления в его жизни другой женщины. Ни кто не отнимет ребёнка у Хорошей мамы, перестаньте себя накручивать.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[MayFlower]

когда я разведусь,тоже хочу сделать как у herisson.муж хочет уйти с работы,получать пособие и "посвятить себя ребенку".
ну пусть попробует.
я буду брать его 3 раза в неделю вечером на тренировку (уже начала 1 раз,ребенок в восторге) и заодно смотреть как там домашние задания итд.
как только из школы поступит хоть одна жалоба на поведение и успеваемость - пойду в jugendamt и поставлю вопрос ребром.
по выходным ребенок будет со мной.
все равно все,что мы предпринимаем вне дома, делаю с ним я, а муж сидит дома клеит модельки.

[Lost_Soul]

Kaplya,
Спасибо вам, что поделились своим опытом! Вроде даже как-то полегчало.

Записалась сегодня к адвокату, хочу подстраховаться и уверится, что ребенка у меня просто так никто не отберет. Не знаю, откуда такой страх у меня появился. Просто в начале муж убеждал меня, что так как у меня нет постоянного дохода + он живёт в доме привычном для ребенка, его присудят ему. Плюс еще добрые родственники, которые кричали, сиди пока на попе, пока учишься, ребенка тебе не дадут.

А общение с отцом ограничивать не буду. Почитала диссертацию на эту тему, там исследовали 40 семей. Их исследования показали, что для ребенка лучше, когда он не теряет контакта с обоими родителями. И что в итоге лучше когда у него два дома и оба родителя, чем один дом и один полноценный родитель.

[roman_l]

Lost_Soul
Если я правильно понял, то Вы сами начали ломать устоявшуюся систему 2-2 (которая вроде устраивает сына, о котором Вы якобы печетесь), угрожая мужу судом, а теперь, когда муж сказал что будет отстаивать свои права, начинаете кричать о том что Вас притесняют.
Где логика?

[Lost_Soul]

roman_l
Не совсем так. Я печусь о благополучии сына. Если по нему внешне не заметно, что он от этой ситуации не страдает, это не значит, что это так. Просто проблемы могут выплыть наружу позже. Я хочу понять: 1. как лучше ребенку: а) жить на два дома или б) иметь один дом 2. если для ребенка лучше вариант б) то я должна это право ребенка отстаять, тк муж против этого 3. в жизни много чего может случится, как защитить свои права матери, чтобы в случае чего не кусать локти, когда например, отец возьмет и увезет ребенка в россию. вот эти страхи у меня скорее всего, как тут уже говорилось, из-за отсуствия должной информации, для этого я и записалась на консультацию к адвокату.

[oxrim]

...для ребенка будет лучшей любая ситуация, в которой он не будет инструментом выяснения отношений между родителями.....независимо с кем, сколько и где он живет..... а пока что он, как раз, является инструментом для ваших стычек и вы оба этого не хотите понять и уступить.... ситуация классическая, к сожалению....

[Ginger]

Lost_Soul, ваша ситуация не экстремальна, слава богу. Нормальный отец, любит сына, сын любит отца, при разводе ребенок не пострадал, видит обоих родителей, вниманием и любовью не обделен. А самое главное - отец у него адекватный. Гораздо хуже было бы, если бы какой-нибудь психопат-наркошник грозился отобрать ребенка, вот это да, есть из-за чего переживать. В вашей же ситуации скорей всего одни эмоции, причем, с обоих сторон спровоцированные невозможностью договориться между собой и страхом потерять ребенка.

[Тики]

Lost Soul,

ваша ситуация описывается так "хочешь мира, готовься к войне". То есть Вы должны быть ГОТОВЫ биться - владеть информацией, компроматом, иметь стратегию, знать, к кому обратиться (к какому адвокату), иметь запас денег, и план, как беречь ребёнка, если в эту бойню придётся ввязаться.

И Вы должны, всё это имея - ХОТЕТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Налаживать мир. С позиций силы, или равных. Без страха. По-моему, боитесь не только Вы. Муж боится тоже. Оттого и угрожает, что видит, что Вы не готовы и не хотите сделать ситуацию "два дня здесь, два там" постоянной и стабильной.

Вы думаете, у Вас одной под ногами качается земля? У него тоже. И это его характер, его действия не улучшает. Если Вы, имея все козыри на руках, придёте и скажете "Я люблю малыша, ты любишь малыша, он любит нас обоих, давай договоримся никуда отсюда не съезжать, пока он не вырастет, и, пока он чувствует себя хорошо в этом формате (2x2), так и жить", закрепите это документом с соцработниками, и будете излучать уверенность, что это - хороший выход - он вздохнёт с облегчением (когда окончательно поверит - наверное, не сразу), резко снизит количество выпадов в Ваш адрес, и забудет про угрозы.

Потому что поверьте мне, ничего ужасного в жизни на два дома нет, если это стабильная, регулярная, счастливая жизнь. Я в детстве жила то с родителями, то у бабушки (каждое лето, месяца по четыре), и довольно часто у бабушки мы с сестрой оставались одни (потому что папа работал в городе, а мама моталась - то с ним, то с нами). Мы это воспринимали абсолютно спокойно. Нас любят, о нас заботятся, мы окружены родом. Мы точно знали, что придёт осень, мы поедем в город. Папы и мамы сейчас нет, но они обязательно будут (а потом - мы будем в городе, далеко от любимых друзей, но летом, летом мы увидимся снова). Стабильность, повторяемость, надёжность ситуации вели к тому, что мы привыкли осваивать новые пространства - и легко переключаться. И "чувствовать себя как дома" в каждом месте. У бабушки у меня была кровать с сеном, и любимая полка с дядиными книгами. А дома - у меня был свой стол, и своя тумбочка. И оба этих пространства были "моими", они не менялись. И я себя хорошо чувствовала и там, и там, и скучала бы, если бы мой мир схлопнулся.

Да, у меня расплывчатая концепция "дома". Для меня дом - это место, где я сейчас живу, и где мне хорошо и безопасно, где есть кто-то родной. У меня есть "к маме домой", и к "Серёже домой", "к Серёжиным родителям домой" и к "бабушке домой". К "папе домой" нету, они с мамой разошлись, когда я была уже взрослая, но я себя в его новом доме чувствую себя совершенно комфортно. Могу приехать переночевать, у меня доброжелательно-нейтральные отношения с его новой женой, если я приеду, меня накормят, дадут тапки и свежее полотенце, постелят постель, и я смогу отдохнуть и с удовольствием пообщаться перед тем, как поехать дальше.

Вы видите опасности, но не видите развития, которое происходит в Вашем ребёнке под влиянием этой ситуации. Вы не видите, как в нём растёт дипломат, умеющий соблюдать нейтралитет. Он любит Вас обоих: он хочет думать хорошо о Вас обоих, он хочет любить и иметь хорошие отношения с Вами обоими.

У меня у родителей был многолетний разлад, завершившийся разъездом. Они нас с сестрой берегли, как могли. Папа о маме говорил только хорошее, у мамы иногда горечь прорывалась и она могла о папе что-нибудь залепить. И знаете, что я делала, когда мама о папе плохо заговаривала? Я говорила "Неправда", "Так нельзя говорить", "Я не хочу это слышать", "Я люблю папу, я не могу о нём плохо думать". Мне было, дай бог памяти, десять лет, когда я заняла эту позицию, и с тех пор я с неё не сходила. Вам не приходило в голову, что Ваш ребёнок может сделать тот же выбор? А мне пришло, потому что он, по большому счёту, ведёт себя так же, как я когда-то. И Вы, кстати, эту мысль можете в его голову заронить (или укрепить, если она там есть). В форме сказки, или просто сказать (если с ребёнком есть контакт - форму и подходящий момент, чтобы было ненатужно и естсественно, выбрать можно). Мысль, что можно любить обоих родителей, и ни одного не выбирать - и протестовать, если один родитель выходит "за рамки" нейтралитета, и ничего ему за это не будет - его будут любить, даже если он с родителем будет не соглашаться.

И - кстати - подумайте о том, что у Вашего ребёнка в ситуации "борьбы за то, с кем он будет постоянно жить", тоже будет своё мнение. И, если Вы им поинтересуетесь, Вы его узнаете.

Скоро дом его отца изменится: в нём появится новая женщина и другой ребёнок. Какие у него сложатся с ними отношения? Скорее всего, будет какая-то доля ревности - за территорию, за внимание. Сможет ли та женщина стать хорошей "временной матерью" - накормить, проявить справедливость в случае, если её ребёнок поссорится с Вашим, быть доброжелательной, но блюсти границы - не вмешиваться, где не надо? Если да, если после периода "притирки" наладятся нейтрально-доброжелательные отношения - отлично. А если нет, то он сам Вам даст знать. И, возможно, уже будет просто неспособен себя так настолько же комфортно, как сейчас, чувствовать (по объективным причинам). В Вашем доме-то ничего меняться не будет, и он останется его безопасным убежищем в любом случае.

Я точно знаю, что ребёнок может в ключевой момент определить судьбу семьи сам. Моя мама, когда узнала про измену папы, серьёзно собиралась взять нас с сестрой и уехать жить к бабушке. И она нас спросила, с кем мы хотим остаться в случае разъезда. Сестра сказала, что уедет с ней. Я закатила истерику, и сказала, что останусь с папой. Папа, в принципе-то, был молодым обалдуем, и считал нормальным, что дети будут жить с матерью. А вот моя мама представила, как я буду плакать, если она меня увезёт силой, и как она себя будет чувствовать, если я останусь с папой и "этой другой женщиной" 23 лет, и не решилась.

Она осталась жить с папой в одной квартире, её всё это угнетало ОЧЕНЬ сильно, но папа каждый вечер приходил домой, делал с нами уроки, я советовалась с ним про свои душевные проблемы (факт, который не отменить - я с ним могла поговорить, как не могла с мамой - зато с мамой я всегда знала, что она никогда не поступит против моих интересов, скорее нанесёт ущерб себе, чем мне или сестре, а с папой настолько полной и безоговорочной уверенности не было, хотя достаточная - была). "Другая" женщина ждала 10 лет, пока мы не выросли. Наверное, легче всего было папе, у которого были мы по вечерам и Инна на выходных, отпусках и в рабочее время. И то, сидеть на двух стульях, и быть перед каждой, несмотря на то, что поддерживаешь материально и временем/силами, виноватым... Не было так ни одного взрослого и ни одного ребёнка, который чем-то не поступился, и не приложил изрядной доли душевных усилий, чтобы как-то эту ситуацию осмыслить и очеловечить. Ни одной сволочи в этом треугольнике с двумя мелкими не было. Были люди, которые справлялись, как могли.

И в результате, мы, по-моему, отлично выкрутились.

Да, я ещё подумала.

Знаете, какие стадии будет проходить Ваш ребёнок в осмыслении и примирении с этой ситуацией (если всё будет более-менее, и если родители и прочие замешанные взрослые будут его беречь и стараться вести себя по-человечески)?

1. "не вижу зла, не слышу зла". Пока ребёнок маленький, он видит ситуацию схематично, без деталей. И решает "Я люблю - значит, он хороший" (не понимая, кто перед кем и в чём виноват - просто потому, что всё это ему пока недоступно). "Я люблю - значит, я не буду слушать, как о том, кого я люблю, говорят плохо". "Мной не имеют права манипулировать, меня не имеют права сдвигать с моей любви".

Я, кстати, оценивала родителей по тому, насколько достойно они себя вели. Пострадавшей стороной была мама, и на неё же я злилась, потому что она плохо говорила о папе. Я не могла и не пыталась понять, кто виноват. Но я чувствовала, что она поступает плохо, когда о нём плохо говорит. У меня возникало отторжение - к ней, не к нему. Потом я его переварила, переосмыслила, преодолела - но в подростковые годы я была местами к ней гораздо нетерпимее, чем к нему, потому что ценила и уважала его больше, чем её - в том числе за то, что он никогда не говорил о ней ничего, кроме хорошего.

2. В подростковые годы душа немного "оттаивает" от детской анестезии. И начинается очень, очень долгий процесс понимания. Попытки понять: кто виноват? (сначала вопрос ставится так) Бывают приступы душевной боли, потому что нужно примирить то, что обоих любишь - и то, что один опустил руки, когда (кажется) мог бы бороться... или то, что другой совершил подлость (если было - а если не было, то всё равно за годы ребёнок видит достаточно вещей, которые нужно осмыслить, а иначе они сидят занозой ) - а ты их любишь, и это рвёт душу. Но приступы душевной боли не постоянны, живёшь, учишься, дружишь, по большому счёту - счастлив... и только раз в полгода, или два-три месяца, или - по разному бывает, по разному. Делаешь очередной заход на эту проблему. Ты бы и рад о ней забыть, но как забудешь - все действующие лица под боком, и то одним, то другим запускают этот болезненный (но нужный) процесс.

3. А потом ты вырастаешь. И в один прекрасный момент становится жалко родителей. И начинаешь их пытаться поддержать, обнять, сказать, что любишь. Шесть раз идёшь с подростковыми претензиями, седьмой - с любовью. Через годы соотношение меняется. Всё легче разрешаются конфликты. Самоутверждение продолжается, да, но и моментов, когда говоришь "на равных" становится всё больше. В какой-то момент формулируешь картину мира, где "всем сестрам по серьгам", где понимаешь, почему каждый действовал так, как действовал.

Видишь их слабости, но уже не возмущаешься им, потому что знаешь, что и сам бываешь слаб, и принимаешь, что родители - люди. По-новому оцениваешь то, что они сделали (раньше воспринимал всё хорошее "как данность", и ныл о том, чего не было - а теперь ценишь то, что было, и видишь достоинства, которые перевешивают недостатки). Оправдываешь то, в чём обвинял и ошибся, и прощаешь то, что было сделано действительно плохо.

А потом строишь свой дом, и всё хорошо.

У Вашего ребёнка путь на много лет, и много боли, и много ошибок, и много открытий. Путь душевного развития. И если Вы будете его любить, и не будете рвать, если Вы его не вынудите сойти с позиции "люблю обоих, хочу, чтобы занимали равное место в моей жизни" - он его пройдёт. Будут горькие слова, и будут закидоны, и претензии не по делу, и какое-то время он может одного из Вас начать обожествлять, а другого считать виноватым - но если ребёнок выбрал нейтралитет, и любит обоих - он придёт к мудрому и доброму пониманию ситуации.

Когда-нибудь он станет взрослым. В нём уже сейчас виден тот взрослый, которым он может стать. Нравственный выбор, духовный стержень. Уважайте будущее в нём (и настоящее, потому что настоящее - прекрасно).

[Ольха]

Тики, спасибо вам за этот подробный пост и за то, что в нем вы, как мне кажется, смогли посмотреть на ситуацию - глазами ребенка. В том, как вы описали свое детство, детские ощущения, и те выводы, которые вы осмыслили и вывели из этого после, я нашла много полезного и нового для себя.
_________________
дышать и улыбаться

[Тики]

Да я сама офигела Если бы не эта тема, я бы, наверное, и не свела свой опыт в связную историю. За что люблю форум - за то, что в других людях вижу свои "зеркала" - то есть осмысливая их ситуации, я "укладываю" в голове свои.

Ещё мысли "по теме":

Мысль первая. Мне кажется, что с фразой "У ребёнка должен быть один дом" произошло то же, что с фразой "В здоровом теле - здоровый дух". То есть она потеряла вторую часть. "В здоровом теле здоровый дух - большая редкость", вот как звучал оригинал (и смысл, смысл-то как исказился!)

А мысль про дом должна звучать так: "У ребёнка должен быть один дом, в котором он чувствует себя в полной безопасности". Место, где его принимают. Где поддержат в случае беды. Где у него есть своё пространство, на которое никто не покушается. Безопасная гавань, где можно набраться сил перед освоением мира и штурмом высот, где можно зализать раны, где всегда любят и ждут.

МИНИМУМ один дом. Не МАКСИМУМ. Ограничение по нижней границе, не по верхней.

У меня была знакомая, которая жила с матерью. У неё было несколько отчимов. Несколько раз ей меняли фамилию (по настоянию матери). Последний отчим мог ворваться в любой момент в комнату, где она делала уроки, и за руку оттащить её на кухню, чтобы ткнуть носом в невымытую посуду.

У неё был дом? У неё НЕ БЫЛО дома. Не было безопасного места, территории, которая только её, где не нарушались её границы. Несмотря на то, что формально - да, она жила с матерью, у неё была своя комната, внешне всё нормально, кормят-поят, не избивают, но по сути... По сути, она сбегала в компании, и думала о самоубийстве, и в конце-концов сбежала в семнадцать лет замуж за не совсем подходящего ей человека.

Возвращаясь к проблеме того, что у человека должен быть один дом. Пусть Ваш дом будет домом, где ему абсолютно спокойно. И тогда, если изменятся другие дома, если ему перестанет быть в них комфортно - у него всё ещё будет дом. А если будут и другие дома, в которых ему хорошо - у него всё равно будет дом, который его крепость.

Мысль вторая. Знаете о детях-билингвах? Есть дети, с которыми родители разговаривают на двух языках - и они осваивают оба, как родные. И есть дети, с которыми разговаривают на разных языках, и они ни один не осваивают толком.

У меня есть подозрение, что с жизнью на два дома так же. Есть дети, которым не хватает... способностей к адаптации, или душевной силы, чтобы принять и быть счастливым в этой ситуации. Но, судя по всему, Ваш ребёнок относится к той категории, которые могут взять эту высоту.

И знаете, почему? Потому что он вырос в любви. А дети, которые первые годы жизни росли в любви, получают что-то такое, что им позволяет сделать правильный нравственный выбор в тяжёлой ситуации. Будто они окутаны благословением. Я не знаю, как это описать. Но я была абсолютно, абсолютно уверена, что любить обоих родителей, даже если между ними пролегла трещина - нормально и правильно. Я была готова за эту веру бороться. И я её отстаивала. Не скажу, что мама так уж пыталась меня с неё сдвинуть, её горькие слова были от боли, а не с целью сделать больно отцу через меня. Но они могли бы подействовать, если бы я им не противостояла. Это тот случай, когда "в здоровой руке можно нести яд".

Моя сестра решила по-другому, в результате - отношения с папой у неё гораздо более скованные и менее душевные, а с его новой женой она не общается вовсе. Не поливает грязью, но и видеть не хочет. И я её понимаю. Она решила эту ситуацию по-своему, встала на сторону мамы, а не металась между двумя родителями, как я. Она родилась на три года позже меня, она была гораздо младше, когда произошёл разлом. У неё было меньше времени, чтобы пропитаться счастьем. Она достойный человек, и живёт достойно. Мы не похожи, но в ней есть то, чем я восхищаюсь. Таланты, которых нет у меня, стойкость, которая отличается от моей. Ну, и родство, родство, которое не убрать, даже если не поговоришь о сокровеном, потому что у родного по крови и жизни человека - другая карма.

Вы боитесь, что Ваш муж скажет о Вас что-то плохое, и это западёт Вашему ребёнку в душу? Знаете, что я Вам скажу? Ведите себя сами достойно, говорите о муже либо хорошо, либо ничего. И не распространяйтесь, будьте сдержаны. Так легче "не потерять лицо", к тому же лаконичное слово - весче и лучше запоминается. И ребёнок, видя такой пример достойного поведения, сам поймёт, где добро и зло.

[Тики]

И ещё - прочитайте вот этот рассказ женщины, которую я заочно очень уважаю и как человека, и как профессионала, хотя ни разу с ней не встречалась. Она рассказывает о разводе и о том, как налаживала отношения в расколовшейся семье.

Как вы можете догадаться, моя биография практически гарантировала, что я буду искать истории на тему хорошего развода - потому что мои попытки осмыслить то, что случилось, требовали "вливаний" чужого опыта. Эта история - лучшая.

Её старшая дочь, кстати, тоже жила "на два дома", правда, в другом варианте - учебный год у матери с отчимом, лето у отца и его новой жены.

http://www.as2x2.com/node/57

Я вообще советую этот сайт. Кроме этого рассказа, там очень, очень много интересного, полезного, и душеподъёмного.