Психологическая культура

[Maya Willson]

Здравствуйте всем!

[Na Vi]

Дорогая Мая!

Очень сочувствую, что все так сложилось. Да, ситуация действительно непростая. Можно по-человечески понять и раскаяния отца, но трудно понять почему он так много лет жил вдали. Можно понять и боль Вашей мамы и бабушки и их самоотверженность. И действительно трудно понять как же правильно поступить в данной ситуации. Когда хочется простить, но прощать, наступив себе на горло - разве так честно?

Для меня в таких ситуациях почему-то всегда было очень важно увидеть и понять те мотивы, которые ведут людей. Ведь, согласитесь, причин, чтобы попросить прощение, может быть много. Одно дело - когда это идет искренне, от сердца. Другое - из чувства, что можно опоздать или с оглядкой на то, что обо мне скажут. Возможно, Ваш отец находился в каком-то ослеплении от своей любви и эгоистично ушел в нее, смертельно боясь всяческих объяснений. И это сейчас давит неимоверным грузом. Но... почему он сейчас обратился только к Вам?

Если что-то внутри меня сопротивляется принятию ситуации, прощению, я думаю, есть смысл обратиться к этому "чему-то" и поискать ответ здесь. Часть ответ есть внутри нас, надо просто правильно раскрыть и расшифровать это послание. Если есть сопротивление "казнить нельзя помиловать", видимо, не все еще понято. Первое, что пришло в голову - попробуйте обратиться к этому внутреннему сопротивлению как к человеку и попробовать спросить его. Что я не понимаю? Почему я испытываю такое чувство? Что это такое, из чего появилось, взросло? Я могу понять, что Вам тоже очень непросто в этой ситуации. Что Вы тоже человек и имеете полное право испытывать те чувства, которые испытываете сейчас. И этот букет будет еще немало времени будоражить Ваши мысли. Что Вам хочется понять, чего на самом деле хочет Ваш отец. Что стоит за его настойчивым желанием общаться, и почему-то - именно с Вами.

Второй путь - это попробовать наладить отношения с их приемной внучкой. Она-то Вас не предавала, в каких отношениях с ней Вы? Быть может, общаясь с ней, можно что-то прояснить из того, что сейчас непонятно? Или, быть может, стоило бы пообщаться с ее мамой? Подумайте о такой возможности.

Честно скажу, сама была бы в такой ситуации в очень большой растерянности. Мне тоже хотелось бы найти выход из своей, подобной ситуации, правда, менее масштабной. Что могу сказать? Если в конечном итоге сердце пожелает пойти навстречу, вспомните искренне все хорошее, что сможете вспомнить о своем отце. И, возможно, о той женщине. И скажите им об этом, искренне как сможете. Так ведь можно? Если не желаете близости, я думаю, можно просто хотя бы остаться рядом, общаться через детей. Родителей не выбирают. Раз отец что-то осознал и пытается как-то вернуть все пропущенное в свою жизнь, значит, зачем-то так надо? Подобная история произошла с моим дедом, только там прощения не произошло. Я ни разу не видела его, но отголоски этой истории больно ударили меня в моей жизни. Я не хочу уговаривать Вас простить. Все ситуации разные, здесь сложно что-то советовать. Мне было бы легче принять взвешенное решение, если бы я смогла лучше понять, что случилось и почему, отойдя от собственных поднявшихся эмоций, обид родителей и своих собственных.

За Вашими словами я вижу сильного и мудрого человека. Обидно когда не Вы выбирали такой путь, но приходится нести этот груз потому, что больше нести его некому. Силы Вам и терпения, чтобы все решилось.

[Maya Willson]

[Na Vi]

[Maya Willson]

[quote="Na Vi"]

[Na Vi]

[Maya Willson]

[quote="Na Vi"]

[Na Vi]

Здравствуйте, Мая!

Спасибо за Ваш искренний рассказ. Да, что сказать тут... Останься Ваш отец в семье, ведь картины пьяного разгула советского руководства так и продолжались бы. Власть тоже опьяняет, и в некоем ослеплении человек перестает задумываться о будущем, живет здесь и сейчас и начинает брать то, что есть. Но жизнь меняется, и с таким настроем тоже вполне можно остаться у разбитого корыта. Без друзей и поддержки. Я думаю, что та женщина, с которой теперь живет Ваш отец, тоже любила власть и была неплохим манипулятором, иначе у власти на высоком посту удержаться трудно, сложно остаться честным внутри себя, не совершать чего-то такого, за что потом придется расплачиваться. А это все, по моему мнению, неизбежно сказывается на нашей дальнейшей жизни. И кому-то приходит счастье, а кто-то теряет все, как это произошло с Вашим отцом. Вряд ли он, потеряв все, будучи исключенным из партии, решился бы уйти от той женщины, ведь у нее -то власть и связи оставались, а уйти - значит потерять и это. И жить рядом с ней ощущая все это, я думаю, ему тоже было непросто. Поэтому я соглашусь с Вашим мужем насчет того, что каждому воздается то, что заслужил.

Да, я могу понять, что страсть ослепляет, и что Ваш папа действительно мог влюбиться. Однако если бы та женщина была на самом деле добра и великодушна, я думаю, она бы сама попросила его заботиться о детях и постаралась бы сделать хоть что-то, чтобы по-человечески наладить отношения с его бывшей семьей. Мне кажется, что для нее очень важно ощущать власть и еще - показать всем, что у нее все хорошо. Я бы тоже посоветовала ее остерегаться. Есть люди, которых лучше не впускать в свою душу и поменьше впускать в свою жизнь. Я правильно понимаю, что Вы не верите в то, что она Вас любит? Быть может, внутри себя Вы в чем-то опасаетесь ее?

Что касается девочки. Ваше полное право поступать так, как Вы пожелаете. И казнить себя за это не стоит. Я думаю, что у Вашего отца и его жены до сих пор есть связи, чтобы устроить ее судьбу, если это потребуется. К тому же, у девочки есть мать и отец. Почему Вы должны нести ответственность за чужого ребенка? Я тоже думаю, что показуха - это не проявление любви, а, скорее, проявление власти и тонких манипуляций с другой стороны (не с Вашей). Зачем Вам эти проблемы и перспектива разлада добрых отношений с сыном, который не хочет с ней общаться? Я тоже думаю, что если Вы против, если Ваш сын не желает с ней общаться, то Вы имеете полное право решительно и однозначно отказаться безо всякого стеснения и чувства вины. Это Ваша жизнь, и Вам выбирать, как поступить, кого в нее пускать, с кем дружить, кому помогать, а от кого держаться подальше. Какими бы мотивами это не диктовалось.

А что касается отца... Жаль, что нельзя все вернуть. Но ведь если бы все было иначе, он -то остался бы прежним, верно? Видимо, ему зачем-то был нужен такой жизненный урок. Ведь он сам его выбрал, никто его не заставлял бросать семью и отстраняться, так? Если что-то не дает возможности просто так взять и оттолкнуть, быть может, действительно стоило бы иногда звонить ему, разговаривать с ним? Быть может, кто-то из Ваших братьев и сестер мог бы тоже ему звонить? В конце концов, если его жена против, наверное, сотовый у него есть? Я думаю, что внутри себя он не верит, что его могут простить и очень этого боится. И ему очень нужно просто человеческое общение с детьми. Быть может, это помогло бы ему самому лучше осознать то, что было. Я понимаю, что Вам тяжело нести на себе всю тяжесть этой ситуации. Быть может, стоило бы обсудить это с братьями и сестрами и взять отца под свою опеку, разделить это на всех? В конце концов, что бы та женщина не говорила, а дети имеют право общаться с отцом. Равно как и он имеет право общаться с детьми. Хотя иногда так сложно найти о чем можно говорить. Простите. Есть в этой жизни вещи, которые иногда приходится принимать как данность. Я понимаю, что Вам трудно сейчас принять решение. Тем не менее, смотрите. Вот если бы отец не оставил семью, а продолжал бы быть партийным лидером, продолжал бы свою жизнь со всеми ее паритйными излишествами, ведь он бы остался с Вами? Быть может, и в таком раскладе отношение к нему было бы не самым добрым и светлым. И каким бы он не был, когда он стал старым, кто-то из семьи заботился бы о нем. Сейчас о нем есть кому позаботиться, у него есть жена, котороая моложе его. Хорошо ему с ней или нет, это его выбор. Получается, своим уходом он избавил всех от необходимости о нем заботиться сейчас.

Я думаю, что приносить себя в жертву не сложившимся в прошлом оотношениям вряд ли следует. Однако раз существуют сомнения, как поступить, общаться или нет, простить или не прощать, значит, возможно, есть еще какое-то решение, которое пока еще себя не проявило. Когда Вы его найдете, я думаю, душа успокоится. Есть ли у Вас возможность проговорить всю эту ситуацию с сестрами или братьями? Я по себе заметила, что когда мне трудно что-то решить, я проговариваю все вслух, с кем-то или хотя бы для себя. И рано или поздно решение приходит. У меня, когда я к такому прихожу, где-то внутри появляется спокойная уверенность, что я поступила правильно. Искренне желаю Вам это найти.

Чисто по-человечески я очень Вас понимаю, ситуация непростая. Попробуйте еще почитать книги Берта Хелингера ("Источнику не надо спрашивать пути" и другие). Это о влиянии подобных ситуаций на семью, ее членов, взаимоотношения. Возможно, в Вашем городе есть психологи, которые занимаются семейными расстановками по Хелингеру? Вам приходилось об этом слышать?