Психологическая культура

[Nov]

Добрый день!

Пост длиннющий. Если кто-то осилит и сможет что-то дельное подсказать, то большое спасибо. Или, может, мне сразу лучше в Консультарий? Только я не знаю где он.

Ну, в общем, вот. Проблема - родители мужа хотят переехать жить к нам.

Пока что они живут далеко. Я надеялась, что это будет продолжаться долго, потому что у свекрови есть работа, и она там занята. В этом году ее компания будет ликвидироваться. По словам отца мужа, он сам готов в любую минуту все там продать и переехать жить к нам. Она во все свои приезды говорит что-то типа «я бы к вам хоть на полгода, хоть на год приехала – легко» или «ну третьего вашего ребенка я точно приеду нянчить».

Проблема в том, что меня совместное проживание с родителями не устраивает категорически. Даже при том, что мои родители (живут в 100 метрах от нас) на самом деле помогают и никогда не лезут ни в наши отношения, ни в ведение хозяйства, вообще ни во что, я бы и с ними вместе жить не хотела. Вот такая – хочу жить со своей семьей отдельно. На своей территории. Тем более я не хочу жить с родителями мужа. Там ситуация совсем другая. В свой прошлогодний приезд свекровь сразу выселила меня из кухни, не давала вообще ничего готовить, а если мне удавалось помыть посуду (ну люблю я хозяйничать на своей кухне!), заходила потом и переставляла все кружки и тарелки. Лезла в стирку, чуть не испортила единственный пуховик мужа – постирала его на руках, пришлось потом срочно химчистить. Не давала мне гладить – а я глажу всегда сама, я не могу, когда белье сложено не так, как я складываю. Поскольку я совершенно четко знала, сколько мне нужно потерпеть, я спокойно потерпела. То есть я на самом деле спокойно ко всему относилась – ушла на работу на эти две недели и все. Но терпеть неограниченное количество времени я не хочу. Второй жизни у меня не будет, а в этой я хочу жить, а не терпеть.

Поскольку вопрос о ликвидации компании уже решен, в этот новогодний приезд (это вопрос уже тоже решенный, при этом меня ставят в известность, разрешения никто не спрашивает) точно возникнет вопрос об их либо более долгосрочном приезде, либо переезде. Я думаю, я надеюсь, что смогу четко озвучить свою мысль о том, что совместное проживание – вариант неприемлемый. И надеюсь, что смогу это сделать спокойно, не пуская снопы молний из глаз. Хотя это под вопросом, т.к. сама вероятность совместного проживания мгновенно приводит меня в состояние ощетинившегося ежа. Но, после того, как я озвучу свою мысль, скорее всего, последует что-то типа «ну вот мы никому не нужны». И вопрос в том, что отвечать на это? Я не хочу ссориться, худой мир, как говорится. Но и соглашаться не буду – потому что кого же потом и винить – сама согласилась, сама и терпи теперь.

С мужем у нас этот вопрос уже обсуждался, я свою точку зрения высказывала предельно ясно. То есть я не знаю, можно ли двояко понять фразу «я не хочу жить с родителями». По-моему, ясно выразилась. При этом мы обсуждали и вариант, когда родителям, одному или обоим, необходим постоянный уход. Тут тоже все четко – если уход необходим, они (один или оба) живут с нами и это не повод для капризов. Родители – это родители, нужен уход – значит, нужен уход. И это касаемо хоть его, хоть моих родителей. Примечание: мы оба не единственные дети в своих семьях. Муж меня поддерживает в том, что совместное проживание – не вариант. Но сможет ли поддержать в присутствии свекрови – не уверена.

Свекровь с очень сильным характером. Я не могу сказать, что она какая-то глупая женщина. Она никогда мне не сроила никаких козней. Она никогда не говорила мужу про меня никаких гадостей и никак не пыталась разрушить нашу семью. Я зачастую считаю, что она вполне вменяемый человек. Пока дело не касается вот этого вопроса «жить вместе». Меня не надо контролировать и переучивать. А она контролирует и переучивает (пытается). При этом это происходит только тогда, когда они приезжают к нам. Когда мы к ним – все спокойно. Но там ее территория, и я ни во что не лезу. Сказано, помыть – помою. Сказано не мыть – ну буду мыть. Как только она приезжает к нам, начинается натуральный захват территории с максимальным замещением меня ею. И с таким напором и такой энергией, что я теряюсь. Да, я привыкла к комфортным условиям. Мама, при всей ее силе характера, никогда меня в бараний рог согнуть не пыталась.

При этом меня беспокоит поведение мужа и детей в их присутствии. Муж, обычно спокойный и ласковый, начинает повышать на меня и дочерей голос. Просыпаются какие-то совершенно странные «барские» замашки – почему то не так и это не эдак… У него опять начинается тик – дергаются брови… Дети начинают капризничать. Если я говорю, что что-то нельзя делать, то как только я «отворачиваюсь» они бегут к бабушке, и бабушка разрешает. В общем, учитывая опыт их предыдущих приездов, я категорически не хочу длительного совместного проживания.

Резюме. Каким образом все-таки мне не допустить такого развития событий? Как сделать так, чтобы не обидеть мужа и его родителей, и самой потом не жалеть. Я допускаю, что остаться хорошей для всех у меня, возможно, не получится. В таком случае, необходимо справиться с ситуацией с наименьшими психическими потерями, по возможности, для обеих сторон.

Еще примечание. У них «там» с жилищными условиями все в полном порядке. Прожили они там порядка 30 лет и «там» - это юг. А у нас – север. Причем крайний. Оба родителя в возрасте. С моей точки зрения в 70 лет менять юг на север как-то не совсем рационально, но о рациональности сейчас речи не много…

[Marisha]

Здравствуйте, Nov!
Пост Ваш совсем даже и не длиннющий. Бывают и подлиннее
Но ситуация непростая...
Вы пишете, что у ваших свекров "там" с жилищными условиями все в порядке. Что они собираются делать с "той" квартирой? Каковы жилищные условия у вас?
Ваш муж... Что он говорит в ответ на Ваше "с родителями жить я не хочу"?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!

[СтойкаНаУшах]

Да, кстати: свекры ведь куда-то собираются девать свое жилье на юге? Продавать? Они что, не хотят купить что-то, чтобы жить самим, но недалеко от вас? вместо того, чтобы жить с вами?

Или им на это денег не хватит? но ведь жилье на юге наверное дороже, чем на "севере".

[далуни]

[AlexK]

Конечно, нет.

[Marisha]

[далуни]

Вот не надо про травму. Без манипулирующих истерик не обойдется по-любому. Надо только мужа к этому правильно подготовить.
Малейший намек на мягкость интонации или попытки уговаривающей аргументации и они ее дожмут и сломают. Только твердое нет. Хвост надо отрезать сразу, а не частями.

[Зимородок]

Мне кажется, лучше донести до родителей вашу позицию еще до того, как они озвучат своё пожелание жить с вами. Если они будут заранее знать о вашем несогласии, они будут психологически более готовы к отказу, да и вам будет проще отказать если они всё-таки попросят.

А правильные слова, судя по вашему посту, вы подобрать сможете.

[Мидори]

Nov,
я когда-то жила со своей мамой и моим тогдашним мужем- бррр..Лучший способ испортить отношения с родителями мужа и самим мужем- это согласиться на совместное проживание. Ваша свекровь привыкла так, Вы привыкли эдак- и каждая имеет полное право быть хозяйкой на кухне, лишь бы кухни были разные. А самый несчастный человек будет Ваш муж- мама недовольна, жена недовольна, он посередине.
Попробуйте ему объяснить, что Вы вообще против совместного проживания двух семей вместе, просто потому что у каждой свой уклад, и один уклад будет непременно ущемлять другой. Вам будет легче аргументировать тем, что и Ваши родители живут не с вами. В конце концов, они тоже могут обидиться (а так обычно и бывает), начнут считать, у кого больше бывают внуки, с кем больше времени проводят- ой-ёй... Поясните мужу, что Вы вели себя в несвойственной Вам манере в предыдущий приезд свекрови из уважения, но Вы не наслаждались- Вы терпели, а если терпеть неопределённо долго- то Вы сорвётесь, испортятся хорошие отношения и всем будет хуже. Что, в конце концов, Вы не сможете себе позволить всякие мелочи, как принять душ с мужем и т.п. И что мужу будет нелегко из главы семьи превратиться в Младшего.
Пусть селятся рядом, да хоть в соседнем подъезде. Устали от внуков- пошли домой. Вечером телек включили и смотрят, что хотят. Утром по-стариковски вскочили в 6- и шумят, сколько хочется.
Но скажите твёрдо, иначе придётся к неприятному разговору возвращаться.

[далуни]

Соседний подъезд - это слишком близко. Свекровь будет дневать и ночевать у них подпредлогом помощи. Максимум - соседний район

[Гость]

Nov, а как объясняют свой переезд родители? Тем, что ликвидировалось предприятие? Разве это довод? Они на пенсии? Оба?
Почему вы должны объяснять "почему нет"? Они как то аргументировали в свою, первую, очередь?
Вообще все знакомые родители детей своих наоборот стараются отделиться, разъехаться,обменяться,только бы не жить с детьми. Просто чтобы не надоедать друг другу....

[Маргарита Почитаева]

Автор, прочитала Ваш пост. Мне кажется, что если Вы настроены против совместного проживания, надо как можно быстрее самым решительным образом это озвучить. Если трудно сделать устно, может быть, есть возможность написать письмо? Четко и внятно сказать, что Вы и муж приняли решение, что уже много лет живете вместе и не хотели бы нарушать этот порядок. Что родителей мужа вы любите, но так будет спокойнее всем. В любом случае, Вы ведь знаете, что не сможете ужиться. Возможно, свекровь со свекром сделали ошибочные выводы исходя из предыдущего опыта общения с Вами учитывая то, что этот опыт был безконфликтным. Но ведь Вы-то знаете, что не все здесь было гладко.

Объяснять "почему нет" действительно не всегда надо. Разные бывают ситуации. Не надо становиться в позицию оправдывающегося ребенка. "Нет, мы не готовы жить вместе". И точка. Так будет лучше для всех сторон, включая родителей мужа. Вы ведь знаете, что внутренне Вы правы, попробуйте опереться на это ощущение и спокойно расставить все по местам.

[Marisha]

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[kosmopolit]

Чтобы не повторяться и не тратить лишнее время, скажу только, что полностью поддерживаю позицию Мариши.

Хотелось бы спросить у автора, как вы думаете, почему родители приняли решение о совместном проживании?

И потом, мне кажется, это еще не окончательное решение, а лишь предположение. Теперь они ждут реакции с вашей стороны. Не думаю, что кто-то вломится к вам в дом насильно.

Мой совет - узнайте (деликатно), что их сподвигло на такое решение, а потом уже, будете принимать собственное "да" или "нет".
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Marisha]

[Nov]

Добрый день!

Всем огромное спасибо за время и внимание. Я прочитала. И обязательно отпишусь, надеюсь, вечером, когда можно будет спокойно сосредоточиться.

[Маргарита Почитаева]

Мариша, я понимаю, что моя позиция несколько шокирует. Видимо, я слишком долго жила для других и исчерпала этот лимит. И больше ни при каких условиях не согласна так больше жить (сама виновата, конечно).

[далуни]

[Marisha]

[Marisha]

[Nov]

Добрый всем день!
Сейчас напишу ответы на предложения с вопросительными знаками. Потом еще свои мысли по теме. Возможно, несколько постов будет.

Marisha:

[Зимородок]

[Nov]