Психологическая культура

[Valentina111]

Доброе время суток! Два месяца назад стала встречаться с мужчиной, писала об этом в теме «Плюсы и минусы мужчины…». Сейчас отношения выстроились во многом, я поняла, что хочу с ним пытаться построить и жизнь дальше. Но- одно большое НО – он очень экономный, фактически скупой. Отказывает себе во всем- в нормальной еде (хлеб и картошка основное блюдо), питье (просто пьет воду из-под крана), одежде (одни брюки, две рубашки и достаточно…), гель для душа, шампуни- это всё не для него. Просто мыло. Я не могу так существовать. Он говорит, что: «мне для тебя ничего не жалко», покупая НАМ на ужин вино и колбасу. Я могу себя прокормить сама и когда мы едем на дачу, заранее покупаю то, что мы будем есть. Но я не понимаю, КАК двигаться дальше? Он фактически сделал мне предложение, говорит, что хочет жениться. А я не представляю, как мы сможем жить вместе? Одно дело просто встречаясь 2-3 раза в неделю, а другое - ведя совместную жизнь.
Я пыталась с ним провести ненавязчивые беседы об энергетике денег, о том, что живем один раз, и нужно себя любить и баловать. НО – всё бесполезно. И я понимаю, что человека после сорока переубедить крайне трудно. И с годами он будет становиться ещё более скупым.
При этом он конечно работает (правда зарабатывает меньше меня), но зато и дети у него взрослые и живут отдельно, иждивенцев нет.
Тут ещё получилась неприятная ситуация, в которой я косвенно чувствую себя виноватой: провожая меня до дома, мы с трудом проехали перекресток с неисправным светофором, и я посоветовала ему возвращаться другой дорогой. Через пять минут раздался звонок: в него на всей скорости врезалась какая-то машина. Слава Богу все живы, но его автомобиль восстановлению не подлежит (раскурочен весь перед, колеса сложились домиком - так его вертело по дороге). Бой-френд впал в депрессию, я ему отдала в пользование свой автомобиль, так как ежедневно мне он не нужен, а он ездит на работу. Немного успокоился, но новый даже не планирует покупать, не на что говорит. Что-то меня эта ситуация тоже очень беспокоит

[СтойкаНаУшах]

А нельзя ли просто встречаться как встречались, а на постоянную совместную жизнь забить, хотя бы пока?

Вас не зря ситуация "очень беспокоит". Он реально не экономный, а (чисто мое мнение) неадекватно скупой. Потому что даже о себе, о своей гигиене, еде и одежде, о здоровье не может позаботиться нормально. Не говоря уже о "ближнем", типа любимом и родном человеке.


А про ситуации с машиной, с продуктами для Вас в поездках на дачу я вообще молчу... для меня это ни в какие ворота не лезет.

[kalashnikov]

Валентина, а что вас больше беспокоит в его скупости - что он питается и одевается кое-как, или то, что вам приходится тратить свои деньги на общие нужды (продукты на дачу)?
Не пытайтесь его переделывать, в конце концов у него могут быть причины эээ так экономить. Кстати, интересно, куда он девает сэкономленное?..
Подумайте, с чем вы готовы мириться (например, моет голову мылом), а с чем нет (например, не покупает еду).
Поговорите о том, что вас беспокоит (сначала сама это поймите). Не в плане "жизнь одна, и надо тратить деньги на себя" (на мой взгляд, это совершенно правильна точка зрения, но он может считать иначе). А - о том, как вы будете строить совместный бюджет.
На мой взгляд, хороший способ - договориться, кто за что платит, а остальные деньги у каждого свои. Правда, если совсем разное отношение к деньгам, то это тоже сложно - вот вы заработали на отпуск или ремонт квартиры, а он нет, и как вы поступите?

А про машину - вы ее что, подарили? Или потом заберете? Типа, милый, ты уже 3 месяца катаешься, хватит, отдавай обратно )))
Зачем вы себя поставили в такое сложное положение? Что вас толкнуло отдать свою машину? Мне кажется это важным. Вселенское чувство вины - за то, что кто-то где-то в кого-то въехал - оно для отношений очень разрушительно. Вы в партнере таким образом воспитываете или ответное чувство вины, или соблазн сесть вам на шею.

[фристайл]

[Авдотья]

Валентина, а если ВЫ, за свои деньги, купите ему шампунь и новые подштанники, он будет этим пользоваться?
Я к тому, что истинно скупые люди сами хозмылом трутся и других вынуждают ... а вот когда "сам не куплю, но если дадут безвозмездно, то я с удовольствием" - тут уже пахнет какими-то иными раскладами, наверное ...

А в машину вашу он навсегда пересел? Что говорит?

[далуни]

Я не понимаю, в чем проблема? Он же на себе экономит, а не на вас. Вам неудобно себя баловать, когда он есть хлеб и картошку? Поработайте над своими мыслями об этом и перестаньте париться.
У него это не скупость, а непритязательность. Не факт, что он делает это для экономии. Просто у него такие малые потребности. Большинство деликатесов, которые мы поглощаем, не полезны для здоровья. Я читала, что рекорд долгожительства поставил один средневековый крестьянин, который всю жизнь питался очень скудно и однообразно. Когда он отметил полуторавековой юбилей, король пригласил его жить во дворец, где тот вскорости и помер от обжорства.

[Капелька света]

Валентина
Если вы станете жить с ним вместе, если у вас будет общий бюджет, то поверьте, его скупость для вас будет большой проблемой. Я тридцать лет прожила со скупым мужчиной. И чем старше он становился, тем больше экономил. А вы на его фоне всегда будете выглядеть транжирой. В моей семье это выглядело так: Когда дети были маленькими и их водили в парк, потом, после иногда заходили в кафе. Он всегда Спрашивал: "Че там делать?". А потом когда мы себе что-то покупали (по минимуму) он себе ничего не брал и даже не садился за столик, так, молча и стоял рядом "немым укором". И кусок в горло не лез. А чаще всего никуда не заходили. Тоже всегда моется мылом вместо шампуня, покупает самые дешевые одеколоны. Всю жизнь на всем экономит.
Присмотритесь к нему пока еще вместе не живете. Постарайтесь вывести его на разговор как он видит совместную жизнь: считает ли он нормальным ездить в отпуск на море? Почему он покупает дешевые продукты, на что он считает разумным тратить деньги? Или задайте какие-то другие вопросы (вам виднее).
Главное выясняйте все до начала совместной жизни. Потом будет поздно.
Мне уже поздно. Просто я делюсь с вами своим горьким опытом, может пригодится.

[Капелька света]

[birariver]

А со сэкономленными деньгами то что он делает? Копит? На что-то конкретное?

[Я-Волна!]

[Valentina111]

Спасибо всем за ответы. С машиной я конечно погорячилась - сработало чувство вины. Действительно, забрать её теперь – нужна веская причина, то есть я сама себя поставила в дурацкое положение. Да и он, сразу успокоился, отнесся как к должному и даже не думает о покупке своей: не смотрит модели по интернету, ничего не планирует , типа ждет когда страховая ему что-то выплатит… Говорю, мол надо хотя бы пока понять, что ты хочешь - можешь купить, ходить на тест драйвы, выбирать. В ответ – тишина.
Я действительно порчу мужчин, насильно сажаю их на шею. И сына порчу гиперопекой и безотказностью. Этакая «мать Тереза», самой от этого противно.
Прочтя Ваши все комментарии поняла, что совместная жизнь- просто невозможна в данном случае. Это будет очередной глупостью, их уже я наделала предостаточно.

[далуни]

[Valentina111]

СтойкаНаУшах пишет:

[далуни]

[Саша Белочкина]

[СтойкаНаУшах]

Может не обязательно РВАТЬ? Можно наверное просто поставить границы (и периодически отслеживать их ) ?

не давать "лишнего", забирать данное на время, но теперь нужное самой себе (или даже, как тут написали: единственная пичина, по которой Валентина имеет право вернуть машину - это то, что машина принадлежит ЕЙ, и никаких условий аренды не оговаривалось!).

А если в остальном общение доставляет удовольствие, и секс тоже - зачем отказываться? ведь идеальных людей не найдешь! а уж поиски "сильного мужского плеча" - это такая хитрая штука! Потому что если нужна серьезная помощь - то могут помочь и друзья, и коллеги, и родные, а не только мужчина (и даже НЕ СТОЛЬКО мужчина: у многих людей возможности для помощи выше, чем у одного). А если она не нужна - каковы тогда причины поиска именно "сильного плеча", и чтобы "рядом"? само-недостаточность? Если над этим как следует подумать, то можно найти для себя приемлемые варианты - как не стремиться быть постоянно "возле" кого-то. Можно найти устраивающие обоих формы и "дозы" общения.

[Fragile]

А я согласна с Сашей Белочкиной. Мужчина должен вести себя достойно как в браке/совместном проживании, так и "просто встречаясь". Если для него нужно ставить границы и периодически их отслеживать, то спрашивается, зачем такие отношения нужны? Чтоб типа "не быть одной"? Так все равно по сути одна. Ради общения? Сомневаюсь, что оно будет в радость, если подсознательно нужно все время блюсти границы. Разве что ради секса...

[СтойкаНаУшах]

да и ради секса, если секс нравится - что за проблемы? взрослая независимая женщина может себе позволить

[Fragile]

Думаю, что если бы Валентина могла все так четко разграничить, она бы не обременяла себя заботами о нем (покупка мази, машина). Проблема в том и состоит, что она воспринимает его как близкого мужчину. А на деле получается игра в одни ворота. Причем если сначала его скупость касалась только его, то теперь напрямую затрагивает и Валентину. Дальше это будет усугубляться. В итоге они скорее всего разойдутся, только она еще нервы себе попортит, а то и комплексы наживет.

Валентина, вы меня извините, что я "за глаза" о вас говорю и прогнозы строю, но описанное вами очень-очень настораживает. Поберегите себя, пожалуйста. ВЫ У СЕБЯ ОДНА.

[kalashnikov]

Извините, а где мужик себя так уж недостойно повел? Машину ему ДАЛИ, как я поняла, без его просьбы. Достойно себя вести - это отказываться? А может, он хотел Валентине сделать приятное, приняв ее заботу и помощь? Ведь ей было приятно помочь?
Далее, вино и колбасу ИМ на ужин он покупает, о чем тут написано. Говорит, что ему для Валентины ничего не жалко.
А продукты на дачу - надо спросить, предлагал ли он купить продукты на дачу, и если да, то какие, и попросила ли его Валентина купить на дачу, например, колбасу? И если нет, то что он должен был делать?
Что в данной ситуации есть достойное поведение? Он ведет себя так, как привык, Валентина тоже. Сложность в том, что у них изначально разные взгляды на деньги и на помощь ближнему. Но тут надо решить: либо прочие достоинства перевешивают, и этот вопрос надо решать - именно что говорить об этом и ставить границы. Либо, если овчинка выделки не стоит - расставаться. Вот и все.

[Fragile]

[kalashnikov]

Да, конечно, это поведение ребенка
И я понимаю Валентину, что ее это возмущает.
Но ведь и Валентина не дает места этому ребенку повзрослеть. Вот на что я хочу обратить внимание.

[Fragile]

Валентина, а как у вас с самооценкой? Вы пишете, что портите мужчин. Ну, гиперопеку сына еще можно как-то понять (хотя однозначно надо что-то менять). А вот бойфренду почему сразу кидаетесь на помощь? Боитесь, что если не будете ему полезной, то он уйдет? Или считаете себя недостойной того, чтобы вас баловали, не за что-то, а просто так? Или вам его жалко?

[Valentina111]

[Fragile]