Психологическая культура

[Илона]

Иногда испытываю восторг от прочитанного.
И не знаю, что с этим делать.
было время, когда я с одержимостью закапывалась в сверхважный вопрос, и фразы-подсказки вдергивала в свой конспект, который постоянно перечитывался. Если из памяти ускользала важная мысль, прикнопленная фразой, то помещала фразу в поисковую строку и получала все подробности.
Теперь никакой большой потребности нет, и я не буду добывать значения избранных иною фраз. А вот подтексты выбранных другими высказываний с удовольствием поразгадывала бы.

У нас есть забавный способ работы с конспектом - зебрование.
Суть вот в чем:
выписываем из нужных тем самое стоящее,
перечитываем хоть подряд, хоть вразброс, но от разброса бывают неожиданные ТРИЗовские эффекты,
сколько прочитали, столько вертикальной полосой и отметили (прозрачный маркер),
перечитываем и отмечаем снова и снова (входя во вкус перечитывания до того, как забудется), и вертикальные полосы справа налево заполняют весь лист.
Сплошь прозеброванный конспект имеет великую ценность. Особенно если маркеры разных цветов, то есть зебровали (естественно, прочитав сперва саму книгу) несколько человек. О, как легко говорить с созебренниками! Какое взаимопонимание!

А прозебренный конспект имеет гриф "Хранить вечно", и он того стоит.
Как и полулистовой конспект, где на второй половине листа созебренники пишут комментарии, иной раз целые теории, по которым, на наш взгляд, Нобелевка плачет.

Собрать бы конспект форума. Ля-ля обычным шрифтом, а конспект - толстеньким.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет

[Илона]

Очень трудно отойти от позиции "я прав" и посмотреть на другого человека, особенно ребенка, с позиции его боли, страхов, неуверенности.

… огрызнуться и передразнить маму в момент внушения. Я себя вспоминаю в детстве, я такого себе не могла позволить, были рамки, за которые я не смела выходить.

Если же взрослый постоянно на детей кричит, то, возможно, он что-то пока не видит или не может?

…всегда ли мы справедливы в наших требованиях?

Опуститесь перед ребенком на колени, так чтобы Ваши глаза смотрели в его глаза, и скажите:" А теперь повтори мне всё то же самое, но спокойно... Скажи мне словами... Чего ты хочешь? " Ваша интонация при этом должна быть мирной, спокойной...

Когда Вы пытаетесь что-то внушить, Вы заняты только своими мыслями, Вам хочется, чтобы ребенок соответсвовал Вашим представлениям о нем. Его Вы практически не слышите, и не вникаете в то, что же на самом деле с ним происходит.
Может именно поэтому он и пытается до Вас докричаться.

именно оно и должно быть ключем к улучшению, именно расслабление, а не битье тревоги

бабушки говоря прямым текстом: "что ты за мать такая, если с одним ребенком справиться не можешь? Успокойте ребенка немедленно!", муж в запале вспыльчивости становится на сторону тетушек. Потом жалеет, приносит мне извинения, пытается понять и меня. Но у него сидит в голове эта дурацкая гипертрофированная тревога: "наш ребенок психопат, его нужно срочно перевоспитывать."

главное было уловить момент, когда только-только начинает перекашиваться лицо, открываться рот

ребенок начинал не плакать, а объяснять, а я объясняла в ответ свои резоны - ну и находили компромисс.

Это стихия какая-то. Волна пришла - волна ушла.

доминанта коллектива чувствуется

воинственно-упертый характер плюс нервы

если он маме по ушам два с половиной года орал, а мама пугалась, что она ребенку не так сделала? Да и все вокруг пугались... а когда мама (то есть я) старалась не пугаться, то ее допугивали родичи, чтоб не расслаблялась.

в фильме "Шрек" по этому поводу есть шикарная фраза. На вопрос: "Да какой Вы рыцарь?" он отвечает: "Да какой уж есть..."

он пока не умеет справляться с зашкаливающим напряжением

Э. Фромм выделяет две разновидности адаптации: “статическую” и “динамическую”.

Может развиться интенсивная враждебность по отношению к отцу, которую он будет подавлять, ибо не только проявить, но даже осознать ее было бы слишком опасно. Эта подавленная враждебность — хотя она никак не проявляется — становится динамическим фактором его характера.

позволить буре отбушевать и успокоиться

игнор этих "доброхотов", кто кивает с неодобрением. Пусть придумают что получше, я же действую как могу.

Зато я делаю 99% всего остального, чтобы мой ребенок норально развивался.

Мужа переколбасило, когда довел меня до решимости на развод с ним, тогда понял, что палку прегнул и развернул лошадей.

сколько людей ходит по улицам таких "поломанных" в детстве, и ничего - работают, учатся, женятся!

я не знаю, сколько еще можно все списывать на деструктивную ситуацию в семье.

как бы хорошо ни провели время, на обратном пути ноет и приезжает домой в плохом настроении

самый действенный способ - никуда не идти и не провоцировать.

А у него новая фишка пошла "не хотеть в садик".

ребенку важно отношение воспитательницы. важно быть хорошим в ее глазах. а в глазах мамы неважно. потому что это мама, она создана для меня, и что бы я ни сделал, мне ничего не будет.

я устала так, что готова рассыпаться, как песок, а его надо еще накормить, помыть, переодеть, спать уложить и он из вредности всему этому сопротивляется.

Моя мама была таким непомерно требовательным авангардом, что все тылы из под меня выбила.

Мама, муж - понятно, непросто все. но тетушек-то уж точно можно и нужно послать - громко и далеко - заодно весь свой накопившийся негатив выпслеснешь в нужное русло

Год назад, мой свободолюбивый мальчик, гуляя на горке в лесу с мальчишками, пару раз употребил слово "блин" ( что совершенно нормально в моем кругу). какая-то благочестивая мамашка сделала ему замечание ( минуя меня)... Сашка ей ничего не сказал, но уже через пять минут вся горка скандировала в пространство с его легкой лидерской руки :" тетка-идиотка".

Я на его стороне, какая бы там у него нервная система ни была, то ли слабая, то ли наоборот, слишком сильная.

Я после первого такого инцидента, когда он подпрягся к бабке, чтобы вычитывать меня на улице как мать с ней на пару, твердо готова была расстаться. Сказала, давай ключи, и иди куда хочешь. А самой на душе стало так как-то спокойно и свободно... Он психанул, пошел, но через полчаса вернулся, разговаривать. И уже совсем в другом тоне.

но надо сказать на детский шум и истерики тут не обращают внимания. только на действия.

конфликт с одним противным твердолобым физруком. И тогда мама встала на мою сторону, она знала, какой он противный и туповатый. И это физрука обескуражило, он ведь так надеялся на ее поддержку!

добавил каплю в сосуд моей внутренней правоты

У меня есть знакомая пара с двумя детьми, муж там очень спокойный и уравновешенный человек, обожает детей. Ему не в лом поменять памперсы, спокойно переодеть детей, накормить обоих, сводить их в туалет (дети разнополые), помыть, погулять, поговорить. Так вот, я стала замечать, что мой муж, общаясь с ними, стал чуточку по-другому смотреть на наши с ним отношения и на нашу дочку.

попросила, чтобы он за нами денек понаблюдал, высказал свое мнение и по-возможности, если захочет ввести какие то нововведения, то делал бы это постепенно.

Если есть пары, которые ушли вперед по своему развитию, то у них можно многое почерпнуть.

"Знаешь, Илай единственный, кто вытирает мне слёзы". На что я ей сказала:"Знаешь, Илай в его возрасте не должен не то что делать это- он видеть этого не должен". И Илай защищал маму, как мог- он полностью погрузил ее в себя, занял собой

Ребёнок просто придавал маме смысл в жизни, он играл роль её мужчины.

психолог работает с родителями над их взаимоотношениями. В первую и десятую очередь.

ребёнок, который не делает истерик в садике и делает их дома- не психопат, поверь мне, психопат делает их везде

Во-первых, как насчет вариантов обмена? От наказания: «если начнешь капризничать, я заберу машинку (возьму тебя за руку, поставлю в угол, уйдем домой и т.д.)», до положительного подкрепления: «давай ты успокоишься, а я дам тебе мармеладку (вон ту машину поиграть, попросим велосипед у Вовы, пойдем на площадку и т.д.)».

иногда помогает фраза: «выйди в другую комнату, там поплачь и успокойся» или «постой в углу, поплачь и успокойся». Бывает, убегает, хлопает дверью, орет, но потом возвращается со словами: «все, успокоилась» и улыбается

малышам обидно, когда у них отбирают игрушки и взамен ничего не остается столь же интересного

И мой шедевр «Постарайся держать себя в руках»
Звучит странновато для ребенка в 2,

Я хлопала громко в ладоши, когла они лезли к разетке, тоже останавливало

бить той же картой. Иными словами, пусть общественное мнение заговорит по-другому, т.е. противоположно. Например, спокойно отнесется к истерикам твоего сына и вообще всех детей или в ответ на истерику, реагирует с юмором и исполинским спокойствием, …т.е. обеспечить своей семье новый круг общения, где люди будут более развитыми.

у моего мужа, например, родительская установка: «все женщины - дуры». Сейчас стало легче: «все женщины - немного дуры» Я думаю, через некоторое время будет: "не все женщины - дуры, есть среди них и чуточку умные" ... монтаж...... И апогей: «моя жена – самая мудрая на свете»

хочет, чтобы я больше сил и времени уделяла ему и домашнему хозяйству, хочет кур, животных и огород, и чтобы мне никуда не хотелось, чтобы дети были со всех сторон воспитаны и причесаны и жена из дома-огорода не вылазила, и чтобы стол от еды ломился, а в доме чистота идеальная

не изменять себе, какими бы не были завлекательными все иные установки. Это не отрицает гибкости. Но есть вещи, где можно допустить чуждое тебе, а есть такое, где нельзя. Надо четко такие вещи отслеживать. Отследить можно по уровню внутреннего дискомфорта, ощущаемого от общения с конкретным человеком. Если такое присутствует - значит, где-то "жмут" чуждые рамки.

истерики ребенка - это как пусковые механизмы, которые вскрывают общее недовольство мужа. После них на меня может сыпаться много упреков

при нем не могу слушать свою любимую музыку (Чижа, Цоя, Гребенщикова), она его раздражает, …только когда он вдруг скачал и стал крутить военные маршы третьего рейха, тут уже я взбунтовалась

После хорошей дозы впечатлений он даже спокойнее.

Я вижу, что их секрет: делать только первоочередное и ни в чем не рваться за идеалом

А не замахнуться ли вам на второго ребенка? Может он в мужа получится, в вашей семейной системе координат появится еще одна ось - и всё уравновесится.
_________________
Играть на органе – самое простое занятие: достаточно лишь вовремя нажимать на нужные клавиши (И.С.Бах)
Пока способен продержаться ещё одно мгновение, тебя никто не одолеет