Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Она в отсутствии любви и смерти

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
СтойкаНаУшах


Зарегистрирован: 08.10.2009
Сообщения: 663

СообщениеДобавлено: 23.11.2011 21:36    Заголовок сообщения: Она в отсутствии любви и смерти Ответить с цитатой

Открываю эту тему не то в надежде, не то без нее...

Что-то в последнее время у меня все застопорилось в душе.

Внешне ничего особенного, кроме дурацких травм и болезней, не так чтоб по-крупному, но по-обидному. Даже есть что-то обнадеживающее: какие-то проблески новых начинаний, и где-то там вдалеке брезжит свет... И у сына новая работа появилась, более денежная, хотя и хлопотная - я за него рада; он тоже гордится и собирает деньги на учебу... и у самой меня есть любопытство и интерес к кое-каким делам.

Но вообще эмоциональная жизнь как-то стала холоднее. Я себя ловлю на том, что у меня долго нет мужчины уже не столько по объективным, но больше по субъективным причинам: мне часто просто ЛЕНЬ поднять попу и пойти пообщаться с симпатичными коллегами в соседней комнате, даже когда выдались свободные минуты. Лень накраситься и одеться ярче (мне яркие цвета идут). Я себя немного заставляю улыбаться своим коллегам-мужчинам, благодарить за чай (хотя внутри я очень благодарна, что они так ко мне относятся). Но губы разжимаются как-то с трудом, тело тоже как бы закостенело. Набирает килограммы влет, чуть не из воздуха, как бы впадает в спячку. Самое интересное, что и мужчина-любовник мне сейчас не то что необходим, даже не обидно, если вообще уже никогда никого не найду.

Мозги пока работают как компьютер, но учеба тоже продвигается трудно: и та, которая НУЖНА, и та, которую ХОЧЕТСЯ.

Если пытаюсь как-то себя подстегнуть, то ничем хорошим не заканчивается: несколько травм подряд охладили мой пыл.

Рассматриваю модные блоги, прикидываю, как на мне будут смотреться разные наряды. Раньше этим почти не интересовалась, да и некогда было, и с деньгами было туго. Сейчас с деньгами получше, но на "серьезные" вещи пока не решаюсь, а придется. А лень и сомнения - туда ли я трачу деньги? Может, лучше оставить на свои проекты? Но с зимней одеждой тоже, уже вплотную надо что-то решать, а она, если нравится - то недешевая. Некоторое уныние от несоответствия возможностей и желаний. "Могу купить козу, но не имею желания..." новые модные наряды остаются прекрасным недосягаемым далёко. Недавно была встреча одноклассников, так не хотелось идти! Но все же оделась красиво и пошла, выглядела там очень хорошо, чувствовала себя тоже (нога немного болела, но терпимо). Порадовалась за себя и за своих одноклассников в этот вечер, они тоже все молодцы... и все, через часа 3 устала и пошла домой, назавтра совсем все закончилось.

Я рада друзьям, но инициировать встречи с ними как-то сейчас труднее. Хотя отзываюсь, если кто-то меня вытащит куда-то. Забросила тренировки (тут еще травмы подыграли).

В общем какое-то замедление времени. В душе не черно, нет, не темная ночь, а какой-то тихий сентябрьский осенний денек с мелким, немного нудным дождичком. Только вот кажется мне, что-то он затягивается... уже, повторяю, и организм реагирует "зарастанием" тела и негибкостью суставов, и какие-то эмоциональные и физические встряски просто не помогают, а то и грозят окончательно оставить меня без сил... Ни хорошая музыка, ни книги, ни концерты, ни баня, ни тренировки, ни растяжки не помогают разуму всерьез "проснуться". И что интересно: нет ощущения "серости", безрадостности бытия - все же это не мрачная темная яма беспросветности, но куда-то ушел большой кусок былой радости и бодрости... Иногда, вырвавшись на меловые горы или в лес, или к друзьям - я получаю радостный заряд... но ненадолго.

Одно утешение: лыжи скоро... и то иногда думаю - как я там с недо-зажившими ногами? не погоняешь от души, как раньше.

Уж не знаю: погода это, или щитовидка барахлит, или витамины понадобились, или сам по себе мой разум немного спит... спящая красавица, долго ли тебе еще спать?

Я понимаю, что это МОЖЕТ быть, что это ДОЛЖНО когда-то случаться и СКОЛЬКО-ТО длиться. Но не понимаю: нужно ли мне сейчас с этим что-то делать? не погрязла ли я в этой спячке слишком надолго? Я и раньше не быстро раскачивалась в такие времена, но это не сказывалось так болезненно на здоровье, на теле. Вроде кажется, что сделай то, сделай это - и будет лучше, но пока получаю только очередной кусок усталости и истощения, или того хуже - травму. И все грознее маячит перед глазами возможный "слишком лишний" вес и наследственные проблемы - артриты, артроз...

Что там, внутри, так долго созревает - и родится ли живым, а может умрет неизвлеченным на свет, не решившимся родиться? Вот это самое страшное - не пора ли уже рожать? а не ищу ли я бессознательно причины, чтобы отмазаться, а потом оправдаться - "не получилось по объективным обстоятельствам"?

А ведь мне во "внешней жизни" совсем скоро край надо ехать, общаться с теми, от кого во многом зависит "одежка" и корм для этого будущего "невидимого младенца", и в каком состоянии они меня увидят... поверят ли... договоримся ли...

И вообще, вроде бы цель есть, возможности намечаются, надо действовать... а мне наоборот хочется на какое-то время уйти в туман, в сумрак... раствориться в серо-стальном, зыбком раннем утре. Надо быть ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, а мне хочется побыть наравне с привидением, с туманом, стать своей среди какой-то большой воды, раствориться в ней где-то в глубине... я бы сказала - полностью разложиться на какие-то элементы, на атомы, и побыть вот так... а потом собраться заново, уже в какой-то другой форме...

Саша Гремлин в одной нашей дискуссии был прав насчет того, что в мире, точнее в нашем обществе - слишком много действия и действующих, но мало тишины, размышлений и спокойного ожидания. Медитация мне частично компенсирует все это, но ее привычной "дозы" сейчас не хватает, я бы уехала куда-нибудь одна и побыла недели 2-3... пока некуда и не ко времени: отпуск будет не скоро, да и деньги нужны, надо бы работать, а не брать дни за свой счет... хорошо, что сейчас хотя бы дома у меня тихо и спокойно.

Может быть, вы со стороны сможете задать мне правильные вопросы, в которых уже есть половина ответа... и я не торопясь нащупаю нужную тропу, и так же не торопясь начну выныривать... ведь нужен зачем-то этот нырок, это разложение на атомы, это растворение... только странно я в нем себя ощущаю, непонятно, не по себе. И опять же - есть страх не родиться...


Последний раз редактировалось: СтойкаНаУшах (23.11.2011 22:46), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 23.11.2011 21:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Для меня ноябрь и декабрь - самое трудное время года. Я жду с нетерпением 22 декабря, когда солнышко на весну поворачивает. А эти сумрачные месяцы стараюсь просто перетерпеть. Может, и вам не хватает света?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LUDMILLA


Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247

СообщениеДобавлено: 23.11.2011 21:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Может, не хватает физических (до пота) нагрузок. Пот растворяет стресс. А молчание (статическая медитация) не всем подходит. Или так: организм бережет колени, а сам настроен на "борьбу до победного конца", из без неё жизнь не в жизнь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СтойкаНаУшах


Зарегистрирован: 08.10.2009
Сообщения: 663

СообщениеДобавлено: 23.11.2011 22:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это началось гораздо раньше, даже летом такие вещи происходили... да что там, время года тут только опосредованно "при чем". Сейчас просто организм довольно далеко заехал по этой тропе...

Насчет света - Вы правы, с этим нужно поработать, моя подруга ходит в солярий примерно 2 раза в неделю по 5 минут, именно для того, чтобы добавить себе кусок дневного света, насытиться им.


С физическим нагрузками до пота - дело плохо, только что нога опять воспалялась, с нагрузками сейчас лучше не перебирать... да и в бане бываю - все бы хорошо, но ненадолго.

Но вот этот образ внутри меня - он странен и немного пугает - развоплощение, уход в туман, растворение, серо-серебристо-голубые тона, тихое туманное раннее утро где-нибудь в Питере, и я ухожу в путешествие на маленькой, но мощной яхте серо-серебристого цвета... еще немного - и мы отчалим, совсем уйдем от причала и растворимся в тумане надолго... на берегу стоят-провожают родные и близкие, спокойные и тихие, их лица тоже в тумане... Они не плачут и не жалеют нас, как будто просто провожают на работу, только не на день, а надолго... И команда корабля тоже - лица-туманы... и мне плыть по бесконечным водам целый год, наверное... ну как минимум довольно долго. Заглядывая в разные порты, находя дружественных людей, радуясь разной жизни, танцуя с жителями на карнавалах, уча их языки и слушая их сказки - но нигде не сливаясь всем телом и душой с тем, что я там найду... везде храня в себе эту туманность... пока не обогнем вокруг света и не приплывем обратно. Только тогда я буду воплощена снова.

То есть мне хочется? нужно? необходимо? нельзя ни в коем случае? как-то развоплотиться, уйти в какое-то внутреннее путешествие - при этом многое на время потеряв во внешней жизни, что-то там найти и вернуться с этим... ?

или кроме сумасшествия и потерь социальных позиций, я там ничего не найду?

Предчувствия НЕ плохие, т.е. нет ощущения трагедии. Есть скорее ощущение исследования, поиска. Ради него я почему-то готова рискнуть очень многим - временем, какими-то социальными позициями (работой, зарплатой - но я вс/е равно не монашка, совсем на минимуме денег жить не буду, да и вредно это для здоровья и для семьи, и сын у меня еще не зарабатывает как следует).

Но что все это означает, где и почему оно должно состояться - я вообще не понимаю! туман и так какой-то в душе есть - и не сказать, что это приятно. Развоплощение - отчасти да, ощущается... я уже не та я, которая была. Но где моя дорога и мои корабли? я еще совершенно не чувствую, что собрала воедино свои ресурсы... или все это отговорки и у меня уже все есть, а я не замечаю? но не ведет ли этот путь просто в безделье и сумасшествие? путь или соблазн?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
далуни


Зарегистрирован: 25.08.2011
Сообщения: 8376
Откуда: Земля, Вселенная, спросить далуни 2 раза

СообщениеДобавлено: 23.11.2011 22:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не ходите в солярий, это не полезно. Включите свет во всей квартире и пару дней поваляйтесь в постели. И не ешьте в эти дни тяжелое. Только желто-оранжевые фрукты
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лика10


Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: 24.11.2011 00:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Что ж Вам посоветовать хорошего, Стоечка?
Это горькое, тревожное ощущение, словно упускаешь что-то действительно важное, самое важное в своей жизни, не сумев разглядеть его за суматохой тоже вроде бы важных повседневныйх дел мучает и меня. Много лет, то накатывая, то отступая. И у меня, кстати, тоже есть сейчас заманчивая цель, лежит огромный кусок работы, которая в будущем должна принести хорошие дивиденды, да только уже месяц "конь не валялся". Грусть И не хочет" валяться" катастрофически. Плач, или очень грустно И тоже хочется в туман, и так же хочется тишины и слушания себя, вслушивания в себя. Лучше всего на берегу зимнего моря, одной. Только у меня болячки другие, а так... тоже все обострилось. Конфуз
ИМХО, болячки тут - дело десятое. У меня бывало. что и без всяких болячек такое накатывало.
Что делать? Не знаю. И никто подсказать не может. Я стараюсь если не работать основную работу ( что ну никак сейчас не выходит) то все-таки действовать, потому что мои "погружения в себя" ни разу ни к чему , что ожидалось так трепетно и тревожно, не привели. Конфуз Не открыла я в себе таинственных глубин, не услышала божественных голосов, не просветлела духом и телом, не взлетела... Плач, или очень грустно Погружения в себя заканчивались сонным, бездельным, одурелым депрессушным болотом и длительным, тяжким себя -за-волосы-вытаскиванием из него.
В общем... Стоечка, боюсь я, что это заманчивое и прекрасное, полетное и волшебное, то от предчувствия которого так плакать и смеяться одновременно хочется - это.... обман. Плач, или очень грустно И за туманом на самом деле снова туман, и опять только туман, и твердый холодный камень под сердцем.
Возможно, в Вашем случае все по-другому. А я больше этим прекрасным искательным настроениям не доверяю. И уже второй год стараюсь их пресекать. Не "погружаться", а каждый день вместо этого делать что-то полезное, нужное, важное.
Вот сегодня у родителей генеральную уборку делала. Улыбка Они старенькие, сил совсем нет. А потом поехала в магазин, повыбирала кое-что нужное, а потом еще купила себе очень симпатичный пуховичок. И родным всякие зимние шарфики-шапочки в подарок. И маме очки закзала. Устала как собака. И слава богу, нет сил разбираться, что там опять в душе ноет-стонет-зовет.
Извините, если слишком обескураживающе сформулировала... Смущение
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
makkuz


Зарегистрирован: 30.09.2006
Сообщения: 75

СообщениеДобавлено: 24.11.2011 08:46    Заголовок сообщения: Re: Она в отсутствии любви и смерти Ответить с цитатой

СтойкаНаУшах пишет:
Открываю эту тему не то в надежде, не то без нее... Что-то в последнее время у меня все застопорилось в душе.


В первую голову - обследуйтесь у докторов на предмет исключения чистой соматики. Может быть, что угодно. И щитовидка, и паращитовидные железы, и первичная надпочечниковая недостаточность, и нарушения в работе ЖКТ, и изменение реологии крови, из-за чего она не доходит в полном объеме до мозга. Может быть нарушение сердечной деятельности, из-за чего - то же самое. Может быть сужение просвета в артериях, из-за чего - тоже самое. Может глюкозы маловато. А мозгу глюкоза очень сильно нужна. Может быть предменструальный синдром (ПМС). (Очень часто. Психологи университетские об нем не знают в большинстве своем, увы. Слова прогестерон, тропины и эстрадиол, им, к несчастью многих, незнакомы). А этим синдромом страдают очень многие женщины. Это депрессивные состояния, а порою и совсем уж аффективные, перед менструацией. И причем он проявляется у некоторых не только перед менструацией (хотя у большинства так), но если есть избыток соли, скажем, то это может продолжаться даже после окончания цикла. Я много этим вопросом занимался, изучая причины женских самоубийств. 70% женских самоубийств это в ПМС.
...Из форумного сообщения нельзя определить, что у Вас. Нужно детальное обследование. Я еще далеко не всё перечислил, поверьте.

ps Я извиняюсь за этот всплеск эрудиции, просто хочу показать, как бывает. Я врач. И мне всегда на этом форуме странно читать сообщения типа "поешьте желто-оранжевых фруктов". Да, ёпрст, откуда ты знаешь, чего тут надо есть?! Тут может минералкортикоиды надо проколоть.
Тут нужна полноценная медицинская консультация. Смотреть, какое содержание глюкозы в крови, есть ли дефицит прогестерона, есть ли повышенная реактивность поджелудочной железы, смотреть кинетику выброса глюкозы (при быстром повышении концентрации глюкозы возникают расстройства ЦНС). И т.д.д.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Наталья Коринфская


Зарегистрирован: 10.02.2009
Сообщения: 1506

СообщениеДобавлено: 24.11.2011 10:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

СтойкаНаУшах пишет:
Но вот этот образ внутри меня - он странен и немного пугает - развоплощение, уход в туман, растворение, серо-серебристо-голубые тона, тихое туманное раннее утро где-нибудь в Питере...

Предчувствия НЕ плохие, т.е. нет ощущения трагедии. Есть скорее ощущение исследования, поиска.

Но что все это означает, где и почему оно должно состояться - я вообще не понимаю!

Здравствуйте, Стойка!
Прочитала Ваше и вспомнила, что несколько лет назад как-то углубилась в себя, чтобы понять свое состояние, поймать свой внутренний образ и с удивлением обнаружила, что Я-внутренняя... утонула. Картинка мне идет: я на дне и уже покрыта илом. Странное было ощущение, тревожное даже. Спросила себя, что с этим делать. В голову пришел ответ: ждать. Спустя некоторое время мой внутренний образ стал словно прорастать из толщи воды, почувствовала постепенное обновление себя.
Может стоит довериться этому внутреннему поиску? Занять позицию наблюдателя?
_________________
"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СтойкаНаУшах


Зарегистрирован: 08.10.2009
Сообщения: 663

СообщениеДобавлено: 24.11.2011 10:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо вам, и Максим, и все остальные!

Насчет ПМС - вряд ли, и раньше такое бывало и длилось и без него, ну не будет же у меня ПМС подряд недели 3...

А вот близкий климакс и не самая лучшая щитовидка, безусловно, играют свои невеселые партии... последнее обследование около года назад - ТТГ был на нижней границе нормы, и сопутствующие тоже...

Обследоваться буду, но наверное не быстро. Потому что в районной поликлинике у нас спецов почти не осталось. Надо в платные, а у меня сейчас денег не до фига (а еще после обследований, как правило, уже не остается денег на лечение... Улыбка ) И со временем плохо: "йа начальнег" и один из ключевых сотрудников, со всеми вытекающими - а сейчас в отделе двое из четверых на больничном, и тут еще начинаются некоторые проекты... в общем локальный песец. Вот если проекты пойдут, то у меня будет более гибкий график и можно будет побегать по врачам! (Я на это надеюсь Улыбка )

И еще у нас в городе йододефицит, йод добавляют в соль, а я соли в среднем ем меньше, чем большинство, постоянно недосаливаю. Чтобы глотать таблетки типа йодомарина, надо опять же тщательно обследоваться у врача (я без этого боюсь йод в себя запихивать.)


Что касается депрессий - вот у меня, по опыту, никогда еще дело не доходило до "бессмысленной ямы", по крайней мере надолго. Неделя максимум, а обычно дня три-четыре валяния на кровати и сна. Иногда зависаю в Интернете, и слава богу - нет у меня телевизора и не хочется, а то бы могла там зависать Улыбка
Когда я уже начинала ощущать, что еще немного - и эта яма близка, я начну сходить с ума - у меня включалась какая-то бессознательная часть. Она "хотела" то танцевать, то рисовать, то гулять пешком по лесу, то растяжки делать и медитацией заниматься, то петь... на ЭТИ занятия сам "приходил" нужный кусок энергии, и я в итоге выбиралась. Не могу поставить это в заслугу своей сознательной "личности", потому что как раз она в этом участвовала по минимуму. Включалось что-то другое, что "хотело" не водки, телика и лежания весь день на диване, а всякого приятного для души и тела, хоть кусочек. Я сейчас надеюсь на эту самую часть, а еще на близкую лыжную погоду.

Ну и еще конечно примешивается страх перемен, и какое-то болезненное чувство ответственности, типа - во чтобы то ни стало надо сделать вот то и вот это... Причем сделать действительно надо, нет - НАДО, нет - ОЧЕНЬ ХОЧУ! Но когда есть такой настрой, то у меня организм начинает сам тормозить...

Я умом понимаю, что я напрягаюсь оттого, что не могу оценить правильно усилия для подъема неизвестного груза, и груз этот ну очень хочется поднять. С другой стороны, если не будет это сделано - то мир может этого вообще не заметит (не создано - не чувствуешь отсутствия). Это только мне будет сильно обидно, что не реализовала такие вещи. Опять же умом понятно: мне может завтра кирпич на голову упасть, и все это будет похоронено вместе со мной, или я могу остаток дней пролежать инвалидом. Ведь по теории вероятностей МОЖЕТ быть такое, и я тогда ДОЛЖНА буду смириться с тем, что не успела, не сделала, и мировой трагедии не произойдет, и моя задача тогда будет - просто жить так, чтобы по минимуму упасть на чьи-то плечи, и чтобы людям со мной хотелось общаться.

Но вот так - ум понимает, что мои планы зыбки, и НЕТ мировой (и может даже личной) трагедии в их неосуществлении, а душа отказывается это понимать, ей подавай - и все! И в предвидении подъема груза неизвестного веса - она вот так... то ли напрягается куда зря и впустую тратит энергию на "подготовку", то ли порой безвольно опускает руки и тупо смотрит на серый дождик внутри себя... меня утешает только одно: это НЕ та промозглая безнадежная холодная сырость, это такой... тихий грибной что ли осенний дождик... просто не пускает он пока погулять! Посидеть бы сейчас как кошка на окошке, свернуться в клубок и смотреть на улицу, где ни воробья, ни кота приличного, перед которым хвост бы распушить... а потом, согревшись от батареи, поискать бы дверь в лето... но я не кошка. Чего-то надо делать, куда-то идти, кому-то отвечать на какие-то звонки... и никуда не денешься. Ну и "чистая соматика", как Вы Максим выражаетесь... хоть понемногу, но добавляет неудобств.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маскарад


Зарегистрирован: 12.06.2008
Сообщения: 98
Откуда: Беларусь

СообщениеДобавлено: 24.11.2011 11:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стойка, как я вас понимаю. Вы описали мое состояние-нестояния.
Спасибо Лике, что дала Такой ответ-совет, полученный из собственного опыта.
Я интуитивно поняла, что надо жить, хотя эти «погружения в себя» тоже полезны, т.е. сделать микс. Баня помогает, хотя и не надолго, значит взять его в «ресурс», поесть «оранжевых» фруктов – хуже не станет, а может и порадует, встретиться с подругами хоть на 2-3 часа получить эмоций – в «копилку», приготовить кулинарный изыск сыну хотя бы раз в месяц – «два в одном», и так насобирать «палочек-выручалочек». Не убегать от этого состояния и придать этим мыслям движение методом фактических действий, только тогда они могут нас привезти к чему-то, а не чтоб получилось, как сказала Лика, за туманом - опять туман.
Вот сейчас пока писала, вырубился интернет, - знак. Если я тут пишу-разглагольствую, значит последуй своим же советам. Поэтому встала из-за стола, навела порядок в ванной комнате, а было же «облом». И на те – включился интернет, продолжаю писать. Медитация бывает разная, например поездки за грибами, прогулки с наблюдениями…
Себе я дала установку поголодать день-другой, встряхнуть организм, т.е. идти на опережение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СтойкаНаУшах


Зарегистрирован: 08.10.2009
Сообщения: 663

СообщениеДобавлено: 24.11.2011 11:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, я не бросаю повседневную жизнь, это и утешает, и держит на плавуУлыбка

И кулинарные изыски сыну готовлю каждые выходные - совсем не потому, что НАДО, а просто так Улыбка и на работе почти в полной боевой готовности, но это больше потому что НАДО. И пишу новые программы, хотя сейчас - не быстро, вразвалку, ПРОСТО ТАК. И кое-что еще делаю ПРОСТО ТАК.

В общем всё (пока?) не так чтобы за туманом - туман, я в этом тумане действую вполне бодренько с виду... другое дело, что я действую как бы немного на поверхности, не очень-то вовлекаясь всей душой во что-либо. Иногда только, с сыном пообщаешься-чай попьешь, или с друзьям, или в лесу. Вот в этом я бываю вся, хоть на 10-15-20 минут, но максимум пока - часа 3. Дальше устаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Black_horse


Зарегистрирован: 15.05.2009
Сообщения: 2176

СообщениеДобавлено: 24.11.2011 11:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стойка, дежитесь! Ну вы же стойка! Значит надо выстоять. Перебороть эту сентиминально-депрессивную, вязкую как жевательную резинку..или отдаться ей, распахнуть объятья. пропустить через себя, чтобы найти и еще раз удивится своему бузграничному Я?
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маскарад


Зарегистрирован: 12.06.2008
Сообщения: 98
Откуда: Беларусь

СообщениеДобавлено: 24.11.2011 11:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не знаю, сколько Вам лет, Стойка. Но вот есть такой кризис «сороколетних» 40-42года:
Цитата:
усталость от жизни, душевный разлад, психологические внутренние конфликты, дает стремление к изоляции. Это период, когда только качественный скачок в духовном сознании и развитии позволит Вам не превратиться в пресыщенного, преждевременно постаревшего душой человека.
Это цитата из астрологической литературы.
Это кризис. Но именно он дает нам возможность сделать скачок, или быть раздавленным. Но надо что-то делать. Я вот тоже, было время, пекла пироги каждый день для сына, но удовольствий на 10-15мин. Значит, это работает, но не так эффективно. Хотя если и этого не делать, то и 10-15мин.не будет. Но хочется, конечно, большего. Может надо искать «трамплин» для скачка?

p.s. меня тоже спасает моя ответственность работае, повседневные дела и сын, которому надо готовить полноценную еду, без него я может спустилась на "сухомятку"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100