Психологическая культура

[Маргарита Почитаева]

Здорово "подогрели" три темы, решила, все же, задать этот вопросы и попросить помощи в их осмыслении.

В чем, сосбственно, суть. Три года пыталась найти в себе силы простить человека. И поняла, что где-то внутри себя не хочу этого. Почему так получилось? Наверное, и из-за моего доброго отношения к людям, в том числе. Но все мы такие разные. Человек однажды ненамеренно меня травмировал. Очень переживал и постарался это исправить как умел. Я простила и все приняла. Но ситуация повторилась снова. В несколько другом ракурсе. Снова постаралась простить и поверить, наивно надеялась, что я что-то недопонимаю. Поскольку человек старше меня и (с его слов о 30-летнем опыте, в отличие от моего, казалось бы, куцего опыта), более умудренный жизнью. Поверила в третий раз, хотя честно предупредила его о том, что если еще раз такое повторится, мы не сможем быть партнерами. Повторилось, да еще как! Надо сказать, что после каждого из "косяков" человек находил способы как можно решать подобные проблемы, т.е., учился на ошибках. Но то ли я такая невезучая на общение с ним (но, видимо, не я одна, как мне сказали), то ли человек ленится подумать о том, что же будет, если забежать вперед и прикинуть, как могут развиваться события. Т.е., думает лишь из собственных, достаточно жестких, установок не особо интересуясь тем, чем живет его партнер и как он видит мир и как думает. Хотя стремление к общению было с обеих сторон и это было даже весьма результативно (в том числе и для окружающих).

Теперь по сути непрощения, как я его понимаю. Непрощение - это не желание отомстить. Думаю, что тот человек уже сам себя достаточно наказал своей недальновидностью. Ничего плохого я ему и его окружающим не желаю. Как он будет справляться с ситуацией - пусть решает сам. Видимо, меня просто недостаточно уважали и ценили, раз мое мнение "там" было неинтересным и не значимым. Ну что же, бывает.

Непрощение - это не праведный гнев с призывами разразиться грому небесному. Это, скорее, признание того, что я не вижу путей решения этой ситуации теми способами, которые мне предлагались и какие пыталась использовать я. А ничего нового мы не придумали, к сожалению. Разговор по душам с "разбором полетов" у нас не получился, не поняли друг друга. Видимо, уже и не получится. Я ничего от него и его людей не хочу, у меня есть все, что мне надо для того, чтобы идти по жизни дальше. Кроме покоя в душе и возвращения утраченной гармонии. Но, копаясь в прошлом, я, скорее, застряну и не смогу идти дальше.

Непрощение - это, скорее, несогласие с теми способами и средствами, которые выбрали по ту сторону Рубикона. Нежелание соглашаться и ломать себя. Нежелание косых взглядов свысока и пинков в сторону моей "неправильности". Нежелание грубости от кое-кого из окружения того человека. Несогласие мириться с тем, что можно тащить человека через ситуацию не слушая, что он просит о помощи и поддержке у тех, кто, по сути, не способен ее оказать. Это желание поставить точку и идти дальше.

Суть вопроса в том, что христианство требует от нас прощения. А я не вижу в нем смысла. Потому, что боюсь, что простив, разрешу ситуации повторяться до бесконечности. Хочу понять, имею ли право не прощать и что будет, если я себе это позволю.

Если будут мнения, буду рада прислушаться.

[Daksha]

Рита, а христианство здесь при чем? ты принадлежишь к православным христианкам?
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Рашель]

[dzita]

Маргарита, почему обязательно мыслить в терминах прощение- непрощение? Как я поняла, человек неоднократно проявлял себя во взаимодействии болезненным для Вас способом. Вы его предупредили, сами попытались что-то предпринять, но ситуация не меняется и Вы решили выйти из нее. Что Вас беспокоит?
Вам нужно обязательно разобраться в ситуации до конца - понять, принять, простить? И что для Вас простить? Если Вы простите, то сможете с ним дальше общаться? Или Вам не будет больно, даже если он будет опять поступать как и поступал раньше?
Или может, если Вы не простите, Вы отвергнете его, поступите плохо, Ваши поступки тогда не будут соответствовать Вашему идеальному Я или жизненным ориентирам на созидательное решение любой ситуации?
Насколько соотносимы "вред" и "польза" от взаимодействия с этим человеком?

[Pashak]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Анеле]

Маргарита, мне кажется, что то, что назыаете непрощением на самом деле является принятием решения четко очертить границы в общении с опасным человеком. А затык Ваш как раз в том, что Вы считаете это решение плохим, поскольку есть установка, что надо "всех любить", иначе ты не ЧЕЛОВЕК.
К врагам нужно отностьься как к Уссурийскому тигру: красивый сильный зверь, но он хищник, он по-другому не выживет, поэтому лучше обходить его стороной, не не искать с ним встречи и не приставать с лаской как кошечке. В данном случае обида на людей, которые не могут иначе, как вредить, самоутверждаться за счет другого, является защитой психики от контакта с такими опасными людьми. В этом смысле обида не разрушает, а спокойно предупреждает "не влезай убьет". Вы же не желаете зла тем людям? Не строите планов мести? Нет Вы просто решили, что все, до свидания, нам не по пути. Так что это не непрощение, а грамотное защитное решение. Просто из-за подмены понятий, из-за такого несвойственного вашей миролюбивой натуре решения вы себя считаете "плохой", "недоброй", но Вы просто установили защиту, а не не простили. Вот так мне это видется.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Анеле]

Маргарита, я знаю эти чувства удрученности. Меня тоже некоторые считали "конкуреткой" это было в далекой юности и начальной взрослости, помню тогда сильно плакала от горечи и несправедливости. А когда мой бывший муж сказал нашим общим друзьям в другом городе, что мы развелись "потому что Ленка загуляла" вообще хотела порвать его вклочья. Таким людьми движет дикий животный страх, "ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать", поэтому Вы тут вообще ни при чем. Они Вас боялись и принимали меры по опусканию Вас, попытки компромитировать из страха видимой только им конкуренции. Это очень горько, но изменить их нельзя, можно изменить только себя. Еще раз настаиваю: это не непрощение, а ОБОРОНА, нормальная оборона во время военных действий.
Если разговор зашел о христианстве, позволю себе только один раз и здесь Вам сказать, что когда Христа ударил сотник, он не подставил правую щеку, он сказал примерно так, если я в чем-то виноват, то скажи, а если нет -зачем бьешь меня?
Я не буду вдаваться в богословские темы, это лишнее, просто на сегодняшний день все так извращено с целью манипуляцией на чувстве страха, что наверно сам Спаситель смотрит и офигивает, как же все запущено...

[Anna_Ra]

Маргарита, вот что хотите со мной делайте - не вижу я здесь непрощения. Разве Вы держите на кого-то зло? Носите за пазухой камни и прочие тяжести? В конце концов, не дали человеку шанс исправить свои ошибки, если они были случайными? А идти своим путём и защищать свой способ быть, в конце концов, защищать свои границы - право каждого.

Конечно, раз общение было продуктивным, удавалось сделать что-то хорошее и нужное, тем труднее сейчас. Если бы только хорошее и случайные ошибки - как легко было бы продолжать общаться и работать. Если бы только плохое - можно было бы пожать плечами и жить дальше. А так, когда всё вместе... Трудно, понимаю; и чем больше было хорошего, тем труднее. Сама когда-то лет 10 металась по этому кругу, но Вам такого - не желаю. И да, слушала про христианское всепрощение (почему-то оно относилось только ко мне, хотя я себя к христианам не отношу; моим оппонентам было, видимо, можно не прощать и не забывать), но стоило расслабиться - ситуация повторялась. Всё, что я смогла в итоге сделать - попытаться понять не только почему человек так поступает, но и что привело его к такому взгляду на жизнь. Не знаю, было ли это прощением; скорее уж - жалостью. Но вот общение с "той стороной" я свела к необходимому минимуму, не больше. Очень жаль, но...

"То, что случилось один раз, может никогда больше не повториться, но то, что случилось дважды, обязательно произойдет и в третий раз". (Пауло Коэльо).

[Маргарита Почитаева]

Анеле, несколько раз перечитала Ваш пост, пытаясь понять и лучше прочувствовать ситуацию применительно к себе. Еще раз хочу подчеркнуть, что как таковой травли не было. Но я хорошо чувствовала нечто такое, что трудно описать словами. Иногда это прорывалось вовне, и вот тогда обвинения были. Ну и... после, когда я хотела понять, что произошло, тоже обвинения были. И даже издевки кое от кого. Правда, без свидетелей.Но и этого мне вполне хватило. Ярко выраженному визуалу трудно спутать когда на него смотрят свысока. Ну и... когда кое-кого развеселило то, что я сорвалась и разругалась с мужем (это было написано у человека на лице), это понятно без слов. Я не толстокожий человек и хорошо чувствую что вокруг происходит, хотя порой не всегда могу это выразить словами. То, что часто угадываю - об этом мне даже здесь на форуме не раз говорили. Так что ошиблась вряд ли. Насчет страха - да, догадываюсь, что тем людям было очень неловко и страшновато. Как муж сказал, он был очень удивлен, что там были люди, ходившие в горные "тройки" которые НИЧЕГО практически не знают о таких походах. Про руководителей, водящих детей в сплавы и не умеющих даже собрать катамаран, я вообще скромно промолчу. Импонировало лишь то, что человек об этом прямо сказал в конце концов, не стал лукавить. Видимо, отсюда и напряжение было.

Но... это в прошлом. Было и было. Как говорили у нас в секции славяно - горицкой борьбы, пропустив удар: спасибо за науку. Впредь буду умнее.

[Маргарита Почитаева]

[LUDMILLA]

В случае ухода от того человека для него ничего не изменится. Тогда позиция "баба-дура" не сдвинется в его сознании ни на йоту. Стиль отношений с таким остается "Здрассте-Досвидания". Всё. Если будет извиняться, то всё равно лучше держать дистанцию. На всякий случай. Только вот когда дети с таким руководителем, это уже страшно.

[Рашель]

[Mom]

[Pashak]

...

[Маргарита Почитаева]

[Рашель]

[Анеле]

Маргарита,, а как Вы в идеале хотели бы видеть разрешение этой ситуации? Что все-таки эти люди поняли или внезапно"озарились", и стали бы сторить свои с Вами отношения, учитывая при этом Ваши пожелания, Ваше мнение? При этом свершилось бы чудо и пошла продуктивная совместная работа? Что не дает Вам конкретно покоя?
Знаете, я лично для себя решила, что я принимаю, соглашаюсь с тем, что человек может навсегда остаться таким, каким он может делать мне больно. Но может что-то случиться и он вдруг родиться вновь,, то есть его установки на жизнь могут поменяться. Но если нет, то я согласна. Мне просто не ЖАЛЬ. Вот это не ЖАЛЬ полностью освободило лично меня от может ненужных ожиданий. Я работаю именно над своими ожиданиями. Потому что окончательно пришла к выводу, что мы страдаем от ожиданий. Я просто согласилась, с тем, что может быть "несправедливость". Но есть еще многое другое, что наполняет мою жизнь смыслом.

[Mom]

Маргарита, мне тут видится один вариант "непрощения": если не желаешь человеку зла, не стенаешь о мести, то значит, простил.
Совсем другое дело - доверие, это не эквивалент прощению. Никто нас не в праве заставить садиться на горячую сковородку, тем более, если мы уже не раз об нее обожглись.
Если Вы чувтсвуете, что не готовы еще общаться с этим человеком, то так тому и быть. Профессиональные интересы ведь могут и подождать или найти себя в другом месте, если на карту поставлено собственное благополучие.

[Маргарита Почитаева]

Зачем Pashak стер пост, честно, не поняла.

[Анеле]

Маргарита, а Вы с ними "состязались" в чем-то для Вас значимом? В чем Вы проиграли? Правильно ли я поняла, что Вы желали бы стереть из памяти ощущение "проигравшего"? И что значит для Вас "выигрывать" состязание? Какая потребность при этом (выигрыше) удовлетворяется? Простите, если я задаю Вам вопросы такие, если неприятно,, то отвечать не нужно.