Психологическая культура

[Аделаида]

Сыну 5 лет. В садик ходим с переменным успехом, частые простудные заболевания. С мая по н.время сижу с ним дома ( домашний режим). Терпения и сил у меня уже не хватает. Да, иногда я наказываю за плохие поступки( могу шлепнуть по чуть по ноге, бывает редко, но бывает). дело в том, чтобы я или муж ему хорошего не делали, мы все равно плохие, жадные, ужасные т.д. Всем ябедничает на нас( обо мне мужу. мне на мужа). Сегодня были в поликлинике, он стал носиться там,я попросила успокоиться и посидеть рядом. И началось обращение к окружающим родителям с детьми. У меня плохая мама, она самая жадная, она меня бьет и туда и сюда( хотя это неправда) и т.д.
Что мне делать с сыном. всегда с детсва старалась выстроить хорошие ,дружеские отношения. Не просто лишаю чего-то или наказываю, я всегда пыталась донести в чем он не прав, проговорить ситуацию. Но такое чувство что растет эгоист, любит только себя. Очень общительный до невозможности( спокойно подходит к незнакомым в магазинах, на улице что-то им рассказывает показывает, я бы сказала дотошно себя навязывает). Еще мне не нравится его панибратство с нами( может мужу сказать ты дурачок или идет по улице все время бубнит какую-то глупость, например мама дурочка мама пукочка сейчас улетит на небо и т.д.) Вообщем все написала сумбурно, но я действительно в замешательстве от его поведения и главное растет какой-то доносчик в семье.

[Аделаида]

И не разговоаривали какое-то время и лишали мультфильмов, игр совместных. Вроде потом извиняется и все заново.

[MayFlower]

мне тут уже отвечали, что это (возможно) потому,что у папы и мамы разная линия поведения и разные взгляды на воспитание.кто еще занимается ребенком? бабушки-дедушки?
мой когда прочухал,что можно папу и маму стравить между собой,они поорут друг на друга, а он может проскользнуть и не делать того,чего делать не хочется,тоже ябедничал.
идем по городу,лето,жарко,просит мороженое. я даю мороженое,но папа наш против (это отдельная тема).съел ребенок мороженое.пришли домой,сидим играемся.приходит папа.просит убрать игрушки.вместо того чтоб убирать или сказалть - я не хочу,уберу потом, он говорит - а мама мне сегодня мороженое купила! муж начинает орать на меня, а потом со злобой швыряет игрушки в коробку. и все -убирать не надо.

[Аделаида]

Муж меня поддерживает, дело в том, что мне не нравится, что он абсолютно при чужих людях высказывается обо мне. И во дворе может если что не по его, подойти к другим мамам и начать, моя мама самая жадная, плохая, она мне не покупет или что-то не дает и т.д.

[miracle]

Аделаида, а как вы реагируете на подобное его поведение (когда он начинает посторонним на вас жалуется)?
Прочла ваш пост вчера, честно не знала, что написать. Когда сегодня перечитала Ваш рассказ, появилось ощущение, что сын вами манипулирует, в пять лет это уже вполне возможно. Хотя возможны и еще варианты, конечно.
Вообще очень вам сочувствую, жаль терпеть такое от самого любимого человека на свете...
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Аделаида]

Честно ..неспокойно реагирую психую даже..могу сказать обидное слово., не разговариваю какое-то время. Он потом подходит, встате рядом или садиться и пытается привлечь мое внимание, рисунками, вопросами. Вообщем при всей моей повышеной эмоциональности, я отходчивый человек. Долго не злюсь. Пытаюсь, чтобы он проговорил в чем он не прав.

[Gypsy]

Не может такое поведение быть просто результатом усталости? С активными темпераментными детьми советуют придерживаться строгого режима дня с дневным сном или обязательным спокойным временем посреди дня. Старайтесь структурировать его день, чередовать активные занятия и спокойное времяпрепровождение.

[Маргарита Почитаева]

Аделаида, по моему убеждению, если проблема упорно не решается, возможно, выбран неверный способ решения? Вы уверены в своей правоте. Сын уверен в своей правоте. Попытка надавить приводит к проигрышу одной из сторон. А ведь все люди (в том числе и дети) очень разные. Это значит, что надо находить общий язык, договариваться.

Что я увидела за Вашими постами:

- Ваш сын не похож на Вас (могут ли тогда Ваши способы его воспитания иметь стопроцентный успех? Могут ли они гарантированно ему подходить?)
- Вы отрицаете природу своего ребенка.

Попробую пояснить. Отрицание видно уже из первого поста. Сколько обидных эпитетов Вы сказали в адрес Вашего живого и энергичного мальчика? А сколько хороших, добрых? Ему хочется бегать, играть, занкомиться. Вас такое смущает, мне кажется, что Вы хотели бы видеть его тихим, спокойным, послушным, Вам так удобнее. Возможно, Вы испытываете чувство вины за то, что ребенок такой "плохой". А он просто иной, не похожий на Вас. Но договориться и понять друг друга/, я думаю, возможно.

Воспитание вопреки природе несет в себе элемент насильственного, чуждого ребенку переделывания его натуры. И Вы еще обижаетесь на него, что он говорить про Вас с мужем плохое? По-моему, это несправедливо. Я думаю, что фразами в стиле: мама плохая он по-своему пытается дать Вам понять, что что-то не так. Поймите же и Вы его. Начните сегодня же замечать его хорошие поступки. Научитесь правильно отмечать их (возможно, эта тема поможет: http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=11075)

Не могу согласиться с Татьяной по поводу: будешь так делать ты мне не сын, поищи себе хорошую маму. Это чистейшей воды манипуляция, и такие вещи рано или поздно начнут возвращаться обратно. А если спросить вместо нотаций: а почему ты думаешь, что мама плохая? А всегда ли ты поступаешь правильно? Давай подумаем, как сделать так, чтобы мама поступала хорошо, и чтобы тебе хотелось ее слушать? Пусть попробует объяснить свои поступки. Дайте ему возможность высказать свою точку зрения, оценить себя со стороны (со своей, а не с Вашей колокольни). Попробуйте Гиппенрейтер почитать, у нее хорошо сказано про стили общения. Наказания, конечно же, тоже должны быть. Однако когда выстраивается должная линия отношений, такое случается редко. То, что Ваш сын бегает, балуется, это означает, что он подвижный, здоровый будущий мужчина. То, что он говорит "мама плохая" - возможно, хорошо, что не молчит. У ребенка есть свое мнение. Научитесь это учитывать при выстраивании своей линии поведения, научитесь видеть, что стоит за его словами, почему он говорит именно так. Оставьте свое единственно правильное мнение (для него, как видно, оно почему-то не всегда правильное, а вот почему? Найдете ответ - все настроится). Согласитесь, если бы он замолчал и стал делать назло, ведь это было бы хуже? Вам такое надо?

Отрицая все это, Вы настраиваете ребенка против себя. А он Вам возвращает обратно это отрицание. А пробовали занять чем-то, когда требуется долго сидеть? Что он любит? К чему готов прислушаться? Найдите к нему подход, и все исправится. Это трудно и требует переосмысления своих стереотипов общения. Однако окупается гарантированно и надолго.

Еще по своему опыту, я заметила, что развитие ребенка идет ступенчато. То был послушным, добрым, мягким, то вдруг как будто по синусоиде взлетел - все не так, обижается, не слушается, показывает агрессию. Если это так, надо просто уметь переживать подобные временные промежутки. Возможно, понижать планку требований, не оставляя, тем не менее, принципиально неверные поступки, проясняя их. Наказания могут быть жесткими. Но если хочется прибегать к ним постоянно, стоит задуматься: все ли я правильно делаю? Что своим поведением ребенок желает добиться, о чем он мне сигналит?

Взрослый - он на то и взрослый, чтобы понять и осознать, быть мудрее что ли? Вижу Вашу мудрость в том, что Вы обратились на форум и пытаетесь разобраться с проблемой. Выстроив линию своего поведения собразно природе ребенка, можно решить много и своих, и его проблем, и не создавать проблемы в будущем. Простите, если местами сказала сумбурно или резковато. Мне очень нравятся подвижные дети. Рядом с ними интересно и хочется жить. Хотя порой очень трудно понять, как правильно себя вести рядом с ними.

[miracle]

Аделаида, Вы не могли бы детальнее ответить на мой вопрос. Что именно вы говорите, как ведете себя. ВОт сын подошел к чужому человеку и говорит *моя мама меня бьет* ваши действия?
Прочла ваш первый пост своему сыну (12 лет). Спросила, почему мальчик так себя ведет, сын не колеблясь ответил, что вашему сыну не хватает внимания.
Мой ребенок тоже часто позволяет себе быть недовольным нашим (папа-мама) поведением, но не выносит это за пределы семьи. Чаще всего у нас это выражается в следующем *Мне всегда хуже всех!* (всех куда-то пускают, его нет; у всех трехэтажные дома, у него нет и т.п.) Но я со временем поняла, что такие его манифесты действительно наступают, когда ему начинаем уделять мало внимания, потому что обычно ссоры на почве *мне всегда хуже всех* приводят к долгому задушевному разговору (сперва он, конечно, не совсем спокойный) о том, что мы очень стараемся, чтобы ему было хорошо, что мы его очень любим и т.п.
Еще обязательно присмотритесь к совету Gypsy. Примерно в возрасте 4-7 лет режим дня очень и очень помогал сыну сохранять эмоциональную уравновешенность.
И почаще говорите сыну, что вы его любите, обнимайте его. Просто так.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Маргарита Почитаева]

Я не отрицаю наказаний как таковых. Они должны быть. И недопустимо когда ребенок неуважительно говорит о родителях. Однако на все должна быть причина. Все дети проходят через период, когда "мама - дурочка". Неужели теперь следует повесить на пятилетнем ребенке крест и сказать: он вырастет разбойнком? В чем может быть причина неуважительных слов?

Навскидку первое, что пришло в голову.

1. Несогласованность поощрений и наказаний. Слишком много разрешается, отсутствуют адекватные запреты. Иногда мы думаем, что ребенок способен адекватно понять наши объяснения. А оказывается, что даже взрослые нас не всегда понимают так, как мы хотим. Какой запрет конкретно работает с каждым конкретным ребенком, можно выявить лишь через наблюдения за ним. С моей вот совершенно "не работало", когда я молчала. Или когда забирала вещи, которые ей нужны. А вот логичные объяснения (на ее уровне) почему то практически всегда достигали цели. Но это работает не со всеми детьми. Как проверить, что объяснение дошло до ребенка? Переспросить: понял? Понял. Что понял, скажи мне (повтори и т.д.)? Ну и если понял, и снова поступил плохо, здесь незамедлительно должно следовать наказание. У нас было лишение компьютера, телевизора, отжимания - приседания. Но у всех - свои методы. Причем лучше, если они будут разными и неожиданными. Некоторые говорили, что и отшлепать приходилось, мне такое не по душе. Но я все равно убеждена: если идет наказание за наказанием, что-то не так у самих взрослых. Ребенок не рождается плохим.

2. Неуважение родителей / бабушек - дедушек друг к другу. Если взрослый говорит, что мама - дурочка, ребенок тоже так же будет говорить.

3. Отсутствие должного мужского воспитания. Возможно, отец мог бы поговорить об уважительном отношении к женщине? Какую роль играет в семье отец, достаточно ли он общается с сыном, показывает ему пример?

4. Возможно, ребенку очень многое запрещается? Возможно, при его шумности / подвижности мама очень хотела бы видеть его тихим и спокойным всегда и везде? А он общительный, со своим мнением, настырный, ему все надо (ну и возраст такой).

Конечно, с живыми, шумными детьми непросто. Однако не только сын должен понять, что у мамы есть потребность в тишине и покое, но и мама должна понять, что у сына есть потребность побегать, поорать, поскакать, подурачиться. Если мы всегда требуем от детей быть вежливыми и тихими, рано или поздно нам за них будет стыдно в самом неподходящем месте. Когда моя пошла в школу, я ей сказала: дури дома, но чтобы в школе претензий к твоему поведению не было. И, слава Богу, так и было. Но моя спокойная, к счастью. Зато в летних палаточных лагерях шумных детей у нас немало бывает. И я, как начальник, не имею права их шлепать, обзывать, ставить в угол. А там если что не так ребенок сделает, так не дай Бог. Другие методы приходится придумывать. Хотят пошумать - побегать - идите играть. Ну а дома можно подраться подушками, поваляться, подурачиться вместе с ребенком, похохотать от души, покидать мячом в стенку (у Вашего сына такая возможность есть?). Главное - чтобы без обид было. Мне такие вещи иногда здорово помогали. Зато потом, если что не так сделает, могла и рявкнуть. Здорово помогает правило: если наказал, найди за что похвалить. Если рявкнул, найди время, чтобы что-то с ребенком сделать вместе, чтобы и ему и Вам интересно было. Чтобы контакт не терялся, чтобы было не только нечто разделяющее, но и нечто общее.

Иногда, когда дочь что-то делала мне назло или говорила не то, что страшно меня злило, я хватала подушку (мягкую игрушку) и с шутливой злостью на нее накидывалась: ах так! ну держись!!! Навалявшись, нахотавшись (выпустив пар), она могла меня послушать о том, что не так. Понимала, что я злюсь, что меня задевают те или иные ее выходки. Но вот подурили, шустрость прошла, можно и побеседовать, и спокойно поиграть. Но это мой способ, он не панацея для всех случаев. Надо искать свои способы достучаться до парня. ему ведь всего 5 лет пока что. Понимаю маму, сама когда-то не знала что делать, моя хоть и спокойная была, но проверяла на прочность порой крепко. И поди знай, отчего такое "наказние" родителям - то ли проголодалась, то ли устала то ли больна?

Ну и снова возвращаясь к "дурочкам". Может быть, никаких причин неуважения и нет. Просто фантазер он и выдумщик. Я люблю, когда дети выдумывают. Надо просто направлять это все в нужное русло. Поиграть в загадки в транспорте. Моя очень любила отгадывать, какой подарок я ей дома оставила. Можно сказки сочинять. И некогда тогда будет маму обзывать. Ну а если это не поможет - позволить ему. Есть дети, которых хлебом не корми, дай понарушать запреты. Быть может, стоит испытать великий метод наоборот? Поиграть: я сегодня буду дурочка, а ты - дурачок. Вот пошли дурочка и дурачок погулять... и придумать сказку, обыграть ее. Надоест - "переболеет", отстанет. А заодно и объяснить, кого в сказках дурачками называли. Если делает навред, то может здорово отучить безо всяких наказаний. Не поможет - ищите дальше, не сдавайтесь. Обратитесь к психологу. Задавайте вопросы.

Если бы мне в то время попались книги Эды Ле Шан, я намного спокойнее реагировала бы на все эти сложности. Но и сейчас прочитала их с удовольствием. И автору темы советую. Пожалуйста, не казните себя за то, что что-то не получается. И ребенка прощайте в душе. Дети - они на то и дети, чтобы нас испытывать порой. Иногда отчаянье накатит, иногда бывает стыдно. Но когда подумаю, что кому-то Бог не послал такую радость, становится грустно. Все получится, главное - продолжайте искать. Задавайте вопросы, ищите примеры, наблюдайте за сыном. Быть может, он сам быстрее Вам подскажет, как надо лучше? Вы его когда-нибудь пробовали спросить, как бы он поступил на Вашем месте?

[Аделаида]

Miracle, когда он на меня жаловался в поликлинике, просто сидела, наблюдала и молчала. Когда доктору в кабините, просто сказала, что не по его, он сразу начинает меня обвинять. А когда вышли из поликлиники, сказала что он хам, невоспитаный человек. Вы знаете, где-то до трех лет я не испытывала особой усталости с сыном. Старалась много гулять, по возможности развивать. А на данный момент я просто выдохлась. Я соглашусь, что ему не хватает моего внимания. У меня не всегда сейчас есть желание поиграть, стала реже читать ему книги. При всей моей несдержанности, есои я обидела ребенка словом или поступком, я извиняюсь и объясняю, почему так поступила. то ли у нас такой период негатива, что практически все сводится к тому что я плохая и обманщица. Например , сегодня утром он попросил меня поиграть в лото, я сказала что домою посуду и мы поиграем, сразу последовал ответ что я плохая и его обманула. Я ему сказала, что обман, это если обещала и не сделала. Сын .чуть побубнил и потом мы поиграли. Хотелось добавить,что сын частоболеющий ребенок и в сад мы ходим редко. Я сама педагог, преподаю детям иностраный язык,но со свои ребенком у меня не хватает терпения. Я предъявляю к нему много претензии. Еще хотелось сказать, что он добрый и отходчивый. И несмотря на все им сказаное любит рисовать нас всех и все мы улыбаемся. Так что , может еще не все потеряно.

[Маргарита Почитаева]

Аделаида, жаль, что так все складывается. Тем не менее возможен ли иной вариант. Например, такой:

[Рашель]

Маргарита Почитаева пишет:

[Аделаида]

Маргарита, спасибо вам за развернутые ответы.

[Аделаида]

Маргарита, а насчет сказок, я ему сочиняю и любит он следующее. берем некого мальчика Петю и моего сына. Петя всегда что-то делает не так( обманывает, обижает), а мой в сказках помогает и борется с Петиной несправедливостью. Как-то в сказке я попыталась дать окраску поступкам сына( капризам, ябедничеству), ему это не понравилось. Он сказал, что это не про него.

[miracle]

[Наташа-2007]

Аделаида, здравствуйте!
Прекрасно понимаю Ваше состояние - сидеть с часто болеющим ребенком дома. Моя младшая дочка тоже часто болеет, проходила и прохожу все это, правда, моя постарше, уже выравнивается.. Понимаю Ваше состояние - часто "на взводе".. Все это понятно. Не буду ничего советовать, просто расскажу историю. Мои хорошие друзья, у них сын с неврологическими проблемами (но - ходит в обычную школу, хорошо развит..). Периодически, если что не по нему, обзывает маму или папу "придурок", "идиотка", "сдохни" и пр. по настроению. Реакция родителей зависит от их настроя. Если отдыхают с друзьями, выпивают, благостное настроение - то в ответ "строгое" лицо и погрозили пальчиком.. Если устали, на взводе - то вскакивают, тащат в другую комнату (если есть посторонние), наказывают.. Ребенок в таком случае орет благим матом "Мамочка прости!! Больше не буду!".., и через некоторое время ситуация повторяется.. "Идиотка.. придурок.." - сквозь зубы.. Мальчику 10 лет, поэтому фильтрует, когда, что и как можно говорить. В 5 лет бы не додумался. То есть смысл в том, по-моему, что если Вы сейчас не предпримите конкретные меры, дальше будет вешалка.
Не важно, что привело к такому поведению. Сейчас не важно. Важно - что делать. А делать необходимо.
Я бы сейчас, своим уже 40-летним умом, в ответ на подобное оставила бы все дела, присела бы перед ребенком на корточки (маленький потому что), взяла бы за руки, посмотрела бы в глаза спокойно, и сказала бы что-то вроде: "Послушай. Так говорить нельзя. Если ты будешь так говорить, друга-мамы у тебя не будет. У тебя будет мама, которая будет тебя кормить, водить в садик и пр. А играть, читать, дружить с тобой мама не будет. И разговаривать с тобой - не будет. Мама лучше почитает хорошую книжку. А хочешь, тебе почитаю?.. Историю про мальчика, который обижал маму?.." И "почитала" бы заранее придуманную историю, и больше бы разговаривала с сыном на темы добра и зла.. Дети очень "клюют" на истории "про мальчика Сережу", который вел себе так же, как они..
Терпения Вам, Аделаида, и последовательности. И все у Вас наладится.
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[Маргарита Почитаева]

[Аделаида]

Маргарита, отвечаю с запазданием. Дедушек у нас нет к сожалению. Муж занимается сыном после работы немного. Они возятся в основном. В выходные иногда собирают конструктор, смотрят диафильмы. Мне хотелось бы наверное большего общения папы с сыном. В плане воспитания папа не сюсюкается с сыном, разговаривает с ним как со взрослым. Мы вообщем оба прислушиваемся к ребенку и считаемся с ним и его интересами. Но сейчас к сожалению, что -то произошло. Ребенок видит во мне врага. Если я прихожу раньше с работы, а он сидит с бабушкой, то кричит чтобы я уходила обратно, почему я так рано пришла. Сегодня стал говорить опять что я самая плохая и когда вырастет он меня обязательно стукнет. Все вот это происходит как-бы на публику( перед бабушками, моей двоюродной сестры и иногда и мужа). Такое ощущение , что сын не знает меры ни в чем. Он ждет от меня все время подарочков. Если мы ему говорим, что устали и нам нужно время, он не понимает, он липнет и липнет. Вообщем бабушки считают, что я его избаловала и надо начать наказывать, как можно скорее.

[Al']

не могу судить - у меня нет своих детей, но есть опыт работы с детьми, как раз такого возраста.

Может быть так, что вам не хватает четких и ясных границ - для малыша, и спокойной уверенности - для себя?
Может, ему нужно внимание, а может наоборот, вас слишком много и нужна дистанция?
Я не знаю, нужна ли дистанция для детей такого возраста, точнее, я считаю, что она всегда должна быть, весь вопрос, какая у нее эмоциональная окраска...
Что означает "считаемся с его интересами"? Это может означать как и уважение к ребенку, так и попустительство по причине того, что "ребенок тоже личность".

Он любит помогать вам? Малыши часто любят помогать взрослым.

И еще мне кажется, что в вас говорит обида - вы обижаетесь на него. Я понимаю, что тяжело не обидеться, но, возможно, Вам поможет вспомнить в такой ситуации, что ему всего пять, и он еще маленький. А вы - большая?

Насколько малыш понимает значение слова "хам"? Вы уверены, что для него это то же самое, что и для Вас?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[MayFlower]

Хм,когда мне мой ребенок говорил "уходи", я молча выкладывала из сумки то,что принесла для него, и поворачивалась к двери.Когда уже закрывала за собой с той стороны,слышала его " не надо".И спрашивала: "ты точно подумал?уходить мне или нет?".
А на "стукну" пару раз сказала что получит сдачи.Решил попробовать - получил-таки.Небольно,но обидно.
Сейчас уже перестал закрывать передо мной дверь специально,перестал орать как на прислугу.Знает что я могу уйти.Это конечно манипуляция,но хамить себе я не позволю.Я же со своей стороны на него не ору,не оскорбляю,не заставляю мне прислуживать (за собой уберет, и на том спасибо), и надеюсь на такое же отношение ко мне.

[Душа Времени]

[Tiger-lily]

Чтобы выстроить дружеские отношения с ребенком, нужно считать его равным себе. А то, что Вы "главнее", умело скрывать.