Психологическая культура

[Марлен]

Конечно пары живут вместе по разным причинам. Но иногда начинает казаться, что причин для дальнейшего сосуществования вместе нет. Если есть к тому мысли, что за этим? И где эта грань, пройдя которую можно быть уверенной.

[Леонид]

Да, грустно всё это. Могу представить очень хорошо Ваше состояние, Марлен.

Не стоило так топик называть - у Вас я надеюсь грань еще очень далеко. Рецептов однозначно ни у кого нет и быть не может. Главное не зацикливаться на этом состоянии. По себе знаю - главное ошибок не натворить, вот тогда уж точка невозврата непременно замаячит.
Я уже однозначно натворил, чего Вам ну никак не советую

Представь, мы с женой каждый месяц и в походы ходили, и ездили, и лес, и природа, и дача... Летом - купание в источниках, в реках (в нашем городе), к ней ездили чуть не каждый месяц - в море купались с апреля по ноябрь... Весь Крым исколесили вдоль и поперек, особенно когда у меня машина была. Шашлыки, веселые компании, и без компаний - вдвоем... Сейчас одни лишь фотографии остались.

Родилась дочь, проблем и забот сразу прибавилось в N-noe кол-во раз - но ведь это приятные проблемы, даже проблемами их называть как-то неправильно - язык не поворачивается - это просто совершенно новая ступенечка в жизни. Смотря как к этому подойти. То, что на женщину в этой ситуации ложится гораздо больше забот, чем на мужчину - несомненно. Тут как раз и заложен тот момент, который должен сблизить.

Поэтому от души желаю Вам ребеночка и забудьте о всяких там границах. Больше внимания и ласки мужу уделяйте, он не может не отвечать взаимностью. Чаще куда-нибудь ходите ВМЕСТЕ. А главное, больше общения, так, чтобы это было обоим приятно и не напрягало. Стоит кому-то одному на чем-то зациклиться или замкнуться - сразу считай это шагом назад. О проблемах дома не говорить. (Табу!) Улыбаться побольше, искренности, открытости тебе, чего там еще... Должна энергия струится невидимыми нитями, прямо от тебя истекать, муж не устоит, не может он оставаться равнодушным, клянусь. У нас всегда так было, пока не стали родители вмешиваться. Так что советчиков-родителей (извини, если грубо говорю) - держаться как можно дальше.

Вроде как всё... Да, Sorry, что я то на Ты, то на Вы...

[Светик]

Даже не знаю как начать... Очень очень хочется сказать что-нибудь обнадеживающее. У вас бывало так, читаешь чей-нибудь рассказ и как будто в себя заглядываешь?
К сожалению Леонид не очень понимает ситуацию, дело ведь не в ребенке, и не в родителях советчиках. Дело в непонимании. Когда ты загибаешься от боли (но при этом стараешься состроить улыбку на лице чтобы не беспокоить близкого человека), а он и не беспокоится. Когда приходишь с работы уставшая, а муж начинает приставать и требовать близости. И лучше сжать зубы и согласиться, чем потом выслушивать его жалобы на недостаток внимания. И повторяешь все время про себя "Я сильная, я уже привыкла, что мне стоит еще раз перетерпеть... Ведь он хороший человек, я не могу причинить ему боль... Я сама выбрала себе судьбу, он не виноват..." И начинает казаться, что мужчины они все такие. Зачем что-то менять, если будет тоже самое. Да, 28... Да, детей нет... А что дельше? Не знаю. Я на самом деле не знаю, но очень хорошо понимаю Марлен. Поразительно, как иногда в какой-то временной точке можно встретить человека с судьбой в точности повторяющей твою. Если вам как-то это поможет, просто знайте, что вы не одна. Иногда встречаются люди, которые могут понять, даже если физически они очень далеко. Можете написать мне, если хотите поговорить. Может мы сможем помочь друг другу, может взглянув со стороны на проблемы другого, поможем советом и себе.
Единственное, что я бы могла посоветовать, займитесь своим здоровьем. Будете ли вы вместе с мужем, или расстанетесь, ваше здоровье навсегда с вами. Не стоит пренебрегать им.
Держитесь.

[funtik]

[Anonimus]

Мне тоже 28. Было похожее. Год назад разошлись. Сейчас в новом браке.
С бывшим продолжаем общаться, дружим. Сначала была тоска по нему, а потом осознание, почему это произошло.
Так что сначала подумайте, что вас сблизило с этим человеком, почему вы вместе, на чем вы сошлись. А потом – почему хотите расстаться. Что-то должно перевесить.
А грань – по-моему, это когда перестаешь его жалеть.

[Марлен]

Всем спасибо за отклик.

[Марлен]

Светик, предположу, что наши ситуации похожи, потому что ситуация эта очень распространена?

[Марлен]

funtik, тут связь очень очевидна.

[Марлен]

Anonimus, спасибо.

[Марлен]

спасибо всем.

[Астра]

[Марлен]

Астра, извините, но я поправила свои тексты. Решила, не перегружать своей личной информацией.
Я собственно и хочу понять, где должна быть или где бывает эта грань? Когда есть смысл разводится, а когда еще нет. Наверно, я очень нерешительный человек. К тому же мне непонятно, чем руководствуются люди, которые решили развестись? Если конечно нет событий, которые сильно повлияли на взаимоотношения.
Мне хочется что то поменять в своей жизни, или себя. Так продолжать я не хочу. Хотя ничего ТАКОГО не происходит.

[Марлен]

Часто можно услышать, что: " мы стали чужие друг другу и решили развестиь.." Это серьезный повод? А как определить, что мы "чужие"?
А если я давно чувствую, что мы "чужие", но мне не все равно, что чувствует тот "чужой". Не хочется обижать его.

[Леонид]

[Al']

ИМХО, слишком часто женщины принимают жалость за любовь. Тут Леонид не прав. Когда живешь с человеком, как правило, не хочется его обижать, даже если он давно уже не близкий человек и любви давно уже нет. И терпишь, хотя надо бежать без оглядки. Знаем, плавали...

Как мне кажется, в cамом деле, ухудшение здоровья - нехороший признак. Но решать, конечно, только Вам. Может, пожить какое-то время раздельно, если есть возможность?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Марлен]

Леонид, это не жалость. Что то не дает поступать с людьми так, как мне бы не хотелось, что бы поступали со мной. Хотя..может и жалость.
Не думаю, что его представление обо мне может сильно изменится. (Поправка: он то говорит, что любит меня, а сам за выходные ни одного дня со мной не провел, а со своим другом). Хотя сама по себе идея поехать куда нибудь отдохнуть, забыть обо всем и выйти из колеи привычного- мне очень нравится.

Грань не пытаюсь приближать, просто есть подозрение, что я склонна многое что меня не устраивает воспринимать как норму и "терпеть".
Уже давно какой то внутренний конфликт, а в чем он? И кто ему виной, может и с другим будет тоже самое. Я виновата, или все таки мне не повезло? Хочется понять.

[Марлен]

Al', вы прочили мои мысли? Я еще не видела ваше сообщение, но мысли изложила примерно те же.
Правда насчет бежать без оглядки, неуверенна.

[patra]

Марлен, напишу откровенно- атмосфера этого форума к этом располагает.
Напишу о своих родителях. они вместе прожили 40 лет. Из них 32 года на моих глазах. Все годы они были как кошка с собакой, они вообще не совмещались никак, никаким боком. Это была жесткая, я бы даже сказала, лютая конфронтация. На прошлой неделе выяснилось, что отец завел себе любовницу (не выдержал этого эмоционального ада, который был дома- я считаю, бОльшая часть ответственности- на жене).
И знаете, мы с братом на все это безобразие смотрим, и у обоих одинаковое ощущение: блин, да они ж ДВА САПОГА ПАРА!!!! Они хоть и в противостоянии живут- но они просто из одного куска теста. Они зеркальное отображение друг друга, Их бесит в другом то, что есть в них самих- вот в чем парадокс. Отвергая другого, они отвергают то, чем наполнены они сами- мы ж знаем их обоих и видим их одинаковые заморочки. Есть же в психологии такая штука, проекция: человек проецирует на другого самого себя, особенно те стороны, которые не хочет в себе признавать.
На примере моих родителей это более чем очевидно.
Так что знаете, ссоры и ругань- это может быть показателем вашей похожести, а не различности. Присмотритесь повнимательней к своему супругу: он может запросто отражать вас самих. А вы- его. Если это так- то расставаться не надо, это не решение, а разрушение. Надо изменяться и принимать друг друга (учиться)

[Марлен]

patra, мы вообще как то редко ругаемся громко. Я вообще не склонна к этому, и ему разборов полетов не надо.

[Al']

Да, но и есть вторая сторона, о которой говорит Марлен. Принимать то, что не подходит, не нравится, и терпеть. Очень хорошо это понимаю, потому что сама такая, никогда не могу понять, в самом ли деле то, что меня тяготит, мне не подходит или же это моя избалованность. И терплю.
Марлен, бежать без оглядки - это я о себе. Находилась в ситуации полного душевного развала, потому что жила с человеком, мне катеорически не подходившим, и не понимала этого... терпела. Подозревала, что что-то не то, но не хотела обидеть.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Марлен]

Al', и вы нашли человека, который вам подходит? Я с одной стороны понимаю, что отчасти дело и во мне, так как очень хочу ласки и внимания. А может причина и не в этом.

[patra]

[Al']

Такого, с которым было бы комфортно... Встречала таких, это было. Но ведь одно дело - просто общаться, а другое дело - вместе жить. Поэтому говорить что-либо определенное нет у меня права... А муж - мне хотелось бы большей близости с ним, но, во-первых, он страшно занят, а во-вторых, если он не будет мне мешать, это уже будет хорошо...

Я люблю мужа, и он объективно очень хороший человек , но он меня часто обижает, непониманием или недопониманием, иногда агрессивным, когда специально, когда нет, просто так получается. И кроме того, я вижу в нем черты, которые в сочетании с моими в будущем могут привести к конфликту, и серьезному. И я не знаю, в чем тут дело: в моей избалованности (возможно, мне просто надо учиться совместной жизни) или же мы и в самом деле друг другу не вполне подходим... Сижу, думаю...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Леонид]

[Марлен]

patra, по его словам его все устраивает. Он считает, что мои желания относительно его просто так вот должны БЫТЬ.