Психологическая культура

[mariska]

HELP!в моей семье проблема (ощущение что только меня одну она беспокоит).Бывшая жена моего мужа инвалид (1 гр),заболевание (неизлечимое) прогрессирует, сейчас она в коляске,памперсы,нарушение координации движений,слабость конечностей,зрение,голова в относительном порядке.дальше будет хуже.При разводе муж (из чувства вины,понимания ее состояния или чего-то еще?)оставил детей с ней (2 дочери).она с детьми на полном содержании,по дому нанята помошница.магазины,д.сад,школа,кружки - сопровождение на муже.это в общем,но проблема возникает более явно именно сейчас-старшая дочь закончила школу и оставаться дома не намерена(собственно большая часть по дому "подай-принеси"была на ней)ни при каких условиях.Тогда бывшая остается одна в квартире с 8летним ребенком.В нашем городе из родных у нее никого нет.Возможно в силу заболевания? проблема КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?ЧТО БУДЕТ С ДЕВОЧКОЙ?была сведена к одной фразе "я об этом не думала".Муж,видимо это мужская психология,разговаривает на эту тему только со скандалом.О нашей семье - мы живем втроем,я,муж и мой сын-подросток от первого брака(4 года).Я все время его "пилю","дергаю" и "мешаю спокойно жить",НО!девочка должна пойти в 1класс,идет на год позже сверстников (отстает по социальным показателям),логично если все это время она была ограничена только общением которое как могла организовывала мама.Папа работает,зарабатывает деньги,устает и чаще проводит время дома на диване или на рыбалке,т.е. девчонки были только с мамой.ВСЕГДА.со мной экс-супруга старается не контактировать,но при необходимости вежливо общаемся.детей,уже не знаю по какой причине-не удивлюсь ничему-от нашего дома муж всегда держал на расстоянии.По его словам бывшая не против общения,но все действия говорят об обратном,хотя чья там инициатива не знаю.Свой комфорт муж похоже тоже ценит очень высоко и мои предложения приглашать проводить время вместе с детьми всегда сводились на нет.Речь о том,чтобы ребенок плавно-резко не знаю как перебирался под нашу опеку не стоит.Планы мужа "нанять им"помощницу-няньку,в общем кого-то для присмотра,но там,в их квартире,на расстоянии.Моя голова отказывается это принимать-я не знаю как поступать.втроем о дальнейшей жизни не разговаривали.вдвоем (они)тоже.сейчас они в отпуске.1 сентября не за горами-кто будет водить в школу,готовить,кормить,делать уроки,вообщем полноценно опекать ребенка не ясно (о маме не говорю-сложно предугадать поведение взрослого человека не лишенного дееспособности,но не совсем здорового).Дома сейчас ситуация накалена,разговаривать на эту тему -скандал,общих решений нет,выхода не вижу,предлагала мужу, раз ОН ОЧЕНЬ любит дочь ради нее вернуться к ним - отказ. Ощущение что мысли что ребенок может быть с нами всеми у него просто не возникают. извечный русский вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? сидеть и ждать что два этих взрослых еще придумают?я считаю что слишком много времени эти дети и так потеряли из-за эгоизма своих родителей,дальше уже перебор...несколько лет сидела,наблюдала,не лезла,бездействие гнетет.молчаливо наблюдать не мое.а вот как правильно,чтобы никому не навредить,поступить не знаю...

[Зума]

Тут без пол-литра не разберешься... Щас еще раз прочитаю.
Вас беспокоит его младшая дочь? Вы предлагаете мужа забрать ее жить к Вам, он не хочет, - правильно понимаю?

[Kemeron]

Очень грустная история....все взрослые...вывод очевиден......вы ведь правильно думаете....нужно задуматься....что с мужем то? Вы готовы ребенка взять?

[dzita]

как-то все ваше сообщение вызывает беспокойство. Сначала - ощущение запутанности, потом - беспокойства.
Кажется, что взрослые люди рядом с вами - не взрослые люди, а маленькие, несмышленные дети, и единственно здравомыслящий человек - это вы... Вы их спасать собрались что-ли.
Ситуация с девочкой вызывает сочувствие. Но когда вы описываете ваш вариант развития событий, кажется что вы хотите ее "забрать", "удочерить", как-будто мамы у нее больше нет. Извините, может я не так восприняла ваше сообщение.
Еще вызывает беспокойство ваши отношения с мужем. Вроде у вас не хватает доверительности в отношениях, вы не уверенны в них. Кажется, что вас не "пускают", а вы "рветесь" занять всю территорию рядом со своим мужем. И ваша инициатива с девочкой - это не только ваше желание помочь, а - и ваша экспансия тоже.

[Nac_Nac]

Очень тяжелая, грустная и запутанная история

Живя с мужем вы на себя берете часть ответственности и за его бывшую жену, только вам надо строго очертить границы этой ответственности

[neko]

Почему-то пришла в голову пословица: насильно мил не будешь. А Вы именно пытаетесь быть. Скажите, почему Вас не устраивает решение мужа нанять няньку-помощницу? По каким-то нам неизвестным причинам Ваш муж не может забрать ребёнка от матери-инвалида, но готов нанять человека, который будет помогать по хозяйству. По-моему, это выход. Но Вы отказываетесь принять это. Почему? Далее, Вы общались с девочкой, уверены, что она захочет уезжать от своей мамы? Уверены, что её мама-инвалид так уж будет рада отпустить своего ребёнка? Вполне возможно, что ссоры, скандалы и вообще напряжённая обстановка вокруг этой истории случилась лишь из-за того, что Вы слишком упорно предлагаете свою помощь, и даже не пытаетесь выслушать мнение остальных по этому вопросу. Вот и не получается конструктивного разговора, в результате которого может быть принято совместное, всех устраивающее решение.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[mariska]

Доброго времени суток.Уф!а я думала что совсем невнятно выложила информацию...Все верно - растерянность и беспокойство.Это не экспансиядевчонку жалко.До 8 лет она жила только с мамой.все время.Папа отказывается от ВОСПИТАНИЯ ребенка в прямой форме(отвезти в сад,на кружок,в поликлинку и сдать по месту прописки с пакетом продуктов это пожалуйста), мама - НЕ МОЖЕТ физически.!1 группа инвалидности бессрочно в нашей стране просто так никому не дается.Нянька-сиделка нужна маме,ребенку нужно нормальное адекватное общение не с маминой сиделкой (в перспективе женщиной пенсионного возраста)а в том числе и с папой.Она в 1 класс идет,в 8 лет-уже писала - задержалась в саду,весь ее выпуск ушел в прошлом году.воспитание своего ребенка всегда было приоритетным.Ему жить,учиться и в дальнейшем строить свою жизнь.Всегда хотелось дать ему больше возможностей чем имела сама. Муж похоже просто не знает что делать и по складу характера "сидит в окопе и отстреливается".Девочка уже большая,ее не "возьмешь и удочеришь" при живой маме (относительно вменяемой).Я все понимаю - дети любят своих родителей любыми,но через определенный промежуток времени мамы не станет (это данность-Я СОЖАЛЕЮ). Сейчас инвалиду нужен уход (вопрос кто-нибудь сталкивался с тяжелыми больными?вначале давала общее описание)Я ВСЕ ПОНИМАЮ.ГРУСТНО,но это жизнь.Чем ребенок заслужил жизнь в четырех стенах с инвалидом (даже любящей мамой!)и ее сиделкой-пенсионеркой?Ну не приглашает муж ребенка к нам!и туда не идет...поставила ультиматум - при любых условиях - ты будешь вместе с дочерью (там,здесь,без разницы-но хоть один здоровый близкий человек будет с ребенком).Ребенка принять готова, и понимаю что ее мама также вероятнее всего будет на мне.мне их жалко.всех.и мужа тоже.По складу характера такая,что готова все на себе тащить хотя понимаю что это не есть правильно.Подход к воспитанию детей прямо противоположный принятому в той семье-дети сами не растут.Жалею что до 8 лет упущено море времени в воспитании,адаптации в общественной жизни,не вложено много чего в головку ребенка,что вкладывается в раннем возрасте."жаль раньше не прорвалась на территорию".Рано или поздно девочка окажется в нашей семье,лучше раньше (но как не знаю)чем после трагических событий и уж лучше не на ее глазах.В себе держать все это тяжело,муж не обсуждает,бывшая (в силу заболевания) находится в состоянии эйфории (но признавать ее недееспособной нет смысла) поэтому инициировать диалог у нашей вышеописанной компании у меня не получается - получается,что надо найти какой-то выход чтобы всем было хорошо,но он не находится... Если бы был выбор между ребенком и его папой - выбрала бы ребенка

[Зума]

Автор, совсем не внятно выложили, очень тяжело читать - идет поток сознания без пробелов, картина сумбурна и не ясна, чем объясняется количество ответивших Вам человек. Было бы проще, если бы Вы разбили текст на абзацы, возможно, пункты. И четко обозначили вопросы, на которые хотите услышать ответы.

[dzita]

Ваше желание помочь девочке вызывает уважение, хочется Вас поддержать. То что Вы беспокоитесь, ищите пути, варианты - это здорово! Мне кажется в Вас столько еще нерастраченной материнской нежности, что Вам бы еще одного своего ребенка! Понятно, что в такой сложной ситуации не до этого.
Вы пишите, что у Вас проблемы с бывшими, но вроде с ними у Вас нет проблем. Т.е. и бывшая жена Вашего мужа и дочка сейчас нуждаются в помощи, Вы готовы ее оказать. Но реальных отношений с ними у Вас нет.
Беспокоит то, что у Вас нет знания о положении дел. Муж ваш "отстреливается", детей к Вам не подпускает. Почему так? Как-то Вы, даже с учетом данной ситуации, бросаетесь мужем (то отправляете его туда обратно, то выбираете девочку). С одной стороны, понятно, что Вы хотите ей помочь. Но с другой, почему - к нему - у Вас такое отношение? И Вы вроде как совсем его не знаете (объясняете его реакции мужской психологией, но тут - конкретный человек - Ваш муж).
У Вас реальные отношения - с Вашим мужем. И он, вроде как, "стоит стеной", разделяя ту свою жизнь и эту, не допуская взаимодействия. Вы бы смогли больше помочь девочке, зная реально "диспозицию сил" и имея мужа в качестве союзника, а не своеобразного водораздела.
Вообще, кажется, что против Вас имеется агрессия, м.б. Ваши отношения с мужем стали формироваться, когда он еще жил в своей первой семье, и отсюда такое неприятие Вас и вина мужа или что еще.

[mariska]

все относительно просто...бывшая жена неплохо владеет методиками манипулирования (несколько лет занятий и тренингов).поэтому при той не очень оптимистичной картине нашего жития мы до сих пор жили все вместе но врозь.попытка пообщаться с бывшей свелась к тому что мы пешки, решать будет муж (т.е. она?)что он ей ДОЛЖЕН и ВСЕ!!!Я понимаю что моим мужем грамотно манипулируют,ощущение что я бессильна...почему готова им пожертвовать?потому что если ситуация будет продолжаться в прежнем режиме,через определенное время девочка окажется с нами.Она в 8 лет уже запущена в общепринятом понимании,а что будет спустя несколько лет учитывая компанию,подростковый возраст никто не отменял.ребенок из детского дома?Я не смогу с этим справиться - по мне лучше предупредить чем лечить.А лечить буду я?мама уйдет в мир иной,папа - без комментариев,останусь Я?так зачем ребенка калечить ради эгоизма взрослых?если взрослые не могут договориться,тем более если решения должен принимать папа,но включает позицию "страуса",то наверное он должен находится в той же каше где и его дочь.У нас дома хорошо,комфортно,вкусно,извините про себя "умная,самодостаточная женщина,занимающая некоторый пост,неплохо зарабатывающая,могущая решить большую часть проблем,в том числе и его (юридических,финансовых,бытовых).Со мной удобно,хорошо,комфортно и у меня удобно "прятаться".и "вампирить",как в соседней ветке ,видимо мужчны независимо от возраста и социального статуса неплохо это умеют.РЕАЛЬНО РЕШЕНИЕ ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ МУЖЧИНА.СЕЙЧАС.а так как в той истории про хозяина,собаку и хвост по частям

[mariska]

все верно.очень хотела бы иметь больше детей,чем один сын.но осознавая ситуацию с его детьми и бывшей и на ком все это хозяйство будет воздержалась от наших общих да и муж настойчивости не проявил.к сожалению

[dzita]

Знаете, я вот подумала, что 1-й класс школы для ребенка - это стресс, в некоторых случаях адаптация длится вплоть до полугода. Если к этому стрессу добавлять еще отрыв от мамы и адаптацию к новой обстановке и дома - то не слишком ли много для девочки? Может быть не все сразу? И на ближайший год варианты с сиделкой или с папой - более предпочтительны (пока)? И понятно, что Вам виднее, как поступать и вести себя.
Понимаете, нарисованный Вами вариант развития ситуации в будущем, с которым Вы справиться не сможете, максимально негативный для Вас. Так может быть, но, скорее всего, будет все по-другому и если проблемы и возникнут, то не там, где Вы их рисуете. Вот непонятно по Вашим сообщениям, есть ли какие-либо отношения с девочкой у Вас сейчас, общается ли с Вами, Вашим сыном, есть ли хоть какие-то отношения, что думает, говорит и т. п. - насколько Вы знакомы. Если она в этом году останется в том доме, сможете ли Вы хоть немного с ней контачить?
Вообще, ситуация у вас в семье - трудная (вроде как 2 семьи переплетены в одну), а еще с болезнью мамы девочки. Мне кажется жить в таком режиме очень тяжело. Отдыхаете ли Вы, расслабляетесь, заботитесь ли о себе?

[СтойкаНаУшах]

Мне кажется, проблемы в первую очередь не в ТОЙ семье (хотя они безусловно огромные), но в вашей собственной. Я не увидела из Ваших сообщений, что Ваш собственный муж у вас в семье - "не мальчик, но муж".

Вы действительно сумбурно пишете, но у меня создается ощущение, что муж именно спрятался у Вас на груди, как Вы и сказали -

[neko]

Я согласна с dzita. Для девочки сейчас не самое подходящее время менять семью, дом. Это может только больше дезадаптировать её. Кроме того, у ребёнка ведь никто ни разу не поинтересовался, чего хочет она, я так понимаю? Хочет ли она уйти от мамы в новую папину семью или нет? mariska, а чем вы готовы помочь девочке сейчас, так сказать на расстоянии, не выдёргивая её из привычного ей окружения? Общались ли вы с бывшей женой вашего мужа? Предлагали ли ей помощь в воспитании детей. Не в том смысле, что забрать ребёнка, а например, сходить с ней погулять, отвести в кружок, нанять репетитора?
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[mariska]

все верно.может сумбурно,но я понимаю, что меня услышали 1 класс стресс, но где в нашей общей семье не стресс я уже не знаю.Больше забочусь о семье, расслабления нет уже долгое время. На работе всегда в форме и тонусе.Дома полувоенные действия.Для меня проблема в том (писала выше)что общение между мной,бывшей и ребенком практически отсутствует.В данный момент это чужой ребенок.Отношений с ребенком НЕТ.Мы знакомы,общаемся,иногда она мне звонит (но судя по всему тайком.Спрашивать ребенка "где ему быть" бессмысленно-я думаю что любой ребенок выберет привычное для себя окружение.Папа категорически отказался перемещаться в направлении места жительства дочери и добавил что"на воспитание у него времени нет".У меня тоже сложилось впечатление,что появление ребенка в нашем доме лишило бы его "покоя,комфорта"да и добавило бы обязанностей (его).Все годы "предлагала себя" как могла предвидя наступающую ситуацию (я даже не предполагала что ее забракуют для школы-у родителей было все ОК).Предлагала кружки,прогулки,репетиторов-любой каприз.На все получала "девочка приболела,не вовремя,не сейчас и т.д. и т.п."БЕСКОНЕЧНО.Этот год был вообще "ударный"-в сад ходили через раз-то ли мама лукавила "заболели" не вызывая врачей,то ли и впрямь со здоровьем были проблемы.ОДНА точно не справлюсь поэтому и запаниковала.В "нашей" семье никто никого ни о чем не просит-стандарт -решать проблему в последний момент.И чаще это приходится делать мне.Просто пример из жизни.Собрание в школе для будущих первоклашек-любимая сходи?Сходила,познакомилась(кто Я?)Назначены занятия-подготовки.Ребенка вести на 1 занятие-извините,но у папы накануне был корпоратив,не смог поднять голову от подушки(не поведу,ничего страшного).Заставила позвонить бывшей,чтобы выпустила дочь на улицу(не сказав что подъеду я-бред).Подъехала,отвезла,привезла (наврав по дороге,что времени нет-девочка всегда просит большего общения-просила чтобы только я водила ее в школу и т.д.)что мне ей говорить?мама ВСЕГДА вежливо "замыливает" наши встречи,т.е. если получилось случайно-не истерит,но больше это не повторяется.в школу больше ребенок в этом году не ходил ("болел,не хотел,был в готях").Да - наш папа рыбак-охотник,поэтому выходные на природе.Я, при таком раскладе да и при своей работе, не против побыть без него на выходных.Мне кажется я перепробовала если не все,то многое.У меня такое же ощущение,что это нужно только мне,но все что я предполагала учитывая обстановку,осуществляется.и уже не медленно,а все быстрее и быстрее.Усугубляется состояние здоровья мамы (не уверена за голову...-подруга-психиатр более резка в диагнозе),девочку "дотянули" до 8 лет (воспитывал детсад и телевизор) до школы.Дома конфликты и полное нежелание со стороны мужа идти на какой-либо диалог в плане поиска совместного выхода из положения(втроем не разговаривали никогда).Мужу и его бывшей более менее комфортно,его там в общем не трогают,она не задумывается о содержании себя и детей.Мне нет,мелкой похоже тоже,иначе бы она не пыталась (это я тоже когда-то предполагала,что ребенок подрастет,сможет перемещаться за пределами маминого влияния (квартиры)и пойдет туда куда захочет)меня "случайно" встречать с работы и проситься в гости,погулять и т.д.Я понимаю что маме она лжет где она и с кем,потому что при легальном общении мама мне обычно всегда перезванивает,а так-НЕТ.Но я не могу чужого ребенка привести домой или куда-либо взять без разрешения!изворачиваюсь как могу между им и его родителями.Муж чудит "мило и безобразно",говорит что мы все его "достали".О нашем доме практически не заботится,в т.ч. и финансово.Я предложила развод, чтобы хоть одну проблему в виде себя убрать из его жизни.Отказался.Я понимаю что "наш" муж-папа решает свои проблемы за счет меня в т.ч.,поэтому готова его "отпустить" (только он "не отпускается").А девчонку жалко,да и силы, желание и возможности у меня на нее есть(правда уже несколько меньше,чем вначале,после многолетнего противостояния).То ли тупик,то ли лабиринт...

[mariska]

У меня не было и нет задачи все порушить,добиться своего и успокоиться.Пару лет назад при обмене своей квартиры на большую спросила мужа,предполагая,что мама до совершеннолетия не дотянет,нужна ли дополнительная комната с расчетом на дочь.Ответ-нет.Сейчас еще один из аргументов - для дочери в нашей квартире нет места.Верно.Квартира расчитана только на нас троих,лишним здесь не место.Но кого считать лишним?

[neko]

mariska, мне кажется, в данной ситуации проблему видите вы. А остальных как раз очень устраивает сложившееся положение и каждый извлекает из этого свою выгоду. Муж удобно спрятался от ответственности, от необходимости что-то решать и разруливать. Заботу о его дочери, о её дальнейшей судьбе взяли на себя вы. Для меня немыслимо такое отношение к собственному ребёнку со стороны родного отца. Мать девочки в данном случае тоже думает больше о себе и собственных проблемах и тоже пытается решить их за счёт ребёнка. Девочку очень жалко в данной ситуации. Потому что она явно тянется к лучшему, к ласке, заботе, комфорту. Что вам посоветовать в этой сложной ситуации... не знаю. Но как бы поступила я... Постаралась бы и дальше участвовать в жизни девочки при любой удачной возможности. И ещё я бы серьёзно задумалась, нужен ли мне рядом человек, которому накплевать на судьбу собственного ребёнка, который так легко смог отмахнуться от близких людей как от ненужного барахла. Я бы вряд ли чувствовала себя уверенной рядом с ним. Как знать, не отмахнётся ли он так же от меня, если, не дай бог, что-то произойдёт.
Всего вам светлого!
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[mariska]

Что Вы!внешне все очень благопристойно!заботливый отец и бывший муж (содержащий бывшую жену и детей)- ведь все перемещения,доставка и вообще минимальное жизнеобеспечение на нем(вообщем-то отказа мама не знает ни в чем).Это же видно ВСЕМ.Такая же мама - наперекор болезни родила,воспитывает и заботится о детях.ВНЕШНЕ все так что можно позавидовать,а внутри - я описала...Просто отчасти я тоже жила под впечатлением от вышеописанной картины+правильно сказали "насильно мил не будешь",поэтому лезть в жизнь взрослых людей вроде как и неэтично.
Пока ребенок в саду,маленький,никто не дает оценок его состояния.Воспитатели "жалели" папу и воздерживались от комментов,считая "что ему и так тяжело".Более явно проблемы стали видны именно со "второго года" д.сада.И то родителей это не напрягло,ну и ребенок стал свободным в перемещении.Вообще-то сложно участвовать в мероприятии на которое нет допуска.И изворачиваться и "сохранять лицо" родителей перед ребенком уже надоело. Вообщем я тоже утратила уверенность во многих вещах,поэтому и озвучила пожелание "без разницы где и с кем из нас,но с ребенком".

[neko]

[dzita]

Да, не то золото, что блестит...
Судя по Вашим рассказам, вы обе тянетесь друг к другу, именно от этого теплотой и родством повеяло. Вот что девочке неправду говорите - так ли это нужно? Хаять, гадости о других говорить - это да, а вот о своем состоянии, положении, о затруднениях - м.б. и стоило бы. А то получается, что Вы сами поддерживаете эту игру в благопристойность. Сами на нее попались и ее поддерживаете. Вам-то сейчас зачем это делать?
А как Ваш сын относится к мужу, девочке и ко всей этой ситуации?

[СтойкаНаУшах]

mariska, Ваш личный путь к девочке лежит ТОЛЬКО через ее отца - Вашего мужа. Юридически Вы лично не имеете никаких прав на девочку, на ее время, прогулки с ней, ее приглашение к вам в гости и т.п, несмотря на то, что девочка откровенно тянется к Вам.

Если Вы будете наседать, слишком лезть со своим попытками - Вас могут (и имеют право!) поставить в очень плохое положение и родители, и другие родные этой девочки, и ее учителя в школе. Вплоть до разборок с судами и ЮЮ. Например: Вы забрали ЧУЖУЮ девочку с собой в машину, ЗАЧЕМ? с точки зрения той же ЮЮ, это может быть подозрительным. Как это ни печально, это так.

У Вас добрые намерения по отношению к девочке. Но порой что-то напоминает возню двух кошек: родившей и нет. У второй бывает настолько силен материнский инстинкт, что она начинает буквально отнимать котят у реальной мамы, и даже молоко появляется Чему реальная мама отнюдь не всегда рада.

Я не предлагаю "бросить" девочку, если она ХОЧЕТ с Вам общаться. Может быть, просто поумерить пыл? И приглядеться внимательнее к собственной семье и к мужу?

А девочке объяснить все откровенно: что ее папа и мама не очень-то рады ее контактам с Вами, и поскольку ОНИ ее родители, а не ВЫ - теперь контакты с Вами будут только с ИХ разрешения (папы и мамы). Т.е. если девочка захотела поехать с Вами куда-то - пусть позвонит папе-маме, спросит разрешения. При Вас же. Если начнут всё запрещать - то девочка не дура, быстро поймет отношение родителей к ней и сделает свои выводы. Может быть, ее мама, если увидит, что ВЫ у нее НЕ ПЫТАЕТЕСЬ по сути отнять дочь под предлогом "у мамы не в порядке с головой" - может быть, станет миролюбивее по отношению к Вам. Про папу молчу: он здесь, на мой взгляд, играет не очень хорошую роль по отношению к дочери, да и к Вам (я бы сказала даже резче, но не буду).

[mariska]

Я думаю что ребенок тянется не персонально ко мне,а именно к живому интересу к ней проявленному (поверьте это не путь к ее папе,в этом отношении у меня нет проблем). Сын вообще по своей природе дружелюбен,хорошо воспитан и общается абсолютно бесконфликтно по моему со всеми кого мы с ним знаем.Ему 15,у него свои интересы,планы,спорт,друзья поэтому для него это не повод для каких-либо заморочек.
С законами, в силу специфики своей работы, знакома хорошо, поэтому ребенка САМА не приглашаю,не подвожу и вообще ни на что не провоцирую. Также, согласно нашего же законодательства: люди,находящиеся с диагнозом и стадии болезни мамы признаются недееспособными;также инвалиды 1 группы нуждающиеся в постоянном постороннем уходе (прописано в пенс.удостоверении) и не способные обслужить себя не могут иметь на иждивении (потому что по логике сами явл.иждивенцами)малолетних детей (вопрос органам опеки,соцзащиты?)если конечно ситуация когда у этих детей вообще больше никого нет,но там тоже вопросы по другому решаются. Поэтому мама понимает все прекрасно,что если до сих пор все остается на своих местах и не одно из вышеуказанных мероприятий не было применено относительно к этой ситуации,значит "все в ее руках" и рулит она этой ситуацией уже давно.Она прекрасно (за много лет сложно не понять) понимает что никто не хочет лишить ее ребенка,и также НЕлогично мыслит,что лишившись его (в плане местечкового контроля над ситуацией) она лишится всего того внимания которое притягивает на себя дочь. Поэтому,если в смысле идти законным? путем я наверное могла бы это все организовать,но это не мое...и даже не рассматривается. Но миролюбия,разрешения или позволения к общению я за эти годы не заслужила. Вообще звучит как-то ...Я взрослая,самодостаточная женщина (чуть не сказала баба ) зарабатываю очки-бонусы у другой для блага ее же дочери!!!про благие намерения и дорогу в ад помню. Вообщем чушь и ерунда какая-то и логики в этом нет.Учитывая нашу ситуацию, оформить опеку над каким-либо другим ребенком (вы же можете посоветовать применить мою энергию на др.нуждающихся детей?)не возможно,мужу чужие дети не нужны.Так что остается ждать.Только чего?

[mariska]

Про сына уже писала, в постоянном моем внимании он не заинтересован и прекрасно знает,что он в любой момент может мною располагать и получить (в меру конечно) все что ему нужно.Про мужа - он у меня уже как сын стал ,а я так не играю. Я выходила ЗАМУЖ,а не усыновляла. А так как проблемы идут из его прошлой жизни (простите их же не выкинешь на помойку истории) в нашей семье сложно что-то планировать без оглядки на ситуацию ТАМ.Это к вопросу о внимании к своей семье.

[miracle]

[mariska]

Верно - фильм замечательный (или сценарий, в т.ч. для жизни?).Мне не нужны права и шансы.Особенно чужие.Также верно "завтрашний день никому не обещан".Диагнозы не оглашаются, это не есть правильно, но если пишу что "все плохо", то значит ПЛОХО,и до ухода - превращение человека в растение.Отсутствие принятия какого-либо решения изменяющего НАШУ жизнь наверное должно трактоваться тоже как решение и сложно с Вами не согласиться.Пока все это писала,впервые излагала мысли в виде текста и потом перечитывала, то сама читая,пришла к тому же выводу:бессмысленно пытаться кого-то "счастливить".Значит у ребенка такая судьба и не будь меня все жили бы спокойно воспринимая эту ситуацию (точнее не зная ничего о ней - я уже говорила об общей благопристойности).Я ничего не писала о старшей,но она несколько отличается от своих сверстников (я тоже суеверна,поэтому не сравниваю наших старших детей),и вторую ждет тоже самое если не хуже,если учесть,что старшая имела общение еще с более-менее здоровой мамой.Так что единственный аргумент-желание изменить жизненную траекторию мелкой .Стойкое убеждение,что основная база для будущей жизни ребенка закладывается в детстве,все остальное уже налагается.Наверное где-то так.Вот