Психологическая культура

[Белая Гвардия]

Здравствуйте!
Разрешите рассказать о своей проблеме. Рассказывать буду, наверное, много, но постараюсь конструктивнее. Для меня будет очень ценно услышать ваши отзывы, особенно не совпадающими во мнении с моим. Я запуталась, мне нужно поговорить о своей проблеме.
Я замужем 7 лет, есть ребенок. У моего мужа, кроме меня и сына, есть отец, мать и младший брат (не женат, детей нет). У меня со стороны кровных уз – только мама. У меня тяжелый характер. Я неуживчива, конфликтна, вспыльчива, злопамятна и очень долго, просто годами, привыкаю к людям (и так же долго отвыкаю). Удивительно, но с людьми я схожусь очень быстро, я контактный человек, но всерьез подружиться с кем-то мне тяжело с бухты-барахты, на это у меня уходят годы. Подруга у меня одна.
Проблема моя в отношении моей свекрови к невесте младшего сына. Я замужем довольно давно, а к свекрови привыкла только пару лет назад. Когда я говорю «привыкла», я имею в виду, что только года два я могу общаться, и общаюсь с ней без напряжения, подбора слов, фильтрования мыслей, замалчивания подтекста – в общем, так, как я общаюсь с посторонними людьми.
Я долго рассказываю предысторию, но это необходимо, чтобы разъяснить, почему возникло то, что возникло.
Когда мы с мужем, тогда ещё будущим, встречались, моя будущая свекровь не проявляла восторга по поводу меня, как потенциальной невестки. Мне в тот период она откровенных гадостей не делала, но было такое, что она указывала мужу на мои недостатки, а когда мы решили пожениться, особо рада не была. Говорила – характер у меня плохой. Мне, конечно, было неприятно, что меня не шибко хотят, так сказать, однако потом это забылось. Позже у нас с ней были конфликты, но не очень, как я воспринимала, тяжелые. Так, спорили о чем-то. Потом и вовсе начали хорошо общаться – я к ней привыкла, взяла, скажем так, её к себе в душу. А для меня каждый новый человек в душе – событие.
Теперь о брате мужа. С ним я никогда особо не общалась, он мне всегда был неприятен. Я обращалась с этой проблемой сюда, на форум, мне многие помогали, и я перестала воспринимать этого человека как врага. В первую очередь это всегда было связано с тем, что младший брат мужа – это любимый сынок, а мой муж играет роль паршивой овцы. Меня это смущало, я видела несправедливость, но, понимаете, ко мне ведь прямо это не относилось… пока он был холост. И вот теперь он без пяти минут женат, и нетрудно себе представить, что его невеста – любимая невестка. На чем основан этот вывод. Когда они только начали встречаться, я подчеркиваю – только встречаться, она, что вполне понятно, начала всячески угождать свекрови, желая понравиться. Например, принесла вещи для моего сына – у неё племянник. Я их брать отказалась, а свекровь ответила, что отложит их для их будущих детей. Я удивилась, т.к о своей семье таких ремарок не припомню. Потом она при мне нахваливала её характер нашему другу, что, мол, вах – какой у неё характер хороший. Я чуть не ляпнула – «Не то, что у меня!» Но сдержалась. И в общем, вот так по, чуть-чуть, этот человек стал главнее меня, а главное - любимее, верите или нет. И за очень короткое время. В первую очередь из-за отсутствия склочности. Ласковое слово, как известно. Получается, что человеку (девушке брата мужа) просто так, с неба, на халяву, если хотите досталось отношение свекрови, на выстраивание которых у меня с ней ушли годы. И которое я бы хотела видеть к себе.
Как сказал мой муж : «А что ты хочешь, с твоим характером, конечно, мать её больше любит!». Но позвольте! Ведь и я со свекровью в хороших отношениях! При чем тут мой характер? Я что, ругаюсь с ней, обижаю её или что..? Мне непонятно, как могло так сложиться, что 7 лет мои в статусе законной жены и нормальных отношений со свекрами перечеркнуто 20-ти летним созданием с хорошим характером? (Скорее напоминающим пресмыкание). И вообще, что, человек с тяжелым характером – не заслуживает любви близких? Или неужели я такая сво...?
Меня очень волнует создавшаяся ситуация. Мне неприяно положение такой же нелюбимой невестки, как и моего мужа - нелюбимого сына. Главное, что меня пугает, что мне хочется себя вести в соотвествии с навязываемым статусом, понимаете? То есть склочно, оправдывая свой ярлык. Хотя мне хочется жить в гармонии с собой и в мире с вышеназванными людьми.
В итоге. Я понимаю, что, скорее всего, ошибаюсь в своих претензиях и переживаниях. Но я не вижу – в чем. Спасибо.

[Fridman]

[neko]

Здравствуйте! У меня похожая ситуация в семье моего мужа. С той лишь разницей, что он младший нелюбимый и нежеланный ребёнок в семье. поэтому ему и нашей семье доставались от свекрови все шишки и упрёки. Не буду вдаваться в подробности, но свекровь часто прилюдно сравнивала его со старшим братом, а меня со старшей невесткой. Не в нашу сторону, естественно. И внук у старших тоже просто прелесть, а мои детки вроде как не удались маленько. В результате и наследство она отписала старшим, оставив младшего сына ни с чем. И мерзким осадком на душе. Надо ли говорить, что родные братья теперь не общаются?.. Я никогда старалась не лезть ни в их семейные конфликты и разборки, никогда не говорила свекрови гадостей. Старалась помочь, была вежлива с ней. Естественно, когда не наезжали. Когда же это случалось, то вежливо ставила на место. Но тем не менее, тоже не заслужила ни любви, ни нормального отношения. Но ведь она не обязана была меня любить. Видимо, со старшей невесткой у неё больше симпатий, чего-то общего.

Мне показалось, что в вашем посте сквозит какая-то ревность даже. Словно вам бы хотелось полчить всё внимание целиком, а приходится с кем-то делить. Да ещё не в вашу пользу. Знаете, невеста брата могла понравится по множеству различных причин. Даже в пику вам. Вот мол, какая хорошая девочка, не то что ты, злыдня. Но это право другого человека, любить кого-то по тем или иным причинам. стоит ли так остро реагировать на это. Мне тоже какое-то время было обидно. Не за себя, свекровь - не мама, чужая тётя, за своего мужа, получающего постоянные пинки. Я просто старалась не вмешиваться. Поддерживала, выслушивала мужа, сочувствовала. Но я не ждала, что свекровь вдруг проникнется ко мне пылкой любовью, или будет относиться ко мне как к лучшей. Я просто вела себя по человечески, не грубила, не хамила, помогала. Не за любовь в ответ. Просто потому что так надо. Потому что не могу иначе. А всё остальное пусть остаётся на совести других людей.

Просто живите своей жизнью, и дайте свекрови жить своей, любить того, кого она хочет. у вас своя семья, муж, дети. Разве вам не важнее, чтобы они вас любили прежде всего. А на выпады, кто лучше не обращайте внимания. Пусть уходят в молоко. А то получается, что они попадают в цель. Если они вообще есть, а не являются плодом вашей ревности.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Белая Гвардия]

neko , и я, как и вы, веду себя корректно. и к свекрови отношусь вполне любовно, иначе бы не волновалась я так обо всем об этом... звоню ей из-за желания пообщаться, а не потому что - так надо. я вообще - человек искренний в своих желаниях, и если не хочу - не делаю. а характер, Fridman, скажу вам - мнение объективное, большинством высказанное, мной подтверждаемое. но и у меня есть туз в рукаве: я очень преданный друг. и если бы заранее знала, что так всё обернется, ничего бы не изменила в отношениях со свекровью, потому что я хорошими отношениями не торгую, я их стараюсь беречь. особенно от наглых, недалеких и покладистых. кстати, neko , это то, о чем вы говорили - контраст меня и её. на моем фоне, поверьте, очень хорошо блистать покорностью, потому что я правую щеку после удара по левой не подставляю никогда. а есть ведь те, кто не то что щеку... вот слова свекрови (муж передал) : "Серая мышка на фоне Юли" (меня Юля зовут, будем знакомы!) "Во всем соглашается" "Хороший характер, не то, что у Юли" "Непонятно что она себе думает - по Юле сразу видно". Я со всем согласна. И могу долго продолжать.
Fridman, схожусь легко, потому что контролирую себя вполне, справки пока не дали))))) я плохо схожусь близко. в смысле долго.
А как вы считаете, в течение первых пяти лет свекровь не видела того, что вы общаетесь с ней с напряжением, фильтруя мысли и подбирая слова? я думаю - конечно же - да! но я не могу иначе, поймите, это не придурь, я долго присматриваюсь к людям.
А вы бы не стали указывать своему сыну на недостатки будущей жены и были бы рады невестке с тяжёлым характером? указала бы. без вариантов даже.
То есть человек вам был неприятен потому, что родители больше любили его, а не вашего мужа? А в чём его-то вина? И что он должен был сделать, чтобы изменить ситуацию? это в прошлой теме было. ещё зимой. долго объяснять. он неприятен потому, что поощряет ухудшение отношений между родителями и моим мужем, спекулируя их отношением к себе.
Скажите, вы не считаете, что не взять подарок у человека, который ни вам, ни вашим близким ничего плохого не сделал - это первостатейное хамство? считаю. да что же вы мне всё на недостаток воспитания намёкивате)))))))) мне эта девушка ничего лично не дарила. она просто оставила пакет у свекрови. кучу тряпок под видом подарка и в вариации "Нате - заберите!" - кто тут ещё невоспитанная хамка - я или она!? А моему мужу она на 23.02 подарила носки. Вот думаю - задарить ей на 8 марта что-то типа того или не стоит связываться? P.S. Я шучу.
Не по чуть-чуть, а сразу стал. И не главнее, а ближе и приятнее. (...)Нет, не на халяву. А за то, что она не дала испортиться своему характеру, что не завистлива, за то, что открыта и не производит отталкивающего впечатления.
Кроме того, это вы "выстраивали отношения" со свекровью. А она, вполне возможно, с вами никаких отношений не выстраивала и не собиралась, вы ей сразу не понравились своим плохим характером - и всё. откровенно. спасибо вам. I appreciate.

[СтойкаНаУшах]

Вообще не понимаю, почему у Вас вызывает такую обиду отношение свекрови к будущей невестке. "Я строила-строила, а ей такое же даром досталось" - ну детский лепет, ей-богу. Если вы давно и УВЕРЕННО живете отдельной семьей, у вас есть самостоятельность, кое-какая обеспеченность и независимость как "ячейки общества" - да какое Вам дело вообще, что именно думают о вас свекровь, новая невестка, младший брат и троюродный деверь пятиюродной тещи? Ваша личная семья - это муж и дети, а остальные - это уже более или менее близкие родственники!

Такое впечатление, что это Вы хотите быть угождающей стороной, да так, чтобы свекровь это заметила и оценила. От Вас требуются на это большие усилия, Вам трудно и обидно. А "та" невестка даже меньше угождает. В чем там проблема, если свекровь хуже относится к вашему мужу? Или вас волнует, как будет делиться наследство и сколько всяких плюшек кому достанется ?

[Белая Гвардия]

[Маргарита Почитаева]

Как Вы думаете, а с чем связана именно такая специфичность отношений? Вам внутри нее комфортно? Когда Вы впервые это ощутили?

[Белая Гвардия]

Маргарита Почитаева, тут много всего может быть причиной. Я так думаю. А думаю я об этом много. У меня плохие отношения с матерью. Вернее, их нет совсем, таких, как я себе это представляю. Мы, конечно, общаемся, видимся, но в моей системе человеческих отношений, на очень низком уровне. Я ей не деверяю. А вот со свекровью я общаюсь значительно теплее (не настолько, чтобы обсуждать с ней нашу тему!), но всё же намного лучше, чем с родной мамой. Может, дело в этом. Может, я сочиняю в поисках ответа на ваш вопрос...
А впервые я запаниковала прошлой осенью, когда стало ясно, что всё серьезно, и они начали теснее общаться.

[MayFlower]

ну вы же сами не сильно любите свекровь, признайтесь хоть себе. и пристального внимания к себе с ее стороны тоже не хотите. вмешательства и всего такого прочего. вместе не живете. так вам дается уникальный шанс, свекровь переключится на любимую невестку и оставит вас в покое! насовсем! и когда ей будет нужна помощь, она побежит не к вам. и жить к вам не придет ( а вы ведь этого не хотите), и денег не будет требовать, и вмешиваться в воспитание внука у нее времени не будет, когда в семье брата дети появятся.
чего же вы ревнуете, зачем вам это внимание свекрови, зачем вы за него боретесь? она же вам не мать. у вас же собственная мать есть, и все. хватит. она тоже кстати моложе не становится, когда ей потребуется помощь, вам не придется крутиться на три дома.
самое главное чтоб с вашей семьи ничего непосильного не требовалось. чтоб вас не принуждали отдавать последнее (это же брат!) и поступаться своими интересами. чтоб ваш муж не подскакивал в 3 часа ночи и не ехал за 50 км забирать брата и его компанию с дискотеки (я такие примеры знаю, там мама звонит одному из сыновей и в приказном порядке говорит съездить забрать другого сына оттуда-то и прямо немедленно). чтоб вы не жертвовали своими выходными на даче брата, а урожай соберет кто-то другой и вам даже попробовать не дадут (такие примеры тоже есть).
вас не трогают? радуйтесь!

[neko]

MayFlower, я с вами абсолютно согласна. Не трогают, не лезут, не навязывают себя - и замечательно. И пусть любят кого хотят. Любимых сыновей, любимых невесток. У каждого своя жизнь.

Я вот тоже в конце концов, расслабилась, обтекла, (чего и своему мужу желаю) и решила: у меня есть моя жизнь и моя семья. Руки-ноги имеются, заработаем на всё, что нужно без чьей-либо помощи. Насильно всё равно мил не будешь. И не фиг переживать.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[далуни]

[Я-Волна!]

[Ниагара]

(----------------------------------)

[Tiger-lily]

[Ниагара]

(--------------------------------------)

[Ниагара]

(-------------------------------------------)

[Белая Гвардия]

Прочитала посты Ниагары, - улыбнуло. В первую очередь конкретика и фактичность выводов на основании достаточно скудной информации. Ещё у меня сложилось впечатление, прочтя всё ваше, мне адресованное, что вы считаете меня каким-то ничтожеством. Зря. Это в виде отступления. По сути.
(Хотя вы меня ни о чем не спрашивали, я отвечу на некоторые тезисы).
И Вы,Белая Гвардия,очень завистливы. Это субъективно. Я не завидую, то есть - не желаю присвоить того, что есть у другого, - я не пойму - чем я хуже.
вы говорите- зато я-преданный друг... Если честно,сомневаюсь я, что завистник может быть преданным другом. а я и не он.
А девушка,еще не влившаяся в семью- наверное просто солнечный, светлый человек. К таким людям всегда тянутся. И совсем она не лебезит... И сдается мне,эта девушка в свои 20 лет уже достигла того, чего Вам не достигнуть за десятилетия. это не так. она лебезит и пресмыкается. в чем заключается - описывать для вас не стану - вы же не слушаете. я предпочитаю зарабатывать хорошее отношение новых знакомых правдивостью, юмором и искренностью (а так же умением держать дистанцию), а не тем, что я тапочки в зубах приношу. И потом, уважаемая, но резкая Ниагара - вы же даже не в курсе такой немаловажной стороны, как отношения её и её жениха. Это очень показательно, поверьте!
А ещё вы не в курсе чего достигла я. Так стоит ли сразу делать вывод, что кто-то сделал больше...?
Девушке по возможности шепните от меня на ушко 2 слова - НАДО БЕЧЬ! Чуйствую, Ваша "искренняя" семейка ее превратит в себе подобных((( Нет, вы не совсем правы. В нашем серпентарии хорошие условия, климат-контроль и трехразовое питание.
Tiger-lily Отношение свекрови ко мне не ухудшилось совершенно, когда появилась девушка. Наоборот, она считает, что я лучше. Это доказывает, что не так страшен черт, как о нем драгоценная Ниагара написала.Мне многое прощают и многие любят, но я не подарок. Просто у меня есть ум это понять. И это, тов. Ниагара, не понты и не дешевый имидж. Возможно вы меня не так поняли. Акцент в топовом посте на том, что я хочу разобраться в чем именно я ошибаюсь в своих отношениях и мнимых обидах; а не на том, что у меня плохой характер - все ползите под кровать. О. Стихи.

[Белая Гвардия]

далуни, я снимаю шляпу. очень точно сказано. я хочу измениться по отношению к этим людям, эта проблема меня занимает давно. я ищу причину своего негативного отношения. но пока не вижу. может, само пройдет?
Я-Волна!, в открытый конфликт с девочкой я не вступаю, т.к. человек мне ничего не сделал! Я зуб-то точить - точу. но виртуально. Вряд ли я буду её кусать. "Ведь я же ж добрая... Мадам Брошкина" (с)

[Tiger-lily]

[Fragile]

Белая Гвардия, всегда ведь найдется человек, кого больше любят, кто красивее, богаче и т.п. и кто, по-вашему мнению, получил больше благ и меньшими усилиями, чем вы. Зачем вы тратите свою жизнь на какие-то мелочные чувства? Радуйтесь тому, что у вас есть.

[Маргарита Почитаева]

Белая Гвардия, пыталась вчувствоваться в Ваши посты и понять что Вами движет. Пришло в голову то, что Ваши чувства похожи на определенную ревность, которую испытывает старший, недолюбленный ребенок по отношению к младшему. Особенно когда родители занимают неверную позицию: сравнивают либо нагованивают одному на глазах у другого: ты должна уступать потому, что ты старшая (а другой - потому, что младшая, и т.п., и хвалят в таком же стиле). Кстати, а может быть такое, что Ваша свекровь хвалит Вас перед будущей невесткой Вас, не говоря Вам об этом (например, с целью исправить ее в чем-то)?

По моему убеждению, если у родителей жизнь гармонична, если есть такая любовь, когда любят безусловно и по-разному выделяют и поощряют качества детей, то ревность лишается почвы, не на чем ей вырасти. Как Вы думаете, получилось бы у Вас продолжать любить свекровь, но снизить значимость, зависимость от того, как она относится к другим людям, в частности, к будущей невестке? Я думаю, что в Ваши чувства могут быть вызваны не вполне осознаваемой обидой за то, что много лет Вас недооценивали - сперва в детстве, потом во взрослой жизни. И теперь, когда отношения более или менее наладились, Вам очень больно все потерять потому, что появлися новый незнакомый человек, мотивы которого Вам непонятны. Лично я лишь сейчас поняла, насколько комфортно в нормальном здоровом коллективе, где каждого ценят по его способностям. И очень многие годами копившиеся "хвосты" отпадают сами за ненадобностью, и сама себя ценить в своих глазах начинаю, и обижаться ни на кого не хочется. Как еще Вы можете реализовать себя иначе, чтобы меньше зависеть от дорогих и близких людей, сохраняя с ними добрые отношения?

И еще вопрос. В моей жизни не раз бывало такое, что я в чем-то не понимала человека и даже ссорилась с ним. Но потом мы становились друзьями - неразлей - вода. Кстати, и с мужем у нас было именно такое "несуразное" знакомство. Быть может, стоило бы поближе пообщаться с будущей родственницей, чтобы получше ее понять? Ведь то, что Вас так обидело, могло быть с ее стороны совсем иначе истолковано. Представьте себя на ее месте. Вы пытаетесь войти в новую семью. Вам ведь захочется, чтобы к Вам хорошо здесь относились? И то, что она хочет понравиться - вполне естественное желание. Мне сложно представить, чтобы новый человек захотел начать жизнь с мужем, поскандалив со всеми его родственниками. Ведь нелогично, правда? Быть может, Вы многое теряете, пытаясь отодвинуться подальше от будущей жены брата?

[Мидори]

Чего Вы на человека налетели? Можно подумать, здесь все все испытывают по жизни только положительные эмоции. Никому не случалось ревновать, нет?
Белая Гвардия ясно написала- отношения с мамой плохие. Если бы она написала, что ревнует мать к младшей сестре, так понятнее было бы?

Маргарита, снимаю шляпу.

Белая Гвардия,
мне кажется, Вы ошибаетесь только в силе эмоционального накала. Ну это же всё-таки чужая тётя, ну пусть она любит кого-то, лишь бы Вам жизнь не портила. Совсем не обязательно, что та девушка Вас лучше, возможно, она больше "типаж" свекрови. Вот иногда можно из штанов вылезать в попытках понравится парню, потом придёт какая-то коза, хоп- и он от неё без ума Просто это его типаж. Мне кажется, надо просто осознать, что свекровь не может заменить Вам мать, с которой отношения не ахти. Держаться от подруги подальше, не наезжать, приглядываться, но не сильно - если Вы не рассчитываете на какие-то особые выгоды от свёкров, так пусть себе любят на здоровье, кого хотят.

[далуни]

[Белая Гвардия]

Tiger-lily, проблема в том, что я понимаю, что мои выводы ошибочны. "Обиды" основываются на воображении. Никто меня реально не гнобит. Я понимаю, что у меня появился такой комплекс, зависимость от этой ситуации; и она всё время подкрепляется - куда ж друг от друга деться. Мне необходимо Или: осознать что именно меня так цепляет, где крючок, вернее наживка, на которую я клюю. При всём моем вроде-бы-как-понимании, я вообще не осознаю причину своих эмоций. Ну почему любая ситуация, связанная с ними или упоминание о них портит мне настроение? Или: (если не пойму причину) изменить отношение. Научиться. То, о чем говорит Далуни.

Мидори, свекровь и свекра я не воспринимаю как чужих. В них я вижу черты мужа! Для меня это дорого. Они его родители, они часть его. Я благодарна им, что у меня такой муж, мне другого не надо.

Маргарита, от вашего поста мурашки побежали.
Ощущение, что меня недооценивают у меня давно. Просто в теме за накалом эмоций я подзабыла об этом. Да и разве все переговоришь! Я никогда не выпячивалась ни перед будущей, ни позже перед состоявшейся свекровью своими реальными и не очень достоинствами. Я и в топе описываю свои недостатки. Я считаю, что так правильнее, важнее, потому что похвалить себя можно за что угодно, в смысле - найти за что. Как бы вам объяснить...
Есть скрывающие свои чувства и не скрывающие их. Так вот я никогда, вообще ни разу за все годы не сказала свекрови, что люблю её сына, например. Или что он мне дорог. Или что она - дорога... Или что я ребенка родила в первую очередь потому, что хотела, чтобы такой человек, как мой муж - имел потомков. Потому что такие люди, как он - редкость, их должно быть больше... И вот теперь сын похож на отца, и мне это отрадно...
Но зачем мне ей это говорить? Набить цену? Повысить рейтинг? Ей, бесспорно, как матери, была бы притна сия инфа.
Или вот, к примеру, можно продвигать себя не словом, а делом. Вот, кстати, чем и занимается причина моих терзаний. Привезти вещичек для внучка... Позвонить спросить рецептик... Остаться ночевать... утречком вместе поехать на дачу пилить деревья...
Какая пошлятина! Я никогда не видела, чтобы человек так делал карьеру!!! Так лез замуж! И знаете, когда всё это началось - я усмехнулась, и подумала, что ничего не выйдет. У неё. Но нет. Шалишь, Курилка! Недавно мне лично (это я для Ниагары поясняю) свекровь говорила, что сказала мл.сыну. что, мол, определяйся, сынок - женись в смысле. Лучше себе не найдешь. Она считает, что это лучший вариант. т.к. она покладистая. Делает всё, что он ей скажет. а я человек своенравный, со свекровью ссорилась с свое время. Вечно я с кем-то спорю...

Fragile, да, это практически закон природы. Против силы - есть другая сила. Против денег - бОльшие деньги и так далее. "Радуйся тому, что есть" - это, как и вы, говорит мне муж. Вы правы, конечно. Мне обидна несправедливость. Бороться с мировым злом я не собираюсь, конечно, в общем, если прочли пост - должны понять.

А вот чего я так озаботилась отношением свекрови, - дык потому что я так, как девчушечка (и откуда в 20 такие методы! Эх, молодежжжжь...) не поступала. Я думаю, что, как писали здесь - я проигрываю на контрасте. Просто потому, что я совсем другой человек.

[далуни]

Вам не приходит в голову, что вы сами без боя отдали те позиции, которые могли быть вашими? Скрывая свои чувства, вы недодавали близким вам людям то, в чем они нуждаются. Не удивительно, что они получают недополученное от вас у другой женщины и благодарны ей за это.
А вот интересно, что вам мешало открыть рот и произнести то, что вы в самом деле чувствуете? Не лгать, не лизоблюдничать, а просто сказать правду? Что мешает?