Психологическая культура

[Kler]

Всем доброго времени суток! Мне 19 лет (в декабре стукнет 20). Живу с мамой. Родители в разводе уже много лет. Старшая сестра живет отдельно, вообще в другой стране, работает. А вот я сижу дома с мамой.
Учусь в институте и подрабатываю на двух работах. Сейчас напряжное время для работы из-за учебы, поэтому приходится сидеть дома. Ладно, когда мамы нет дома. Вчера я вообще отказалась что-либо делать и побыла наедине с собой. Уже года три периодически устраиваю себе такие дни "ничего не хочу делать и не буду". В выходные просто лежала в постели. С мамой старалась не конфликтовать. Сказала, что у меня совсем нет настроения что-либо делать. Вчера весь день разбиралась с собой, составляла список моих проблем. Она меня терпела, а вот сегодня стала злиться. Я уже настроилась на выравнивание наших с ней отношений, как она стала высказывать все свои недовольства. Я ее понимаю, но не могу ей объяснить причины своего плохого настроения.

У нее с ее мамой проблемы в отношениях. Я слышала, как она говорила подруге, что вот с ее мамой у нее тяжело проходит общение, а со мной легче - выскажем все и нормально, а бабушке и слова сказать нельзя. Слышала такое не раз и всегда думала "Мама, различий нет". Мама-то мне мне выскажет, а вот я ей не могу ничего сказать, потому что это все потом может вылиться в слезы и депрессию. Ее. Я буду все это чувствовать и переживать, но ничего не могу сделать, чтобы она меня поняла. Она считает, что у нее никого нет. Две ее подруги живут в других городах. Здесь ей толком не с кем пообщаться. Или она преувеличивает и сама никого к себе не подпускает. И считает, что только я у нее осталась. Ей еще 50 нет!!! Я не хочу делать ей больно, но и сама я так больше не могу жить. Она высказывает недовольство по поводу всего: воду в ванной не вытерла, стул сломала, пыль не вытерла, и т.д. Я не смею ей сказать, что мне это сейчас не так важно. У меня есть свои интересы, которые я не хочу затыкать бытовухой. Будет настрой - все уберу. Под ее диктовку я ничего не могу делать без раздражения.

Мне 19 и я сама себя в некотором смысле извела. Уже устала и хочу пожить одна. Но маму оставить боюсь. Тогда для начала я хочу наладить наши с ней отношения. Но не знаю как.

Меня раздражает, когда она по сто раз спрашивает одно и то же. Я уже устала от ее "Ты хомяк?" с улыбкой. Раньше было прикольно. Сейчас уже тошнит. Меня раздражает, когда она пытается влезть в то, чем занимаюсь я: готовлю или убираю. Либо молча подойдет, протянет руки и попытается сделать сама, либо "Ну кто так пылесосит?" Я ее правила уже знаю. Просто у меня нет настроения, например, пылесосить так, как надо.
Я не рассказываю ей о своих личных мыслях или о парне, который понравился. Она либо посмеется (мол, игрушку новую нашла), либо скажет, что не надо так переживать из-за парней, все они дураки. Я не хочу феминисткой стать. Я семью хочу завести. Но ее слова всегда меня опускают. Хочется расплакаться и убежать. Ну, я просто молчу, ухожу и тихо плачу. Я ничего не хочу ей показывать уже. Просто боюсь встретить непонимание. То, что она ошиблась, не значит, что меня ожидает то же.

В общем, помогите мне наладить с ней отношения. Если не получится, съеду. Это уже последняя капля.

[Маргарита Почитаева]

Kler, я думаю, что если Вы наладите отношения с мамой, а потом скажете, что будете жить одна, отношения стопроцентно тут же разладятся. Что мешает Вам прямо сейчас попробовать пожить отдельно? Быть может, и мама решит свои проблемы и найдет человека себе по душе. Ее ведь сейчас, возможно, все устраивает. И, возможно, она искренне уверена, что у вас с ней нормальные хорошие отношения. Да и Вам новый опыт пригодится, если уж вместе невмоготу.

Кстати, а с сестрой мама в каких отношениях? Почему сестра уехала так далеко? Вы с ней общаетесь, ладите?

[Kler]

[Маргарита Почитаева]

Kler, любовь не мешает людям отстаивать свои личные границы. И прямо говорить, что Вам больно общаться в таком стиле, Вы желаете общаться иначе. Либо еще жестче: что не будете общаться в таком стиле, хотя будет очень жаль, потому, что Вы человека искренне любите. Вы имеете право быть счастливой, и чтобы другие уважали Вас как личность. Это не исключает любви друг к другу, поверьте.

[Kler]

Я поговорю с ней.
А как ей сказать, что для меня сейчас быт не на первом месте, что я займусь уборкой, когда сама посчитаю нужным, и что если она не может ждать этого момента, то это уже ее проблема, и что не надо делать эту уборку с видом "Вот я убираюсь, а ты оторваться от компьютера не можешь" и т.п.? (Я не играю за компом. Я либо учусь, либо ищу ответы на внутренние вопросы).

[Kler]

Это нормально, что я не делюсь с ней своими мыслями и переживаниями? Нормально, что я не даю ей роль подруги?

[Маргарита Почитаева]

Согласно нормам международного права, даже ребенок имеет право на тайну. Нам даже фильм такой в рамках экологического лектория как-то передали в безвозмездное пользование. Вы имеете полное право открывать маме или кому угодно какую-то информацию или не открывать. И настаивать на том, чтобы к Вам проявляли уважение. Разумеется, на условиях взаимности. Ну и... Вы бы стали дружить с подругой, которая Вам, простите, бессовестно и бесцеремонно навязывается? Особенно когда хочется уйти и сосредоточенно подумать? Я - не буду.

[Маргарита Почитаева]

[Kler]

как сказать маме, чтобы она не навязывалась? как это сказать, чтобы она не обиделась?

[Kler]

Я не хочу с ней делать уборку. Меня ни капли не привлекает наша совместная деятельность. Летом я не хожу с ней гулять. В магазин с ней я иду как на каторгу. Ехать отдыхать с ней куда-то вообще не хочу. Страшный сон.

Летос уезжала одна в Питер отдохнуть. Совсем не отдохнула. Одним из препятствий послужили мамины звонки и расспросы о том, как я провела день и куда пойду завтра. Вторую неделю я уже не знала как с ней разговаривать. Она обижалась, что я ничего ей не рассказываю. Только через некоторое время стала мне говорить, что она мне отдохнуть толком не дала. Поняла. А мне легче не стала. Отпуск загублен.

[Маргарита Почитаева]

Вам знакома ситуация, когда перед выздоровлением больной переживает кризис? Ваша мама пока еще считает Вас своим ребенком, единственным светом в окошке. Очень радует, что Вы хотели бы щадить ее чувства. С другой стороны, Вам очень тяжела ее навязчивость, которая идет от одиночества и выбранных ею привычек общения.

Однозначного ответа на вопрос как сказать, что мама навязывается и не сделать ей больно я затруднюсь. Потому, что, наверное, все равно будет больно. Потому, что она привыкла уже так общаться, а в возрасте привычки люди трудно меняют. Что могу предложить?

Я сейчас читаю книгу Маршалла Розенберга "Ненасильственное общение". Посмотрите, быть может, в Вашем случае она тоже будет полезной? Еще есть хорошая книга Мануэля Смита "Тренинг уверенности в себе". Мне очень понравились конкретные методики ассертивного общения. Именно про то, как сказать человеку так, чтобы максимально смягчить ситуацию, но твердо отстаивать свою позицию.

Еще, если возможно, я бы постаралась выбрать подходящий момент и поговорить с мамой о будущем. Ведь она, как любая мать, Вам желает счастья, верно? Какой она представляет вашу с ней дальнейшую совместную жизнь? Хочет ли внуков? думает ли о том, что Вы выйдите когда-нибудь замуж? И наконец, о том, что Вы о ней заботитесь, хотите тоже видеть ее счастливой. Чего ей не хватает для счастья? Хотела бы она общаться с кем-то еще, иметь подругу или любимое дело, хобби?

Насчет уборки - а что мешает Вам разделить обязанности? Предложить убираться по отдельности, один раз Вы, другой раз она? Что мешает Вакм снизить значимость совместной уборки?

Насчет поездки в "северную столицу". Если такие вещи имеют место быть, почему бы Вам заранее не обговорить с мамой такие вопросы? "Мама, я знаю, что ты будешь волноваться. Но давай четко условимся: если что, ты у меня самый родной и билзкий человек, я обязательно сообщу тебе, если что не так". И попробуйте некое подобие регламента выработать заранее. Разрешайте себе иногда быть непунктуальной безо всяких поездок. Или сами звоните маме: "мам, у меня все нормально, .... и завершая разговор: мне в ближайшее время будет неудобно говорить (шумно на улице, идет дождь, руки заняты и т.д.). Приучайте к тому, что не всегда можно взять трубку. Я думаю, что если он атогда поняла Вас, то сможет понятьи в других ситуациях. Мне кажется, у вас обеих просто есть определенные шероховатости в характере общения. Маме трудно их исправить, Вам в чем-то легче, Вы моложе ее и Интернетом пользуетесь.

[Маргарита Почитаева]

И еще - это для Вас. ('')

ОТ АВТОРА

Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они
совершенно невоспитанны, они не умеют себя вести, они дерзят, не
считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки,
делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили
воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать
чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет
добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей
- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один
день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или
утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много
времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только
тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это
сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

* * *

ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА

Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика
показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не
понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться
со своими страхами - ваша главная задача.

Hапример вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в
поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать,
кричать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пугаться - это довольно
частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы
подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание
родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и
заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения,
смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира
глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?

Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать
ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной,
разборчивой, простой и понятной родителенку. Hе следует употреблять
сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не
знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так
далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас
понять.

Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его
нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного
воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и
начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие
случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к
заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья
также следует избегать.

Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш
меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет
уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как
родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок -
полковник, придумайте другой аргумент.)

Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам
больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно
они у вас неправильно воспитаны.

В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в
головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из
этого. Hапример в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята
испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем
одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на
своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть
может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни,
может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по
магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому
ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить
родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро
вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо
быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать
родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но
только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае
возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если
родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо
с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную
для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Hо не
надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая
- все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее
играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне
поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.


РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ

Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько
обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее
типичных из них.

СТРАХ ПОЗДHОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов
родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили
в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасно. Поэтому
еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те
уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там
мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались.

Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -
например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают,
родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Hу это, одиннадцать
вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.

Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера
родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей
могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей
невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте
когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если
ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к
вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте
телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив
пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и
услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш
родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить
родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что
вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Hазовите точное
время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы
задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку,
назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны,
поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто
гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки -
например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в
полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже
научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без
этого не обойтись. Hапример если ваш родителенок беспокойный - не
давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете
его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный
телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или,
наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте
ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите
с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость
разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой
телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят
он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае
родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы
заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком,
бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными,
ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без
шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите
хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про
сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в
вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не
бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к
родителенку.

СТРАХ HЕПОHЯТHОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако
они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята
всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано,
подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша
прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши
высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо
объяснить родителенку что:

1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если
бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и
все так делают. Hа многих родителят почему-то действует аргумент "все".
Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где
рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно,
но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу:
"что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный
аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните -
"гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не
разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам
поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно
он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок
не укажет вам на конкретную деталь, например на "глупые слова" или на
"идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам
родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми
словами или певца с более странным видом - как правило это сделать
весьма легко.

КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ

Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это
в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните -
не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной
строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны
выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителенку
в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте
список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список
вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому
человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте
этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в
которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала
воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно
приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми
способами, вплоть до ухода из дому. Hи в коем случае не позволяйте
родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам
силенки. Hе бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут
неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем
будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Hе давайте
невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Hикогда не
делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно
объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают
вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а
своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с
первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один
день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы
беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и
пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и
одновременно потакая их комплексу полноценности.

* * *

ЗАКЛЮЧЕHИЕ

Вот вы прочитали книгу. Hастало время дать последние советы. Hе
пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше
зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы
поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и
искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши
родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

* * *

(c)LLeo (Леонид Каганов), 10'.6.97

[Innersta]

Прочитала тему и поняла, что как с меня написано, за исключением мелких деталей...
Задаюсь теми же вопросами, переживаю и страдаю от этих же проблем....

Маргарита Почитаева, спасибо за последний пост! Очень познавательно и есть над чем поразмыслить =)

[Я-Волна!]

Спасибо, Маргарита, пост супер! Моей дочке пока только 8, но я уже начинаю готовиться к переходному.... Очень полезно смотреть на себя глазами детей)))