Психологическая культура

[Zerro]

Мне 23 встретил женщину с восьмилетним ребенком. Я ни разу не был женат, детей нет.
И вот последнее время ей хочется большего, чем просто встречаться.

Но я ни как не могу решиться на что-то большее из-за наличия ребенка. Во-превых очень сильная ревность во мне бурлит при напоминании "об" и появлении бывшего мужа. А во вторых ну ни как не могу представить - что из этого получится. Что-то мне совсем не понятно, что это будет. Семья? Или полторы семьи? ...

Подскажите, с какими подводными камнями придется столкнуться. И стоит ли вообще заморачиваться?

[Ольха]

[Ules]

При таких сомнениях с вашей стороны - думаю ей с вами заморачиваться не стоит. А вам стоит честно осветить ей свои сомнения.

[Татьяна101]

Сами еще ребенок почти. Так ей и объясните. Все равно ей к вапм привыкать нет смысла. Ну бывают конечно очень ответственные парни, но если бы вы таким были, то не было бы этой темы.

[Zerro]

[Ольха]

[Zerro]

[Ольха]

[Zerro]

[Ольха]

[Zerro]

[Ольха]

[Ginger]

[Тики]

Не ввязывайтесь вы в это дело, Zerro.

Скорее всего, Ваша жизнь с этой женщиной и её ребёнком будет выглядеть так:

Она, после такой большой "победы", будет жать дальше - требовать от Вас, чтобы Вы зарабатывали и обеспечивали семью (как "мужчина в доме"), взяли на себя часть домашних хлопот, и становились "вторым отцом" для дитёнка. То есть будет "лепить себе мужа" из "того, что досталось".

Вы ещё не готовы к этой роли. Ни психологически, ни в материальном плане. Вас пытаться сейчас "формировать" - это всё равно, что вчерашнего жеребёнка нагрузить, как матёрого коня. Вы не ребёнок и не подросток, Вы молодой взрослый. Но ещё не настолько заматерели, чтобы этот груз нести. Тем более - под давлением, а не по собственному выбору. Собственный выбор, кстати, в некотором роде показатель, что человек, хоть частично, да дозрел. И то ломаются. А Вы, сами по себе, не хотите.

Вам ценны отношения, секс - Вы чувствуете угрозу их потерять, и поэтому мечетесь. А желания переводить отношения на другую ступень у Вас нет. И это нормально - большинство парней, которые встречаются с ровесницами, на этом плато (встречи, занятия любовью, может, совместный съём жилья, но без брака и детей) - много лет проводят.

Да. Что будет с Вами, если Вы с ней съедетесь. Волком взвоете. Кому же нравится, когда его переделывают. Что будет с ребёнком? Скорее всего, забьётся куда-нибудь в угол, и постарается не отсвечивать. Или будет ревновать, психовать и соперничать за внимание матери. Не ждите при этом расладе счастья.

Да, расстаться с этой женщиной Вам будет больно (а если Вы скажете на её слёзы и просьбы "Нет", скорее всего она на Вас ещё подавит-подавит, и отношения оборвёт, залив Вас слезами и упрёками). Но остаться и сделать то, что она хочет - это заварить такую кровавую кашу...

Вы вполне можете заработать себе нервный срыв, море комплексов, и огромное чувство вины, потому что в этом "будущем" пострадаете не только Вы - её мечты тоже не сбудутся, и ребёнок получит травмы. То есть она всё равно будет плакать. И не потому, что Вы плохой, а потому что она - не очень мудрая и не понимает, что из её затеи выйдет. Она просто женщина, просто хочет замуж. И это полностью отключило у неё критическое мышление. Ей кажется, стоит "сжечь мосты", "ввязаться в бой", как всё получится. Ну, не стратег она. Просто обычная женщина. Что, винить её за это?.

Не готовы Вы сейчас поднять этот груз. А через несколько лет - будете. Только этот процесс форсировать нельзя. И Ваша дама не будет ждать (потому что никто не скажет, когда Вы будете готовы - сроков нет, сами почувствуете. Может, несколько лет, а может, пять или восемь. И раньше, чем готов, чем сам чувствуешь - нельзя).

В общем, куда ни кинь, всюду слёзы. Но только в одном случае всё будет более-менее чисто и быстро (да, будет казаться, что долго - но счёт на месяцы, а не на годы), а во втором - останется гадкий привкус во рту. И поражение при "попытке создать семью" гораздо больше бьёт по жизни, и от него идут бОльшие круги, чем от поражения в "любовных встречах". Ну да, если Вы хотите отношения продолжать, а их заканчивают - это, наверное, поражение. Но одна любовная история может смениться другой достаточно быстро. А вот семейная жизнь... совсем другие шрамы.

В общем, если не можешь победить - хотя бы выбери курс действий, при котором потери минимальны. И через какое-то время обязательно будет другая попытка. Восстановление неизбежно.

ПС. Честное слово, имеет смысл завязывать отношения с ровесницами или девушками помоложе, которые на том же этапе развития находятся. Просто чтобы никто никого не торопил, и более-менее одновременно дозреть до чего-то более ответственного (и требующего больших сил, знаний, навыков, терпения... ресурсов).

[Marisha]

[Джейн]

Никто и никогда к этому спокойно относится не может. Вам надо бы понять для себя, считаете вы его соперником, али нет. Если нет, то и проблемы нет. Если же да, то разберитесь почему. Попробуйте отнестись к ребенку не с точки зрения родителя, а друга. Можно попробовать собрать пазлы вместе. Тут надо самому чуть ребенком стать. Что же до матери ее, Вы хотите быть вместе - просто будте.
А представить конечно же сложно. Это просто фантазии, в реальности всегда будет иначе.
Я кажется понимаю, что вас тревожит. Это была семья, а теперь вы не смотря на то что она разрушена, считаете себя клином - сложно это! Как реагировать на бывшего, который на законных основаниях, так и остается частью их жизнью? Вы думаете о своем месте при таком раскладе... Проще развернуться и уйти. Но вы пытаетесь найти другой путь, и это замечательно!
Большинство не задумывается о таких аспектах, что говорит о вашей порядочности =). Может нужно чуть больше времени, и само все встанет на свои места?..
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Ольха]

Думаю, что возможно, ваши сомнения, Zеrro, в том, что уйти и не заморачиваться будет правильным - как-то могут быть связаны с желанием принять больше ответственности за ситуацию, приложить усилия, побороть страх и сомнения в том, что вы - не сможете остаться с этой женщиной и ребенком. Возможно, сделав это, почувствовать себя более зрелым, более ответственным, "не мальчиком, но мужем". Использовать эту ситуацию как шанс повзрослеть, возмужать. А с другой стороны, тогда, может статься, что эти отношения нужны вам прежде всего для себя, для своего собственного развития и взросления, чем для этой женщины и ее сына. Она и ребенок здесь - вроде статистов, которые смогут помочь вам, Zerro, почувствовать на себе, что значит жизнь взрослого мужчины, ответственного за семью. И это, вроде бы, хорошая и полезная цель, вот только любовь к этим людям, к этой даме, к ее ребенку - тогда как-то отходят здесь на второй план, становятся не слишком важны по сравнению с этой целью. Получается, что их даже, в какой-то мере, используют. Хотя, вне сомнения, они тоже получат из этих отношений свою пользу и выгоду. В общем, вроде, если всё получится, всем будет хорошо и выгодно.... но все равно что-то здесь будет не то...
По крайней мере, у меня возникло такое ощущение, хотя я могу и ошибаться.
_________________
дышать и улыбаться

[Tiger-lily]

[Zerro]

[Ольха]

[Marisha]

[Джейн]

Маришь, покажите где это у нас форум "кишит"? Я не понимаю, таких обобщений.

Напротяжении уже почти четырех лет, мне постоянно встречаются такие "доброжилатели", когда мой любимый человек пытается для себя что-то решить. То вопрос денег, то "об" отце ребенка, то о замужестве... Вчера буквально, рассказал что позвонил поздравить знакомую с др, а она аниматором работает - сходу подколола: тебе клоуны на детский утренник понадобились?

И встречал он уже девушек, с которым легко и интересно общаться))).

У нас разница в три года, и двое моих детей. И я уже серьезно задумываюсь послать все к чорту! Отца детей отправила заграницу, деньгами обеспечила, замуж нехочу - ваапче уже ничего не хочу!!! Тут получается все наоборот, манипулируют мною. Заказала билет на концерт Лары Фабиан в Питере, билеты на сапсан туда и обратно, хочу побыть одна.

Вложила в его бизнес кучу денег, а его мама после того как он поделился своими неудачами, говорит что если я люблю, то помогу. Доказывать, что я не осел, больше нет сил - мне никто ничего не доказал.

P.S. Если бы я слушала советов которые дают мне по поводу него...
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

[Marisha]

Джейн, я раз на десять перечитала Ваш пост, но если честно, так и не поняла, о чем Вы.
Я ничего не пыталась обобщать. Я высказала свое личное ИМХО по поводу данной конкретной ситуации, которой поделился автор темы. Мне жаль, если я Вас чем-то задела.
Когда я говорила, что "травматология" наполнена историями, о том, что бывает после "будь, что будет", я имела ввиду не истории о том, как мужчина младше женился на женщине страше (я считаю, что у любви как и дружбы возраста нет) и не о том, что мужчина женился на женщине с детьми и был потом несчастен (у меня есть масса знакомых, счастливо живущих и во втором и в третьем браке), я имела виду в целом истории о НЕСЧАСТЛИВОЙ совместной жизни.
Иногда (как написала Большая Собака в другой теме) уже в самом начале отношений "красные флаги были развешены на каждом углу". Просто мы их не хотим видеть. И для меня в этой истории "красные флаги развешены на каждом углу". И совсем не потому, что женщина старше и что у нее есть ребенок.
Я не претенедую на истину в последней инстанции, и то, что я написала, лишь мое виденье данной конкретной ситуации.
Еще раз прошу прощения если я чем-то кого-то задела.

[Джейн]

Да, тут даже соглашусь . Упорно старалась и стараюсь не замечать "красных флагов". Даже раньше чем.. этими флажками была усыпана вся моя жизнь: так и замуж вышла, и родила сына с дочкой. А что бы не мозолили глаза (и уши), перестала общаться с теми, кто мне на них указывает.

Получается, я испортила жизнь людям?

[Ginger]