Психологическая культура

[Материалистка]

Проблема дурацкая, но вот, зацепило.
Есть у меня младшая сестра, живет с моими родителями в другом городе. Сейчас в декрете, воспитывает дочку.
Мы практически каждый выходной – ездим туда, к родителям, дача там же.
Приезжаем, а там сестра с требованиями: я тебе помогала (раньше, когда была школьницей), будь добра – помой гору посуды, уберись дома, позанимайся с малышом.
Ладно бы попросила, но требует в ультимативной форме. А я мою, помогаю. Вроде, сестра, устает, помогать надо (мама внушила).
А тут надоело, говорю, что устала, да и по пробкам ехать еще часов пять до дома. Сразу скандал и не разговаривает. Да еще вслед: легче тебе будет, когда не к кому обратиться, если понадобится?
Мама вторит: тебе помогали, ничего страшного, что работаешь, что болеешь, помогать надо родным, а как же иначе.
Но это так, пена.
А суть проблемы, наверно, вот в чем: еще с детства я чувствовала, что у меня как бы меньше прав на родительскую любовь, чем у сестры, что ей многое сходит с рук, а с меня спрос всегда высок, я всегда должна. И я подстраиваюсь, стараюсь быть «хорошей» сестрой, дочерью.
Хотя давно замужем, есть дочь.

[kalashnikov]

Обидно, когда такое отношение со стороны матери и сестры.
А с другой стороны, наверное, вы привыкли с детства быть ответственной, деятельной, и это - сделало вас такой, какая вы есть сейчас - успешная карьера, умение начинать с нуля и т.д.
С третьей стороны - это все вещи материальные, а для души чего-нибудь - хватает?

[Материалистка]

[kalashnikov]

Здорово, что раскрашиваете
А задуматься о чем хочется в этом конфликте?

[ave canora]

Честно говоря, немного дико читать. Человек требует помощи, да еще со скандалом, да еще с такими словами: "легче тебе будет, когда не к кому обратиться, если понадобится?". Взаимозачет какой-то получается, каждый подсчитывает скрупулезно, кто кому должен? И на усталость Вашу - ноль внимания... Сомнение возникает, если честно, что она Вам будет вот так же помогать в случае надобности.

[Материалистка]

Я все же не очень умею копаться в своих чувствах, и психолог из меня никудышний. Часто сложно сформулировать, так что не обессудьте, как получится.
Я поняла, что даже близкие люди могут меня использовать в своих интересах, манипулировать, да и просто не любить. Не то чтобы я этого не знала, просто какая-то неприятная мысль зародилась и не отпускает. Вроде, я со всей душой, а в ответ...
Скорей всего, опять приду к мысли, что сама виновата, но проблема эта обостряется регулярно. Пытаюсь разобраться с собой.

[ave canora]

"легче тебе будет, когда не к кому обратиться, если понадобится?"
Знаете, а я бы, может, ответила: да, мне будет легче справиться самой, чем терпеть такое отношение!
К сожалению, некоторые люди помогут на копейку, а крови потом попортят на 100 рублей. Всю оставшуюся жизнь будут напоминать о своем "благородстве". Нужна ли эта помощь такой ценой?

[иволга]

Материалистка,
Безусловно не мелочь. И очень даже интересная информация к размышлению.
В конфликте всегда больше чем одна сторона. Т.е. конфликтуя — люди взаимодействуют, сиречь оказывают влияние на своих визави. И выбирая тот или иной сценарий развития отношений — мы тем самым влияем и на своих партнеров, заставляя их либо продолжать гнуть свою линию, либо задумываться, делать выводы и в конечном счете что-то для себя понять...
В данном случае — на мой взгляд — потакая сестре, вы не только не разруливаете свое несогласие с данной ситуацией , т.е. копите негативное неприятие, которое однажды может взорваться от капли, но и способствуете формированию у сестры поведенческого «вампиризма». Просить о помощи — естественно, требовать — нет. Можно поговорить об этом с сестрой и помочь ей разобраться в причинах вылезшего негатива.

При этом в Вас самой есть черта, которая «провоцирует» вашу сестру, — уступчивость и нежелание портить отношения «по пустякам». Здесь как мне думается, проблема в выставлении личных границ.

[Материалистка]

Иволга, Вы правильно подметили: есть у меня такая черта: соглашательство, потакание. В отношении близких,как ни странно, именно в родительской семье. Да, не хочется "по пустякам" конфликтовать, установка такая семейная: мы же сестры и т.д. И получается игра в одни ворота. Я разговаривала с сестрой, но она меня не понимает. Как это свои дела? Тебе, что, трудно?
Как правильно обозначить свои границы? Всякие "такие" границы" в моей семье не принимаются и считаются махровым эгоизмом.
Зато приветствуются посиделки, разговоры по душам, ну и "помощь", только считается, что у меня все хорошо и помогать я всем должна по определению.

[Маргарита Почитаева]

Почитала тему, вспомнила свои истории из детства, где чуть что случись - мама всегда говорила: "Ты младше, ты должна уступать!". Я лишь став взрослой поняла, что то же самое она говорила старшей сестре с акцентом на то, что она старшая. Что меня всегда возмущало с детства - что реальная причина конфликта по сути оставалась не разобранной, на повестке дня оставалось только "должна". Как результат - сейчас мы с сестрой фактически чужие друг другу люди, нет душевного контакта, есть только небольшие "обязанности". Мама временами намекает, что, вроде бы, родные мы друг другу люди, да вот общего нет и не предвидится.

Что такое конфликт? Один из наших психологов - психотерапевтов высказал интересную мысль, что конфликт - это когда человек не согласен с тем образом, в котором его видят другие люди. Я бы тоже ответила сейчас, наверное, что легче самой справиться, чем терпеть, чтобы мной помыкали. Хочешь помощи - ПОПРОСИ о ней. Я тебе не служанка.

И еще. Жизнь - жесткая штука. Пока сам за себя не вступишься, никто за тебя может не заступиться, даже в сложной ситуации, даже с родными и близкими (а с ними - тем более, поскольку в нашей культуре отношения между родственниками чужие люди как-то не стремятся разрулить). Если Вы сама не готовы за себя постоять, кто же за Вас вступится? Если чувствуете свою правоту, отстаивайте ее. Настаивайте на том, что Вы готовы помогать, но хотите, чтобы к Вам обращались с просьбой, а не с приказом. Это будет трудно, будьте готовы выслушать нелестные вещи в свой адрес. Однако потом, думаю, все уладится. Мы сами порой даем другим людям возможность вести себя по отношению к нам невежливо. Неправильно это.

[Материалистка]

[Маргарита Почитаева]

Могу сказать еще, что раньше и с мамой у меня тоже были очень непростые отношения. Очень не нравилось ей то, что я хочу жить как-то иначе, по-своему. И мне от этого было трудно, и ей. А сейчас я ощущаю, что правильно я настаивала на своем. Постепенно все успокоилось, и с мамой в последнее время отношения наладились. Честные и искренние. Это я в утешение, не все так плохо, как мы думаем иногда. Но настаивать на своем стоит, если чувствуешь, что прав.

[kalashnikov]

[Материалистка]

Читала я темы на форуме про маму. Очень печальные.
Сейчас мама на меня уже не имеет такого влияния, как раньше. Я уже не пытаюсь что-то ей доказать, и я поняла, что, скорей, она нуждается в моей помощи, чем я в ее советах и т.д.
Хотя много проблем я почерпнула от воспитания: «все дети, как дети, а ты вечно не такая», «вот Маша, это да! ты и рядом не стояла», «зачем тебе институт, научись лучше посуду мыть».
Но я простила, мама просто человек, заблуждающийся, со своими комплексами, страхами и т.д. Разгребаю потихоньку свои проблемы, и жить становится проще. А с мамой отношения более-менее ровные, местами даже душевные.
И, конечно, все не так плохо и никогда не бывает так плохо, как иногда кажется.

[Материалистка]

kalashnikov пишет:

[kalashnikov]

[иволга]

[Материалистка]

[Материалистка]

[kalashnikov]

"Во всем нужна сноровка, закалка, тренировка" - это я о филигранности ))
Я про свои поняла, что у меня - такой хлипенький штакетничек... который сразу-то и не заметишь... а за ним... ЦЕРБЕР!!!
То есть терплю-терплю, а потом ка-ак рявкну!

[иволга]

[Материалистка]

[kalashnikov]

Конечно, есть. Мне трудно было сначала вообще заметить такую особенность в своем поведении, потом - трудно поверить, что пускать человека "на свою территорию", за этот штакетник - не есть хорошо и для него, и для меня. Я думала, что если я вежлива, выдержанна и терпелива, не выпроваживаю незваных гостей, а жду, пока они нарезвятся и сами уйдут - то это хорошо. Теперь я так не думаю, но все равно часто по привычке забываю "заборчик ставить" и давать понять, что вот этого уже делать не надо.

[иволга]

Материалистка
Запасайтесь и небеса вам в помощь))))
Однако… учтите один нюанс.
То положение сознания, в котором находится ваша сестра в отношении вас – довольно стабильно. Это вы испытываете дискомфорт. А она-то – нет, ее устраивает положение вещей. Поэтому на любое «вмешательство» может последовать с ее стороны «защита», и жесткая. Мы защищаем свои излюбленные шаблоны – с ними так удобно. А без них так страшно! Поэтому будьте готовы к тому, что Вам помимо терпения еще возможно потребуется твердость и бесстрашие.
Я от всей души желанию их вам))))))

И еще несколько мыслей навеянных по поводу…
У конфликта всегда две стороны – как у медали. И поведение сестры таково, потому что таковы Вы. Веди Вы себя по-другому –и у сестры бы алгоритм… был другим. Поэтому то нежелание (или всё-таки боязнь?) конфликтовать с вашей стороны и «приучили» помыкать Вами сестру…. Так что все ответы – у Вас.

[Материалистка]

Иволга, спасибо.