Психологическая культура

[Mom]

Про парней и так все ясно, за них в этом плане почти вся культура и история. А вот с нами, барышнями, как быть?
Давно хотела пообщаться с форумчанами на эту тему, занаю, что получу много глубоких и объективных ответов.
Опишу свою истррию, в которой, как мне кажется сексуальные табу высокой морали сыграли злую шутку.
До 18 лет, пока я не встретила будущего первого мужа, я была убежденной и религиозной, считала, что до брака ни-ни! Мама меня в этом горяче поддерживала, отгоняла парней-одноклассников от ворот, когда они приходили позвать меня погулять. Только по окончанию школы я как-то начала к ним выходить и чуть-чуть общаться. Потом, в 18 встретила его и у нас с ним сразу склеилось интересное и доверительное общение. А вопрос, стоит ли с ним вступать в сексуальные отношения, мучал меня и мучал. Потому что он как любой парень начал ко мне активно приставать, а мне это тоже нравилось и куда-то влекло. Я не знала, с кем значимым для меня об этом можно было поговорить, я осмелилась на эту тему пообщаться с более демократичным отцом. А он мне так неожиданно спокойненько и говорит: ну, с этим делом не надо торопиться, но и затягивать не стоит. Так он настроил меня на актуализированное реагирование на ситуацию, а не на "свадебные" условия.

Короче, я сдалась, и вскоре мы поженились. Поначалу, как всегда, было хорошо, вроде все есть для счастья, а в постели мне с ним все равно плохо и плохо, или даже очень плохо... Он меня убеждал, что с ним все в порядке, что он крутой мужик, а все дело во мне. Я ему верила, создавала себе мифы, что у женщины настоящая сексуальность просыпается где-то после 25 лет, а до этого молодым девченкам сам секс, как правило, и не нужен.

Так жили и жили, дата моего 25-летия приближалась, а я меня от мужа уже просто тошнило, когда он начинал ко мне прикасаться, меня панический озноб начинал бить. К тому времени я неожиданно для себя начала очень сильно и гряче влюбляться в других мужчин, поняла, что в жизни что-то не так, и уехала в другой город, "искать себя". Там вдаля от семьи и зорких глаз знакомых меня с катушек сорвало. Я отдалась первому встречному на дискотеке (благо, что это был довольно безобидный и нежный паренек, лет на шесть младше). После того, что произошло, я и рыдала и смеялась от счастья, как будто прорвало плотину.

С тех пор я и стала без страха искать себе любовников, сама выбирала партнеров, раскрывала себя с совершенно новой стороны. Не много их было, не больше, чем пальцев на одной руке, но я с изумлением заметила, что все они противоположно не такие в чувственной сфере, как мой муж. Он мне с гордостью грозился, что он со мной в постели еще бережно себя ведет, попала бы я к другому, чужому, то он бы меня не пожалел, по полной бы... И тут вдруг такой контраст от того первого встречного, чужого, мальчика-начинающего ловеласа, который просто подарил мне столько нежности и бережности, что у меня чуть сердце не выпрыгнуло от счастливой неожиданности!

А сравнив моего мужа с "чужими", я поняла, что нормальному человеку в сексе совершенно не чужда нежность и чувственность, партнерское взаимодействие, сопсобность отдавать, а не только брать. А у муженька моего были садистские наклонности. Это подтвердилось, когда я увидела, на каких сексосайтах он зависает, ужас.

В 27 лет я встретила моего любимого-прелюбимого, и поняла, что больше мне никто не нужен. Мы три года вместе, растим сына.

Вот оглядываюсь на свой пройденный путь, он ведь так далек от принципов морали. Родители этого не знают, даже демократичному отцу было бы очень больно, если бы он узнал, а мама вообще с ума бы сошла. Знаю, что они против этого. Знаю и то, что не очень умно в жизни так ориентироваться на мнение родителей, но все равно, те принципы, которые они мне дали, так прочно засели в основе моей личности. Все равно они - это часть меня. Притом в этом случае весь моральный и религиозный мир против меня, а я какой-то частью сердца все равно остаюсь религиозным человеком. Вот так мораль часто расходится с приктикой! И вот думаешь, а можно было бы по-другому? А как по другому, если я даже не понимала, что со мной, что с моим мужем, что происходит, и чего я хочу. Говорила об этом с психологом, а она сделала вывод, что все дело во мне, раз меня в пуританских традициях воспитывали, что нужно попробовать поиграть с мужем в его игры, если я его люблю, а вдруг понравиться?.. Какой понравиться, если у него главная цель сексуальных отношений - это чтобы женщине с ним было плохо, а он кайфовал бы от своей власти над ней! Это я тоже уже аж-аж потом поняла, когда тщетно пыталась мужа с колокольни совего нового опыта переделать, показать ему нежность.

Вот и думаю, что будь у меня тогда этот опыт, не будь мое воспитание настолько табуировано, то я бы уж точно распознала в первом садиста и не выскочила бы за него замуж, и уж тем более не терпела от него черти что целых шесть лет, не потеряла бы столько жизневремени... Потому что "качество" моих партнеров развивалось вместе со мной, по нарастающей. Вот только была одна промашка, когда я в отношениях с одним парнем столкнулась с грязью и похабщиной по отношению к женщине, которая ему отдалась. Режиссер, блин, долго маскировался под "сложную личность", а потом это из него поперло, за моей спиной меня своим дружкам грязью обливал, вот уж средневековье какое-то. Он был выходец из забыченного поселка. С исконно городскими в этом плане все цивилизованно было.

Опять-таки, благодаря приобретенному опыту я научилась гораздо лучше чувствовать и понимать мужчин во многих сферах жизни, не только в сексуальной, приобрела уверенность в себе как в женщине, овладела искусством флирта и обольщения. И сама раскрылась со многих сторон.

Хочется мне спросить у женщин (да и у мужчин не мешало бы): как бы вы воспитывали (или уже воспитали) в этом плане своих дочерей (имеющихся или гипотетических)? Как бы вы отнеслись к ее приобретению опыта отношений до брака. Ведь не всегда можно с первого выстела в яблочко попасть и встертить того самого-самого? У меня самой аж с седьмой попытки получилось, и то ведь жизнь не дает никому никаких гарантий! Как бы вы сами постороили свой путь освоения отношений? Стоит ли следовать сторогой морали в щепетильных жизненных ситуациях?

Опять получилось многословно. Извините, по другому не получается.

[ave canora]

Mom, спасибо за искренний рассказ!
Честно говоря, не понятно все же, почему вы позволяли мужу издеваться над собой, причем так долго, тем более что его отношение, я так понимаю, проявилось еще до свадьбы? Может быть, вы считали плохое отношение к себе (не только в сексе, а вообще) чем-то правильным и справедливым? Мне кажется, девушка без "комплекса неполноценности", с чувством собственного достоинства никогда бы не допустила такого. Мало ли что говорит муж, психолог и другие "авторитетные" люди? До какой же степени нужно не доверять себе, полностью игнорировать собственные чувства... Насколько забито самоуважение... Даже если бы весь мир убеждал в том, что это нормально... Но ведь сейчас о сексе столько пишут, говорят. Теоретически можно узнать очень много, не обязательно все познавать эмпирическим путем. В каждом женском журнале (как и 10 лет назад) есть статьи о сексе, про интернет молчу. И пропагандируется не садизм, а даже наоборот - обоюдное удовольствие, ублажение женщины. достаточно прочесть несколько таких статей, чтобы усомниться. Но вы не занимались изучением вопроса, вы закрывали на все глаза? Почему?

[белоснежка]

Mom, мне кажется ты слишком идеализируешь жизнь. Жизнь это смесь слёз и улыбок, не возможно, покрайне мере ещё никому не удалось просыпаться под радугой каждыё день. У тебя замечательный опыт.
Смотри как ты хорошо вышла из отношений с первым мужем.И опыт с другими мужчинами обoгaтил твоё понимание жизни. Я совершенно не согласна с мнением Ave Canora . Наобарот, твоя история говорит что ты сильный человек, целостный, готовый постоять за себя.
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.

[Mom]

Взаимное спасибо, ave canora. Почему я так долго терпела? Да всему, как обычно есть много причин. Поначалу мне вообще близость мужчины была приятна, да и он сразу весь не "раскрывался", старался быть хорошим любовником, а потом потихоньку осмелел. На самом деле мы сначала долго просто обнимались, целовались, у него энто самое, извините, несколько месяцев не получалось, барьеры какие-то были, а потом, как девственность потерял, так у него крышу и срывать начало.

Еще люди друг к другу прикипают, он по натуре своей добряк и большой интеллектуал, хоть и свинья, у него сексуальная сфера вот как-то так подернута была. Я потом сделала выводы, что таким образом у него выместилась нереализованная ненависть к его матери мигере-истеричке и нимфоманке. Жаль только, что он про сам про себя ничего понять не хотел, да и до сих пор не хочет.

А еще долго было счастье от того, что я хоть кого-то нашла, да еще красивого, сильного, умного, простите, состоятельного. Я вообще думала, что это мой единственный шанс в жизни. Вы правы, что это от закомплексованности. Я ведь долго боялась быть интересной как женщина, общаться с парнями, года на четыре от сверстников в этом плане отстала.

[Mom]

[ave canora]

Да, не все так однозначно .
Опыт, конечно, хорошо...

[Мидори]

Вот сейчас я получу по голове
Приехав в Израиль совсем юной девушкой, я столкнулась здесь с совершенно иным отношением к сексу- очень обыденным, раскованным, спокойным. И мн это нравится! По крайней мере, подростков, раз Это можно, интересуют ещё какие-то вещи, и к возрасту Университета и, собственно, взрослой жизни (лет 24-24) этот вопрос давно уже никого не парит, все уже всё поняли- и что секс это классно, и что он не главное. Да, когда девушка, возвращаясь на выходные из армии, привозит парня и кладёт его спать в свою комнату- это, наверняка, неприятно её родителям. Зато когда она пойдёт замуж, это будет а) гораздо позже, имея специальность, б) не по залёту, в) не потому чтос ним офигенный секс, потому что к тому моменту ей сильно будет с кем сравнить. И это более здоровуй подход, как ни крути. Поэтому дочери, буде у меня таковая, с первыми месячными будут вручены противозачаточные таблетки. И задолго до этого постараюсь ей объяснить, что люди- не звери, что влечение не равно любви, что ложиться, особенно в первый раз, надо с тем, о ком будешь радостно вспоминать годы спустя. И многое другое тоже постараюсь объяснить. Но устраивать, как мама мне, допросы с пристрастием, почему я на 10 минут опоздала..как-будто при желании нельзя успетьднём, и признак опоздания вечером- это неприменно что-то эдакое. В итоге до 22-х ходила в девушках (а мне было ОЧЕНь надо), переспала впервые со своим будущим ещё мужем (до свадьбы)- это была катастрофа. Чувствуешь себя, миль пардон, сливным бачком. По нему можно было замерять варку яиц, чтоб в мешочек сварились. И дело даже не в преждевременной эякуляции- потом мы расстались, у меня был чудесный парень, которого до сих пор с благодарностью вспоминаю, и из этого опыта я уже своего мужа учила, что да как- ну неинтересно ему. Ему совершенно было неинтересно, что чувствует женщина. Слил- и адиос, до через неделю. А какую, блин, неделю, если мне 3-4 раза в неделю голодный паёк. В итоге заработала себе массу психосоматики и невроз нехилый.
С тех пор твёрдо усвоила- если даже парень мне подходит по всем параметрам и даже я не могу его научить, что делать в постели- не трать сил, иди дальше, добром не кончится.
А был бы у меня опыт, да была б я помладше- разве б я за такое замуж пошла...это ж только у первого кажется, что вот у него для дела, а у всех остальных- исключительно для справления скромных нужд.
Так что пусть 100 раз аморально- но свадьба к сексу отношения не должна иметь вообще. Свадьба- это, скорее, вершина дружбы, ну и плюс влечениеплюс намерение иметь детей. А секс- это классно. Но на судьбу он влиять не должен.
Вот, кстати. Есть у меня родственница, рождённая в Израиле, она жила гражданским браком раза 3 на моей памяти, по паре лет, ну, не срослось. А потом-хоп, и девушка с чистым паспортом и в белом платье под венец. А сколько у неё и у него до этого было- неважно. Брак у нас свят, разводы редки. А до свадьбы- кто там что знает.

[Mom]

Жалко потерянных лет жизни с мужем, а не тех полтора с хвостиком, в которые меня прорвало. И это было вовсе не типично для меня, на самом деле я моногамный и семейный человек. Просто так пружина жестко разжалась. Согласна, что не стоило доводить до такого, но это я теперешняя до этого бы не довела, а тогдашняя это еще только постигала.

Под сексуальным опытом до брака я имею в виду не то чтобы перебор. Скроее отсутствие страха и сильных моральных табу перед возможностью секса, перед тесным контактом с мужчиной вообще. Не беспорядочность, а цивилизованные отношения, не исключающие секс.

Сейчас молодежь разбита как будто на крайние лагеря. Одни занимаются без разбру хочу-не-хочу, а так положено, а другие до пятой пятилетки в закомплексованных девственниках ходят. Что-то не так у нас с сексуальной культурой.

Вот я о том, что если бы мне отсутствие комплексов и табу вовремя позволили бы не останавливаться на муже еще раньше. Или не позволили бы вообще с ним связаться (конечно, история не предполагает сослагательных наклонений, но попробую потеоризировать))).
Вот если ты просто спокойно допускаешь в своей жизни сексуальный контакт как таковой, не обязательно доходя до него непременно, то это делает тебя более свободной и открытой в общении с противоположным полом, а значит, и расширяет тот спектр выбора, для которого уже и нужна интуиция. Я о том, что если у девушки на лице не написано "низя и айяйяй", а "возможно, если вы мне будете по душе", то тогда вокруг нее собирается больше мужчин, которые хотя ее добиться, тогда есть из кого выбирать, а не вешаться на шею первому встречному.

ave canora, конечно, это уж очень теоретический вопрос, но если представить, то вы бы приняли, что ваша повзрослевшая дочка ведет активную сексуальную жизнь? Не распущенную, но с определенной долей осознанности?

[ave canora]

Есть такой стереотип, что, якобы, для мужчины важен собственно секс, а женщине нужны чувства, "ты меня любишь?" и т.п., а физическое удовлетворение на 10 месте. Я, лично, так не считаю. Считаю, что сексуальная разрядка женщинам необходима.
Но что касается "случайных связей"...
Наверное, это очень индивидуально. Кому-то подходит, кому-то не очень.
Могу говорить только за себя. Дело в том, что я весьма болезненно воспринимаю вторжения в "личное пространство". Неприятно осознавать, что кто-то непрошенный может "прочитать мои мысли" и вообще каким-то образом узнать что-то личное обо мне (а область личного у меня обширна). В сексе можно действительно многое узнать о человеке. И вот, мне, оказывается, неприятно, что чужой человек, с которым у меня были хорошие отношения, но не было любви, хороший во всех отношениях, но так и не ставший родным, имел такую прекрасную возможность изучать, познавать меня и я была беззащитна и открыта. Теперь мне неприятно. Как будто из меня вытащили что-то сокровенное. Трудно внятно объяснить... Но это только мое личное ощущение. Может быть, другим такое и близко не знакомо. Каждому - свое.

[Mom]

Спасибо, тебе, Мидори! Одним духом с тобой дышим!))) Действительно, в цивилизованном обществе секс не такой фетиш. А вот это для нас вообще трашная дикость:

[ave canora]

[Mom]

[Mom]

[ave canora]

[СтойкаНаУшах]

Я бы и дочери, и сыну посоветовала бы иметь секс ДО свадьбы. И по возможности и желанию - не с одним партнером. Но тщательно предохраняться, и не просто совать что-то куда-то, а учиться прислушиваться к себе и партнеру.

Чтобы и свадьбу играть не для "удовлетворения" спермотоксикоза/гормональной бури, и им самим понять себя как мужчину или женщину. Свои возможности и предпочтения в сексе. А также определить границы, меру, время и место сексу. Чтобы, как уже написали выше, они поняли, что секс - не жизненный идол, не приземленный спорт, и не розово-сопливая романтика.

А то получится как у нас с первым мужем: поженились почти детьми, но сексуальная несовместимость в итоге нас развела. Потом мой любовник стал тем, с кем я в постель ложилась с удовольствием,т.е. моим неофициальным, но фактическим мужем. И моя "фригидность" и "несексуальность", в которой меня обвиняли, резко куда-то исчезла.


PS. Мои родители были яростными пуританами по отношению к женщинам, т.к. оба выходцы из Азии. Зато по отношению к мужчинам оба смотрели сквозь пальцы даже не только на секс до и вне брака, но и на откровенную распущенность мужчины. Что в итоге привело к краху их самих (ЗППП не дремали и тогда, да и просто - распущенное поведение мужчины в итоге оскорбительно не только для жены, но и вообще для всей семьи, для детей и старых родителей тоже). Ничего хорошего не вышло из их ОБОЮДНОЙ позиции "мужчине до брака все можно, а женщине ничего нельзя". Получилась только определенная фригидность матери, и распущенность, неразборчивость и сексуальное хамство - отца.

[Taro]

Я выбрала вариант «нужен». Но лично я думаю важна не столько «техническая» сторона вопроса, а вообще опыт общения с мужчиной (но ведь одно без другого и не получится). Только повстречавшись или пожив с мужчиной (а может, даже и сменив несколько партнеров) – девушка сможет понять, как с ними можно себя вести, а как не надо, на что можно не обращать внимание, а с чем категорически нельзя мириться. Женщин почему-то не учат обращаться ни с детьми (вот и вырастают заморыши типа меня), ни с мужиками (в результате получаются проблемы, вроде представленных на этом форуме в «Травматологии любви»). Вот и приходится учиться общению «эмпирически». Я думаю, нормальную, гармоничную и адекватную семью можно построить только при наличии некоторого опыта (это я по себе сужу). А где тогда его взять, если до свадьбы нельзя?

Но и «техническая» сторона не менее важна, чтобы, как было сказано выше, секс не превращался в самоцель, и брак не заключался только потому, что очень хочется ***ться (простите, модератор), а до свадьбы нельзя. А потом еще и окажется, что это совсем не такой кайф, как об этом рассказывали.
И, к тому же, я думаю, у женщины с «опытом» меньше соблазнов. В смысле, ей не будет интересно попробовать, «а как оно» с другими мужчинами. Это я опять по себе сужу, т.к. я на личном опыте убедилась, что физиологически у них там всё абсолютно одинаково, а в сексе важнее эмоции, доверие, нежность, совместимость темпераментов. И мне не надо «этого» ни с кем другим. Да, мой муж у меня не первый мужчина. Зато последний. Если меня кто-то за это осудит, мне наплевать. Да и я не рассказываю на каждом углу про свои ошибки.

Только не подумайте, что я призываю к разврату или полигамии, или к тому, чтобы девочкам-подросткам навязывать парней, чтобы побольше опыта набирались. Нет, просто я считаю, что если у подростков случилась любовь, - нельзя, недопустимо, абсурдно – ругать девочку за это (девственность-то от этого вернется), и тем более разбивать отношения влюбленных. Жизнь сама все расставит, отношения, скорее всего, развалятся сами, без помощи родителей. Подросток – это же еще формирующаяся личность, на момент встречи они – одни, потом будут меняться и развиваться, если в разных направлениях – то им станет не по пути. Ну, расстанутся, начнут строить отношения с другими людьми. И ничего страшного в этом нет. Зато не будут всю оставшуюся жизнь сокрушаться, что мама сгубила настоящую любовь и поломала жизнь.

Единственное, что меня реально пугает – это ЗППП. На первый взгляд, сохранение невинности до брака – почти гарантия, что не будет болезней. Но с другой стороны, тогда и мужчина должен хранить девственность, + некоторые болезни передаются не только половым путем, так что воздержание – не 100% гарантия. Хотя в наш просвещенный век эта проблема решается гораздо успешнее, чем, 20 лет назад.

Mom, мне кажется, Вас напрягает несовпадение требований современной реальности и Ваших личных убеждений (мне подобные убеждения тоже в свое время сильно испортили жизнь и поломали психику). С одной стороны, Вы логично рассудили, что опыт лучше, чем его отсутствие:

[Taro]

У меня пока нет детей, поэтому придется рассуждать только теоретически, как бы я воспитывала дочку. Ну Вы, наверное уже поняли, что я спокойно отношусь к добрачным опытам. Не думаю, что меня бы сильно расстроило или сильно обрадовало такое известие. Скорее эмоция была бы «Слава Богу, ребенок развивается так, как надо». Возможно, где-то в глубине души даже позавидовала бы, что ребенок испытал то, чего я была лишена (я–то слишком долго оставалась девственницей, и весь этот романтичный подростковый возраст прошел в одиночестве и безответной любви). Мне проще, я не религиозная, а муж вообще не крещеный. (Правда наша семья компенсируется моей религиозно-фанатичной мамой). Так что воспитание будет строиться на общих нравственных принципах. Нам с мужем в большинстве случаев наплевать на общественное мнение - что про нас кто-то плохо подумает, что мы раздолбаи, или ребенка балуем и не правильно воспитываем, или что дочка семью позорит… На мамино мнение я еще иногда ведусь (но уже реже), а на посторонних абсолютно параллельно. Поэтому воспитывать детей мы будем так, как сумеем, руководствуясь своим мировоззрением и морально-нравственными установками (благо, они у нас с мужем почти совпадают), а что касается общественной морали… В наше время она не такая уж и строгая, скорее, как Вы верно заметили, крайности какие-то. Как-то сложно ориентироваться на такую непоследовательную общественную мораль. Уж лучше на собственные убеждения. Это хотя бы честно по отношению к себе и собственным детям.

Я не очень представляю себе, как можно воспитывать подростка, да еще в таких интимных вопросах. Книжки что ли подсовывать, или проводить беседы «давай поговорим о сексе», рассказывать про болезни? Я очень стеснительная, наверное не смогу первой начать. К тому же щас вроде в школах проводятся какие-то занятия на такую тему, что-то про анатомию, про болезни. Правда про отношения вроде – нет. Да и как можно объяснить про любовь и отношения человеку, который этого еще не испытал. Только ржать будут. Мне кажется, объясняй - не объясняй – пока человек сам не проживет, все бессмысленно. А так, с самого начала постараюсь воспитать так, чтобы мой собственный ребенок не боялся меня, как я боялась собственной матери, чтобы издевательства и унижения не воспринимала как норму, ну и что бы не стала инфантильной и беспомощной, сама принимала решения и несла за них ответственность. Только это надо с самого рождения так воспитывать, а не спохватившись в 13 лет… Если вырастет здравомыслящий человек, может тогда в подростковом возрасте и не понадобится специальное «половое» воспитание. А если будет ошибаться – так от ошибок никто не застрахован, ошибки – почва для жизненного опыта. А если кто-нибудь осудит за ошибки – тот сам дурак
Ну это я пока в теории так красиво рассуждаю .
Извините, что так длинно получилось...
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Taro]

Тут кто-то считает, что это аморально. Было бы интересно услышать аргументы. Это я не докапываюсь, правда интересно
_________________
"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!

[Снежинка-былинка]

Лет в 17 я бы ответила: "Конечно, нужен, что за дикость такая, я за равные возможности в получении удовольствия"...
Сейчас я считаю пусть девушка сама решает...и ориентируется прежде всего на свои чувства.

[Mom]

[Mom]

[Mom]

[Mom]

[ave canora]

[Мидори]

Мам,
что такое атавизм, знаешь? Ну вот, такая фраза "он её использует"- это атавизм. Просто долгий период времени по неизвестным мне причинам очень высоко ценилась девственность невесты. Думаю, это просто мужики придумали, чтоб девушка не могла их сравнить Серьёзно, если я у тебя первый, то я тебе могу любую байку загнать- и что больше 4-х сантиметров это тебе крупно повезло, и что нормальнай длина акта 3-4 минуты, и потом я иду спать, а ты как хошь. И веришь- а сравнить-то не с кем!
Ну так вот, когда девственность представляла собой большую ценность, то, естественно, мужчина должен был в обмен на эту ценность дать другую- защиту, кров, положение в обществе и т.п. Если он только брал одну ценность, не давая другой взамен- естественно, это использование. Но в наше-то время всё иначе! Говорю ж- атавизм.
Да, Мам, почитала я тебя- разве у меня проблемы! У меня так, мелочёвка... Мама моя наоборот старалась и литературу какую-то мне подсовывать, и что-то вяло говорить. Просто получалось у неё плохо, но её саму так воспитали. Она, кстати, девушкой вышла замуж, сразу залетела (мной), и практически сразу развелась- алкоголик и садист ей попался. Её сестричка (моя тётушка), наоборот, отрывалась по полной, после того, как сумела разорвать изматывающую связь с неподходящим мужчиной. Обе красавицы редкие. В итоге- у моей матери никого, у тётушки- пусть не с первого раза, но очень счастливое замужество. Вот и подумай, что более здорОво.
Кстати, помню, в 14 лет моя тётушка, зав. родильного отделения, взяла меня на роды посмотреть. Желание секса отбило года на два- на три