Психологическая культура

[Ольха]

Думала-думала, как бы получше начать эту тему. С утра готовилась... и решила, что все-таки начну с места в карьер. Когда прыгаешь с разбегу - не так страшно и всё быстрее кончается. А с другой стороны, не знаю, чем закончится это обсуждение и до чего я тут докопаю, поэтому страшно всё равно...
В общем, для начала - приведу пару типовых ситуаций, которые, среди прочего, сподвигли меня на формулирование и открытие этой темы.

Ситуация первая:
Я еду в автобусе. Водитель как раз закончил принимать пассажиров, которые ждали его на остановке, закрыл двери и начинает отъезжать от остановки. В это время откуда-то появляется человек, который со всех ног мчится к автобусу, подавая отчаянные знаки, чтобы его подождали. Я знаю, и водители часто сами говорят, что принимать и высаживать пассажиров вне остановок им запрещено под угрозой штрафа, но он же только что тронулся, только что отъехал. Чувствую, что мне хочется крикнуть ему" Подожди! Человек бежит, открой двери!" - и молчу. Бывает, что кто-то другой кричит водителю - Подожди! - и тот останавливается и открывает двери. и тогда я чувствую и облегчение за бегущего, но и досаду, что не смогла сама подать за него голос. А бывает, что никто не кричит, все молчат, автобус уезжает, и тогда я чувствую вину и стыд, что даже не попыталась. Бывает, конечно, что водителю кричат, просят, но он все равно не останавливается и мы уезжаем. Тут уж делать нечего, он сделал свой выбор. Но почему мой выбор был промолчать, хотя и хотелось помочь? Чувствую, что я боюсь подать голос, вступиться за незнакомого человека, которого мне стало жаль. Чего боюсь - сама точно не знаю - что водитель и меня высадит? Что остальные пассажиры рассердятся, что я задерживаю автобус? Что водитель рассердится, что я указываю ему, что делать, и начнет меня ругать, что из-за меня его оштрафуют в автобусной компании? Вижу своими глазами, что когда другие подают голос, просят подождать кого-то, то нередко оказывается, что водитель и правда не видел, что кто-то бежит, и он останавливается, подбирает человека, и ничего страшного не происходит. Так чего я боюсь-то?

Прежде чем перейти к выводам, которые я накопала на этот момент, еще одна ситуация:
Я работаю на массажах в неком месте, уже больше двух месяцев. Не завела там близких друзей, но есть пара человек, с которыми мне приятнее работать, чем с остальными, мы как-то ближе сошлись. И вот вчера вечером я узнала от коллеги, что начальник уволил одну девочку из таких. Причем, уволил под горячую руку - утром она проспала и опоздала на сеанс. Клиенты, которые, в принципе, должны были остаться на весь день, принимать ванны, сидеть в джакузи, завтракать, - узнав о задержке с массажем, заартачились, обиделись, забрали деньги за весь пакет услуг и ушли. Начальник пришел на работу тоже не в лучшем расположении духа и узнав, что из-за нее место потеряло сумму денег, рассердился на нее, припомнил ей не только этот прокол, но и те ошибки, что она делала ранее, и выгнал. Мне было очень неприятно об этом узнать. Не только потому, что ситуация, которая произошла с ней, могла случиться с каждой из нас, и он точно так же мог выгнать меня, но и потому, что мне хотелось бы, чтобы она осталась работать. И еще мне кажется, что он погорячился и совершил ошибку, потому что теперь у него нет наподхвате массажистки, которая работала там довольно много. В общем, я выразила свои чувсства и мнения коллеге, которая мне это рассказала, администраторше, которая была на смене вечером, когда я там была. Тем, с кем я чувствую свободу говорить о своем недовольстве ситуацией. Подумала - когда встречу начальника, нужно будет поговорить с ним об этом. Ведь девочки-то ничего не решают, а вот он может ее вернуть. Подумать-то подумала, но снова - мне страшно это сделать. Почему? Если ему не понравятся мои слова, он меня выгонит, как и ее? Или же скажет, что она вернется только если она (или я, если уж я за нее) вернем ему деньги, которые он потерял из-за нее? Или еще почему-то?...
Причем, я думаю, что если бы дело касалось меня самой, там, моего мужа, мамы, короче, кого-то близкого мне, за кого я была бы готова побороться, рискнуть - то мне было бы легче преодолеть свой страх и сделать то, что я считаю правильным. А вот ради малознакомого или вообще незнакомого человека - я будто-бы боюсь вступить за него в борьбу с кем-то или чем-то, кому, как я это чувствую, я изначально в чем-то проигрываю в положении. У него в моих глазах - есть власть, авторитет, статус, поддежка большинства, сила системы. А у меня - есть только я сама и мой протест. И мне становится страшно создавать конфликт.

И еще, прокручивая и обдумывая эти и похожие ситуации и мои чувства в них - я заметила, что очень много и часто употребляю в них слова "борьба", "бороться", "война", "конфликт", "протест". Будто-бы изначально предполагаю, что у меня с этим человеком, авторитетом, силой, большинством - есть некий конфликт взглядов и интересов. Я - за кого-то или за что-то, а он - против. Если еще более это подчеркнуть, то Я, хорошая, неравнодушная, сочувствующая - желаю кому-то добра, а Он - плохой, равнодушный, жестокий - желает ему зла.
Конечно, я сама понимаю, что это не так. Что этот водитель или этот начальник - вовсе не тираны, не монстры, которые только и ищут, кому бы навредить. Но вот когда я чувствую в себе потребность защитить свои или чужие интересы перед системой, авторитетом, большинством - чем-то большим, чем просто человек, вроде меня - я будто-бы автоматом нас противопоставляю, и даже не могу себе представить, каким мог бы быть наш общий интерес. как можно было бы разрешить ситуацию, вообще не создавая конфликта и потерь, а доброжелательно и любовно с обеих сторон. Как достичь здесь win-win-situation, если вообще это можно. Думаю, что прежде всего, конечно, видеть в человеке - просто человека, а не то, что за ним стоит, не ту силу, которую он собой олицетворяет. Возможно, тогда мне будет легче найти с ним общие точки соприкосновения, что ли. Я не могу найти общее в интересах с, там, автобусной компанией или налоговой инспекцией - я понятия не имею, какие у них, вообще, интересы и чего они хотят. Но вот с отдельным их представителем, клерком, работником, водителем - могу их найти. Увидеть, что они, прежде всего, просто люди, пусть и работают там-то и уполномочены делать то-то... И все равно страшно. В общем, вроде бы, начинала тему о чем-то одном, а в результате прихожу к совсем другому. Пока точно не знаю, как именно за нее браться. Вспомнились слова Тихого Окна и Космо о том, что на проблему стоит посмотреть как на задачу и тогда можно потихоньку начать ее решать. Думаю, так мне будет легче.
_________________
дышать и улыбаться

[Ginger]

[Ольха]

[Ginger]

[Ольха]

[Ginger]

[Бурёк]

А, может быть, всё гораздо проще, Ольха?
Чему-то мы учимся осознанно, а чему-то нас жизнь научила. То чему мы научились - нам не страшно. Есть положительный опыт и мы его используем.
Но рано или поздно мы встречаемся в жизни с тем, что для нас ново, мы никогда так раньше не делали и никогда этому не учились. Естественно, начинать это новое - страшно. Можно ведь и "утонуть", коль "брода" не знаешь. Вот подсознание и запускает механизм тревоги.
Скажи честно - ты когда-нибудь училась общаться с водителями общественного транспорта? Или - убеждать начальника, что он не прав?
Если не училась, то изволь научиться.
Другого пути, по моему, вообще нет. Что толку, если человек на себя ярлыков навешает а ля "трус слабохарактерный"? Ведь проблема-то остается не решенной. Какой в этом смысл?
_________________
Таблетки не забыл принять?

[Ольха]

[Ольха]

[Бурёк]

[Ольха]

[иволга]

Ольха, возвращаясь к разговору, откуда берется состояние «влезть на баррикады»…. мне пришли такие мысли… некая внешняя агрессия порой бывает формой компенсации внутренней вины, т.е. «нападение» (в самом широком смысле) и чувство вины за что-то возникают парой, как две стороны одной медали… иными словами… желание «повоевать» берется от внутреннего недовольство собой…
Поэтому (очень грубо прикидывая) возможно ты испытываешь чувство вины за своё невмешательство в чужие ситуации?
отсюда "борьба протест конфликт" и прочие военные действия?

[Ольха]

[Ginger]

[Ольха]

[иволга]

Я сейчас возможно скажу крамольную мысль, но всё же…
«Если не я, то кто…» - это можно рассматривать как проявление… гордыни.
Если не ты – то господь Бог, конечно, ибо неисповедимы его пути))))
Попробую объяснить.. понимаешь, нам не дано знать ничего в целом… мы видим и судим о чем-либо лишь по его малюсенькой части… ну например, откуда мне знать, хорошо будет человеку или плохо, если он не попадет на тот автобус,… а может это его ангел-хранитель спасал его в тот момент, когда автобус уходил у него перед носом… мы просто не можем этого знать…
Точно так же и с увольнением подруги… вполне возможно, что уйдя отсюда, она найдет более удобную для себя работу, когда не надо будет рано вставать и можно будет высыпаться…
Поэтому здесь нет несправедливости, каждый человек проходит свои уроки, что-то прорабатывает, причем самостоятельно. И если не делает выводов, то получается такая вот твоя пациентка, которая винит во всем обстоятельства, правительство, власть, не желая видеть своей собственной роли в своей жизни… это всё очень схематично конечно…. Но основная мысль – мы можем быть ответственны только за себя…

[Black_horse]

Ольха, спасибо за тему.
Есть над чем подумать.
Прочитала описанные вами ситуации-тоже зачастую не могу сама снириться с аналогичным своим повидением которое идет в конфликте с желанием что-то сделать. В таикх ситуациях впадаю в ступор и почему-то жду что кто-то другой сделает так как я думаю это следовало бы сделать. Зато через какое-то время (обычно когда ситуация давно уже закончилось) начинаю себя истезать и накручивать..а надо было то, а нужно было подойти и сказать и т.д. И так могу себя разогнать..но поезд ушел-то.
Вспомнила ситуацию-у меня есть проездной и я его и половину не выкатываю за месяц. И всегда в авобусе-то у кого-то карту зажевывало или что-то еще..пару дней я смотрела и не могла себя заставить и предложить воспользоваться своим проездным-вроде бы прсото так-мне этого ничего не стоит-просто тупо смотрела на все происходящее и внтури боролась-подойти-не подойти-а как поймут. В какой-то момент просто взяла себя мысленно за шкирку и предложила какой-то тетеньки с ребенком-водитель там что-то хамил на счет отсутствия сдачи. И так делала несколько дней подряд. Было очень тяжело. И люди реагировали немного странно.

И еще для сравнения. У меня муж-раньше участвовал во всех таких ситуациях-будь-то "защити слабого" или "останови автобус". До одного случая-когда в метро он пытался заступится за дедка-узбека которого избивал взрослый детина. А когда он детину оттащил от дедка -то дедок махнул в него заточкой -хорошо, что попал в руку, а не в живот. После этой истории старается не вмешиватся.
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[Ginger]

[MayFlower]

примерила ваши ситуации на себя.сколько себя помню,все время открываю рот и вмешиваюсь.
при этом на меня смотрят и в глазах читается : "ей больше всех надо,что ли?"
как-то пошла для соседки в магазин для безработных,по дороге купила ребенку 2 книжки и положила их в пакет.пакет оставила напротив кассы в магазине.через 3 минуты увидела,как какая-то женщина в годах вытряхнула мои книжки в мусорку,забрала пакет и стала набирать в него продукты.у меня аж дух перехватило, я спрашиваю - что вы делаете? она говорит - а я думала что это мусор (ага, 2 огромные книжки,атлас мира и про динозавров).я забрала у нее из рук свой пакет,дала ей другой из имеющихся у меня в запасе,но промолчать не могла.из меня вылетело: что,если безработные,то уже мозги атрофировались, и книжки за мусор принимаете?думала меня сейчас ее товарки съедят.не,обошлось.
а не выскажись я - прямо плохо мне потом,прокручиваю в голове ситуацию и злюсь на себя.
летом в бассейне,разложили мы с ребенком наши вещи на скамейке.справа и слева от нас было еще 4 скамейки,все пустые.пошли купаться,возвращаемся - на наших вещах сидит бабушка с ребенком-инвалидом (дцп) и курит.оба в мокрых плавках прямо посреди нашего полотенца. а скамейки везде свободны,нет,им понравилась именно наша. я подошла,собрала все вещи в охапку,смотрю на бабушку и говорю: надо же, я и не знала что тут места для курящих,пойдем-ка мы отсюда. ребенок спрашивает - мама,полно же места,чего они тут уселись. я ему отвечаю (на русском,чтоб бабушку не обидеть) - понимаешь,у бабушки внук-инвалид, и она считает,что ей весь мир должен.оставим ее в покое.и тут понимаю,что тетка,сидящая рядом на подстилке,тоже русская и поняла меня.внутренне я приготовилась к часовой лекции о бессердечности и плохом примере для детей.но тоже обошлось.

[Black_horse]

[Зебр]

Описанные ситуации и переживания по их поводу мне знакомы.
Вижу это так:

У каждого из нас есть врожденный уровень доминантности, который характеризуется, прежде всего, способностью идти на конфликт, держать конфликт. Для высокодоминантных конфликт - это родная стихия, это даже кайф.

Допустим, кто-то родился с невысоким уровнем доминантности. Путь становления его личности может быть тернист, могут быть периоды подавленностей, жестких зависимостей от людей и отношений.

Но врожденное изменить нельзя, можно лишь с ним подружиться, не воевать, не злиться на себя.
Умом и волей человек научается, прежде всего, ДОГОВАРИВАТЬСЯ со своей антипатией к конфликтам, НЕ мучить себя угрызениями, что не смог, не сумел etc.
А уже после НАДстраивает над своей низкой доминантностью, низкой конфликтоустойчивостью этажи осмысления, понимания своей гармонии, находит себе десятки, от природы ему не свойственных ролей, образов, которые всячески укрепляет смыслами, целями.
В итоге получается стабильность, на самом нижнем этаже которой, закрытая и защищенная от неблагоприятностей живет-поживает наша нелюбовь к конфликтам.
Нюанс в том, что она по-прежнему связана с нами шлейфами нервов
и
зарождение нервной реакции на конфликт идет непосредственно через нее.
А она конфликты по-прежнему не любит, не выносит их природу противостояния, природу принуждения одной стороны другой. Этот зверёк - Нелюбовь к конфликтам просыпается по своей природе первым. Представим мастера слова, оратора, которого внезапно среди ночи будит звонок. Он может со сна проявить и не свойственное ему в бодрствовании легкое косноязычие.

Особенно ярко проявляется эта инертность в ситуациях, когда нужно реагировать быстро(ситуация с автобусом и похожие). Но и в ситуации с начальником нежелание какого бы то ни было конфликта имеет весомость голоса(далеко не всегда решающую).

То есть не очень доминантному от рождения человеку конфликтные ситуации никогда не будут в кайф. Он может испытать моральное удовлетворение от преодоления себя, от того, что защитил, добился, победил. Но искренне полюбить конфликтные ситуации он не сможет никогда, думаю, нутро будет всегда тихо или громко протестовать, это стоит в себе принять.

Какие я вижу выходы для себя и людей с невысокой доминантностью?

Во-первых, научиться обхитривать себя. Максимально уходить от восприятия ситуации, как конфликтной, как противостояния. Например, вижу я догоняющего автобус человека и молниеносно проносится в уме некий подленький негативный(неуверенность даже глубинная все же устремляет мысли к ХУДШЕМУ) вариант: "водитель видит, но не хочет остановиться", поэтому ситуация сразу становится конфликтной: нужно перебороть нежелание водителя, а в таких случаях(по опыту) быстро переубедить человека у руля нереально. А НАДО БЫ, непременно представить, воспринять ситуацию, как неконфликтную, мирную: "водитель просто не видит, а увидит - обязательно остановится". Такое положение дела может сразу поменять собственную энергетику, может мгновенно сработать алгоритм помощи, где водитель - союзник. Вот эта энергетика помощи, участия МОЖЕТ оказать мощное воздействие убеждения в правоте даже, если водитель, действительно, видит и не хочет. Такой хитростью для себя мы запускаем отработанный ранее механизм участия, который дает нам поток энергии, который не ослабнет и тогда, когда мы увидим, действительно, водителя-жлоба. Нам же главное - запустить движок.

Точно также и в ситуации с начальником, уволившим девушку. Старательно "убедить" себя, что он "чисто нервно", "не со зла", что он уже в душе жалеет об увольнении, что сомневается, что ему не хватает толчка, сигнала, повода извне, именно вашего обращения к нему по поводу девушки. То есть я ухожу от восприятия начальника-противника, к начальнику-недоинформированному союзнику. Это собственное положение не противостояния, союзничества может дать такой мощный толчок к действию, что энергия эта может "убедить" начальника даже если они и не помышлял о возврате сотрудницы. Но, главное, опять же запуск себя-действующего.
Думаю, именно таким образом работает самовнушение и внушение.
Только вот рассуждения бывают разные, в зависимости от изначальной доминантности владельца.
Когда боксер идет на бой, ему помогает представление противника слабее себя(даже если сильнее), которому просто стыдно проиграть.

Согласен и с Бурьком:
обучение участия в конфликтных ситуациях облегчает каждой последующей ситуации.
А обучение МОЖЕТ БЫТЬ и в том, о чем я написал выше.

Однако, мне нравится и точка зрения Иволги - предчувствия судьбы, не потому что она удобна для успокоения себя в неудавшемся сценарии, нет, в ней, действительно что-то есть.

[Ольха]

Ой, ребята. у вас столько мыслей и столько направлений для размышлений... Я прямо чувствую себя запутавшейся, глаза разбегаются. Пытаюсь понять, что же мы все-таки, обсуждаем, как привести всё это к какому-то общему знаменятелю... А может, и не надо приводить? Попробовать воспринять именно так, комплексно?...

[Marisha]

[Ольха]

[Зебр]