|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
терпенье и варенье
Зарегистрирован: 03.12.2010 Сообщения: 8
|
Добавлено: 03.12.2010 02:17 Заголовок сообщения: можно ли влюбиться снова в мужа? как обнулить разочарования? |
|
|
[size=9]Доброго времени суток!прошу помощи, может подобная тема уже обсуждалась, скоординируйте где можно ознакомиться. История стара как мир! "я- в роддом, муж - налево". Скрывал роман 4 года пока я не вышла на защиту диссертации и тут как прорвало - "подростковый бунт" да и только, я предложила развод, он ни в какую, нет мол, будем восстанавливать, ты мол, сама виновата, мне как мужчине мало внимания уделяла (не согласна), уют не создавала и пр. враки (как будто он с ней полы мыл). Я подумала,выставила границы компенсации, он выполнил, стали все сначала строить, статус кандидата ему поперек горла,должность (не бог весть что) тоже бесит, частная практика (раз два в неделю) нет, нет да и взбрыкнет, я молчу и как Джаконда улыбаюсь. Спустя пять лет "восстановительных работ" я снова родила и опять с осложнениями, только теперь ребенка чуть не потеряли.я сразу взяла себя в руки похудела, красоту навела, дома хожу -"выгляжу", к нему -внимание, а он от меня как от блохастой ненавязчиво "дергается", поговорили и выяснилось -сексуально не привлекаю потому как мать кормящая ипр.может, говорит, когда - нибудь потом... ребенок подрастет...поедем в отпуск( в нашем случае это года через два) все наладится (а мне что два года себя саму типа из армии ждать? я не сдалась, обратила таки на себя внимание, но ненадолго((( месяц-два и опять стал избегать, возврщаться глубоко затемно...и так уж я старалась и гордость убирала подальше, что настал момент, когда внутри возникла пустота, причем ко всему, радости вообще нет никакой, желния "объясняться и восстанавливать" отпустило, "в спину" ничего кричать не хочется и вообще ровно. Что это- финал? точка невозврата? я как то уверена теперь, что с этим человеком сама ужу ничего не хочу (а развода боюсь) как трансформируются чувства, гордость? можно ли "вызвать" любовь ну или желание снова, к мужу и у мужа к себе? тупик какой- то "уйти нельзя остаться" где ставить запятую? что со мной? и еще, вопрос, что это за отношения он - убегает,она догоняет и наоборот? муж мой в такие "игрушки играет" ухожу -бежит, возвращаюсь - не надо, с любовницей тот же стиль. и вообще ,в любовницы выбрал кладовщицу, сам на порядок выше по всем статьям. где про подбное написано, книги, статьи? что это вообще за "высокие отношения"? кто знает? как себя вести? |
|
Вернуться к началу |
|
|
MaxBerl
Зарегистрирован: 25.06.2010 Сообщения: 664 Откуда: Israel, Jerusalem
|
Добавлено: 03.12.2010 03:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Прочтите книгу Дин К. Делис, Парадокс страсти". Там всё объясняется и к тому же разбирается очень похожий на ваш случай. Жещина почти 20 лет была подчинённой, муж ведущим. Но из-за изменения на обратные знаки их социального статуса всё поменялось наоборот. Всё же именно этой паре удалось сохранить отношения.
Рождение ребёнка делает вас (в его глазах, разумеется) социально незащищённой, зависимой. Отношения у него меняется. Когда реально (а не специально разыгранным поведением) меняется отношение у одного, то же происходит с другим, только на обратный знак. Парадокс страсти. _________________ Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 03.12.2010 03:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Я не за развод, я для понимания...
Почему развод вас пугает?
Вы зависите от него финансово?
Сейчас вы не работаете?
А между родами работали и учились?
Я так поняла, что в плане карьеры вы его несколько опережаете?
Это 4 года одна и та же любовница?
Их отношения вообще не прекращались?
А сколько старшему ребёнку? 5 лет? _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 03.12.2010 13:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Прояви терпенье - будет те варенье...
Автор, а почему вы выбрали себе такой "вкусный" ник? _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
|
терпенье и варенье
Зарегистрирован: 03.12.2010 Сообщения: 8
|
Добавлено: 03.12.2010 13:07 Заголовок сообщения: |
|
|
старшему ребенку почти девять, я думаю девчонки были разные, но постоянная одна, такая Жертва Жертвенная, я с ней на сайте пересеклась, через страничку мужа пообщалась. В карьерном плане я выше да, у меня есть"социальный статус", но в финансовом плане,до кризиса во всяком случае он успешнее был,работает на себя, но очень амбициозный, карьеру сделать не смог, больше 2х лет на одном месте не терпит, а я наоборот "упертая", ничего не могу бросить пока не доделаю, даже если не хочется. получается по социальным меркам успешнее я, по матеиальным благам- он. Финансов я от него не завишу, у нас договор я зарабатываю на себя сама (и сейчас в том числе). Развода мирного не получится, примут участие все родственники, свара будет и склока, детей втянут первым номером, дележ начнется, у меня нет таких ресурсов, я за год "поистскалась". И я запуталась, не знаю что хорошо и правильно, а где тупик. не люблю его больше, мне плохо от этого, я человек терпеливый, ухожу "долго", но знаю себя, если ушла-не вернусь, получается все годы-труды зря? чувствую себя как вкладчик МММ, понимаю что развели, но на что то смутно надеюсь так ладно бы ушел, а то вроде все 2-3месяца "предельно вежлив" но не более, думаю все конец, потом опять про любовь начинает, причем все "заходы" с одной ноты "ты меня не любишь, не ценишь и пр" , я ему говорю,так ты сделай так чтобы полюбила,нет, хочет чтобы "яйцеклетка за сперматозоидом бегала", так сколько бегать то еще? всегда в последний момент "сливается", договоримся о нас, а он переигрывает и делает вид что не помнит, что мы договаривались,достал. Я люблю ясность и "проговорить проблемы", а ему нужны интриги драйф, смена впечатлений,а со мной скучно, я предсказуемая. а как простите, быть непредсказуемой когда живешь "с ветром"? И вообще, в моем представлении мать семейства и должна быть стабильной, а что мне флитровать направо и налево в "нашей деревне", или "на свидания не являться" куда в первую очередь в школу или домой? конечно предсказуемая, если живу в семье и считаюсь с нуждами семьи, что всех продавцов в округе очаровывать? он сам не знет что хочет, а претенций вагон. я бы может и подстроилась, если бы понимала про что речь. Девицу его больше жалко, такое впечатление сложилось, что жизнь у нее тяжелая, вот она в этот "мир грез и по уши увязла", в голове один секс и любовь,работы нет нормальной, жилья нет, почти 30лет ей, других сторон в жизни не видит вообще,не знаю кого она любит Его или Любовь, может я сумашедшая, теряю чувство реальности? Их отношения прекращаются в "одностороннем порядке", очевидно когда "мальчик зскучает, забрасывает старую игрушку в угол" она страдает, потом бурное возвращение и опять "как в кино", может это только мое виденье. я пыталась с ним про нее поговорить, он смется, ее высмеивает, но тем не менее, "секс услугами" думаю пользуется. она симпатичная, очень удобная, дешевая, "эконом вариант", сама любит, сама хочет, сама приедет-уедет, сма себе все придумает и опровергнет, вкладывать надо минимум ( за ужин и гостиницу заплатить). как с такой "сказкой" конкурировать? Раньше я его видела совсем другим, более порядочным, а сейчас может просто все плохое в глаза бросается. запуталась я, даже излагаю сумбурно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
терпенье и варенье
Зарегистрирован: 03.12.2010 Сообщения: 8
|
Добавлено: 03.12.2010 13:10 Заголовок сообщения: |
|
|
В гороскопе как то давно читала, что мой девиз : "хорошо бы запастись всем сразу и терпеньем, и вареньем".
спасибо за наводку, поищу книгу. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007 Сообщения: 11591 Откуда: Israel
|
Добавлено: 03.12.2010 13:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Вы знаете, вот вы пишете про себя и про ту девицу, сравниваете ее и себя, говорите, что вам ее жалко. Мол, у нее в голове любовь и секс, а не устроенность, стабильность, работа, семья, постоянство. Да, она - легкая, переменчивая, перекатиполе, ищет драйв, интригу, мечты, флирт, любовь. Вам это состояние знакомо лишь понаслышке, или же и вы сами когда-то, может, до того, как создали семью, карьеру, стабильность - тоже были такой или мечтали быть по молодости лет? _________________ дышать и улыбаться |
|
Вернуться к началу |
|
|
терпенье и варенье
Зарегистрирован: 03.12.2010 Сообщения: 8
|
Добавлено: 03.12.2010 15:42 Заголовок сообщения: |
|
|
была конечно очевидно, но не так долго, я ее не то чтобы жалею, нет, кто она мне такая, я через нее как через стеклышко, вижу своего мужа "козлом" простие за прямоту,а не солнышком, пользуется человеком, а потом стебется,мне было бы лучше если бы он признался да она такая, я ее люблю. Дурость конечно, но мне противно, она то ладно любит, а он то что, вообще не думает? я ему предлогала в свое время - оплати девчонке высшее образование, как прощальный подарок и отпусти с миром, она сама "отлепиться" не может видишь же, или уходи к ней живите, прими решение, а я тебя поддержу.Он реально ждет и надеется,я это точно знаю, а он заявил, что "это не вариант", самое главное это семья и дети, а выводы она пусть сама делает. Чудовищно,но мне она по совести сказать, даже тоже выгодна, муж как гулял так и будет, я полностью на нем сосредотачиваться не могу, я люблю детей, дом, прогулки, работу,все это требует времени и сил тоже, а ему нужно полное обожание, причем когда ему хочется, и чтобы стояла в углу молча пока не позовет, я так не могу, она же полностью поглащена им, смотрит с обожанием и ему, смое главное, для этого ничего делать не надо, внимает каждому слову. Она меня устраивает, все понятно и предсказуемо,лучше она одна, чем куча других. но разговор не о ней, а обо мне, вроде ничего особо не поменялось, а мне тошно стало,не хочу, как будет дальше тоже ясно, придет няня, я пойду "в люди" он забегает, но я уже не смогу вернуться, не будет мне с ним личного счастья, внутри моей души, не принесет мне радости это "возвращение блудного попугая". а может я правда завидую ей? скорее нет, думаю в других отношениях, не семейных, я тоже была бы "легкая, воздушная, к поцелуям зовущая" семья -это другое. |
|
Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008 Сообщения: 3119
|
Добавлено: 03.12.2010 19:01 Заголовок сообщения: Re: можно ли влюбиться снова в мужа? как обнулить разочарова |
|
|
терпенье и варенье пишет: | Доброго времени суток!прошу помощи
...где про подбное написано, книги, статьи? что это вообще за "высокие отношения"? кто знает? как себя вести? | Здравствуйте. Я думаю Вы и сами пониаете, что никакие книги и не форум не решат за Вас, жить Вам вместе с мужем, или нет. Книги для понимания - да любые - все об этом. Вот у В.Л. "Травматология любви", "Семейные войны" У доктора Курпатова много чего есть итд. Только... книги это книги, а жизнь это жизнь - Ваша жизнь - и она, говорят, только одна бывает.
Из Ваших постов. ИМХО.
В отношениях участвуют двое, так что Вы понимаете что результат отношений надо делить на двоих.
Когда мужчина говорит "мне как мужчине мало внимания уделяла" он не понтится, он обычно так и считает, и в этом случае недостаточно сказать "враки" и отмахнуться от этого, с этим надо разобраться и изменить ч.л. в своём поведении (ну... или заставить его изминиться и заставить понять что он "счастлив" ).
"Сексуально не привлекаю". Понимаете... обычно сексуальная привлекательность жены для мужа где то на 3+, т.е. это норма. И сексуальная привлекательность это не желание секса (т.е. физиологической потребности) - мужчине нужен не секс (в данном контексте) а отношения, которых он (по к.л. причинам) не получает дома и ищет их на стороне (т.к. просто секс и дома возможен - вот недавно 18 летний парень написал что у него уже было больше 200 женщин - он расстроен все одинаковые(т.е. не то ни сё) в сексе! Ему сестру в постель подавай! ).
И семья это прежде всего отношения близких людей, где секс конечно важен, но далеко не на первом месте стоит.
"с этим человеком сама ужу ничего не хочу (а развода боюсь)" Вот видите, то что "не хочу" Вы и сами понимаете. На счёт "боюсь". Это закономерная реакция нашей психики на кординальную смену жизни. Даже если человеку сказать лети в Париж, там тебе будет квартира в пристижном районе и деньжат нормально - и то человека будет корёжить от его дум о предстоящим изменениии образа жизни. Этим, в том числе, и его метания объясняются - психика человека всегда сильно сопротивляется изменениям.
"как трансформируются чувства, гордость? можно ли "вызвать" любовь ну или желание снова, к мужу и у мужа к себе"? Всё в жизни можно. Необходимо желание (а не декларации) обоих и приложение определённых усилий в правильном направлении. Но для этого оба должны кое что в себе поменять - а это обычно очень непросто. _________________ всё проходит... |
|
Вернуться к началу |
|
|
терпенье и варенье
Зарегистрирован: 03.12.2010 Сообщения: 8
|
Добавлено: 03.12.2010 20:24 Заголовок сообщения: |
|
|
я совершенно с вами согласна, решение конечно есть и оно уже внутри, но пока глубоко...я без него остаться не боюсь, и двоих детей не боюсь, боюсь войны, которая начнется за имущество и детей, первое, что муж заявляет, что Его детей никто не будет воспитывать,тогда он что хочет? я предлагала вынести "секс за скобки" и жить соседями, но для всех мы будем "пара", изврат полный, но все же выход, он категорически против, как ты можешь"при живом муже", так что мне теперь себя на 3 метра зарыть если я ему "не пара"? второй момент ему нравится перед друзьями и знакомыми мной хвастать, я ему интересна, только тогда когда нужна другим, а если я 100% дома, то он меня в упор не видит. так я же тоже не могу "рыскать по полям и по лесам" мне это чуждо, хочу свои потребности решать "в спокойном режиме, по месту прописки", обсуждала с ним 150раз, говорит ты преувеличиваешь, у нас все отлично,а будет еще лучше, я раньше его "телефон изучала" , волосы дыбом встают, как подумаю, что может быть еще лучше.он как то женщин за людей то особо не считает получается, т.е. "какие у тебя потребности, мясо в холодильнике лежит, что еще надо?" "чего они (девушки) могут ждать, это так, шпили-вили", а я то хочу просто жить, а не "разгадывать тайну третьей планеты". я себя за пять лет изменила на 200% свои взгляды, манеры, суждения и пр, но оказывается тут бездна, вкладываться можно бесконечно, да, согласна, работа на двоих, но один постоянно кивает, а в последний момент сливается,передумывает и жульничает, а мне кажется, что если я еще хоть раз пойду с ним на "стройку отношений", то просто тресну по всем своим швам.он хочет рядом не "родную душу", а удобную функцию в которую самому вникать не надо, про мои чувства вообще нет разговора,лишь бы работала как автомат Калашникова "с полной отдачей". да, наверно в книгах ищу оправдания ситуации, которую сама считаю уродством.спасибо всем за понимание, странно, "вытряхнула все в эфир", перечитала и думаю, неужели это так живу Я! В ЗАГСе то я вообще не про это обещала и он был другим или это розовое стекло в очках было? не бывает никаких "долго и счастливо" |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 03.12.2010 22:11 Заголовок сообщения: |
|
|
терпенье и варенье, книга "Парадокс Страсти" есть он-лайн. Она вам может помочь ответить на вопрос почему :
Цитата: | муж мой в такие "игрушки играет" ухожу -бежит, возвращаюсь - не надо | Вы производите впечатление человека целеустремлённого. Т.е. если вы видите куда и зачем идти, то вы непременно дойдёте. И как мне показалось сейчас вы просто не видите куда идти, а ждать у моря погоды не в вашем характере.
Я полностью с вами согласна, что семья для женщины выходит на первый план. И желания бегать очаровывать местных быков, после рабочего дня и возни по хозяйству, очень мало. И хочется, что бы Праздник создал для тебя Твой Принц, что в Загсе любить до гроба обещал. И я верю, что вы действительно сделали много, что бы изменить свой имидж и вызвать интерес мужа.
Вы можете изложить какие-то конкретные пожелания мужа?
Что вы бы хотели от него? _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006 Сообщения: 6397
|
Добавлено: 03.12.2010 22:39 Заголовок сообщения: |
|
|
терпенье и варенье пишет: | я ее не то чтобы жалею, нет, кто она мне такая, я через нее как через стеклышко, вижу своего мужа "козлом" простие за прямоту,а не солнышком, пользуется человеком, а потом стебется,мне было бы лучше если бы он признался да она такая, я ее люблю. Дурость конечно, но мне противно, она то ладно любит, а он то что, вообще не думает? я ему предлогала в свое время - оплати девчонке высшее образование, как прощальный подарок и отпусти с миром, она сама "отлепиться" не может видишь же, или уходи к ней живите, прими решение, а я тебя поддержу. | Вы кто своему мужу - реинкарнация матери Терезы? Тогда о чем о разговор? Разруливайте все его "грешки" и дальше - тоже себе вполне увлекательное хобби, ничем не скучнее прочих.
Ой, и не в собственничестве здесь дело(специальная оговорка для адептов психологии, как новой религии) - нравственная чистоплотность была, есть и (надеюсь) будет. А калечить психику близких своих ради удовлетворения излишков - сверх базовых инстинктов, это - ну..."на любителя", скажем так.
Свобода выбора - это "спички в руках ребенка". ИМХО. Людей можно тестировать на зрелость личности по этому критерию - легко. |
|
Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008 Сообщения: 3119
|
Добавлено: 03.12.2010 22:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Kaplya пишет: | терпенье и варенье, книга "Парадокс Страсти" есть он-лайн. Она вам может помочь ответить на вопрос почему :
Цитата: | муж мой в такие "игрушки играет" ухожу -бежит, возвращаюсь - не надо |
| Ув. Kaplya, прошу прощения, но эта книга о страсти, а где это в этих отношениях? Прочитать конечно не лишне, но это только может запутать женщину. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 03.12.2010 22:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Ув. Лексей, в этой книге очень хорошо, на мой взгляд, показано на конкретных примерах, как происходит дисбаланс в отношениях. Хорошо раскрываются чувства обоих сторон участвующих в отношениях. Я смогла понять многие мотивы поступков, о которых интуитивно догадывалась. Научилась разговаривать без обвинения.
Каждый берёт из книг то, что ему доступно и ближе... Поэтому я не вижу ни какой угрозы для терпенье и варенье от этой книги.
Вы её читали? _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008 Сообщения: 3119
|
Добавлено: 03.12.2010 23:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Kaplya пишет: | Вы её читали? | Да, не один раз и с пристрастием , иначе как бы я мог сказать, что в данных отношениях страсти нет ? Отношения у терпенье и варенье больше, имхо, подходят под темы о насилии в семье - правда я их не особо читал - Сентябрина вроде тема должна быть в прилепленном. _________________ всё проходит... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 03.12.2010 23:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Но ведь книга, не о страсти.
Как интересно по разному мы поняли прочитанное... _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008 Сообщения: 3119
|
Добавлено: 03.12.2010 23:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Kaplya пишет: | Но ведь книга, не о страсти. | Да ? Ещё раз сорри, наверно мы о разных книгах . _________________ всё проходит... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 04.12.2010 01:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Я уверенна, что книга одна.... Восприятие ну очень разное Да и понятие страсти тоже наверное _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Тики
Зарегистрирован: 07.10.2005 Сообщения: 1595 Откуда: Москва
|
Добавлено: 05.12.2010 22:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Терпенье и варенье,
Вы очень грустную вещь написали. Вы боитесь разводиться, боитесь, что муж начнёт рвать Вас с детьми на части. И видите "влюбиться обратно" как выход.
Не знаю, видите ли Вы это противоречие сами. Но пока Вы мужа боитесь, пока Вы думаете, что "не справитесь" в случае конфликта, не выдюжите, не сможете его осадить, прикрыть детей, привлечь на свою сторону хоть часть родни - Вы в заложниках у своего страха. А какая у заложника свобода?
Слава Богу, что у Вас не получается "обнулить разочарования". Ваши разочарования - это голос вашего самоуважения. Это Ваша любовь к себе шепчет "Я на таких условиях не могу, я на таких условиях не хочу. Это неприемлимо. Я так не буду, и точка".
Я не знаю, в какой момент чаша терпения переполнится, и не знаю, в каком направлении Вы решите в конце-концов действовать. Куда прыгать, какую линию продавливать. Что в результате из этого выйдет. Но не глушите, не глушите этот голос. Прислушивайтесь к нему. И ещё чаще задавайте себе вопрос "Что я хочу? Чего я на самом деле хочу? А я действительно этого хочу?"
Вполне может оказаться, что Вы хотите не чтобы "у Вас всё было хорошо с мужем", а просто - чтобы "у меня всё было хорошо"(или в "нас" - Вас и детей). Это может показаться очень пустым и наивным, но когда в душе возникает ясное и чистое желание - душа становится цельной. Как будто возникает защитный периметр. Собранность, цельность. Мысли приходят новые, открываются новые пути. Перестаёт утекать непонятно куда энергия. А идёт понятно куда - на движение к желанному берегу. Даже если грести долго и небезопасно.
ПС. Нет, я не подталкиваю Вас к разводу. Просто - не ходите по дороге "я изо всех сил пытаюсь принудить себя любить". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Zorya
Зарегистрирован: 05.05.2008 Сообщения: 941 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 06.12.2010 10:25 Заголовок сообщения: |
|
|
терпенье и варенье пишет: | я предлагала вынести "секс за скобки" и жить соседями, но для всех мы будем "пара", изврат полный, но все же выход, он категорически против, как ты можешь"при живом муже |
Но ведь это ваше право - "вынести секс за скобки" в вашей ситуации. Разве вы обязаны?
Я не говорю, что это выход. Но и насиловать себя, если не хочется, вы не обязаны тоже. |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 06.12.2010 17:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Терпенье и варенье , здравствуйте.
А зачем вам снова влюбляться в мужа?! Вы с таким трудом подавили свои чувства, теперь все ровно, вы не гневаетесь и не любите… а представьте, снова оживет любовь, вы же страдать будете из-за его любовницы?
Девушка, мне кажется, тут тоже важную роль играет. Как вы пишете про своего мужа, ему нужно постоянное обожание, да и женщин он за людей не совсем считает, а так, удобный функционал… А вы себя в такой роли не очень видите. Зато решаете важные задачи: как вернуть чувства, как понять мужчниу, что ему делать со своей подругой, может, учебу оплатить?.. А представьте, останетсь вы вдвоем, лицом к лицу, с таким человеком… и что будете делать друг с другом?
Я утрирую, конечно, но…
Вы не хотите разводиться, потому что боитесь войны за имущество и детей. А какие страшные картины вы себе рисуете? Представляете разборки и это внушает вам отвращение? Думаете, что вас оставят без жилья или какого-то еще имущества? Или дети по решению суда останутся с мужем, а вы будете навещать их по воскресеньям и платить алименты? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Сентябрина
Зарегистрирован: 14.08.2007 Сообщения: 227
|
Добавлено: 07.12.2010 02:34 Заголовок сообщения: Можно ли... |
|
|
лексей пишет: | Kaplya пишет: | Вы её читали? | Да, не один раз и с пристрастием , иначе как бы я мог сказать, что в данных отношениях страсти нет ? Отношения у терпенье и варенье больше, имхо, подходят под темы о насилии в семье - правда я их не особо читал - Сентябрина вроде тема должна быть в прилепленном. |
Лексей, раз уж Вы меня упомянули, позволю себе заметить, что самое ужасное, что все три последних темы "Агрессия или норма", "Позволяю себя унижать" и эта тема Терпенья - об одном том же явлении, не о страсти, как Вы верно написали.
Вот здесь блистательный материал, он многим будет полезен, надеюсь.
http://knjazna.livejournal.com/375251.html |
|
Вернуться к началу |
|
|
терпенье и варенье
Зарегистрирован: 03.12.2010 Сообщения: 8
|
Добавлено: 07.12.2010 03:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Вы можете изложить какие-то конкретные пожелания мужа?
в начале "разбора полетов" он заявил, что я не создаю уют и часто обижаюсь" но было ощущение, что "товарищЪ сочинение сдул у соседа", звучало это тоном когда дети обзываются и все исчерпано говорят финальное "сама дура".
я перестала обижаться совсем (вот уж точно дура), все вопросы стала решать путем "открытого обсуждения", стала создавать "атмосферу" (прогибаться и идти на встречу первой всегда и везде). я как "праздничная лошадь Буденого" неслась к победе, слушала все, что он говорил и "внедряла поправки в себя" по ходу.Многое, кстати, оказалось полезным в других областях. Теперь понимаю, что это были просто уловки, отвлечение моего внимания,просто я "не в контексте" давно, вот мне и придумывались "темы", чтобы голова занята была.
Что касается "разруливания его грешков", я не так выразилась, я на тот момент реально думала, что муж не знает как достойно выйти из ситуации, запутался и "типа в ответе за тех, кого приручил", сейчас то понимаю, что жульство это было и притворство.
Последнее время муж вообще перестал нормально разговаривать, как взрослый, а общается в такой манере как "большой ребенок", кривляется, паясничает, похоже на солиста из гр. "Дискотека авария"мненя это выводит из себя и я с ним больше ничего серьезного стараюсь не обсуждать.
"Поддержу в решении"- это не значить, что буду "крест нести",а значит, что готова к переговорам.
За детей драка будет однозначно, за имущество тоже, поэтому хочу в процессе развода построить отношения с ним так, чтобы он выступил моим "союзником" (парадокс), хочу чтобы это было нашим общим решением, перед которым мы поставим всех остальных(детей, родню, друзей). я хочу прийти в суд с "готовым решением", договориться "на берегу", супруг очень импульсивный, давления не выносит, в суде может "взвиться кострами", какими действиями отреагирует (его) семья мне страшно представить (на примере развода его сестры).Это решеие должно быть сформировано до суда, принято, тогда только возможно все по-деловому сделать, без лишнего мордобоя.Если я пойду в "лобовую атаку", то однозначно рискую стать "воскресной мамой".
В выходные "мониторила почву" в разговоре с мамой, свекровью и другом детства "закинула удочку" про развод. Мама запричитала, что я (именно так) хочу обездолить детей, что чужой дядя никогда отца не заменит, свекровь не поняла, что речь о нас, но мнение то же, друг сказал, что все живут так, покажи пальцем хоть одного верного мужа, все правильно, пока ребенок маленький, муж будет так себя вести, а потом все "вернется на круги своя". А супруг мне выдал "пулеметную очередь", что "ты зря мной разбрасываешься, пренебрегаешь и не холишь" (к чему все эти претензии после 2 месяцев "дрейфа" в соседней комнате и избегания?).
Большое спасибо, Вам всем, именно "зеркала" мне и не хватает, глазами "изнутри" плохо видно |
|
Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010 Сообщения: 4936 Откуда: проспект Мира
|
Добавлено: 07.12.2010 05:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну, я так понимаю, родственники не торопятся оплачивать вам гейшу мужского пола, сидеть с детьми на время вашей сексуальной реализации или покупать средства от, не дай бог, рака, нажитого воздержанием, а хотят только орать и виноватить- так путь тогда все это делает муж, если хочет остаться мужем- тем, рядом с которым жена ( так или иначе) удовлетворена. Как минимум, пусть с детьми посидит- вы же это делаете, пока он типа реализуется?
Все, кто нагнетает неудовлетворенность- недруги, их в сад.
( Меня тоже пытались в воскресные мамы... вот только дети-то растут...и учатся пользоваться маршрутками, мультиварками, метро и поездами... старшей уже девять, и она, не моргнув глазом, кивнет на мой месседж Буду Через Неделю |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010 Сообщения: 2085
|
Добавлено: 07.12.2010 10:13 Заголовок сообщения: можно ли влюбиться снова в мужа? как обнулить разочарования? |
|
|
Терпенье и варенье, доброе утро!
Если Вас с мужем держит только страх, то на это есть адвокаты. Хороший дорогой адвокат- и Вы за каменной стеной. Я не знаю, как с этим дело обстоит в России, но у нас в Израиле чтоб ребёнка оставили с отцом- это я не знаю, что должно быть. Например, шизофрении у матери мало. Наркомании тоже. Надо доказать, что её шизофрения и наркомания опасны для детей. Если в их присутствии она не колется, таблетки уравновешены и т.п.- дети остаются с матерью.
Возможно, имеет смысл проконсультироваться у адвоката, каковы Ваши шансы, чтобы понять, реальны ли опасения. Удачи в любом случае-удачи! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|