Психологическая культура

[капель]

Добрый день! Уважаемые форумчане, хочу поплакаться своей проблемой. Т.к уже не знаю что делать и куда бежать.
Дочери 15 лет, уже почти как год загуливает и не приходит домой ночевать. В первый раз искала и милицией, подняли на уши весь город, хотели сообщить в школу, я попросила этого не делать (т.к гимназия и сразу выгонят). Потом такие загулы стали повторяться 1 раз месяц, потом 2 раза и так по нарастающей.... сейчас гуляем по 3-4 дня в неделю. Сегодня звонила в школу - не пришла. Незнаю что делать
Мой муж растил ее с 2 лет, и всегдя был папой для нее, а биолог отец бросил нас когда я была еще на 8 мес берем. Всегда относился к ней нормально, не могу сказать что души не чаял, но всегда было уважение к друг другу - и занимался с ней и уроки делали и из садика забирал, вообщем все. И тут вдруг переходный возраст и слова: ТЫ мне не отец, а отчим. Возможно это все от ревности тоже, я родила второго 3 года назад и муж конечно же к своему родному ребенку относится как мне кажется лучше, любовь к сыну.
Много раз разговаривали с ней, ремня давала раньше, хотя понимала, что этого делать нельзя, агрессия только усиливается. Ничего не помогает. Дочь говорила, что хотела бы чтобы я развелась с мужем и мы жили втроем, я и дети. Что не хочет жить с ним, потому что он типа ее не любит. Хотя я могу сказать за себя, что она меня тоже очень сильно разочаровала, это сложно объяснить, столько боли внутри скапливается от постоянных нервов: постоянно по ночам ездим ищем ее с мужем, от подруг и друзей вытаскиваем в полшестого утра, разговариваем - разговариваем и все без толку. Проходит 3-5 дней и она опять просто не приходит домой со школы.. С друзьями беседовали, она им говори, что ее отчим не устраивает, поэтому домой идти не хочет и гулять хочется, свободы ей мало. Вроде как всех отпускают гулять до утра. а ее нет.
Понимаю, что написала какой-то сумбур, слезы душат, руки опускаются, что делать? может кто сталкивался?

[Тики]

К психологу. Хорошему. Детско-подростковому. Срочно.

Напишите Леви, попросите координаты. Если вы живёте не в Москве - шерстите форумы родного города, и спрашивайте-спрашивайте-спрашивайте, кто куда ходил, кому помогли...

Ясно, что не только у ребёнка что-то неладно, но и "в консерватории" (в семье в целом, в отношениях вас обоих с дочкой) - тоже. Может быть, муж к ней хорошо относится, но плохо это выражает, "не доносит". А может быть, что-то другое. Форум не сможет помочь - мы же видим ситуацию через вас, а вы явно чего-то не видите

То, что я точно увидела из Вашего письма - с мужем у вас отношения хорошие, вы с ним "на одной волне". А с дочкой - непонятно. Но мне кажется, что с дочкой не только у него - и у Вас контакт шаткий Знаете, почему? Вы не описали её как человека. Что она любит, что её мучает, какими вопросами задаётся, что ценит в жизни, как относится к малышу, её сильные и слабые стороны, чего ей в жизни не хватает - ничего из этого не прозвучало. Вам с ней тяжело? К сожалению, ей с вами (по причинам, которые из вашего письма не видны - кроме того, что вы в её внутренний мир, как мне показалось, не вникаете) - тоже А выход искать вам, как взрослым Чем чревато развитие ситуации (если она решит, что её вообще никто не любит и все предали) - описывать не буду Ищите выход. И ищите помощи того, кто реально сможет помочь - здесь вероятность реально меньше (мы вас не видим). А ситуация серьёзная

ПС. Если бы я была в Питере, обратилась бы к Екатерине Мурашовой.

[Daksha]

Автор, если Вы в Москве, могу кинуть в личку координаты отличного семейного психотерапевта.
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...

[Andrew_K]

[Инна]

капель, я согласна с Тики. Прежде всего вам необходимо найти хорошего специалиста по семейным проблемам. Есть отличная книга, где дается подробный, пошаговый алгоритм решения подобных задач - "Ваш беспокойный подросток" Байярдов. Но по моему опыту непосредственную работу с консультантом чтение даже очень хороших книг редко может заменить, хотя она наверняка пригодится как дополнительный источник информации.

Вам сейчас очень трудно, вы злитесь на дочь, хотите добиться от нее понимания ваших чувств и желания пожалеть вас, сделать так, чтобы вы были спокойны за нее... Эти желания не так несбыточны, как вам кажется сейчас - все это возможно. Но только действовать надо не в лоб, не требованиями и обвинениями, а хитрее и мудрее. "Нормальные герои всегда идут в обход". Чтобы дочь сумела понять вас, прежде всего нужно понять ее.

[Driftwood]

Почти наверняка ее поведение связано с рождением брата. Получить брата в 12 лет - травма. У нас сын родился, когда дочке было 11 (18 лет назад) , я до сих пор те 2 года вспоминаю с ужасом, при том, что отец был один и никаких причин считать, что ее любят меньше не было. Все изменилось через 2 года, родилась младшая дочь и старшая поняла, что ничего личного тут нет, просто с малышами больше возятся, потому что они маленькие. Когда она увидела, что брат в том же положении, что она была 2 года назад, все наладилось Вдумайтесь, 12 лет она была центром семьи, и вдруг родили еще одного ребенка, очевидно, потому, что она была недостаточно хорошей для папы.

[Варшава]

А что вам мешает отпустить ее гулять до утра-то???
( тем более если она вас, как вы пишете, " разочаровала" и вы ей даже " давали ремня")

[The The]

Получить брата в 12 лет - травма...

Когда как. Я тоже получил брата в 12 лет - и по-моему меня это даже немного вытащило из моих прежних "гадкоутеночных" комплексов (детство прошло в окружении 5 взрослых, которые дружно старались воспитать Идеальное Чадо - и прессовали поучениями и упреками постоянно))). А тут вдруг рубильник переключили, коротить перестало, я стал во многом Незаменимым Помощником и смог зауважать в себе реальную результативность и почувствовать себя Старшим Братом.

Благодаря пройденному в отрочестве "курсу молодого отца" десять лет спустя появление собственных сыновей особых проблем не вызвало - все помнил, многое знал и умел, и был готов!

Может и Вам тут тоже попробовать "использовать момент"?
_________________
EXITS EXIST

[Варшава]

Почему-то когда мальчик пищит, что мачеха его не любит, и убегает- общество прислушивается. А девочка почему-то обязана возвращаться в стойло, почему? Она же вроде не выгоняет отчима из дома, просто отделиться пытается.

[StoykaNaUshah]

Варшава, я тоже думаю, тут надо к специалисту.

Бывает, ребенок прав, и у него серьезные трудности в отношениях с мачехой (отчимом). И с родителем тоже.

А бывает, "дитё" подросло и наконец сообразило, как правильно манипулировать взрослыми, чтобы безнаказанно пойти в полный разгул. Типа, я тусуюсь ночами по грязным подъездам с сомнительными компаниями не потому, что у меня мозгов и совести не хватает. А потому, что папа не такой, отчим не тот, мама не в те реверансы приседает. Сколько таких оправданий потом мы видим у взрослых алкашей и наркоманов - "я употребляю потому, что вся планета у нас неправильная, ко мне нищаснинькому неласковая, остановите Землю, я сойду!"

Умело обвиняя родителей, можно стребовать с них ооооочень многое, и заставить прощать себе то, что вообще-то прощать нельзя.

Здесь пока непонятно, что к чему. Видно, что мать (вместе с отчимом), может быть, в какой-то критичный для дочери момент - создала ощутимый перекос любви и внимания в пользу младшего ребёнка. Как раз началось с его рождением.

Тут даже в полных семьях, без всякого отчима - родители то и дело по сути бросают старшего без внимания, считая, что "он уже вырос, чего там на него смотреть". И пляшут вокруг младшего, провоцируя ревность и раздор между детьми. Мне самой доставалось не раз: когда родился брат - да ещё часто болеющий - родители посчитали что ему нужно всё внимание, он малыш, а я - "как-нибудь сама, ты уже большая" (мне было 4-5 лет!).

Видимо, психология "он как-нибудь сам, уже большой" не очень-то зависит от возраста детей. Кого-то "назначат" старшим в 1-2 года, кого - в 4-5 лет, кого в 9 - но последствия одинаковые. "Он уже большой, как-нибудь сам, чего ему внимание уделять, когда малышу надо ? а он - перебьётся!"

Это и есть самая гадостная вещь в такой родительской "психологии". Когда понятие "старший" автоматически приравнивается к "не нуждающийся, незначительный для нас, незамечаемый; тот, с кого можно много требовать и мало давать".

Здесь мать ещё и зависима от мнения отчима: он любит СВОЕГО ребёнка, а дочь от первого брака "вдруг" стала ощущать себя почти посторонней, хотя я думаю, что это не так, просто малышу реально нужно много внимания.

Специалист нужен для того, чтобы чётко расставить по полочкам: где реальные обиды дочери, а где - манипуляции. Где заискивание матери перед отчимом, вывод дочери за границы семьи (НАШ общий ребёнок - хранитель семьи и моего личного благополучия, его надо беречь как хрустального! а дочь - скорее помеха "коллективу", и не в последнюю очередь - материальному и социальному благополучию матери). А где - просто внимание, в котором малыш нуждается.

[Варшава]

Непонятно, почему родители тратят вечера ( вместо того, чтоб личной жизнью заниматься) на поиски большой девицы. Успокоится-придет. 15 лет- большая тетя. Многие с 14 работают.
И еще неприятный момент- вроде отчим хороший чувак, а если бы был нехороший и как-то серьезно обидел дочь, она смогла бы пожаловаться маме? И кому бы мама поверила- ей или мужу? Вот вопрос.