Психологическая культура

[darja9]

Здравствуйте!Начнем с того что в официальном браке живем мы 2 года,летом будет 3.Жить вместе мы стали не задолго после начала отношений,недели так через 2-3 и в общем у нас пошел 4й год совместной жизни.У нас не было никогда бытовых проблем,мы жили в воинской части где ему оставался 1 год службы и весь этот год я посвятила ему!!!при этом училась в другом городе ну и переехала я к нему оттуда же!на 6 месяце совместной жизни я забеременела!Это был не планированный ребенок,но желанный!Мы очень радовались этому событию!Переехали мы к нему в город...это далеко от моего родного города...Естественно у меня здесь никого из родных нет кроме него.После переезда человека как подменили...начал орать,бить и во всем винить!!!Родился сын и понеслось.....Жуткие крики на сына,на меня,избивал меня на глазах у ребенка.Мы живем с бабушкой мужа,так вот он и ее не стесняется спокойно поднимает на меня руку и поливает всеми матами!Что случилось я не понимаю...Год назад он поступил в институт,в группе у них старосту выбрали девушку,она замужем,ребенок практически ровесник нашему,живет в соседнем городе где и находится институт!Она как я поняла с рассказа мужа девушка умная,училась на психолога,сдает за всех сессии.2010 год у нас прошел потише и в мире чем предыдущий!К концу 2010 года,муж решил со мной развестись под причиной того что не видит во мне любовь к себе!Я ее никак не проявляю за год он ничего во мне не увидел.Разобраться в себе ему помогла староста.Она указала на его ошибки и т.д.Честно говоря не понимаю как и что она ему сказала!Он был у нее дома,хотя до этого сколько не спрашивала,он говорил что ни разу не был и не пойдет!!!Ему это не надо!!!После 3 дней которые мы не общались он привел в 1 часу ночи начал извиняться за все и попросил просто его любить,показывать ему любовь!!!все праздничные дни я всю душу вкладывала в отношения,делала все!!!Не по надобности а по своему собственному желанию!Было все хорошо,до вчерашнего вечера...сел он за компьютер ему написала эта самая староста и целых 1,5 часа они о чем то переписывались!В начале переписки я подсела к нему,пришло сообщение,он его скрыл и попросил налить ему кофе!Я его спросила почему не открываешь при мне?Что-то скрываешь?На это мне ответил он ты дура,я же не лезу в твои переписки!!!После он все сообщения удалил.....я у него спросила о чем они переписывались,он коротко и ясно мне ответил об учебе!!!И позже он мне выдал,что ему противно то что я делаю,я не искренна в отношениях,якобы меня за одно место взяли и я начала действовать так как надо!Через час он меня поцеловал,обнял...Что происходит с человеком???Бояться ли не эту подружку???И как поступить в этой ситуации???Помогите пожалуйста!!!!!!!!

[Ginger]

[kosmopolit]

[darja9]

[quote="Ginger"]

[darja9]

[Ginger]

[Ginger]

[darja9]

[quote="Ginger"]

[kosmopolit]

darja9, вы работаете? На какие деньги вы все живете?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[darja9]

[kosmopolit]

[darja9]

[neko]

Настоящая любовь, она, оказывается, с кулаками... darja9, мне кажется, Вы живёте своими воспоминаниями, о том, как это было. Но это БЫЛО, а не ЕСТЬ. Что-то изменилось. И будет ли по-старому, большой вопрос. А почему бы Вам не предложить мужу семейную консультацию у его друга психолога "в юбке", вас как пары. Если уж она взялась ему помогать, как специалист, то вполне может выслушать и вторую половину. Для более полной картины и более эффективной помощи своему "пациенту".

И ещё, у Вас есть возможность выйти на работу? Насколько я поняла, какая-то профессия у Вас есть. По крайней мере, не будете во всем зависеть от него.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[MaxBerl]

darja9
Ну, в общем происходит такая штука. Попытаюсь вам объяснить, насколько я понимаю. Ваш муж имел некоторые модели, стереотипы семьи и отношений с женщинами вообще. Первый го д была фора для новых отношений с вами, новое чувство. Она закончилась. И вот перед ним с одной стороны модель его мира семьи, а с другой - вы. И оказалось, что вы в эту модель не вписались, не оказались тем, что он ожидал от отношений в семье. Такое случается очень часто. Отсюда и злость на вас и агрессия. Он ждёт от вас проявлений чувств. Ведь каждый хочет, чтобы его любили. А любовь должна проявлятся. Если этого не происходит, то человек начинает сомневаться в чувствах другого, перестаёт ему доверять. При этом вовсе не означает, что он перестаёт вас любить сам, скорее наоборот, лишь доказывает, что он таки да вас любит. Но не находит достаточного ответа своим чувствам так, как он себе это представляет. Вполне возможно, что он обратился за советом к женщине, чтобы понять как на вас повлиять проявить свои чувства или наоборот, убедиться в их отсутствии. Вмешательство тртьего человека вообще чревато неприятностями. Это вовсе не говорит о том, что он вам с ней изменяет. Просто ему нужно поделится с кем-то нейтральным, он пишет вполне откровенные вещи третьему человеку, но о ваших отношениях и потому не может открыть этого вам. Однако, интерес этого третьего вам неизвестен. Подобные откровения вообще чреваты переходом в другие отношения. Поэтому такую зависимость от постороннего надо прекращать. Но он будет в этом нуждаться, пока неудовлетворён тем, что происходит с вами. Изменить это можете только вы. Он прав и требует от вас то, чего действительно хочет - проявлений любви, выраженной в действиях, а не в вашем внутреннем мире, о котором он ничего не знает, он же ваши мысли не читает, а замечает только ваше поведение. Как и все нормальные люди. Проявите нежность, ласку, внимание - то, что ему не хватает. И не только словами, а действиями. Захотели поцеловать - поцелуйте, захотели секса - спитес ним и не стесняйтесь показать этого первой, захотели погладить, сказать доброе слово - сделайте это. Или для вас проблема этого захотеть? А вот тогда действительно стоит спросить себя уже о своих чувствах. Если же вы в них уверены - не ждите от него подгонки и требований - это ещё больше унижает его. Если лЮбите - любИте. Но не про себя, а вслух и в действиях проявляйте любовь. В основном, это должен быть физический контакт, слова в меньшей степени, мужчины к ним менее чувствительны. чем женщины. Но иногда и слова любви бывают необходимы. Иногда бывает нужно услышать, что тебя любят. Ведь вам он это говорит и вам это не неприятно. почему же вы должны отказывать ему в этом? Словом, подумайте что вам важнее: ваше самолюбие или любовь к нему и сохранение семьи.
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon

[nipa-niatka]

[MaxBerl]

[nipa-niatka]

Ваше сообщение Макс, было ославлено не в личке, а в открытом форуме.
Автор просит помощи.
Вы высказали (опять же, открыто!) свое мнение.
А я свое. И мое мнение такое, что советовать Автору забыть о самолюбии - категорически не верно. Она и так пишет, что самоуважения уже не осталось.
Так что Ваша фраза про чужой аршин неуместна. Мое мнение имеет такое же право на существование, как и Ваше. Только в отличие от Вас, я знаю, о чем говорю и знаю, как чувствуешь себя, когда любимый человек поднимает на тебя руку.

[MaxBerl]

nipa-niatka
Я там добавил выше, так что прочтите и подождём, что скажет автор.
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon

[Мидори]

Дарья, Господи! Вы такая молоденькая, и живёте в самом настоящем аду..ужас...Да если Вашего мужа кто отобъёт, ей ноги целовать надо!
А по существу- я думаю, что та девушка Вам не угроза,а наоборот, правда хочет помочь (ну, или практикуется потихоньку, Вы говорите, она на психолога учится). На самом деле, это выяснить очень просто.Достаньте девушкины координаты. Позвоните или встретите её. Скажите, что Вам кажется, что она очень хорошо влияет на Вашего мужа, Вы это очень цените, и хотите тоже иметь возможность с ней поговорить и посоветоваться. Раз она помогает мужу, то вообще-то для танго нужно двое, и Вы бы хотели тоже с её позволения воспользоваться её помощью. Я думаю, её намерения искренни, и она с удовольствием будет "вести" вас обоих с мужем (практика шикарная), и работая с обоими, гораздо легче наладить что-то в семье. Ну, а если там нечисто, Вы это сразу увидите. Честно, без обид- сами говорите, девушка умная, низачто она с Вашим мужем не свяжется.
А Вы, милая, делали бы ноги, пока целы. И пока ребёнок цел. Неужели Вы хотите провести его через те ужасы, через которые сами прошли?

[neko]

Мидори. а мы точно не сёстры-близнецы?! Очень уж мы одинаково думаем. Даже пугает слегка.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[MaxBerl]

Мидори
Вот это как раз плохой совет. В контакт входить с ней нельзя ни в коем случае. Если хотите, могу потом объяснить почему. Почти уверен, судя по тому, что говорилось, измены или какого-либо интима здесь нет. Но не в этом сцуть. Нельзя так туда лезть в любом случае. Это намного ухудшит всё. Однако, при эмоциональном сближении даже на посторонней почве, в будущем возможновсё, что угодно. А потому, желательно эти отношения прекратить. Прекратит их её муж только тогда, когда успокоится эмоционально. А произойдёт это только если он получит то, чего хочет. А хочет он того же, что и все - любви к себе. Не в чьей-то голове, где ему ничего неизвестно, а тогда, когда он это увидит сам. Это произойдёт при изменении поведения жены. Именнно этого он и ждёт, именно этого хочет, именно это говорит открытым текстом, из-за недостатка этого проявляет недовольствои агрессию по отношению к объекту своей любви. Ну и т.д. по списку.
Не а если автор хочет делать ноги, кто ж держит? Пусть делает. Но думаю, не за этим она здесь открыла тему. Страх - не лучший советчик, Мидори.
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon

[Мидори]

МаксБерл, если честно, я не поняла, причём тут страх.
А можно сейчас объяснить, а не потом? Почему потом? Мне вообще интересен Ваш взгляд на вещи, хотя и не близок.
Можно я объясню свою позицию? Эта девушка в данном случае не более "третий", чем психолог или соц.работник, или семейный консультант, который работал бы с парой, буде она (пара) к таковому бы обратилась. Девушка доучивается на психолога, движет ли ею человеколюбие или проф.интерес в данном случае не важно, я просто не думаю, что тут хоть что-то личное замешано.Поэтому я и считаю целесообразным воспользоваться любой возможной помощью, потому что мне ситуация видится очень плохой, и шибко портить некуда. Заодно автор темы убедится, что девушка действительно преследует проф.интересы.
Кстати, возвращаясь к нашим баранам- Макс, Вы считаете, в данном случае стоит реанимировать пациента? Я совершенно не считаю. Как скорость танковой двизии определяется по скорости самой медленной машины, так и уровень человека определяется по его самым неприглядным делам. Если человек может бить женщину (!) при ребёнке (!!!), и не важно, хватает ему любви в данный момент или нет (что-то мне кажется, что избиваемому тоже любви не хватает,а?), то это говорит о многом, Вы не находите? А завтра его уволят и он будет очень разочарован. А послезавтра машину побьёт и будет ещё больше разочарован. Поводв избить, как и поводов выпить, есть великое множество. ЗАЧЕМ быть с таким человеком?

Нэко, я уже хотела спросить у Вас то же самое

[MaxBerl]

Мидори
Студентам по психологии больше чем хватает своей учёбы и практики у них выше крыши для того, чтобы заморачиваться ради этого с каким-то малознакомым парнем и его личными проблемами забесплатно. Ничего не делается просто так. И всё же дальнейшие объяснения пока попридержу. Напомню лишь, что где-то в параллельной теме давался совет жене напрямую поговорить с любовницей, якобы мало заинтересованной в её муже. (Я был против этого.) Результат вы помните, если читали ту тему.
Страх? Ну а что же иное движет вами, когда вы советуете ей делать ноги? Просто психологически ставите себя на её место и боитесь физического насилия, которое моголо бы быть по отношению к вам. Но дело то в том, что каждый на своём месте, а не на чужом. Для неё это не просто человек, от которого исходит угроза, но человек, которого она любит. Да, считаю, что пока что, на основании только представленных автором фактов, ситуацию можно изменить к лучшему. Если что-то недосказано (а это всегда так бывает, т.к. представлено здесь только одной стороной), то, может и изменю своё мнение. Но не сейчас.
А на счёт того, что может сделать человек... Х-м... Мидори, человек может сделать ВСЁ. Любой человек. Даже если он джентльмен с Пелл-Мелл, священник или рыцарь Круглого Стола.
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon

[Мидори]

Знаете, мне моей практики тоже хватает выше крыши. Иногда еле ноги таскаю.Но если знакомая девчонка скажет, цто у неё ребёнку скоро год, а он не ползает, я его посмотрю. Клятву Гиппократа никто не отменял.
В соседней теме, если мне не изменяет память, не закончилось ничем. Там девушка ещё до моих советов понтересовалась у другой девушки, что она думает по поводу плотного общения с её мужем, и поняла, что общение очень не просто так. Информация-это ценно.
Страх? Дорогой Макс, вот что-что, а физически за себя постоять я могу, и хорошо. Я и убить могу, если честно, если отличное знание анатомии присовокупить к долгим занятиям боевыму искусствами. Проверять не доводилось. Но страха нет. Я в принципе не понимаю, как можно жить с человеком, который так с тобой разговаривает, это ещё до мордобоя. А твой ребёнок на это смотрит... Это не страх, это глубокая уверенность в том, что автор заслуживает лучшего к себе отношения, не говоря о ребёнке, который тоже заслуживает нормальной атмосферы дома.
Я прекрасно понимаю, что я не на месте автора, но ведь Дарья спрашивала совета, а я могу советовать только со своего места, согласитесь. Так же, как и Вы со своего.
Нет, Макс, человек не может сделать всё. Была у меня ситуация, и не одна, и я знаю, чего могу, а чего не могу, даже в крайних обстоятельствах. Увы.

[Джейн]

Обратиться к этой девушке можно, но только не через голову мужа. Если он действительно так доверяет ей, то можно его попросить, что бы ради сохранения семьи, она прояснила ситуацию. А так, это нарушение этики.

Только что-то я сильно сомневаюсь, что он этому начинающему психологу, рассказывал, как его ребенок бьет и кусает, бросается игрушками, и что периодически бьет свою "любимую" жену. Скорей всего, заливает о себе несчастном... Если так, то Макс прав, надо подождать, та сама его пошлет.

Что же касательно намерений автора (уходить-не уходить), то уверенна, будь такая возможность, она бы давно ушла.