Психологическая культура

[Коза]

Все здравствуйте, вот и я дозрела, вернее допеклась вконец и вот здесь со своей отдельной темой, ибо сама пришла в тупик и не справляюсь и вообще жить уже хочется легко и свободно, но пока все как-то не получается Мне кажется, что мешает одна большая проблема -незаконченные отношения с мужчиной, со всеми другими я вроде разобралась -ну так мне кажется во всяком случае, но с этой полная засада. Попробую покороче, не размениваясь, иначе завязнуть можно Пять лет назад, будучи к тому времени замужем 15 лет , потеряв душевную близость с мужем и попробовав решить проблему традиционными способами - разговорами начистоту, письмами даже и пр.пр, отступилась в бессилии, а через полгода влюбилась -впервые за всю семейную жизнь - как-то медленно, очень незаметно - когда поняла, уже ввязла по полной. Далее классический душевный раздрай порядочной замужней женщины , у которой "в первый раз" - всеубивающее чувство вины с одной стороны и безумная страсть, любовь как там еще, от которой отказаться просто нереально -с другой стороны.. Привязало меня тогда оох как крепко типа как наркомана к дозе -как-то так эээ..удачно получилось, что разом дал мне любимый мужчина все, что на тот момент мне так жизненно катастрофически не хватало - не только уверенность в своей женской привлекательности, но и человеческих качествах - я вдруг внезапно поняла, что я прекрасная мать и хорошая хозяйка -к тому времени у меня в этих сферах уже сложилось устойчивое ощущение собственной недополноценности - муж нежно поддерживал их -видать, чтоб не расслаблялась.. Я вдруг открыла глаза, посмотрела по сторонам и поняла, что ничуть не хуже других и ДАЖЕ -вот это открытие! намного прилежнее и ответственнее и в чем-то талантливее, чем окружающие меня женщины, что впрочем отнюдь не делает их хуже, но если у них нет комплексов на эту тему, то почему они должны быть у меня??
Связь получилась неимоверно мучительной и пронзительно счастливой одновременно -я любила, меня любили, все вертелось в крепком клубке, муж боролся как мог, Он не отступал тоже, хотя был несвободен . Об уходе из семьи с моей стороны разговора не было, я и подумать об этом не могла - тогда я точно знала, что люблю мужа и семья -это..Семья - вот так, с большой буквы. С тех пор многое изменилось, но тогда было так и не обсуждалось в принципе. Он пытался уйти пару раз, пока был один ребенок, я пугалась и возвращала его обратно.
С тех пор прошло пять лет -мы расставались, не виделись по полгода, по месяца 4 не слышались, но какая-то необъяснимая неразрывная связ присутствует постоянно, связывая невидимыми нитями нас друг к другу -да, и его тоже, я знаю, но речь не о нем -я хочу освободиться раз и навсегда, я прошла неимоверно трудный для меня путь, стала сильнее и свободнее в своем выборе и в своей жизни, пересмотрела, переоценила почти все все , сознательно сделала выбор в пользу своего мужа -осталась с ним и хочу жить дальше, хотя в прошлый год была раза два на финишной прямой к разводу, но это уже не было связано с Ним -я перестраивала свои некомфортные для меня отношения с мужем, училась отстаивать свое личное пространство вот такими неумелыми способами, когда легче порвать разом, чем как-то изменить, знала бы еще тогда как.. Одновременно пытлась порвать с ним -не физически -это не такая проблема, надо было как-то отрываться, отделяться от него, строить СВОЮ жизнь, опираясь на себя саму, а не отражаясь и питаясь в Нем беспрестанно -такой тупиковый без сомнения путь.. Пытаюсь сесть и честно ответить себе на вопрос: что мне в Нем? Что мешает мне начать наконец свою собственную жизнь , в которой НЕТ места Ему?? Вот это и есть самая главная и мучительная для меня проблема на данный момент. Я была бы очень благодарна, если бы мне помогли здесь, потому что иногда готова выть от отчаяния и биться башкой об стену - конечно бывают сладкие периоды, этакие обманки, когда мне кажется, что ВСЕ, отмучилась, как говорят -ну просто еще по привычке думаю о Нем по сто раз в день, но уже совсем не мучительно, а так, фоном (хотя что в этом нормального???) и ничего уже от Него не хочу , но..происходит что-то, что-то меняется и я опять.."на измене"..я смертельно устала от этого хоровода и мечтаю вырваться, только как??
Пытаясь помочь себе, честно покопалась в собственной душе и мозгах и вывела следующее:
1.Я не хочу с Ним физической связи и вобщем-то уже давно. То есть как любовник он меня не интересует.
2.Я перестала Его идеализировать, как это было довольно долго и за сильным крепким всемогущим и всепонимающим мужчиной вижу Его слабости, чувствительные места и прочее.. Это весьма поубавило во мне обожания восхищения и преклонения, на которых было замешано мое чувство к Нему , впрочем варились они внутри меня, на него не выплескиваясь
3. Я СОЗНАТЕЛЬНО сделала свой выбор с позиции СВОБОДНОГО человека, оставшись жить с мужем -независимо от моих отношений с Ним, то есть без их непосредственного влияния -это важно..
4. С неимоверным трудом и мучениями , но все же я откопала во всем этом СЕБЯ, научилась отделять свою жизнь от Его жизни -оох, как же это было..неимоверно трудно!! за столько лет я срослась с ним всем своим существом - видел бы он, слышал бы он, вот встретимся -расскажу поделюсь -я потерялась среди всего этого!.. Ну вобщем нашлась и простроилась, и на этом фоне это его незримое хроническое существование в моей жизни вторым планом выглядит уже вполне невинно, хоть и нафиг мне не нужны, но кто бы знал, как избавиться и от этого??
5. Я как-то незаметно привыкла к мысли о том, что Он не будет любить меня всю свою оставшуюся жизнь (когда-то эта мысль вызывала у меня судорогу душевную и резкий внутренний протест), уже перестала быть для меня невыносимой мысль о том, что я перестану быть для него такой выдающейся и единственной , недосягаемой мечтой и он перестанет звонить мне вот так постоянно и думать и быть рядом, на подхвате всегда-всегда -только вспомни, только пошли смску, только позвони и у Него вполне может быть своя жизнь и новая любимая женщина и это нормально..

Все это давало мне основания полагать, что наша связь пришла к концу и вселяло надежды, что не за горами окончательный разрыв и я наконец стану совсем свободной и совсем счастливой, потому что моя суматошная зигзагообразная жизнь меня совершенно устраивает -у меня было время подумать над этим

Однако. На фоне этих радостных свершений существует целый ряд совершенно расстраивающих и выматывающих меня обстоятельств и моих внутренних казней, связанных с Ним, которые завязывают меня на Него покрепче стального каната Вот что простроилось:
1. При всей моей оогромной благодарности Ему -я отдаю себе отчет, что то, что сейчас имею в своей жизни и то, какая я сейчас есть - уверенная, свободная, комфортная в своей жизни (Ну да, в том, что не касается Его ) -это же так важно, правда, чтобы в своей собственной жизни тебе было комфортно? - это благодаря Ему - именно он стал катализатором и мощным толчком всех этих глобальных изменений и я испытываю к Нему за это самые теплые чувства благодарности и признательности. ОДНАКО . При этом во мне живет такая обида, которая , я допускаю, вполне возможно и не дает мне оторваться от Него наконец, говорят, ничто не привязывает как непрожитые обиды..Ужасно, если это так, потому что тогда я потащу Его с собой в могилу, наверное,ибо работать мне с этим до конца жизни, а я уже устала работать и заморачиваться, я хочу ПРОСТО жить и моего умения не хватает на то, чтобы справится с эти Однако эти обиды не дают мне спокойно жить, а втравливают меня периодически в мучительные аномальные воображаемые диалоги-монологи ему..Я высказываюсь, я пыталась изложить все претензии письменно, я даже позволила себе неслыханное удовольствие и отправила ему одно такое письмо с прощальным приветом, правда это было примерно то же самое, как если бы я его не отправила, потому что Он сделал вид, что не понял о чем вообще речь и это дало ему возможность оставить все как есть, а мне остаться неудовлетворенной, если не считать того, что я знаю, что он это прочитал..толку-то елки мне это мало помогло..Вобщем иногда я думаю, может быть меня облегчило бы привязать Его у стулу и сказать ему наконец ВСЕ что на душе накипело, а может быть даже от неожиданности он бы мне что-нибудь ответил боюсь, что это нереально и если серьезно, я уже не хочу начинать никаких объяснений и разборок полетов -что было то было, я лишь хочу освободиться от них каким-то образом, выкинуть из себя нафиг..
2. Это наверное не столь критично и еще более обычно -это то, что мне все не дает покоя его жизнь и его успехи -те, что без меня и какие-то радости, которые бенз меня -он столько времени был завязан на мне, что примирится с этим трудно, но..возможно..это скорее недоработка по пункту 5

Фуух, вобщем много получилось, но ей-богу, сил нет уже у меня, последние пару дней, наложившись на пмс, вылилось в такую мучительную депру -ну сколько можно?? Вобщем, давайте как-нибудь меня спасем, а? До чего ж жалко так жить профукивать

[Коза]

Оох как жалко, что никто не отвечает Я так надеялась, честно говоря, что с вашей помощью смогу разобраться в своей проблеме и разорвать этот замкнутый круг , не представляю уж куда бечь, своих мозгов не хватает, а здесь, я знаю, очень даже аналитические умы присутствуют -со всем уважением ..

[Гость]

[Люник]

[лексей]

[Коза]

[Коза]

[Люник]

[Коза]

[Коза]

Надеялась как-то обойтись без своей темы, лазала по чужим -какая-то польза есть конечно, но все же в основном для общего развития, а проблема от этого не решается А щас вот выложилась и сижу мандражирую маленько - не дай бох муж опять в меня влезет влезет, он меня по отдельным комментам на другом сайте вычислить умудрился..опять страсти начнуться прости господи..не хотелось бы уже заново- категорически ..но мне уже почти все равно -себя бы в порядок привести, остальное приложится..я так думаю

[Люник]

[Коза]

[quote="Люник"]

[Люник]

[Коза]

[Люник]

[Коза]

[Лика10]

[Люник]

[Коза]

Вот елки, так и знала, башка от этого мартини болит, фу на этот сиропчик Пойти шо ль на луну повыть, а там гляди все как-то рассосется? Встану утром, поплетусь в ванную, а там в перерыве между чисткой зубов подумаю радостно в миллион первый раз: зашибись! уже пятнадцать минут , а я о нем еще ни разу не подумала -есть прогресс!! Иногда мне кажется, что эта история никогда не закончится..хоть стреляйся
Всем спокойной ночи Надесь на завтрешний день, когда светлые умы протрезвеют ..Я серьезно

[Коза]

[Люник]

Спокойной ночи
_________________
У Бога нет других рук, кроме твоих(с)

[Коза]

[Люник]

[Коза]

[Люник]