Психологическая культура

[samber]

Добрый день! Помогите советом, уж очень нужно!!
Год назад ушел муж, муж любимый и родной. История стара как мир - измена. Каялся -на тот момент простить не смогла. Вот и осталась одна с месячной дочкой на руках. Долго не общались, хотя помогал полностью. После пришло понимание его поступка, начали видется. С моей стороны любовь и просьбы вернуться (унижалась, просила за что сейчас стыдно) - с его обещания, неопределённость, метания. Закончилось все словами - прости, не люблю, не хочу делать больно, ты достойно лучшего мне тоже больно, я один, был счастлив с тобой, но ничего не вернуть.. Я была в жутком состоянии- назвать это депрессией невозможно, это крушение всего. Ничего как то выкарабкалась, появились новые интересы, выгляжу хорошо, мужчины засматриваются, говорят что красивая и веселая. Да уж, веселая (в душе вою как собака и кажется что это не кончится никогда) А я не могу - в сердце он и все, как клин, как болезнь. Вот, месяц назад развелись официальн... Хотела поставить точку, наивная. Думала что улеглось все немного. Прошла буквальна неделя - и просьба встретится поговорить. Не устаяла, согласилась конечно. Хотя жутко хотелость просто послать, сделать хоть немного больно, так как мне было. Увиделись - все пропала я. А он- хочу вернутся, хочу начать с начала, давай попробуем. Но.. не могу ничего обещать, давай просто пообщаемся а там помотрим. Слов любви и ползанья на коленях я не дождалась. Согласилась на такой вариант. И пошло... Держала себя в руках его на растоянии вроде все получается, строится как то. А недавно начевала в его съемной квартире. И то ли обстановка такая была, то ли спиртное, не знаю - но сложился настолько искренний разговор, какого до этого не получалась (хотя мы очень откровенны друг с другом). И услашала и прости и люблю, и жить без тебя не могу - вообщем бальзам на мои раны + замечательный секс. Просноулись оба с ощущуние - что и не было этого годо, что вернулось все. Два дня как в эйфории, цветы, звонки, глаза полные любви и желания, планы на будущее. День не виделись. И опять провал. Я душой чувствую как он опять отдаляется, вроде и со мной, а теплоты и близости нет. Приперла к стенке, мол а что ты дорогой чувстовуешь - притяжение сильное, говорит, желание, желание начать с начала, а сказать что люблю не могу, нет этого. Давай будем постепенно все налаживать, я не хочу притворятся. Да и я не хочу. он играть - что любит, а что разлюбила.А что спрашивается было два дня назад!?
И что мне делать? Чувство что вывернули наизнанку и проехались трактором. И что самое противное - не могу сказать ему уходи. Знаю что буду жалеть Люблю до иступления. Решила для себя пусть как будет. Получится- ок, нет - может дойдет до меня что мне нужен другой человек. Но это слова, а с сердцем что делать, куда эту любовь деть, что б не терзала меня, а? Понимаю сейчас что предложенный им формат отношений долго не выдержу, и не хочу давить на него. Помогите....

[Kekc]

samber а какой вам "совет" нужен? Не совсем понятно чего вы хотите? Забыть его? Наладить отношения? Услышать извинения? Найти другово мужчины? Ещё что-то?

Может я чего-то не допонял, но как-то всё свалено в кучу, а может вы в этой куче и хотите разобраться?

[samber]

Во-первых, спасибо что откликнулись. Да получилась каша, сумбур какой то. А хочу - если уж совсем честно - вернуть. И еще перестать быть зависимой от его прихотий, выстроить новые отношения на равных. Только вот как - понять самостоятельно не в силах.

[Kekc]

[samber]

Навеоное я не правильно выразилась, но желание строить отношения - обоюдное. "Те" отношения были построены на любви и доверии, это однозначно. мы были очень близки духовно, было очень хорошо вместе настолько, что часто просто замыкались на себе не испытавая потребности общения с другими. Было доверие, нежность, забота. Причем я всегда думала, что с его стороны больше. Потом все рухнуло.
Сейчас есть желание начать с начала, но я не могу после тех отношений, когда была самой любимой и т.д. согласиться сейчас на роль женщины к которой просто тянет и есть остаточная привязонность, так как я то его люблю! Детский наивнизм наверное? В душе чувствую, что не все прошло у него и если задеть какую то струну в нем - вернется все. Только вот какую. Как себя вести?

[Kekc]

[Наталия]

[Риль]

samber, во первых, попробуй почитать Курпатова "Брачная контора "Рога и копыта"". Там именно о том, как СТРОИТЬ отношения.
Есть предположение, что прежние чувства твоего мужа, когда ты была для него самой-самой, связаны с банальным сексуальным влечением. Увидел мужчина женщину, и его, грубо говоря, "замкнуло" - "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не хочу, кроме Единственной". Беда в том, что такой накал чувств недолговечен. Год-два...Особенно - если ребенок, как это ни странно. Инстинкт размножения сигналит - "программа выполнена, род продолжен". Сексуальное влечение, естественно, угасает. Оно и должно угасать, причем у обоих, поскольку так предусмотрено природой - сексуальные отношения в период беременности несут некоторую угрозу плоду. Соотвественно, биология толкает мужчину на поиск другого "объекта".
Вероятнее всего, слова бывшего мужа о том, что он больше не чувствует любви, свидетельствуют о том, что его "разомкнуло". Как ни странно, это скорее хорошо, чем плохо. Если мужчина все же стремится наладить отношения после того, как его "сексуальное безумие" закончилось, значит, ты для него что-то значишь не только как сексуальный объект, но и как человек, личность. А это уже тот фундамент, на котором можно начинать что-то строить.
Несколько слов по поводу равноправных отношений. Если у тебя есть какие-то иллюзии по поводу того, что близость - это "стать единым целым" - выброси их в помойку. Равноправные отношения - это отношения ДВУХ РАЗНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ, именно этим они ценны и интересны. Чем больше у женщины собственных друзей и своих увлечений, тем она интереснее как личность. Так что замыкаться на партнере - значит сознательно обеднять свою жизнь и свою личность. В мире не так уж много людей, которым интересно общаться со своим отражением. Ну, и последнее. Дай своему избраннику право на несовершенство. Он живой человек, и поэтому он БУДЕТ ошибаться. У него свои недостатки и свои "тараканы", и они - составная часть его личности. Дай ему право быть самим собой.

[Snow]

Риль, хотела бы высказать вам свои респект, ваши ответы меня всегда восхищают. Спасибо.

[Астра]

[Риль]

[samber]

Ой, Риль, спасибочки. Вы очень просто и доступно выразили то, чего бы мне хотелось от него получить в данной ситуации. Может с высот психологии это и не правильно, и говорит о моей душевной незрелости и т.д.... Но что ж сделаешь, если так дела обстоят? Ну хочу я этого, и задавить это желание в себе не могу.

[Астра]

[Марита]

samber, здравствуйте. Из личного опыта "строительства отношений" я вам скажу наверное не очень позитивную вещь: разбитую чашку склеить можно, но вода все равно будет протекать. Вам, судя по вашим сообщениям, трудно оценивать ситуацию беспристрастно. Но попытаться это сделать необходимо ради себя самой. Насколько вы друг другу подходите? Тем, кто страстно влюблен, этот вопрос кажется кощунственным. Но жить вместе - это больше, чем цветы, SMS и постель. Доверие - тоже неоднозначное понятие. Он сам вам сообщил доверительно, что "сходил налево"? Я знаю, что многие мужчины это делают, но те, для кого важны отношения с женой, стараются сделать все, чтобы она была не в курсе. Подумайте над этим. Ваше желание им завладеть может сыграть с вами злую шутку - в ослеплении вы не увидите (подозреваю, что не видите уже сейчас) важных признаков несовместимости. И еще: мужчины после развода официального иногда, как говорят в народе, "поворачивают оглобли". Какие механизмы при этом включаются - сказать трудно, потому что все люди разные и ситуации - тоже. Но мне кажется, что вы не должны сейчас нырять в омут головой, она вам пригодится для того, чтобы обдумывать вашу ситуацию. Постарайтесь быть максимально правдивой по отношению к себе и вашим отношениям. Даже если это принесет боль. Потом все равно станет легче. Хуже самообмана мало вещей отыщется.
И ребенок... вы о ней почти не пишете. А ведь она в этой ситуации - не с боку припёка. Мой бывший муж, я уверена на 120% общается со мной нормально, главным образом, из-за дочери. Ее он очень любит. Какую роль в возвращении вашего мужа играет ваша дочь?
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[samber]

Марита, добрый день. Спасибо за отзыв. Да про измену сказал сам и вот почему. Дело в том, что к сожалению среди наших друзей, семейных, измены – явление распространенное и рано или поздно все тайные похождения выплывали наружу. Мы это видели. И почему то договорились, что если у кого то из нас возникнут отношения на стороне то мы скажем об этом често, лучше уж так, чем узнавать от посторонних людей. Вот такой вот был уговор, короче наш девиз – честность и откровенность ) Вот так и случилось, что пришел он ко мне, голову пеплом посыпая и признался, говорит что видел что я что то чувствую, боялся что узнаю от кого то, да и вообще на момент признания те отношения были прекращены. Хотел от меня понимания. Я не поняла. Ну а как мне было понять,а ? Я неделю назад родила, я не понимала вообще на каком я свете, у меня была тяжелая беременность, да и роды не из легких, я так хотела домой, к нему, прижаться к нему и забыть обо всем на свете. Все думала как мы будем счастливы, ведь он очень хотел ребенка, по сути больше чем я. С момента нашей женитьбы ( а это пять лет- так что я имею представление о семейной жизни) он постоянно настаивал на том что пора бы и о детках задуматься, все рассказывал что семья без детей – неполноценная (сам вырос без отца). Он для меня опорой был всегда, я знала, что бы ни случилось – он будет рядом, поддержит и успокоит. А тут на тебе. Да я видела, что он жалеет о том что сделал, но еще больше он жалел о том что сказал мне. Вот именно мое непонимание, по его словам, и оттолкнуло его. Говорит наказала его за честность. А то что мне время надо было дать, и помочь - в голову ему почему то не пришло. Вы спрашиваете про дочь… Мне сложно ответить. Когда он ушел ей был месяц – сейчас год. Особо он не стремиться с ней видеться, раньше не хотел сталкиваться со мной. Сейчас я на работе целыми днями, препятствий вроде нет – а ничего не меняется. Да приезжает где то раз в неделю на час, посюсюкает с ней, а она его не воспринимает, не знает. Никогда ничего не привозит ей. Особой нежности у него к ребенку я не вижу. Раньше я пыталась устраивать их встречи почаще, все время рассказывала ему о ней, о наших успехах (ну знаете там мы сели , мы сказали то-то, ходить начали и т.д.) Слушает, видно что переживает или играет (не знаю), но не тянется к ней. Иногда вопросы глупые задает, например «о она головку держит!» это дочке шесть месяцев было!!! Теперь решила – пусть сам решает кем он будет для нее, сам выстраивает отношения. Я не мешаю ему с ней видеться, но и инициативу проявлять не буду. Спросила прямо, почему ты так редко ее видишь – говорит мне стыдно и больно. Ну что ж , может и так. Поэтому в желании вернуться дочь играет для него не главную роль, это уж точно. Да и вопрос о возвращении уже не актуален. Дело в том, что после моего первого поста мы больше не виделись. Передумал мой любимый, а сказать мне не может, стыдно. Отмалчивается. Знаете - умом все понимаю. Понимаю, что если человек так поступает, ну не может быть тут ничего хорошего.! А все равно тянет к нему. Болезнь, это да? Решила излечиться от этого. Для начала надо его простить. Вроде и зла не желаю ему, и говорю что простила а в душе этого не чувствую. И понимаю, когда сделаю это искренне мне самой легче станет. Так что решила начать новую жизнь, без него. Ух я и расписалась, извините.

[Астра]

samber, обычно для того, чтобы простить, нужно сперва осознать всю глубину своей обиды. И эту обиду полностью прожить. Вы очень сдержанно пишете о той ситуации, в которой муж от Вас ушел. Но понятно, что Ваши истинные чувства в тот момент были весьма далеки от подобной сдержанности. Возможно, тогда Вы не дали им выхода, решив, что Вам необходимо держаться ради ребенка, ведь девочка только что родилась и решительно ни в чем не виновата...
Но сейчас лучше все-таки это все вспомнить. Прообижаться, проплакаться, прочувствовать всю глубину своей тогдашней растерянности и обиды... да хоть посуду бейте со злости, главное, чтобы все это выплеснулось наружу. Потом станет легче.
И - главное - только выплеснув весь этот негатив, Вы сможете внутренне отпустить этого мужчину. И тогда уже, на холодную голову, решать, как Вам жить дальше - с ним, без него, с кем-то другим... Это будет - потом. А сейчас Вам нужно другое.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[samber]

Астра, знаете, так сдержанно все описываю наверное потому, что не умею я излагать свои чувства. В момент разрыва сдержанной не была, были такие истерики что даже вспоминать стыдно. Я даже не плакала, а выла как собака - это более точное сравнение. Ходила опухшая от слез. Доходило до того, что и в транспорте не могла сдержаться когда домой возвращалась (а жить я осталась в его квартире, да еще и с его мамой - так обстаятельства сложились. как мне опративила эта квартира!!! ведь это уже не мой дом, мне там плохо морально, очень, и уйти не могу пока. Думаю, что когда смогу уйти оттуда мне станет легче.) так что обиду я наверное все таки выплакала. А вот с гневом тяжелее. Хотя и перебила практически все чашки в доме, и мужу высказала не раз все что я думаю о его поступке (вначале доходило до того, что он звонил узнать как я, не свихнулась, ничего с собой не сделала - а я орала в трубку "Лучше бы ты умер, мне было бы легче!". Фу, противно даже вспомнить. такой вот я моральный урод... Но облегчения я не почувствовала. Может не все выплеснулось, а? Не знаю как это сделать. Стала очень неуровновешенной. Малейший конфликт (не важно с кем) - и из меня прёт такой негатив - что самой противно становиться. Вообщем злобная неврастеничка. Знаете, бывают такие подъёмы - и на душе вроде легче становиться, не вспоминаю ни о нем ни о своих обидах. планы строю себе какие то, ими и живу. Но малейший сбой (например не получаеться поехать куда задумала) - все, шарах, как об стенку головой со всего размаху и опять - слезы, себя жалею... Так и хожу по кругу.

[Kosta]

[Астра]

samber, я почти уверена, что выплеснулось-таки далеко не все.
И как мне кажется, главное, что Вас еще держит в той ситуации - это то чувство, котороые Вы описали вот так:

[samber]

Астра, противно- потомучто я не хотела и не хочу быть такой. такой вот униженной, слабой, истеричной.Урод - потому что, ну как можно желать смерти любимому человеку? (причем это не истерия, это вполне осозное желание и если глубоко копнуть то чувство, что мне будет легче если бы его вообще не стало в этом мире есть и сейчас, и мне самой это дико и страшно). Вот такие дела. пытаюсь с этим бороться. Получаеться пока на троечку. Может подскажите что-то?

[Kekc]

[Kekc]

samber а как вы думаете каковы ПРИЧИНЫ его измены? Извините если я не увидел ответа на этот вопрос в ваших сообщениях, тогда процитируйте или дайте ссылку.

[samber]

Понимаете, трудно ответить однозначно. Оговаривалось только то что о факте будет сообщенно лично. И всегда после таких разговоров увереяли друг друга что как нам хорошо, как любим друг друга (а оно так и было, я не преувиличиваю) какая то особая близость появлялась и , чуть ли не в верности до гроба клялись. Наверное это глупо. А что будет в случае измены- да говорили. Разрыв отношений однозначный. Причем я всегда была уверена, что я не прощу, "уйду с гордо поднятой головой" А сама рыдала и умоляла вернуться.

[Астра]

samber, подсказывать ничего не буду, предлагаю разобраться...

[samber]

Каковы причины? Попытаюсь объяснить..Началось это когда я ждала дочку. Я сильно изменилась. И внешне, а главное внутренне. Стала истеричной, капризной, жутко ревнивой. Хотя до беременности за мной такое не числилось.( Кто вообще сказал что беременность - это счастливый период? У меня он был жуткий, я понимала что веду себя ужасно, а сделать ничего не могла, из меня это все перло и все тут.) Ну вот, в это время самое время у него начинаются серьойзные проблемы на работе, я как могла пыталась поддержать, наверное плохо получалось, вообщем проблемы на работе, жена с беременными причудами и как следствие парень ищет отдушину. Вот она и появилась. Я просто физически чувствовала что его теряю, что он отдаляеться. По его словам отношения длились около месяца, потом он их оборвал и все рассказал мне. Что его привлекло? Наверное действительно желание отвлечься и забыться. Новый человек, беззаботные отношения, романтика. По его словам любви страстной там не было, секса не забываемого тоже. Я неверное дура, что верю в такое объяснение, да? Хотя это он говорил мне и перед разводом, когда уже врать смысла не было никакого. Думаю его очень испугало, что я вот такой вот нервной буду теперь всегда, испугался ответственности.