Психологическая культура

[roshcha]

Мучаюсь постоянной тревогой, беспричинной (на первый взгляд). По натуре я человек мнительный, имеются в наличии фобии (не могу смотреть людям прямо в глаза при беседе, боюсь скорости, лифтов и проч), все время за все переживаю. В мае 11 г умер отец, в сентябре сменила работу, начались панические атаки, мне казалось тогда, что это конец и я попала в ловушку собственных страхов... Но спустя пару недель все вроде наладилось, но внутренний дискомфорт остался. Все время контролирую свое сознание, не делаю ли я неадекватных поступков, ещё отравляет жизнь чувство вины, которое не покидает меня ни на минуту - кажется, я сойду с ума от этого. А чувство вины по поводу отца. Он в нашей семье авторитета не мел, выпивал, когда был здоров, потом инфаркт, толком лечения не было, когда-то давно МРТ показало опухоль мозга непонятной этиологии, изменилась походка, почерк, речь ухудшилась. Мама тянула его всю жизнь, пока он пил, денег не было, трое детей и тп. Уважения никакого. Себя виню за свою злобу, все ж родной отец, я все время бесилась, один только вид вызывал раздражение. ненависти не было, обиды детские прошли (за пьянки, невнимание, безответственность), осталась только жалость и раздражение (всегда легче наорать на слабого, в обычной жизни я довольно несмелая). И потом он начал угасать, тяжело умирал дома, я была, конечно, рядом, но помочь ему было уже нечем. После этого я каждый божий день терзаю себя за свое прежнее поведение, мне кажется, что я чуть ли не виновата в его смерти, меня это душит и угнетает. Не знаю, что будет дальше. Помогите советом.

[Маргарита Почитаева]

Отца уже не вернешь. Молитесь за него. И старайтесь совершать добрые поступки. Не в ущерб себе, конечно же. Просто, если есть возможность - помогайте другим. Старайтесь замечать чужую боль. Ведь порой в жизни так мало надо, чтобы кому-то помочь. Лично я верю в то, что рано или поздно все возвращается. Это не значит, что надо ждать, когда за добро что-то вернется. Может вернуться, а может нет. Ждать, что обязательно что-то придет взамен не надо. Не знаю, как объяснить этот момент. Это как безусловная любовь. Когда любят человека просто так, за то , что он есть. Так же и с добрыми поступками - совершать их просто так, потому, что кому-то требуется помощь. Попробуйте.

[roshcha]

Cпасибо, Маргарита. Сейчас я стараюсь контролировать свои эмоции, не гневаться, быть справедливой, насколько могу.
Но постоянное удушающее чувство вины, от которого меня не избавит никто, а сама не могу, отравляет жизнь очень сильно. Я ни с кем об этом не говорю, молюсь про себя часто... просто, когда наедине с собой.
Вы правы, добрые дела нужно делать, не ожидая ничего взамен. Мне всегда (на многим так, наверное) было проще оказать доброе дело чужому человеку, нежели близким, тем более отцу (как будто гордыня какая-то, типа с чего я должна ему помогать). Ведь просто приятно сделать что-то хорошее, ...даже в мелочи. Откуда была это злоба...(

[Маргарита Почитаева]

Автор, в той ситуации Вы поступали как умели. Быть может, она была Вам зачем-то нужна. Люди не бывают идеальными. Я думаю, что ваш отец тоже не был идеальным. Каждый совершал свои ошибки. Что я увидела позитивного - это то, что Вы не пытаетесь на кого-то свалить ответственность, а размышляете. Быть может, вина уйдет если удастся как-то перерасти эту ситуацию, я не знаю. Все когда-то проходит. А вот разобраться, почему Вы злились тогда на отца, откуда была злоба, что было истинно Вашим, что развилось под влиянием обстоятельств, родительского сценария и т.п., я думиаю, важно. Уже хотя бы для того, чтобы не повторять своих ошибок. Здесь мне сложно что-то подсказать. Лично я злюсь больше всего, когда на меня давят, когда не позволяют поступать так, как я считаю правильным. А что Вас заставляет злиться? Что для Вас самое сложное в жизни?

[roshcha]

Конечно, поступала, как умела. А нужно мне это было, наверное, потому (неосознанно), что я жизни, как правило, не умела противостоять нападкам более сильных, наглых, была крайне не уверена в себе, все время чего-то боялась и в трудных ситуациях избегала решительных действий. Так, пожалуй, происходит и по сей день. Закрыть глаза проще, но проблем от этого больше. Не умела поставить на место жену моего брата, которая на тот момент (когда папа был ещё жив) уже давно жила с нами. Брат за нее заступался, а я иной раз не хотела скандалить, и опять же ...на многое приходилось закрывать глаза. Тогда как на отца я могла наорать по любому поводу, просто оказался, так сказать, под рукой. Хотя чего орать на слабого больного, пусть и виноватого передо мной за свои прошлые ошибки, человека. Наверное, так проявлялась моя слабость. Других объяснений я не вижу. Но всякий раз, когда я срывалась, корила себя, настроение было подпорчено капитально. Также я думаю сейчас о том, что следовало бы его лечить, отвезти в больницу. Но на тот момент я рассуждала иначе - чего я буду с ним возиться, если сам себя в могилу сводит. И так во всем... И так его жалко, никто его не любил, даже собственные дети. Конечно, он не идеален, безответственен и прочее. Но так все равно нельзя, жаль, что ничего не поправишь уже.
я даже жадничала порой в мелочах, хотя жадной себя не считаю... ну там конфеты, что-то вкусное - нам с мамой, ему - нет. А после инфаркта его я и вовсе (когда мы ставили ему дома капельницу) забрала лекарство, которое нужно было капать, чтобы мама сама себе его уколола, так как у нее самой были проблемы с сердцем. Получается, я подвергла его жизнь риску после болезни.
А что Вас заставляет злиться? Что для Вас самое сложное в жизни?
Злиться меня заставляет многое, но не всякому я показать могу мою злобу. Даже не так. Я злюсь обычно на тех, кто откровенно тупит, если так можно выразиться. Кого я неосознанно считаю глупее, слабее. Опять же - проявление собственной слабости, наверное. Многие ситуации раздражают, если сам человек позволяет на него раздражаться... не знаю, как лучше объяснить. Наверное, я сама так часто веду себя, ведь и на меня некоторые могут спокойно прикрикнуть. Но я работаю над собой) Самое сложное для меня ..хм..мне кажется, для меня сложно все. Сложно начинать новое, всегда УВЕРЕНА, что я не смогу, что не получится, что я как всегда начну тупить и поставлю себя в глупое положение. Боюсь смотреть людям в глаза при беседе - это осложняет, скажем, собеседование при приеме на работу и прочее. Вот в совокупности это все очень сложно, я никак не могу от этого избавиться. Наверное, мне нужны настоящие какие-то дела, чтобы все это отошло на второй план.
Спасибо, Маргарита, Вам за отклик.

[Маргарита Почитаева]

[roshcha]

[Маргарита Почитаева]

[Anna_Ra]

Автор, мне трудно Вам что-то советовать. Мне в свое время очень помогли прогулки быстрым шагом: душевный труд лучше вне родных стен проводить. Как на работу, каждый раз, как возможность была. Возможность помолчать, подумать, поплакать. Может быть, у Вас всё иначе.

Но Вы говорите, сомневаетесь, размышляете. Я в Вас верю.

[roshcha]

[roshcha]

[Anna_Ra]

Роща (я правильно транслитерировала?), а обязательно уходить незаметно от близких? Или Вы боитесь, что они решат, что Вы к ним недостаточно внимательны? Вы можете их мягко, не обижая, спросить?

И ходьба лечит, и перемена обстановки, и природа - небо, воздух, былинка какая-нибудь. Хорошо, конечно, когда можно идти по красивым местам, но кусочек красоты можно и в каменном мешке найти.

Только не торопите себя, не заставляйте радоваться, пока не готовы. Душевный труд - дело подробное, результаты не сразу видны.

[Маргарита Почитаева]

[roshcha]

[roshcha]

[Маргарита Почитаева]

[ksiy]

Советы очень хорошие.

Меня тоже постоянно мучает тревога.Причины знаю,всё понимаю,но когда она накатывает,ничего не могу с собой поделать,начинаю глотать таблетки.

[roshcha]

[ksiy]

Роща,я вас очень хорошо понимаю,у меня тоже самое,эти навязчивые мысли не дают покоя(я их панически боюсь).Днём тоже стараюсь отвлекаться,а вот ночью и утром невыносимо.Но не всегда так происходит-есть причина. ДНезнаю,вы
читали мою историю в другом форуме?В периоды моего тревожного состояния у меня жуткая агрессивность,ненависть,постоянный вопрос в голове"ну за что мне это".Никакие психотехник не помогают,мечусь по квартире и реву.

[roshcha]

[ksiy]

Я принимаю амитриптилин на ночь,но когда плохо пью ещё и сонат.Когда мы с мужч.расстались мне стало легче,вчера он зашёл,чай попили и опять у меня началась тревога.У меня есть огромное желание создать с ним семью,у него тоже,но я не могу(пробовала жить у него)испытывала постоянный страх.Страх засел в меня на подсознательном уровне,у него очень много слоёв.Ну вот "хочу,а не могу-вот и тревога возникает.Сознание говорит мне-что ты боишься,дура что ли,а подсознание шепчет-чеши отсюда(помнишь как тебе было плохо,а сейчас еще хуже будет.) Прошлые псих. травмы сказываются.Нужен хор.спец.у нас в регионе таких нет.

[roshcha]

[ksiy]

Я живу в мал.промышл.городе В Узбекистане.Я пробовала терпет страх и когда он длится неделями,это невозможно..Моя близкая родствен.лежала в психбольнице,я ездила к ней полгода и насмотрелась там ужасов. Потом она ещё 3г.мучалась при мне,но смогла выздороветь. Когда у меня паника,то сразу всплывают эти ужасы.Так же 2развода позади,отец в детстве моём-агрессивн.алкаш ещё много всякого(долго писать)Мама сыграла большую роль в формировании моего тревожного характера.Вообще в моей жизни было много страхов,справлялась,а вот с этим не могу.

[roshcha]

[ksiy]

Спасибо за поддержку.Сейчас не могу отвечать-действуют лекарства.