Психологическая культура

[Mom]

Короче, все у меня в жизни нормально. И ребенок нормальный и даже муж как муж, тоже нормальный, со своими недостатками и со своими достоинствами. Была у него крупная дезориентация в жизни, когда наш ребенок родился, но сейчас, вижу, надо отдать должное очень старается быть хорошим мужем и отцом. Как может, так и старается. Я ведь тоже стараюсь, как могу!
Ссоримся мы с ним до сих пор, но уже гораздо более тихо и мягко, на пять минут, а не на пять часов, уже без тех страшных аффектов, которые, было, нас накрывали. И вот проанализировав наши ссроры и свою реакцию на них в более спокойной обстановке, я кое-что поняла не очень оптимистическое о себе. Мне нужен не муж, а родитель! И даже не папа, а ... мама!.. Бред конечно, но это так. Я переношу на свои отношения с мужчинами свои детские недо-недо и всеми силами стараюсь получить от них это. Поэтому меня всегда и тянуло на женоподобных мужчин (хоть я и не гомосексуалистка), на очень нежных и ласковых. Я за теплую душевную ласку от мужчины готова была все сделать, все отдать!..

Поняла, положа руку на сердце, что мне до сих пор нужна мама, не моя родная, мы с ней уже даааавно как чужие и я забыла к ее душе дорогу, чтобы на грубость лишний раз не нарваться. Нужна, страшно нужна гипотетическая мама, добрая и нежная, к которой можно всегда приласкаться, которая простит мне то, что я не всегда и не все делаю так, как от меня того ожидают окружающие, которая бы приняла и безусловно любила бы меня такого вот, немного медлительного и мечтательного циклоида, будем честными, иногда меланхоличного и плаксивого, не мечащего искры из-под копыт и не хватающего звезды с неба. Как будто бы тогда я получила, простите, грубо звучит, ПРАВО НА СВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ. Я это "право" вот так поневоле и пытаюсь выбить из любимого мужчины. Я как будто специально разбрасываю одежду по креслам, криво раскладываю белье в шкафу, не сразу убираю игрушки за ребенком, потому что так хочется, чтобы он меня за это простил. А он не прощает... Потому что у него своя "шиза" на это счет, потому что он всю жизнь впятером прожил во времянке-мазанке, наполненной только теснотой и вечным бардаком, и сейчас наконец-то дорававшись до самостоятельной жизни, он страстно хочет реализовать мечту своего детсва - жизнь в поряке и посторе.

Вот сегодня я поняла, что это ведь ненормально! Что отношения мужчины и женщины ведь по сути своей совсем другие, имеют совсем другую структуру, цели и задачи, а я переношу на них свое незаконченное детство. Но вот только где его брать, пока не представляю четко. Самой себя согревать сил мало. Чтобы согреть и любить сбея много тепла нужно и пережитый опыт какой-то в этом деле, а у меня с этим туго, я по жизни себя за все хлестаю, а не люблю. Понимаю, что поглаживания и комплименты со строны окружающих имеют только временный эффект, проходит время и я опять что-то "напортачу" и опять не могу себе это простить.

Не раз наблюдала за коллегами, за другими людьми, сравнивала с собой. У многих людей какой-то другой дух, как будто у них на лбу написано "я имею право", уверенности что ли у них в себе побольше, какого-то животного духа выживания. Я же заглядывая с этой точки зрения в себя нахожу там такое "я недостойна", какое-то глубоко запрятанное ощущение недо-недо-, недотянутости...

Читала во многих книгах, что все этапы детства надо прожить, и тот страшный, когда в 4-5 лет у меня навсегда испортились отношения с мамой, когда она вдруг резко повернулась ко мне своей негативной, нелюбящей стороной, тем более надо как-то пережить заново и дать тому ребенку ту любовь и принятие, которого он вдруг лишился и как бы "вырастить" его заново, иначе он будет переться в мою жизнь из всех щелей и кричать, орать, требовать такой необходимой ему любви, повергая меня в вечные поиски одобрения вовне. Вот только пока не очень представляю, как это сделать.

Может, я понаписала тут много бреда и глупостей, может, я в некоторых ваших ответах, если они будут, как в кривом зеркале, увижу насмешку или осуждение там, где их нет, у меня есть такая паранойя, уж извините. Постараюсь быть очень объективной. Но и также понимаю, что форум - это не закрытый клуб и люди сюда могут заходить разные с разными настроениями, и спам, и троллинг бывает. Но по правилам того же публичного форума я могу воспользоваться правом игнорировать негатив. Может эта тема мне и не принесет ничего полезного, всяко бывает, а может, и принесет, буду считать, что я дала вопрос во Вселенную и буду спокойно ждать того крючка, за который можно зацепиться и вытащиться. Сколько надо, столько и буду ждать.

[Pashak]

[далуни]

[далуни]

[Mom]

[Mom]

[kosmopolit]

Mom, а почему вы все, чего вам не хватает в жизни, пытаетесь получить через мужа? Мне кажется, нельзя возлагать на одного человека столько компенсаций собственных недополученных потребностей. Муж ваш, насколько я помню, обычный простой человек. Не стоит видеть в нем ходячий источник исполнения желаний. Может быть поискать в ком-то или в чем-то другом? Добрать из других источников?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[далуни]

[Mom]

[kosmopolit]

[Маргарита Почитаева]

Подробно пока написать не могу, к сожалению. Но уже сама формулировка темы меня огорчила. Звучит как некий жизне(не)утверждающий принцип. А если иначе поставить вопрос: как перестать оценочно зависить и жить свободно и счастливо? Чувствуете разницу?

К сожалению, в семьях, где изначально нет тепла (таких, как у старшего поколения нередко встречались), и мысли живут унылые и пессимистичные. И словно ждут, когда ты будешь "на минусе", чтобы цеплять и тащить в негатив. Я поняла, что для того, чтобы поменять негатив в своей голове, надо научиться говорить позитивно, жизнеутверждающе, так, как хочу я. Разрешить себе быть такой, какой я хочу себя видеть. Не знаю, понятно ли говорю. В общем, если танцевать от печки, до для начала я бы переформулировала тему. И начала думать о том, в сем меня цепляет оценочноя зависимость и как поменять установки в голове. Еще один вариант - учиться видеть, что стоит за мыслями и фразами других людей. Действительно ли меня хотят намеренно унизить или в данный секунд чел просто устал или выразился не точно/ не подумав. Порой ведь и так бывает, а мы сразу себя накручиваем. Особенно когда нам плохо.

Простите за сумбур, что-то усталость накопилась...(пора свернуться клубочком и помурлыкать... )

[Маранта]

[Mom]

Маранта! Как я рада тебя видеть! Как дела, все ли в порядке? Если можешь, ЛС напиши.

[nibel]

[далуни]

[Mom]

[Mom]

[Маргарита Почитаева]

[Mom]

[Mom]

[Anna_Ra]

Мом, может быть, Вам описание моего опыта работы с оценочной зависимостью поможет? Я не люблю слово "борьба", и стараюсь с какого-то момента с собой и другими не бороться, даже если что-то сильно не так. Предпочитаю думать об этом как о душевной работе, о труде по строительству - или даже выращиванию - себя, а, может быть, и мира в целом. Не всегда получается, модель "борьбы" оказалась крепко заученной. Ну да ладно, это была присказка.

Во многом мне помог муж, готовый посодействовать в ловле кое-каких тараканов, ну и вообще сам факт, что он от меня не сбежал. Для меня оказалось новостью, что кто-то может меня принять неидеальную, живую. Я-то считала, что достаточно хороша, чтобы за мной ухаживали, но недостаточно - чтобы любящий человек со мной прожил долго; так себя и настраивала: порадуюсь, пока можно, а потом он от меня уйдёт, но у меня хотя бы воспоминания останутся. Ну и дитё, да. Оказалось, и такая нужна, с недостатками и достоинствами. А ссоры из-за разбросанных игрушек и тряпок у нас тоже были и, как я поняла потом, с моей стороны в этом тоже было что-то детское, бунт такой против порядков свекрови, с которой мы жили, против заточения в четырёх стенах с ребёнком, да и вообще - против того, что моя семейная жизнь оказалась хорошей, но не похожей на то, как я себе её представляла. Вот почему, скажем, муж по выходным отдыхает САМ ПО СЕБЕ??? Когда тут под боком я, вся такая за неделю соскучившаяся?!! Р-Р-Р-Р!!!

Сейчас смешно, но ведь как-то же сочетались во мне крайняя неуверенность с крайней же требовательностью. Долго мне с этой связкой пришлось возиться; что-то мы вдвоём выясняли во время спокойных разговоров (кстати, стало лучше, когда я научилась признавать свои ошибки и просить помочь их исправить. Например, просила останавливать меня, когда я начинаю "пылить"; мы даже договорились о специальной формуле для случаев, когда я орать начинаю. Почему так долго училась, интересно? Наверное, боялась, что меня потом в моё же признание носом ткнут: а вот помнишь, ты... Мама и посейчас так делает). Что-то пыталась понять сама, книжек кучу перечитала, психологических и просто хорошей литературы. Был бы этот форум - и на него бы пришла, но дело было двадцать лет назад...

Так вот, помогает от оценочной зависимости и спокойное признание: да, я такая. С вот такими и такими способами реагировать на то-то и то-то. Я могу попробовать научиться другим способам, а могу и попробовать ЭТИ способы использовать во благо (гавкнуть на начальника, например, чтобы границ не переходил. Тоже специально учиться пришлось). Самым трудным было перестать винить себя за то, что в очередной раз что-то сделала не так: сначала, скажем, кричишь от души, а потом - за неимением под боком мамы - сама себя за это поедом ешь. Или ленишься - каешься... Ну тоже, в общем, по-разному справлялась: например, как выяснилось, р-рычать и топать ногами можно и в игровой форме. Окружающим смешно, но и понятно, что пережимать не стоит; а я пар спустила и могу спокойно объяснять, что не так. Сын вообще прыгал и хохотал: мама - тигр-Р-Р! Но хулиганить, кстати, переставал.

Как-то всё вместе получается, да? И оценочная зависимость, и вспыльчивость, кстати, семейная... Ну, так вот было.

Следующим шагом было получение новой специальности. Насидевшись дома, я пошла в аспирантуру. Тоже шло негладко и небыстро, получалось далеко не всё и не сразу, бросить хотелось не раз и не два. Я даже после защиты года два была уверена, что написала что-то весьма средненькое. Здесь мне помогло, напротив, то, что я увидела, что мои работы реально нужны, что их читают и цитируют. Понимание, что я иду своим путём и что путь этот нужен, приходило постепенно. Не знаю, до конца ли я себя в этом убедила; не знаю, кстати, нужно ли себя в этом убеждать до конца: может, чуток ОЗ при оценке сделанного не помешает? Скажем, доклад или лекцию оцениваешь ещё и по тому, как это восприняла аудитория. Но здесь, наверное, хорошо оценивать именно работу: я сделала хуже, чем могла бы, ошибки были такие-то - а дальше можно думать, как их исправить. И ещё - я научилась понимать, что не всегда нужно выкладываться по полной программе, где-то достаточно сделать чуть выше среднего уровня.

Что ещё я делала для своей ОЗ? Где-то сознательно шла на то, чтобы подставиться, но получить новый опыт. Трясло меня при этом, конечно, и до того, и после; правда, я старалась совсем уж рискованные эксперименты ставить так, чтобы последствия не были фатальными. Ну, к примеру, одним из таких опытов была публикация очерков-заметок о собственной текущей жизни на сайте Шахиджаняна: мне было реально трудно раскрываться, и пошла я на это именно для того, чтобы научиться. А вот помогала ли мне помощь другим добрать недополученное в детстве тепло, сказать не могу. Не знаю. Помогать другим - помогала, когда была возможность и об этом просили. Была ли отдача? В чём-то, наверное, была, но не прямая.

Кстати, лично мне по этой дорожке ещё топать и топать. На днях поймала себя на страхе нести рукопись в издательство: я, как выяснилось, недостаточно хороша, чтобы позволить себе публиковать научные монографии! Вот статьи уже можно, а книжку - низ-зя. Но, кстати, когда я этот страх за хвост выловила, он сначала усилился, а потом усох. И все мешавшие неурядицы как-то сами собой рассосались, я даже не очень заметила как.

Вот так примерно.

[kosmopolit]

[nibel]

[Маранта]

--

[далуни]