Психологическая культура

[NeverSurrender]

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Меня зовут Александр, мне 21 год. Хотел бы описать свою ситуацию и спросить совета, а может быть и поддержки.

Дело в том, что я встречаюсь с девушкой, которая старше меня на 9 лет.
В данный момент она переживает разрыв с мужем. Ситуация разрыва очень похожа на ситуацию из соседней темы "Муж полюбил другую" от Нелли.

Да и сама ситуация, в целом, почти копия, только тут повествование от МЧ, который с Нелли встречается. Не знаю, насколько мы с ним схожи.

Суть в том, что моя любимая считает, что мы не будем вместе по причине того, что мы с ней слишком разные. Разные поколения, разные характеры. К сожалению, я и сам замечаю, что иногда мне действительно в ее компании нечего сказать. Да и характер у меня, если быть совсем честным, очень сложный, сложнее некуда, начинаю даже подозревать себя в некотором сдвиге по разуму. Психую, истерю. Причина следующая -----

Мы постоянно ругаемся из-за того, что я стараюсь видеть ее рядом с собой в будущем. Да, с некоторой толикой эгоизма, даже с большей его частью. Я, по сути, зависим. Я боюсь разрыва. Я люблю.

Она говорит, что я ее банально не понимаю: не понимаю ее ситуации.
Где-то в глубине души я и правда осознаю, что люблю ее скорее для себя, нежели для нее. Люблю, чтобы быть счастливым самому. Просто чтобы она была рядом со мной. Очень много полемики по этой теме возникает.

Я знаю, что причиной ссор являюсь я. Но мне страшно вообразить, что будет, если мы разойдемся.

Подскажите лечение.

Если вы что-то дополнительно спросите, я отвечу, просто тяжеловато думать.

[Нелли]

А что вылечить то хотите? От любви избавиться? А ссорятся все,смотря как)) Смотря что за ссоры.
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Маргарита Почитаева]

Здравствуйте, Александр.

То, что Ваша девушка старше, это не всегда может служить причиной не заводить отношения. Я лично знаю пару, у которых разрыв и больше. Ничего, живут вместе уже давно, счастливы. Хотя мама как-то поделилась со мной о том, что эта женщина сомневалась, выходить ли замуж, просила у нее совета. В моем убеждении возраст - не помеха. Помеха в разном понимании ситуации.

Я твердо убеждена, что если один человек прошел через жизненный надлом, а другой - нет, им в этом пунктике друг друга понять непросто. Ну невозможно это понять как это, когда не хочется больше с этим жить, и все равно, что там потом будет. Когда ощущаешь, что все тебя предали, а ты полное ничтожество и ничего с этим сделать не можешь. Не знаю, как для мужчин (наверное, примерно одинаково, но могу ошибаться), но женщинам, видимо, очень помогает тепло, понимание и отсуствие давления со стороны партнера, в первую очередь. Или потенциального партнера, если таковой есть.

Я не мистик (я только учусть - шутка ), но люди, прошедшие через серьезные испытания нередко приобретают повышенную восприимчивость окружающего пространства. Человек ЧУВСТВУЕТ, как окружающие к нему относятся. Можно не сказать ни слова, но человек видит и считывает без слов то, что его окружает - высокомерие или поддержку, злобу или доброту, и т.д. Поверьте, Ваше желание видеть себя рядом с ней Ваша девушка может очень конкретно чувствовать. Даже по телефону, даже без слов или объяснений. И ей от этого может быть тяжело, она способна подсознательно ощущать это как определенное скрытое насилие. Она может осознавать это или не осознавать, но результат налицо: ссоры, после которых тяжело. Когда помимо ее воли "без меня меня женили". Не знаю, как Ваша девушка, а лично я тяжело принимаю ограничения моей свободы даже в подобных случаях. И даже Ваши искренние и добрые намерения здесь могут быть бесполезными. И, к тому же, откуда Вы знаете, как именно теперь для нее лучше?

Что с этим делать? Я думаю, что самое лучшее, что Вы могли бы предпринять - это принять будущее независимо от его результатов. Это не значит от всего отказаться. Вы имеете право ожидать перемен к лучшему. Тем не менее, я думаю, что самым разумным было бы понять и принять то, что могут быть и иные варианты развития ситуации. И она имеет на это право. Я недавно была на психологическом тренинге. Видела, как во время решения задачи "работает" одно интересное обстоятельство: когда молодой человек и девушка, чьи интересы были противоположны, начинали прислушиваться друг к другу, признавать право другого на его мнение, атмосфера сразу же "теплела" и оба были готовы пойти на уступки. Как только один упирался, ситуация менялась, у обоих появлялось желание отстоять себя. Видимо, что-то есть внутри нас такое, что подсознательно сопротивляется чужому насилию (даже если другой человек искренне хочет помочь и никого насильно принуждать ни к чему не хотел). Поэтому, я бы дала такой совет: "отпустить" ситуацию, принять любой ее результат. Где-то слышала, что слишком сильные желания имеют свойство не сбываться. Отсюда я нередко делаю вывод о том, что, быть может, чтобы желание сбылось, стоило бы понизить его планку?

Хочется поддержать Вас. Хотя Вы и молоды, и, как говорите, у Вас непростой характер, Вы, видимо, действительно любите эту женщину. В наше время молодые люди далеко не всегда обращаются на психологический форум в таких вот ситуациях. И то, что ее окружение старше, это в чем-то по-своему замечательно: у Вас есть шанс приобрести такой опыт, какого нет у Ваших сверстников.

А насчет любви... Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю: любовь она или есть, или ее нет. И если любишь, то это остается с тобой независимо, есть ли любимый человек рядом, добр он к тебе или нет, будешь ты вместе или не судьба. Если это настоящее, это всегда путь "наверх", к свету. Быть "звездной памятью" друг друга не каждому выпадает в жизни. Простите за некоторую сентиментальность...

[лексей]

[Нелли]

Маргарита, готова вам памятник воздвигнуть рукотворный
Как тонко вы подметили!
Особенно вот это

[Маргарита Почитаева]

Нелли, спасибо. Если честно, ожидала такую реакцию на мои слова. Как ни странно прозвучит, подобные ситуации в разных вариантах, к сожалению, случаются в жизни гораздо чаще, чем нам бы того хотелось. Кто проживал такое когда-либо, больше никогда не забудет. К сожалению, невозможно отменить прошлое, уничтожить его, вырвать из своей жизни. Остается находить способы примирения, прощения себя, остается учиться новым способностям, которые приходят после тяжелых жизненных потрясений.

К сожалению, людям свойственно желать добра другому даже если этот другой не желает того. И его, другого, часто забывают спрашивать, а что же ему надо, и нужно ли ему это "добро". А если спрашивают, то тут же забывают и думают, что уж я-то знаю лучше, что ему надо и смогу это дать. Гордыня это, ИХМО. Но и отталивать другого тоже, насколько я понимаю, не выход. Видимо, чтобы разорвать этот порочный круг, когда кто-то кому-то желает добра не замечая грань между предложением и переходом границы в сторону давления на личность, надо кому-то принять другого. И тогда начнет приходить понимание. Могу, конечно, ошибаться, не гуру я и не иситна в последней инстанции.

[NeverSurrender]

Уважаемая Маргарита!
Я абсолютно осознаю то, что я не могу почувствовать ситуации. Могу только сочувствовать. Но это, кажется, тоже проблема. Все-таки я хочу чувствовать чуть больше ее, а выходит так, что я больше чувствую себя, нежели ее. Я много с ней разговривал и что-то для себя уяснил.

Проблему я вижу только в ее абсолютном отрицании. Говорит, что если судьба сведет, то будем вместе. Ее можно понять. Пережить такое - это ужасно. Она боится меня, она боится моего возраста. Говорит, что у меня очень много пунктиков. Пунктики разные. Порой глупость, порой невнимательность. Дело в том, что она не верит, что я исправлюсь. Но я ВЕРЮ И ХОЧУ ВЕРИТЬ.

У меня тяжелый характер. И даже при общении с ней я не могу не отвечать на агрессию. Да и не только с ней.Мне нужно научиться управлять собой.

Я верю в то, что я могу ее добиться. Может и вечной любви и нет, но я в нее верю, потому что хочу верить.

Лексей, я хотел бы излечиться от страхов расставания и зависимости полной. У меня мания ходить за ней. При этом я ей полностью доверяю. Я даже не знаю, что править то надо. Это нужно копать. И хочу, чтобы форум помог мне откопать то, что нужно исправить. По сути проблемы во мне, а может и в ней.

[Маргарита Почитаева]

Александр, то, что Вы чувствуете больше себя, чем ее, так бывает. Люди обладают разной чувствительностью = эмпатией. Важно то, что Вы бы хотели изменить многие вещи, хотиет ее понять и прочее. Тем не менее есть вещи, о чем не могу не сказать.

Ходить за человеком по пятам - это может быть воспринято как достаточно неприятное давление в данной ситуации. Уже потому, что человек периодически испытвает глубокий плохо контролируемый иррациональный страх. И становится еще страшнее, если кто-то рядом постоянно давит. Дайте ей время отойти от шока пережитого. Просто будьте рядом, я думаю, она это оценит. Форумчанка под ником Mom назвала развод маленькой смертью. Действительно, такие потрясения так просто не проходят, а здесь от тебя еще чего-то настойчиво требуют. Не захочешь - сбежишь (простите за жесткость). И еще.

[NeverSurrender]

Маргарита, я сейчас все это от себя отпихиваю. Что самое радующее, то что ухожу от этого легко достаточно, правя ошибки. Больше всего я надеюсь на то, что это не моя природа. То есть давить и наблюдать.

[Фантомас]

[quote="NeverSurrender"]
Дело в том, что я встречаюсь с девушкой, которая старше меня на 9 лет.

моя любимая считает, что мы не будем вместе

Мы постоянно ругаемся из-за того, что я стараюсь видеть ее рядом с собой в будущем.

[/quote]
А в чем ваши с ней "встречания" заключаются?

(Почему не получаются цитаты нормальные? Что я не так делаю?!)

[Варшава]

Александр, а что значит- характер у вас сложный?
Видите ли вы вашу подругу не как цель, которую зачем-то надо добиться, а как живого человека?
Почему вы согласились встречаться с ней, не дождавшись, пока она решит свои эмоциональные проблемы? Вам оно надо- чтобы вас использовали так?
В теме Нелли заметно прослеживается рассказ об уходящем муже, как об отдельном, особенном человеке, прислушивание к его мельчайшим ничего не значащим словечкам... и рассказ о МЧ, который даже не воспринимается, как отдельный человек, а только как часть массы... взаимозаменяемую часть... и тут- дари-не дари колечки-сережки, - без очереди не пустят, столько ждал- подождешь еще(
С другой- с женской- стороны- когда так тяжело, так рвется все внутри, будто трактор по тебе ездит- а тут МЧ заглядывает в ротовую полость- и готов жить вместе до посинения и умереть в один день...а ты стараешься, но хоть лопни не можешь воспринимать его, как опору- своего мужчину...а только , как пажа, увы( Как мальчика, который смотрит на тебя, как на что-то большое, а так хочется побыть маленькой...
Во время разводов я романов не заводила- не могу ничего посоветовать, но возрастные романы были, и ИМХО наличие или отсутствие разницы в возрасте - ерунда полная. Мы недавно были на бардфесте, где одна девочка молодая сказала- сколько светлых лиц- теперь, чтоб вместе послушать бардов, не надо старика искать себе- здесь мальчишки такие врубные) Знала бы- раньше сюда приехала)))

[Нелли]

ох, Маргарита,как вы все это подмечаете??

[Маргарита Почитаева]

[лексей]

[Primanka]

[Маргарита Почитаева]

Простите. Закрутилась вчера с документами. Про книгу - здесь:

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=11704

[Primanka]

Огромное спасибо, обязательно почитаю.
Тем к сожалению близка!
_________________
«Никогда не поздно подумать на тем, чего ты действительно хочешь» © Роджер Руэфф