Психологическая культура

[Снежная]

Моя младшая 19-летняя сестра живёт не так, как стоит жить в этой жизни, и пока ещё этого не понимает. Мне печально, мне страшно за неё, потому что не знаю, как она справится одна и что вообще из неё выйдет. Она добрый, умный, открытый человечек, творчески одарённый, в чём-то даже глубокий. Но очень эгоистична и инфантильна. А ещё ей не хватает воли, умения управлять своими целями и временем. Она как будто пытается в себе это развивать, но главная её ошибка в том, что она ждёт от жизни чудес и необыкновенных впечатлений. Не повзрослела ещё, чтобы принять жизнь просто как довольно однообразную и трудную дорогу, хотя пора бы уже.
Я училась на дневном на экономическом - не сказать, чтоб мечтала об этом (сестра-то наоборот сначала рвалась, увлечена была), но специальность практичная. Учёба была довольно трудной, не всегда интересной, но я не помню, чтоб я без уважительной причины позволяла себе пропускать занятия. Если ты уж решил получить высшее образование, то в обучении должна быть система, иначе какой смысл тратить эти пять лет? Я считаю, даже если преподаватель ведёт предмет неумело, скучно, всё равно его стоит послушать, ведь хоть что-то из сказанного имеет смысл и отложится. Сестра же прогуливает занятия регулярно. То предмет скучный, то преподаватель вести не умеет, то настроения нет. Ей, видите ли, нужно чувствовать увлечённость и отдавать всё внимание процессу, иначе приходить на лекцию для неё смысла нет. Она не может заниматься чем-либо упорно и систематичски - даже не припомню случаев, когда бы она поставила цель и добилась бы её благодаря пошаговому упорному труду. Всё либо наскоком, либо по наитию, либо при помощи везения. Она хорошо учится в плане оценок, потому что умная и умеет произвести впечатление, но сама жалуется, что через несколько месяцев после сдачи экзамена знания из головы уже выветриваются. А вот у меня до сих пор, через десяток лет после учёбы, некоторые страницы из учебников отштампованы в голове. Разница в подходах, да? Потому что учиться нужно в течение всего семестра, а не пять дней перед экзаменом. У неё получаются какие-то разовые творческие работы, где она может блеснуть оригинальностью, а то, что требует вдумчивого изучения, не даётся: языки, литература... Ни разу она не прочла полностью список литературы на семестр. Языки начинала, бросала, забывала. Умудряется даже оставлять хвосты, учась на вечернем и работая только время от времени.
Работать, кстати, хотела страстно, буквально тащилась от своей специальности, но при этом страшно боялась, что что-то не получится. Из-за этих дёрганий не всё складывалось: не удавалось остаться на работу после практики. Но наконец нашла неплохое место, с выгодными условиями, удобным графиком, близко к специальности. Продержалась всего год на неполном дне - не выдержала рутины.
Она вообще всегда начинает дело за здравие, заканчивает за упокой. То у неё стресс, от того что не справляется с темпом на работе и ей не довольны, то какие-то результаты в новом увлечении не радуют, то с мальчиком разошлась, который её не любил. Вцепилась в него клещами и не отпускала полгода - ну конечно, «творческая натура», «глубокие чувства». Её просто ничего по-настоящему не увлекает в жизни, вот она и ищет эмоциональную подпитку в других людях. Я ей говорю: «Нельзя так в открытую с мужчинами, душу им распахивать, рассказывать и о проблемах, и о достижениях. Хитрее надо быть, загадочней». А она: «Я не могу манипулировать». Боюсь, с таким подходом у неё вряд ли сложится личная жизнь... К тому же, не красавица, полновата (пыталась похудеть, но результат, как всегда, временный), изящества не хватает, не умеет себя подать. Ленится за собой следить, поэтому выглядит неухоженной. Например, может позволить себе ходить с неровными бровями, без маникюра. Я не понимаю, почему ей не хочется быть красивой и привлекательной! Ведь это так приятно - чувствовать, что мужчины на тебя смотрят, играть глазами, флиртовать... К тому же, одиночество для женщины - это страшно. Я всегда боялась «потерять форму», с 15 лет пристально следила за собой, да и сейчас, хотя уже пять лет счастливо замужем, стараюсь быть всегда на высоте. Да, я хочу в 40 выглядеть на 25, иметь модельную фигуру, и чтобы у моего мужа и мысли не возникло голову в сторону повернуть. Чтоб моя дочка в садике всегда говорила: «Моя мама - самая красивая!», и это было правдой. Ведь это самое приятное, именно это чаще всего с гордостью говорят дети! Никому почему-то в голову не приходит говорить: «А моя мама пишет стихи!».
Сестра вечно витает в каком-то иллюзорном мире - то поэзия, то эзотерика, медитации какие-то. То психологию страстно по ночам читает, то рисовать пытается учиться, хотя уже поздно. А то - ах, у неё опять депрессия, опять врачи, таблетки, психологи... И попытки спрятаться от жизни в бесполезном времяпрепровождении и затворничестве.
Грустно видеть, как близкий человек идёт не тем путём... Ведь потом она пожалеет о своей молодости, которую использовала непродуктивно. Я уже устала говорить ей про её ошибки, она сама то расстраивается, то злится. А изменить себя силы воли не хватает. Убегает в детство от ответственности, порой ведёт себя, как пятилетний ребёнок. Эта непосредственность умиляет, но... Я бы на месте родителей не потакала бы всему этому, а сняла бы ей квартиру, выделила бы минимальное содержание, а остальное пусть зарабатывает сама. Тогда, глядишь, и с работы на работу метаться не будет, и стонать от офисной рутины, и депрессии пройдут.
Мне очень хочется ей помочь, но я не уверена, что могу выбрать правильный подход. Она со мной иногда делится... Но сама признаётся, что мало какие из моих советов можно применить к её натуре. Я ей сочувствую, но иногда злюсь. Потому что мне жизнь не давала таких роскошных возможностей, как ей, и я, не будучи избалованной, использовала все выпадающие шансы. Поэтому иногда хочется быть жёсткой: и ей высказать неприятные вещи, и родителей убедить сменить подход. Не знаю, как лучше...

[Маргарита Почитаева]

Снежная, а что мешает Вам разрешить сестре учиться на своих ошибках? Вы так много сказали о ее недостатках, но очень мало сказали о ее достоинствах. А ведь любое качество другого человека можно увидеть с разных сторон. Если хочешь человеку помочь, самое главное, что можешь сделать, - это принять его таким, какой он есть. Тем более, если этот человек близкий. Однако мы часто делаем одну и ту же ошибку - пытаемся "исправить" то, что на наш взгляд "неправильно". А всегда ли это так?

[ave canora]

Снежная, может, Вам самой в жизни чего-то важного не хватает? Каких-то "необыкновенных впечатлений"? Быть может, Вам не очень-то нравится ваша жизнь - "однообразная и трудная дорога", и Вы завидуете сестре и в глубине души обижены на родителей. Не Вы ли сожалеете о своей молодости? Почему Вы не хотите оставить в покое сестру и жить своей жизнью?

[Авдотья]

Снежная, такой большой текст, набитый противоречиями ))
Главное из них - надоело наблюдать затянувшийся инфантилизм сестры, а пишете о ней как о бестолковом щенке, который никак не приучится к туалету ...

Из описаний вроде ясно, что сестра в жизни не пропадет, хоть и толстая и неорганизованная

Что вы от нее хотите? Кроме того, чтобы она стала похожей на вас?

[Marisha]

[Авдотья]

[Marisha]

[kalashnikov]

[СтойкаНаУшах]

Снежная, от Вашего поста как-то холодом веет

У меня сразу почему-то всплыло в памяти "снежная королева". Нелюбящая, неласковая, не принимающая. Возможно, это не так, потому что сестра с Вами все-таки делится своими мыслями и переживаниями - будь у вас с ней вообще все плохо, она бы не делилась. Но впечатление остается.

И - да, роль даже не родителя, а постороннего воспитателя, которому ребенка сдали на оговоренные часы. Этакая строгая леди, безупречно выглядящая, но чопорная, холодная, с губами "куриная гузка" и брезгливостью в приподнятых бровях.


А ведь сестра вполне взрослый человек. У меня есть подобная давняя знакомая: вся спонтанная, стихийная, необязательная. Танцовщица танца живота, работать в офисе она неспособна, вечный фрилансер. В перерывах между работой танцором и переводчиком - все-таки продавцом в маленьком магазине у родственников, на это она еще как-то способна. Зарабатывает копейки, но это ее мало волнует. Потому что всегда находятся друзья, которые помогают, круг общения у нее большой.

Ведь живет как-то, отнюдь не умирает, и даже здоровье у нее получше, чем у нас - более ответственных, "постепенных", систематичных - и в связи с этим "нагруженных" и напряженных. Иногда мы, подруги, с ней теряем терпение: вечные опоздания, забывчивость. Но наверняка у нее к нам тоже есть свои "предъявы".

[LUDMILLA]

Возможно, в тему:
http://arhetip-v.livejournal.com/65760.html

Потому что

[Снежная]

Спасибо всем за ответы.
Маргарита Почитаева, пусть учится на своих ошибках, ей никто не мешает. Но она сама пытается сделать так, чтобы родные "разделили" с ней её ошибки. Эта тема создана после очередного нашего вечернего разговора (состоявшегося по её инициативе), в котором она с отчаянием на лице говорила, что запуталась и не знает, как жить. Внутренне принять её образ существования мне очень трудно, но я вполне могла бы устраниться и не трогать её, если бы она сама не страдала и не обращалась бы за помощью.

ave canora, сейчас мне в жизни хватает всего. Может, и завидую, но ни в коем случае не по-злому. Скорее я чувствую досаду, что вот ей столько всего дано, а она не выжимает из этого всё до капли, упускает сквозь пальцы. Может, это и моя проблема, но не могу я на это спокойно смотреть.

Авдотья, я хочу, чтобы она не страдала. И чтобы впоследствии встала всё-таки на ноги и могла бы поддерживать родителей в старости. Пенсионный возраст не за горами, и не всегда они смогут обеспечить беззаботное существование любимому "ребёнку".

Marisha, она не слишком жизнерадостная. Точнее - местами. Но вообще-то она склонный к депрессиям меланхолик. Если ко мне обращаются за советом, как к старшей, то я стараюсь помочь, только и всего. Ей никто не навязывает такие роли - она сама их выбирает. Она выбрала, чтоб я была для неё авторитетом. Она хотела быть такой же организованной, но не смогла. И теперь переживает.

[Снежная]

СтойкаНаУшах, я понимаю, что стили жизни существуют разные. И очень здорово, если человек живёт иначе, чем я, и при этом держится на плаву, очень интересно понаблюдать за другим опытом. Но сестра-то не держится на плаву. Её стиль жизни не работает пока что, а мой - работает, только и всего. "Работает" - я имею в виду, что человек достигает того, чего хотел и планировал.
Агрессии у меня нет, есть недовольство. Я не хочу, чтобы она страдала и пахала, как лошадь, но хочу, чтобы смогла играть конструктивную роль в семье. Я считаю, это нормально, когда семья - один общий проект, которому каждый помогает, все действуют сообща. У меня уже есть своя семья, но я до сих пор к родительскому дому так отношусь. Например, у нас есть общий проект - загородный дом, в который мы все вкладываемся. Сестра не вкладывается, но может позволить себе, например, взять большую часть родительского бюджета для не слишком необходимых вещей, и из-за этого строительство тормозится. Например, ей вздумалось посреди учебного года ехать в заграничную поездку, родители ей в этом потакают. А при этом не хватает денег, чтобы сделать на даче комфортную ванную комнату с горячей водой, и поэтому я не могу отвезти туда своего ребёнка, который нуждается в свежем воздухе.

[СтойкаНаУшах]

Снежная, а Вам не приходило в голову "пострадать" так же, как она - как раз в моменты, когда ОНА очередной раз начнет "страдать"?

Ну, придумать что-нибудь дурное, но чтобы можно было поплакаться всласть. Жемчуг мелкий, яхта не розовая... и как вот тут дальше жить... и вообще вся жизнь гуано... и все это как можно более трагично и серьезно

Мне кажется, Вы начисто запретили себе "страдать по пустякам", а как только сестра начинает "страдать" (мне кажется, это ее театральное выступление, сценарий) - Вы ведетесь на эти страдания и она вами просто вертит.

А если самой присоединиться-повыть, хотя бы для прикола? Чтобы не быть ей опорой и поощрителем страдания. Заодно позволить себе хотя бы в шутку то, от чего Вы шарахаетесь всерьез. Никто не железный, всем иногда поныть хочется. Вы себя зажимаете в тиски, тем самым провоцируя с ее стороны "двойную порцию на пострадать", за себя и за Вас

[Авдотья]

[MayFlower]

называйте вещи своими именами - вас просто раздражает, что сестра тянет из родителей деньги. а вы уже в мыслях нашли этим деньгам лучшее применение.
19 лет это еще не 29. если и в 29 она будет у родителей бюджет на свои нужды половинить, вам нужно распрощаться со всякими надеждами на справедливость и жить своей жизнью. поставив сестру в известность, что раз она у родителей берет, пусть готовится отдавать, будет их в старости досматривать.
в дачу или что там еще тот больше вкладывается, кому больше всех надо. вашей сестре не надо - она и не вкладывается. так что или вкладываетесь только вы и результат только ваш, или вкладываете меньше, чтоб не так жалко было (ну что ж, дело будет продвигаться медленнее), или тоже едете в заграничную поездку.
я уже давно махнула рукой. хочет мама моя приезжать к сестре на съемную квартиру и готовить-стирать-убирать (250 км в один конец) - пусть едет (после работы, на выходных, ага). только пусть потом не жалуется что ей тяжело. хочет оплачивать сестре поездку в китай - да пожалуйста, но потом пусть не сокрушается что у нее зимего пальто нет.
тут если родители готовы ей отдавать - вы ничего не сделаете, хоть на голову становитесь и ногами размахивайте, бесполезно. вашим родителям важнее поездка сестры, чем ванная на даче, и это данность.
а попробуй откажись от соблазна взять, если тебе прямо в руки все падает ( я свою сестру тоже не оправдываю ни разу, но ей же родители сами все приносят).

[Снежная]

[Снежная]

[Снежная]

[MayFlower]

я тоже отказывалась от помощи родителей. а когда мама жаловалась что тяжело, я всегда говорила: мама, а зачем сестричке сейчас новый компьютер и столько шмоток, когда в доме потолок в 3х местах течет? а мама моя: да, ты права, ну что тебе жалко что у сестрички компьютер будет? ну хочешь я и тебе тоже купю? я: мама, не надо, лучше крышу почините. я тоже думала что у меня веская позиция в доме. а в результате родители сделали так, как хотела сестра, отправили меня за границу на пмж, а сами остались ей попу подтирать. она получает второе высшее, очно-заочное, мама за нее контрольные делает. как я ни позвоню - мне часами в уши заливают про сестру.
оставьте вы их в покое. оставьте свое мнение при себе, сохраните нормальные отношения, придет время, у вас кроме друг друга никого не останется. к этому времени надо готовиться и подойти к нему в мире, а не в ссоре.
теперь я не отказываюсь, если мама мне что-то дает. я знаю что это не последнее, а просто не успела на сестру потратить )))) но просить я никогда не просила. теперь жалею что отказывалась когда давали. кого этим наказала? только себя.
все время думала как быть хорошей, чтоб мама-папа не перенапрягались, чтоб им было легче, я же их люблю. и мне больно знать что сестра пользуется всеми благами, а не приезжает домой даже на новый год. я бы приехала с удовольствием, но далеко слишком. а ей рядом, но она не хочет, "что в вашей дыре делать, даже пойти некуда". думает наверное что родители вечные. а я знаю что не вечные.
и вы тоже это прекрасно знаете. но от этого легче не становится.

[Снежная]

[Снежная]

Вот мне тут говорят, чтобы помочь человеку, нужно принять его таким, каков он есть. Я люблю сестру, но некоторые вещи принять просто невозможно, потому что они выходят за всякие рамки...
До сих пор помню, как мне ночью мама рыдала в трубку, деморализованная очередным нервным припадком 15-летней сестрички, произошедшим из-за пустяка - что-то там вышло не по её. Я была в шоке, мне хотелось взять такси и ехать успокаивать маму, а сестричке засветить по физиономии. Но у меня болел ребёнок, я не могла его оставить, поэтому успокоила, как могла, по телефону. При встрече с сестрой высказала ей всё, что думаю о таком поведении. Она мне в ответ бросила: "Да, я сволочь!" Хотя мама рассказывала, что потом она очень раскаивалась...
Любое мелкое замечание, сделанное ей, могло вылиться в истерику с воплями "вы меня ненавидите!" и т.п. Разве можно такими словами бросаться? Тем более, что это неправда, и она как сыр в масле катается во всех смыслах. И не стоит оправдывать это чувствительностью и расторможенностью. Оправданием может быть только справка из дурдома. Любой здоровый человек в этом возрасте способен контролировать себя.
У сестры частенько бывают приступы самобичевания со слезами раскаяния. Мама вот на это ведётся и чуть ли не с ней вместе плачет. А мне смешно смотреть, как она строит из себя вселенское зло и демонстрирует высокие моральные идеалы. Она ничуть не лукавит и не играет, нет, она и сама в это всё верит. Только это искреннее разрывание рубахи на груди не даёт практической пользы. Воли ей не хватает сразу после осознания изменить себя, и всё в итоге возвращается на круги своя.
Какие-то изменения происходят, конечно. Сейчас она уже года два не истерит, всё тихо. Только периодически сидит в своих депрессиях и ноет. Но это, наверное, она просто переросла наконец-таки.

[kalashnikov]

Снежная, да, действительно, чтобы помочь человеку, надо принять его таким, какой он есть. Иначе - он будет чувствовать, что его пытаются переделать, и будет всеми силами души этому сопротивляться. Причем это все может быть неосознанно, и будут искренние непонятки: ну мы же все так хотим, чтобы сестричка наконец повзрослела, почему не получается? А сестричка будет бессознательно (или сознательно) саботировать все попытки вылепить из нее другого человека. Люди очень чувствуют, когда их принимают, а когда нет. Это не очень просто описать словами, но это есть.
Принять человека таким, какой он есть - не значит потакать ему и умиляться "ах, как она возвышенно рвет на груди рубаху!"

Попробуйте сделать вот какие вещи.
1) Предположите, что люди действуют исходя из добрых побуждений (так же как и вы). Найдите в поведении сестры это доброе начало, рациональное зерно.
2) Вы пишете о сестре кое-что хорошее, но пока в ваших словах больше непонимания, раздражения и осуждения. Напишите о ней такой же большой пост, но целиком о том, какая она хорошая. Попробуйте посмотреть на нее любящими глазами как бы с другой стороны. Просто в порядке эксперимента ))
3) И в то же время перестаньте ей потакать. Поговорите с родителями об этом. Дайте ей ответственность за ее жизнь.
4) Насчет последнего случая - попробуйте встать на ее место. Опишите, что она чувствовала, что заставило ее так себя вести. Попробуйте ради эксперимента встать не напротив нее, а рядом с ней.

Человеку можно помочь, если принимать его со всеми недостатками и в то же время обращаться к хорошему в нем, а не искоренять плохое.

[kalashnikov]

[СтойкаНаУшах]

Снежная, если можно, я не буду углубляться в умные вещи, а просто буду писать свои ощущения от Ваших постов. Ваши отношения с сестрой с каждым Вашим постом раскрываются по-новому, и ощущения, понятно, меняются.

Последние посты дают такие ассоциации:

1) Вы тоже подвержены "настроениям" (Вы же не железная), хотя и меньше - но НЕ ХОТИТЕ даже иногда дать себе волю, потому что "пользы от этого мало". Вообще Ваш подход даже к собственным эмоциям - рациональный, на первый взгляд - "а что они мне дадут?"

А реально - очень потребительский подход. Как на рынке. "Если мне с этого не будет никакого ощутимого бонуса, то я отказываюсь испытывать эту эмоцию, загоняю ее вглубь". Эй, мои эмоции, а ну-ка заплатите мне тыщу или две, или обеспечьте внимание мужчин, тогда я разрешу вам проявиться! Еще Вы там раньше писали - выглядеть одеваться красиво, чтобы поиграть глазами, пофлиртовать, получить внимание мужчин. Характерно: Вы выглядите и одеваетесь не из своего эстетического чувства, не из своей сущности, не "изнутри" собственного удовольствия, жизнелюбия и хорошего настроения - а чтобы этой ценой "купить" внимание и удовольствие от флирта, а еще чтобы ребенок в садике мог рассказать, что мама красивая, и погордиться.


То есть сестра проявляет потребительский подход к родителям и к Вам, а Вы - к самой себе (причем, мне кажется, даже в более хамской и грубой форме).

Вам хотелось бы некоторой доли сестриной беззаботности и пофигизма, стихийности и вдохновения, веселья и свободы. Именно разумной ДОЛИ, чтобы жить было веселее. Но Вы же никак не можете себе этого позволить. Живете по принципу "я должна", и почти нет "я хочу"! а сестра может, это выводит Вас из равновесия. Вы вся в долгах и обязательствах (в своей голове), а она свободна. Да ее при этом еще больше балуют, частично за Ваш счет (а материальные и моральные "дырки" после ее баловства намечают прикрывать Вами). Ну кому это понравится.


2) По идее, сестра могла бы действительно, кое-какие нагрузки в родительской семье уже взять на себя. Но не хочет, а хочет оставаться балуемым ребенком. Вам приходится если не материально и не делами, то морально отдуваться "за себя и за того парня". В частности, история с дачей: если сестра почти ничего там не делает и не помогает родителям, то родители умоляюще смотрят на Вас (о, как я помню это скорбное выражение - "ой, мы такие бедные, ЕЕ (или ЕГО) не можем допроситься, сделай ты двойную работу, за себя и за нее!)

Вам тоже хочется отдохнуть и не везти на себе все. Но Вы же везете! У Вас своя семья, но Вы морально везете родительскую семью и сестру. Да и материально: ну кто мешает, вместо беспокойства и телодвижений для ванной на даче - сделать что-то для себя? пойти с ребенком отдохнуть, плюнуть на эту ванную нафиг! Вообще, поставить условие: вы с родителями и сестрой вкладываетесь в эту ванную одинаково. Например, вы - деньгами, сестра - помощью родителям и генеральной уборкой после строителей, родители - общим надзором и покупкой материалов. Если не так, то видали вы в гробу эту дачные ванны и поехали отдельно, с мужем-ребенком отдыхать на турбазу )) Но вы же не решаетесь так сказать и сделать, а видимо очень хочется!


Мало того, Вы взяли на себя роль родителя сестры. Вам своих нагрузок не хватает? Зачем вы пытаетесь исправлять родительские косяки в отношении сестры? Это ИХ зона ответственности, а не Ваша.
Весь Ваш первый пост проникнут РОДИТЕЛЬСКИМИ словами в отношении сестры - совершенно не видно, что это пишет сестра, а не мать-отец!

Понятно, что родители тихой сапой пытаются свалить что-то на Вас (скорее бессознательно). Но Вы-то зачем ведетесь? Каждый раз, когда они жалуются, что она то помогать не хочет, то не навещает бабушку - зачем Вы к этому подключаетесь и начинаете воспитывать сестру, или помогать родителям в том, что может сделать сестра? Это ИХ косяки воспитания. Пусть сами решают с сестрой эти проблемы. Они не немощные лежачие старики.

Может быть, Вам приятно быть "смотрящей" в родительской семье, типа главной, без которой ну прям никуда. Разруливать ИХ конфликты (не касающиеся на самом деле Вас), но тогда - платите по счетам! будьте железной, эффективной и исключительно полезной! рвитесь на две семьи! жертвуйте своей семьей, мужем и ребенком ради исправления родительских косяков в отношении сестры! а любить будут других! быть любимой и быть полезной (используемой) - это очень разные вещи. К полезному человеку отношение как к дешевой машине: сломалась - на свалку. Собственно Вы уже к себе так относитесь (особенно с эмоциями): если что-то во мне не дает "прибыли", то нафиг с пляжа. Почему же другим так не относиться к Вам. Трудно быть богом, однако. Кстати, именно богу некуда пожаловаться "выше" и некого попросить о пощаде и помощи, если устал. Да, кстати - бог и не устает, и не болеет, не имеет права

[Маргарита Почитаева]