Психологическая культура

[Пятерка]

здравствуйте. хочу написать свою историю. сижу больше года на форуме "одиночество". в самом одиночестве нахожусь несколько лет.
особенно после переезда. сейчас 2010 год, мне 22. переезд был в 1999, мне было почти 11. мать говорит что я живу не в реальном мире. последний год безвылазно за компом, институт окончила в этом году. раньше у меня и безлимитного интернета не было, и учеба еще была.
на работу всё еще не оформилась, но меня кормят.
о себе: думала занести себя или в гомосексуалы, или в транссексуалы или еще куда-нибудь. хотя это бессмыслено за отсутствием личной жизни. мои попытки её завести на первых курсах, да и позже до хорошего не довели. вот так.
о форуме "одиночество". я считаю что у меня дома жучок, точнее даже камера наверно. технически это возможно. в любом случае аську у меня увели - это как минимум. хотя никто не сознаётся. по-моему меня там за глаза сто раз обсудили. и тем кто у меня в аське был и вконтакте про меня наговорили. летом в 2009 году я немного побаловалась в интернете. считаю что по большому счету вреда никому не было. насчет форума. меня там долго косвенно подкалывали, передразнивали. не прямо, а косвенно. а прямым текстом мне в аську кое-кто писал, ругался. такая вещь, что на форуме можно до кучи новых профилей создавать и с них всякую чушь писать. поэтому ввели ограничения для новичков. думаю всё стало так с моим приходом. но не я его одна и специально захламляла. я делилась с тем форумом своими рисунками, стихами, мыслями, ссылками на то, что считаю интересным.
у меня осталось ощущение, что ко мне там все равно с моей точки зрения непорядочно относятся. плохо обо мне думают.
после переезда (да и до него) у меня по молодости было много проблем с окружением. с родителями постоянные ругания, да впрочем они и без меня между собой поругаются. один из моих интересов - астрология. раньше запойно читала книжки и смотрела телек. теперь читаю астрологию, но в жизни ничего не меняется.
ходила на разные кружки раньше, перестала. т к не все получалось, а теперь для взрослых это платное развлечение. я итак живу за чужой счет. семьи, детей не хочу.
друзей с такими же интересами завести не получается, девушку тоже. я хотела завести девушку.
насчет сложностей. до переезда часто дралась. потом постаралась перестать, запретила себе. было сложно. я перестала драться как раньше, но проще не стало. да, сейчас я уже не дерусь. ко мне цеплялась компания во дворе, девчонки здесь были хулиганистые. и в лагерях тоже было не очень. весело мне было пару раз в больнице лежать давно. привыкла жаловаться об этом на форуме, поэтому вспомню и этот момент.
планов на будущее не загадываю. загадывать особо то нечего.
раздражает, что я начинаю кому-то писать виртуально. через некоторое время мне перестают отвечать. и в реале так же. я нормально начинаю относится, то есть на что-то рассчитываю чтоли. на то что какой-то конкретный человек задержится раз и насовсем. я привыкаю, они уходят. бывает без объяснения причин.
некоторые слишком заняты своими делами, работой, другими людьми.
я это уже писала там. не все, а частями. такое впечатление, что там дилетанты начинают во мне копаться. мне это неприятно. есть такие личности, которые других провоцируют, что-то выуживают, а сами в тени сидят, на обозрение себя не выставляют совершенно. мне кажется, что меня уже выставили дальше некуда. может потому, что сама я по натуре очень даже скрытная. теперь мне не верят.
стабильно радует меня музыка или такие банальные вещи, как съесть что-нибудь вкусное.

[Oux]

1. Я такой же человек как и ты, по крайней мере тоже Homo Sapiens.
2. Я тоже знаю этот форум.
3. Я дилетант и поэтому не буду копаться (так лучше и тебе, и мне).

Я дам тебе один совет: делай побольше того, что нравиться, и постарайся свести к минимуму общение с неприятными тебе лично людьми (уже два совета, но оба из них полезные).

Удачи!
С уважением, Tookser.

[Ольха]

Привет. Вы пишете, что окончили институт. А как у вас с поисками работы, оплачиваемого труда? При деньгах вы сможете позволить себе кружки, хобби, походы в интересные места в реале, не будучи вынужденной коротать часы в интернете. И заодно больше зауважаете себя как человека, который не обязан (а вы и не обязаны) жить за чужой счет. Вы уже взрослый человек, 22 - это дважды 11ть. С момента вашего переезда прошла уже половина жизни. А сейчас в ней вообще открывается новая глава. Вы можете взять в нее что-то из своей предыдущей жизни, а что-то можете оставить там.
_________________
дышать и улыбаться

[Пятерка]

может лень, а может несамостоятельность.
начинаю что-то делать, но как будто учиться с нуля. и в штате не состою. соответственно там пока не платят. работать скажем так лень (наверное не только мне).
ходила на пару собеседований, там не взяли. ищу пока только то, что близко к специальности или то, куда вышка нужна. за другие варианты пока не берусь.
сомневаюсь что я когда-нибудь буду зарабатывать так чтоб меня устраивало и при этом нормально выполнять работу, не ненавидя её. у меня уже накопилось миллион способов и привычек как прожигать время в больших количествах. и все они непродуктивны.

[Oux]

Значит, почти любой обычный отдых для вас - полезнее всего вместе взятого, что вы делали до этого...

[Oux]

[Пятерка]

я не привыкла заниматься чем-то одним и вообще работать. мне всегда кажется это бесполезным, особенно если я плохо разбираюсь в том, чем занимаюсь.

пока что работу ищут за меня. и мне кажется пока полностью не исчерпано то, что договариваются за меня (то есть пока меня не выгонят оттуда где я не состою в штате, там кстати есть дело близкое к моей специальности) я не пойду делать что-то другое.

[Пятерка]

я знаю, что на первых порах много не заработаю.
а в данный момент критично в деньгах не нуждаюсь.
я иду работать потому что так положено и потому что так надо.
меня раздражает то, что все остальные работают. якобы они вечно заняты и делают какую-то пользу и живут на свои и якобы вечно устали.

[Ольха]

Скажите, вы когда-нибудь жили так, как вам хочется? Делая, что вам хочется и как вам хочется, решая, что и как вы будете делать? Вспомните, когда и как такое было в вашей жизни.
Судя по вашим словам, вам сейчас вообще особенно ничего не хочется ни от себя ни от жизни. Больше всего хочется, чтобы вас оставили в покое. Такие периоды бывают в жизни людей, кого в свое время порядочно замучали всяким "надо", "должен", "обязан", "вот так и никак иначе", "тебе необходимо" и так далее. В какой-то момент хочется махнуть на всех рукой и залечь в берлогу, с минимумом комфорта и каких-то самых необходимых вещей, и чтобы какое-то время про тебя забыли вообще. Это хорошо на некоторое время, но в качестве жизненного кредо - не подойдет, потому что рано или поздно, по той или иной причине, придется вылезти наружу, и окажется, что там всё та же принудиловка. А как с этим жить и что делать - не понятно.
_________________
дышать и улыбаться

[Пятерка]

как хочется. хм. были периоды которые мне оч нравились. если подумать.
например была 1 зима которая мне нравилась, но каждое утро было по скандалу, весь день я ждала вечера - погулять. а после прогулки делала уроки. я тогда была всё-таки счастлива по вечерам. период закончился потому, что ко мне перестали хорошо относиться. то есть до этого ко мне уже неважно относились ранее и я ушла. позвали, пообещали хорошо себя вести - вернулась. их хватило на 1 зиму.
был долгий период на 1м курсе, когда настроение тоже сильно перепадывало. но в такие периоды я запоминаю то, что было в этом хорошего, а не плохого. я тогда очень хотела всё поменять, стать сильной, смелой. сделать то, что раньше не делала. и не останавливаться, а то остановлюсь насовсем. торопилась жить.
на 2м был человек. настроение тоже бывало всякое. но спокойно было что вроде есть кто-то. вроде "так положено". этот кто-то ушел, то есть ушла и вроде бы уже замужем.
я не знаю чего мне сейчас хочется так, чтобы не возникало "но", "а это не нужно в реальной практической жизни" и чтобы получалось, а то "ходишь ходишь и кому оно надо и чему научилась".
что касается должен и обязан я это частенько слышу, хотя конечно не всегда делаю. нет, на золушку я явно не тяну. и по возможности сейчас стараюсь избегать всяких обязанностей. влом даже на рабочем месте сидеть полный день, тянет выйти и идти по улице хоть куда (одно из моих частых и каждодневных занятий).

[Ольха]

[Oux]

Топикстартер, знаете, в жизни конечно не всегда приходится делать то, что хочется. Но в любом случае это служит конечной цели, которую хочется делать (работяга на тяжёлой и нудной работе работает для того, чтобы сын мог учиться). Однако если цели нет - это бессмысленно. То есть нет смысла в обязаловке, она не ценна сама по себе.

====
Не грустите!

[Пятерка]

[Ольха]

Скажите, вы намеренно выбираете общие, неопределенные фразы, когда описываете свое окружение? Вы опасаетесь, что вас как-то могут вычислить, раскрыть, узнать здесь на форуме? Или причина в чем-то другом?

А что с вашими родителями? Как вы друг к другу относитесь? Ваша мать - какая она женщина? Ваш отец - какой он мужчина?

Чей виртуальный пример вдохновил вас на эксперименты и поиски?
У вас уже были любовные отношения с мужчинами или с женщинами?
_________________
дышать и улыбаться

[Пятерка]

у меня привычка пользоваться неопределенными фразами потому что да, я верю в то, что мир очень тесен. когда я плохо о ком-то говорю, то не люблю конкретезировать о ком или в чём соль. да, меня всегда опасало вот это раскрыть даже если вероятность стремиться к нулю. и еще мне кажется, что если я пишу про кого-то то сплетничаю, даже если по-моему это правда. или что это меня плохо характеризует.

относимся к друг другу так себе. мне часто указывают, я если выигрываю, то упрямством.

мать работает по дому и на работе, жалуется на то что все эгоисты и она мол на всех работает. работает с документами. как женщина. я бы сказала что женского в ней - одежда и внешность. с моей точки зрения она давящая женщина. вместо хорошего отношения дает деньги. образованная, но мне кажется, слишком много думает о деньгах, работает, не понимает нематериальных вещей. творчества, религии. по-моему слишком озабочена что подумают люди. часто критикует меня за внешний вид, цепляется чуть ли не к каждой футболке-джинсам-куртке, которые я надену. часто говорит на повышенных тонах одно и то же по 10 раз, то что можно было сказать короче. если рассердиться, то обзывается потоком литературных но очень некрасивых слов.

отец. пьет. гордится работой, тем что он ответственный, опытный, хорошо выполняет свою работу, вроде как на совесть. сидит на низковатых должностях, не любит начальство. готовит не реже, а может и лучше чем мать. за внешним видом не особо следит, в молодости говорят очень даже следил. придирается к мелочам. не в состоянии говорить комплименты, они похожи скорее на обзывательства, чем на комплимент. постоянно пытается обратить на себя внимание мелочными придирками и глупыми плоскими шутками. может хвалить, но может и сказануть что-нибудь неприятное и мало имеющее отношение к действительности. обвиняет на опережение - посмотреть на вашу реакцию.

когда приходят гости, могут быть вежливы. и на работе тоже наверняка вежливее, чем дома. оба с высшим техническим образованием, родом с других городов.

чей пример? солистки группы "Butch", далее история про Брэндона Тину. тогда я только научилась пользоваться интернетом и нашла ту информацию, которая меня заинтересовала. еще знаю, что в моем городе были девушки отлично занимавшиеся единоборствами. может быть единицы, но были.слышала, что были.

про любовные отношения с мужчинами или с женщинами громко сказано.
в большей степени хотела, чтоб были, а не что-либо в реальности.
была 1 девушка, с которой я год была. но она меня заносила в подружки, а я её в девушки. это в прошлом.
насчет мужчин я принципиально против сразу. советы умников из серии найти парня меня раздражают, тк я их рассматриваю как глупость и дискриминацию меня. к тому же в моем случае это нереально не только потому что парни не бегают за мной, но потому что я не могу пойти на что-то такое. это выше моих сил, да и позорно для меня по-моему.
насчет женщин. я привыкла считать девушками тех, кто меня интересовал. хотя первые яркие увлечения меня физически не особо интересовали. я не рассчитывала тогда на что-то такое.
позже подумала, что хочу чтоб меня любили, а не наоборот.

[Ольха]

Спасибо вам за подробный и обстоятельный ответ.
Можно еще несколько вопросов?
Вот здесь я не очень поняла, о чем речь:

[Пятерка]

[Пятерка]

Ольха, мне кажется что совсем уж заглянуть в мою душу нельзя.
я часто бываю наедине с собой, поэтому мне кажется, что сколько не заглядывай, всего целиком не увидишь.[/quote]

[Ольха]

Скажите, вот если взглянуть на вашу жизнь - как вы изменялись в течении жизни? Расскажите немного, какой вы были в детстве, какой стали, когда были подростком, потом девушкой. Что в вас изменялось, сильно или не очень, а что осталось прежним всю дорогу, что вы себя помните?
_________________
дышать и улыбаться

[Пятерка]

в детстве. я могла гулять по всему поселку допоздна и со 2го класса сама ездила со школы домой. издалека. в присутствии других старалась никогда не плакать, что с большим трудом в некоторых случаях, но удавалось. старалась найти мысленно преимущества в ситуации. что сделать не могу, убеждала себя что и не нужно. считала, что нужно постоять за себя. если обозвались - мой долг подойти и ударить. кажется дралась часто. на словах разбираться никогда не хотела. верила во все. просто во вранье, даже если видела что врут, в бога, в духов, в любые небылицы. сидя дома могла бояться что у меня за спиной есть какие-нибудь невидимые неслышимые духи. хотела чтоб персонаж моих картинок ожил и был моим другом. могла лечь спать и представить перед сном историю про 2х детей нашедших скажем яйцо динозавра, таких историй я никому не рассказывала. сама считала что врать совершенно нельзя, потому что плохо. несправедливость ко мне самая малейшая меня расстраивала, даже пустячок. мне хорошо давалась математика. много смотрела телек, много читала. одеваться любила полегче, не кутаться ни во что. юбки всегда недолюбливала, но долгое время что одеть выбирали за меня. могла сидя за обедом думать о конечности жизни или еще о чем-нибудь, о чем, как считается маленькие глупые дети не думают. кукол не любила за то что они все некрасивые девочки и похожи на людей. хотела конструктор. лезла чуть ли не в каждую лужу. начинала по ней ходить. гулять могла и одна и с кем-то. могла заводить разговоры со взрослыми без особых стеснений. несколько раз терялась в разных незнакомых местах.

[Пятерка]

подростком. драться я себе запретила, даже если кто-то меня сильно злит. я и злиться себе запретила. бывало говорила себе ничего не делать и не шевелиться, пока или не отстанут, или пока не буду знать, что я не под влиянием ярости чего-нибудь делаю, а более взвешенно. таким образом я себе запретила гневаться и в тех случаях, когда возможно стоило бы. потому что сложности с ровесниками никуда не делись. ко мне цеплялись во дворе. я несколько раз ездила в лагерь. и там тоже, но я в сё равно ехала ещё раз, надеясь что будет какой-то прогресс. могла на уроке предложить свое решение задачи. отвечала перед классом без проблем. потому что учеба мне давалась. я знала, что даже если одноклассники не поймут моего решения, то учительница все равно оценит, т к я знала что права, когда делаю по-своему. свои симпатии оставляла при себе, скучала по своей "малой родине" - поселку откуда уехала. на новом месте я не училась по месту жительства. сама пыталась знакомиться с местными, но поздновато и неудачно.

[Пятерка]

со временем я стала реалистичнее смотреть на какие-то вещи, приобрела опыт. я теперь спокойнее отношусь к вранью и несправедливости. свободнее выражаю некоторые вещи - научилась. но связываться с людьми у меня нет желания и теперь я не буду смотреть на всё как на что-то новое. многое для меня уже не ново - это можно сказать про всех взрослых. думаю я не была такая замкнутая раньше. но тут дело еще в обстоятельствах. т е отчасти была, но я была среди людей и впечатления замкнутой просто не производила. я и сейчас иногда могу сыграть более разговорчивую особу, смотря в какой среде. сейчас если меня обзовут - я молча мимо пройду, хотя неприятно будет. но бывает так часто.
с точки зрения окружающих я наверное очень даже изменилась. а со своей. наверное острота восприятия уходит. хотя. с другой стороны появляются какие-то слабые места, воспоминания.

[Ольха]

То есть, можно сказать, что вы с детства привыкли быть самостоятельной, полагаться на себя и свои силы. Вы научились находить общий язык со взрослыми и извлекать из этого пользу для себя, в то же время, не слишком им доверяя. Со сверстниками же вам было сложнее. Как вы думаете, почему? В чем было различие между вашими сверстниками, детьми, подростками, и взрослыми людьми?

Вы пишете, что многое для вас уже не ново, в частности, в том, что касается взрослых. То есть, вы думаете, что понимаете, кто такие взрослые, что ими движет? Вы и сама теперь - взрослый человек, живущий среди взрослых людей. Вы можете сказать то же самое и о себе - что не видите в себе чего-то особо нового, а то, что там есть - вам понятно и уже изучено вами?
Вы написали, что до конца никому не раскрываетесь, то есть, другие до конца вас не знают. Что вы думаете о том, что и другие взрослые, как и вы, делают то же самое - выставляют напоказ лишь какую-то часть себя, охраняя и оберегая ценное и личное для себя и для самых близких людей? Вам когда-нибудь кто-нибудь открывал что-то из своего ценного и личного, чего не открывал никому другому или мало кому? Вам хотелось бы, чтобы это случилось?
_________________
дышать и улыбаться

[Пятерка]

[Ольха]