|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
IrinaP
Зарегистрирован: 22.03.2006 Сообщения: 24 Откуда: Москва
|
Добавлено: 28.03.2006 18:26 Заголовок сообщения: Меня не устраивают отношения с мамой. |
|
|
Меня не устраивают отношения с мамой. Мне постоянно говорит что меня очень любит, но при этом друг с которым общалась-"чересчур толстый и ленивый", подруга-"постная и неинтересная". И это с достаточной периодичностью. Я чувствую, что кто-то постоянно влезает в мою жизнь, критикует и корректирует под себя. Но начинаю и сама замечать эти недостатки в близких и дорогих мне людях. В конечном итоге остаюсь одна.
Я пыталась договориться что моя жизнь-это моя жизнь, а у нее есть своя. Она с этим соглашается, но поступает по-прежнему.
Я постоянно стою перед выбором либо прими все как есть, либо не общайся.
Но не общаться с собственной матерью...
Как разорвать психологическую пуповину, связывающую нас, и остаться друзьями |
|
Вернуться к началу |
|
|
Степашка
Зарегистрирован: 27.01.2006 Сообщения: 348
|
Добавлено: 28.03.2006 19:26 Заголовок сообщения: |
|
|
В.Певи "Новый нестандартный РЕБЁНОК или как воспитывать родителей". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anetta
Зарегистрирован: 16.03.2006 Сообщения: 5
|
Добавлено: 28.03.2006 22:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Я согласна... именно эта книга мне помогла во многом разобраться - В. Леви "Новый нестандартный ребенок" |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 29.03.2006 13:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, безусловно. В этой книге есть глава - "День защиты от предков". Она поможет вам во всем разобраться. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Риль
Зарегистрирован: 12.02.2006 Сообщения: 472 Откуда: Москва
|
Добавлено: 02.04.2006 00:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне в свое время помогали три приема:
1. Скрытность. Я старалась не рассказывать родителям ничего, касающегося моей личной жизни (друзей, возлюбленных, увлечений). В конце концов, к подруге или любимому можно ходить в гости или встречаться на "нейтральной территории" (кафе, выставка, кинотеатр, дача и т.п.), а с мамой разговаривать об искусстве, науке, политике и т.п. На личные вопрсы можно отвечать: "Спасибо, у меня все хорошо".
2. Перевод разговора в другое русло. "Мам, а ты знаешь, я в газете прочитала (по телевизору услышала)..." Например, что худоба вредна для здоровья. "А как ты думаешь...?" При удачном выборе темы можно слушать родительский монолог до посинения. Можно также обсудить личную жизнь соседки, политическую обстановку в стране и т. п.
3. "Скрытое неодобрение". "Мам, а когда ты последний раз взвешивалась (или наоборот, "Может, тебе стоит набрать несколько киллограмов?"). "Мам, а когда ты последний раз была в театре (или наоборот, "Ну почему образованные люди не способны самостоятельно вбить гвоздь в стену ?"). Главное - не превращать скрытое неодобрение в открытый наезд во избежание ссоры. |
|
Вернуться к началу |
|
|
семен семеныч горбунков
Зарегистрирован: 31.07.2006 Сообщения: 30 Откуда: Новгород
|
Добавлено: 31.07.2006 17:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Поговорить об этом еще раз, четко оформить и "словестно утвердить выводы", типа "Значит, дальше будет так..., а если не так, то..."! Если будет еще какой косяк, сказать: "А помнишь, мы договаривались?" И, как говорится, в первый раз прощается, второй раз запрещается, ну а в третий раз - не пропустим Вас.
Авторитарный стиль? Зато действенный. Сама пробовала. _________________ Бу! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 01.08.2006 03:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Так получится, что бывший раб превращается в хозяина, пытаясь обратить в рабство прежних хозяев... Может сработать, но только если единственная цель - добиться власти в семье. А если хочется человеческих отношений - придется искать другие роли, более человечные... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kosta
Зарегистрирован: 24.04.2006 Сообщения: 1928 Откуда: Омск
|
Добавлено: 01.08.2006 13:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Как разорвать психологическую пуповину, связывающую нас, и остаться друзьями | Дистанцией, физически находится в недосягаемости. _________________ Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 01.08.2006 16:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Фигушки, одной дистанцией тут не поможешь. Важно изменить собственное отношение, внутренне повзрослеть. Не убежать, а освободиться. Хотя должна признать, что сделать это, по крайней мере на первом этапе, намного проще, если сменить обстановку и оказаться вне физической досягаемости для мамы. Но потом все равно необходимо будет вернуться и проверить свою способность общаться по-новому... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 07.08.2006 17:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Согласна с Инной - проблема эта "живет" не только в маме, но, прежде всего, в вас.
А поскольку другого человека не переделать, не проще ли, не теряя времени, начинать с себя?
Что мы имеем? Некую схему взаимоотношений в семье. Выстроенную вашей мамой. А главное - выстроенную с КАКОЙ-ТО ЦЕЛЬЮ. Т.е. вашей маме НАДО, чтобы все вышеописанное с вами происходило.
Зачем? Очень хорошо написано у Нарицина: http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/index.htm.
Прочитали? Т.е. не только вы несчастны, но и ВАША МАМА несчастна. А значит, стоит ее пожалеть. Как?
В.Леви "День защиты от предков".
И уже научивщись всему этому можно начинать дистанцироваться... Но, умея жалеть, вы будете делать это не с позиции силы, а с позиции сильного (а значит - доброго и великодушного). Не замечали, что сильнее всего размахивают кулаками и кричат - трусы. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 08.08.2006 03:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталия пишет: | Умея жалеть, вы будете общаться не с позиции силы, а с позиции сильного (а значит - доброго и великодушного). | Не с позиции силы, а с позиции сильного - здорово, спасибо за формулировку, Наталия! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kosta
Зарегистрирован: 24.04.2006 Сообщения: 1928 Откуда: Омск
|
Добавлено: 09.08.2006 06:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Хотя должна признать, что сделать это, по крайней мере на первом этапе, намного проще, если сменить обстановку и оказаться вне физической досягаемости для мамы. | А всё таки я прав первое , что надо сделать - уехать из под опеки. А своим отношением проще заниматься вдалеке. _________________ Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 09.08.2006 09:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Kosta пишет: | Цитата: | Хотя должна признать, что сделать это, по крайней мере на первом этапе, намного проще, если сменить обстановку и оказаться вне физической досягаемости для мамы. | А всё таки я прав первое , что надо сделать - уехать из под опеки. А своим отношением проще заниматься вдалеке. |
Правы... Но тут возникает другая сложность - мама НЕ ДАСТ уехать, развяжет борьбу за ребенка (она ведь считает его своей вещью, а тут - вещь мало того что хочет что-то сделать без маминого совета, так еще и УХОДИТ из поля влияния!).
А РЕБЕНОК без внутренней перестройки, увы, НЕ ГОТОВ противостоять неизбежно услившемуся маминому давлению. И получается еще хуже: ребенок форменно опускает руки, а главное - ТЕРЯЕТ ВСЯКУЮ НАДЕЖДУ вырваться из-под опеки (что воля, что неволя...). А мама еще один раз убеждается в силе своего влияния на ребенка, а самое страшное - УЖЕСТОЧАЕТ режим.
Мне самой приходилось несколько раз наблюдать подобное...
Поэтому этот способ применим ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, когда ребенок УВЕРЕН в своих силах. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 09.08.2006 15:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Согласна, Наталья, чтобы уехать - надо сначала набраться сил и уверенности. Да, я согласна, что территориальное отделение необходимо, но при этом совершенно необходимо понимать, чуствовать, что ты именно не бежишь, а освобождаешься. Я много раз видела, к чему приводят советы психологов "поставить барьер", "не пускать родителей в свою жизнь"... В результате дети чувствуют себя как будто вечно держащими оборону, кидаясь с кулаками и воплями на каждого, кто чем-то напомнит маму-манипуляму...
Kosta, я согласна, что отделяться надо. Но нельзя ограничиваться только этим советом, не объясняя, как при этом еще и освобождаться от зависимости - иначе, даже если человека хватит на формальное отделение, настоящей душевной свободы ему не видать... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ryabov
Зарегистрирован: 12.09.2005 Сообщения: 358 Откуда: Новокуйбышевск
|
Добавлено: 09.08.2006 18:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Все, что было посоветовано выше, плюс личная просьба - Ирина, постарайтесь не остаться родства не помняшей сиротой, ладно? _________________ Wisdom'n'compassion |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kosta
Зарегистрирован: 24.04.2006 Сообщения: 1928 Откуда: Омск
|
Добавлено: 09.08.2006 20:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Но тут возникает другая сложность - мама НЕ ДАСТ уехать, развяжет борьбу за ребенка (она ведь считает его своей вещью, а тут - вещь мало того что хочет что-то сделать без маминого совета, так еще и УХОДИТ из поля влияния!). | Я предпочитаю считать Ирину взрослым человеком, а не ребёнком. Может именно взрослые поступки и дадут её маме понять что её дочь стала взрослой. Цитата: | А РЕБЕНОК без внутренней перестройки, увы, НЕ ГОТОВ противостоять неизбежно услившемуся маминому давлению. | А может не ждать внутренней перестройке , а начать что то делать. Я достаточно видел таких людей, которые перестраивались годами и ничего не делали. Цитата: | Поэтому этот способ применим ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, когда ребенок УВЕРЕН в своих силах. | А где собственно обсуждаемый ребёнок? _________________ Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 10.08.2006 02:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Ryabov, присоединяюсь к вашей замечательной просьбе.
Kosta, насколько я понимаю, настоящая перестройка себя - это дело, действительно большое и важное, требующее огромных усилий. Те, кто себя годами перестраивали без результатов - явно строили что-то не то и не так.
А Ирину мне тоже хотелось бы считать взрослой, и уверена, что почувствовать себя так у нее получится. Но и с Натальей нельзя не согласиться - момент отрыва невероятно тяжел, и мама действительно будет сопротивляться отчаянно и до последнего патрона - так что уверенности в своей взрослости надо набрать с запасом, чтобы хватило сил взять хороший разгон... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006 Сообщения: 4169 Откуда: Israel
|
Добавлено: 10.08.2006 06:12 Заголовок сообщения: |
|
|
По моему опыту - надо уходить. Надо ломать привычную схему, а рядом с мамой она не сломается, слишком сильны рефлексы у обоих, наработанные с первых дней жизни (а может, раньше). Уйдя, есть возможность более спокойно посмотреть на ситуацию (тоже не вполне - мама названивает по 50 раз, обвиняет, требует, шантажирует), но, тем не менее, живя физически раздельно, сделать это легче. Появляется своя территория. А нарабатывать взрослость можно до седых волос. Надо уходить.
Если помните, Леви тоже советует жить раздельно. _________________ Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
Вернуться к началу |
|
|
galatima
Зарегистрирован: 30.12.2005 Сообщения: 214 Откуда: Москва
|
Добавлено: 10.08.2006 17:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Al' пишет: | По моему опыту - надо уходить. Надо ломать привычную схему, а рядом с мамой она не сломается, слишком сильны рефлексы у обоих, наработанные с первых дней жизни (а может, раньше).
Если помните, Леви тоже советует жить раздельно. |
И на мой взгляд тоже в этой ситуации единственный верный и действенный вариант - уйти от мамы!
Много лет назад я была в подобной ситуации и поступила именно так - уехала от мамы за много тысяч км (моя мама тоже пыталась активно руководить моей жизнью). Мое решение было воспринято как самое ужасное предательство, были слезы, обвинения в черствости. Мама порывалась уехать вместе со мной и жить рядом, стращала, что я не проживу и дня, но... Я уехала, было очень тяжело, связь с ней была фантастически крепкой и этот разрыв был мучителен для меня. Мама пыталась окружать меня любовью и заботой (в своем понимании)приезжая ко мне в любое время суток. Но время и расстояние лечит. Постепенно ее внезапные появления стали реже и она поняла, что я имею право на самостоятельную жизнь. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Инна
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 2307 Откуда: Иерусалим
|
Добавлено: 10.08.2006 17:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Собеседники, а никто и не говоиит, что отделяться не надо. Но обратите внимание, Al' - в той замечательной главе ВЛ ведь советует еще много чего, кроме территориального отделения. И я потому и не советую в таких случаях ничего, кроме чтения этой главы в "Нестандартном ребенке", что там все важно, лишних деталей нет. Отделяться надо, да - но с умом. Иначе человек может либо застрять в доме мамы, мучаясь, что не способен сделать решительный шаг, либо стать той самой родства не помнящей сиротой... И самое главное - по себе знаю, что одного только отделения категорически недостаточно, чтобы решить свои жизненные проблемы, потому что если не налажены отношения с родителями, не выбран и не отработан верный, взрослый тон - обязательно найдется кто-то, кто займет мамину роль по отношению к тебе, будет так же унижать, во все вмешиваться, мучить... А ты, в свою очередь, будешь неосознанно искать тех, над кем сам сможешь поизгаляться, в чью жизнь влезть без спроса, кем покомандовать... Так что, еще раз: отделяться - да, обязательно. Но не бежать, а освобождаться, перерождаться, перестраивать себя! |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|