Психологическая культура

[Ми-Фасоль]

Здравствуйте форумчане, нужны как минимум два своета на решение проблемы и выход из ситуации. Родители развелись когда мне было 3 года.Всю семейную Санта-Барбару я здесь не привожу, но семейство по маминой линии у меня занятное. Из нашей с мамой квартиры (очень приличной) я отбыла на учёбу в 18 лет. Этому предшествовало рождение у моей 46 летней мамы дочери от мужчины на много лет её младше. Мама ревновала меня к мужчине, и когда я уехала из Москвы в другой город на учёбу, она тихо перекрестилась. Вскоре я вышла замуж и проблема совместного проживания и вовсе растворилась. Мама же в свою очередь вскоре уехала на севера на зароботки и московскую квартиру за очень приличные деньги сдавала. Деньги с квартиры всегда расходовались мамой на себя и на сестру. Я всегда помогала маме (особенно она любит денежную помощь, мои не денежные подарки при мне же передаривались приятельницам). Была пару раз ситуация когда мне было бы очень полезно жить и работать в Москве, но мне однозначно говорилось, что об этом и речи быть не может. В настоящее время маме 74 года, мама живёт по прежнему на севере в съёмной квартире, моей сестре (29 лет) подарена очень хорошая квартира на севере, плюс она живёт со своим очередным мужем и скоро принесёт потомство в московской квартире. Я по-прежнему живу вдали (уже и в другой стране). Сегодня мне сообщили, что и московская квартира теперь принадлежит сестре. Последние лет пять меня стало мучить тяжелое открытие, что меня давно выкинули из семьи; и сестру и маму это очень устраивает. А у меня всю жизнь была уверенность, что у меня самая любящая мама..., но сопоставив отношение к сестер и отношение родителей моих друзей к ним, приходится констатировать, что я жила в иллюзорном мире. Мне очень тяжело это осознавать, тем более, что мой отец тоже демонстративно любит ЕГО дочь, что делать, как с этим жить? И второй вопрос, как бороться за место в московской квартире (мне ведь даже ключи от неё не дают)? и стоит ли?

[Киви]

Ми-Фасоль, зачем Вам это? Вы же уже большая девочка.

[Black_horse]

Добрый день, я тоже не большой сторонник копаться в том, чего не изменишь. Да, все звучит обидно и печально, но вспоминать, переваривать все это для меня было бы равнозначно портить себе сегодняшнюю жизнь. Ведь нормальная жизнь у Вас сейчас? Есть где, на что и есть кому любить?
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[Ми-Фасоль]

Хороший вопрос -зачем. Я сама с этим вопросом в себе борюсь, честно. И "мантры" всякие себе говорю, и дистанцируюсь, однажды два месяца маме не звонила. А потом не выдержала запереживала как она там, как себя чувствует? Сестра над ней эмоционально издевается, а мама как баран на закланье всё терпит. У меня мозг взрывается от мысли, что при наличии живых родных и в том числе отца и матери и сестры, они меня просто вот-так вышвырнули из жизни. Мой вопрос собственно в этом и состоит, как их всех забыть? Каждый контак с ними вызывает у меня крышеснос. Ну и второй вопрос, на всякий случай, если решу вернуться. Да и дарить очень неплохую кв нашпигованую антиквариатом МОИХ дедушек и бабушек очередному мужу моей сестры...Сестра правда потихоньку всё вукидывает, у неё же нет памяти связанной с этими вещами. Сыну опять-же кв. может пригодиться...

[Marisha]

Ми-Фасоль, если московская квартира была оформлена на Вашу маму, то она имеет полное право ей распоряжаться по своему усмотрению. И если она решила оформить дарственную на Вашу сестру, вряд ли Вы уже тут что-то сделаете.
Но по этому вопросу нужно проконсультироваться с юристом (лично или он-лайн).

[Варшава]

Ми-Фасоль, у меня похожий комплекс Золушки. На квартиру и нехитрый антиквариат я даже и не замахивалась, со временем научилась зарабатывать на съемную, согреваться теплом ТЭЦ и чужих абажуров и даже перепродавать антиквариат. Но фотографии, фотографии! Как жестоко лишать члена семьи общей истории...Это потом я уже обчиталась книг по системной психологии и поняла, что им ( ИМ!) нужен кто-то крайний и проблемы системы не решаются на уровне системы, а только над системой...
Самое смешное, что я только в этом июле окончательно расхотела появляться у мамы, сидеть на том самом балконе, общитом деревом, в том самом кресле в тех самых плющах. В июле! И что бы вы думали- в августе хата была продана вместе с паркетом и прочими деревяшками! Как будто ее назначение было меня дразнить! То есть- мне саму себя дразнить!
Как только перестала чувствовать себя сироткой- сразу декорации сменились- налетел вихрь- ремонтники-риэлторы-юристы-грузчики-шоферюги- и нет того самого дома. Ведь я его придумала. Как только перестала придумывать- тут же как корова языком слизала!
С работой мне тоже пару раз было бы удобно пожить там. Хотя какая это работа- мыть в садике горшки и дрынчать в садике же на аккордеоне- но она бы меня спасла, я камнем шла на дно. Самое смешное, что мамина концертмейстер (аккордеонистка, вот смеху-то) как раз уволилась, и ей тоже позарез было надо- поздно вечером, с 19 часов, позднее садика. Я робко и нелепо предложила ей, набросала схему, в которую умещались и ее квартира, и ее-моя работа, и мои дети-ее внуки, да еще комнату я у нее как бы и снимаю, и как бы по цене выше рыночной. В ответ прозвучало: я лучше сама утону. Но. Выплывать. Будем. Поодиночке. И. Только. Так.
Уйти, не оглядываясь, мне было слабО, я все пробиралась во сне на тот балкон с книжкой, на цыпочках... Сейчас думаю- какое щастье, что она сказала это при свидетелях- про выплывать поодиночке. Пусть себе плывет. И мы вот недавно плавали, валялись на палубе в креслах-мешках и смотрели на звезды. Но я нет-нет да и подумаю: кто, кто будет козлом отпущения вместо меня, на кого ТЕПЕРЬ будут валить все шишки, у кого сдадут нервы, кто окажется в изгнании ( наркологии, психиатрии, армии, монастыре, эмиграции)? Кто будет стоять под дверью? А главное- к кому/ чему меня ревновали и ради чего все это?
( щас бабушка(не моя мама,другая) привезла дочь и они хором заявили : Света хочет вас навестить, она у вас в Москве еще не была) Света- это моя мать. Гм, если она попадет в реанимацию, я ее, пожалуй, навещу. На ее территории))) Но мой муж ни в чем не виноват, чтоб напускать на него это ходячее дабл бинд) И не надо мне про то, что ей уже столько лет и потом будет некуда звонить/ писать. Некуда было уже с рождения. А на ее квартиру я подписала отказ, уже давно, совесть моя чиста. С семимесячного возраста меня растила бабушка по отцу, вот ее я и дохаживала. А тут- ну не смешите мои тапочки, лучше послушаем группу Тангомания, два прекрасных, как их- аккордеона)
( Звучит Кумпарсита в контакте, дочь снимает куртку, за бабушкой закрывается дверь. Я выхожу на свой балкон. Все будет хорошо, все просто обязано стать хорошо, надо выйти из системы, из-под двери, из сумрака. Все на свете нам дано в час, когда уже не просим)

[Ми-Фасоль]

"Вашей маме сейчас 74 года. Пройдет не так много времени, и Вы захотите ей позвонить - а позвонить уже будет некуда. Подумайте об этом."
И я об этом переживаю, с одной строны маме и отцу уже много лет. Я им абсолютно не нужна, их не станет, а я останусь с вечной недолюбленностью. А с другой стороны, я к ним пристаю сзаботой, тормошу их, пытаюсь достучаться, ведь бесчеловечно так себя вести, как они уходить будут с таким грузом на совести...? С мамо ведь совсем всё печально, сестра её ненавидит, и маму кроме меня и моего сына никто не любит.

" Вы уехали из страны и живете за рубежем. При чем тут "выкинули"?
Большие расстояния накладывают отпечаток на отношения. Это неизбежно.[/quote]" Собственно для меня вопрос квартиры вторичный, я не бедствую. Когдя я говорила о том что выкинули-это из жизни выкинули. За исключением, когда им от меня деньги нужны, тут даже в 4 утра могут позвонить (впервые за несколько лет) и денег попросить.

Варшава, спасибо за ответ. В том-то и дело, что я не хочу иметь комплекс убогой Золушки. И обратилась я сюда не для того чтоб выговориться. Просто когда у меня есть проблема, я пытаюсь её решить. Но с этой проблемой не получается разобраться, меня выбивает из колеи каждое их проявление. Забыть и забить не выходит. Ведь родственники не алкаши -наркоманы, а представители гуманнейшей профессии, мама- врач, сестра психолог- нянечка с детишками олигархов занимается (то-то олигархи удивятся кому они своих детей доверяют). А со мной и моим сыном, да и между собой ведут себя по-садистски.

[Лика10]

Ми-Фасоль, ИМХО, не стоит пытаться добыть воды из давным-давно пересохшего источника. Зато, ИМХО, стоило бы проработать Вашу недолюбленность с хорошим психотерапевтом.

[Black_horse]

Я конечно исходя их сугубо личного опыта сужу, но полгода невровыворачивающей работы с психотерапевтом ни на йоту не приблизили меня к решению моей проблемы с мамой мне самой гораздо легче свести общение к минимуму, банально для того, чтобы мне физически не было плохо от ее присутвия рядом. По моим ощущениям что было уже не исправить. Если у автора есть понимание того, за что ее можно прощать ( насколько мне видится это ключевой критерий разрешения проблемы), то я даже не знаю от чего у меня такое произошло, не факт если бы знала было бы легче.
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[Ми-Фасоль]

С "понять и простить" есть проблема, в древне-русском вариантре было прАстить, и означало это-выпрямить. Т.е. предполагало активную жизненную позицию (мне она кстати ближе). В современном же прочтении, т.е. стать а ля Сонечка Мармеладова, типа: сами мы не местные, подайте Христа ради. Я реагировала чаще всего как Сонечка, понимала и прощала, даже когда сестра меня ударила, а мама её оправдала, обвинила меня, что я её бедняжку спровоцировала и пр. Я понимаю почему она так себя веёт, я понимаю почему мама такая. Более того у меня очень часто стала повторяться эта же ситуация в других жизненных сферах, например в работе: я самозабвенно и верно тружусь-шеф меня сдаёт в угоду своего карьерного роста. Да, я знаю, это обычная дворцовая жизнь кипит, но мне от этого не легче-я-то остаюсь Сонечкой Мармеладовой, улыбнулась, взохнула, поняла, простила и пошла солнцем палимая. Я полностью разделяю идеи всепрощения, но доколе генерировать самой такие ситуации? И корень проблемы в семейке...Как вылезти из этого штопора?

[лексей]

[лексей]

[Ми-Фасоль]

Всем спасибо, ситуация патовая. Жизнь рассудит.

[Нелли]

[Варшава]

Мне кажется, имеет место быть обычный вампиризм ( садизм), когда родственники подпитываются энергией. Какой, чьей энергией? А энергией отверженного члена семьи, который все равно хочет в семью. И пока он туда хочет в ответ на отвержение- эта энергия льется рекой, ослабляя его и подпитывая семью.
Моя двюродная, соседи и знакомые говорили, что Свету несло из города с такой же силой, с какой она раньше вцеплялась в барахло и паркет) Даже больше. Где-то с июня ее начало сильно колбасить, и она неожиданно присосалась к младшей своей дочери, моей сестре, с которой у них ваще-то прохладные были отношения. За какой-то месяц они дружно купили квартиру, переехали в Москву, она подергалась недельки две насчет моих детей, вздохнула и занялась своим другими внуками. А у нас вдруг появилась куча сил- мой младший выздоровел, сняли с учета у невропатолога, порок сердца зарос, съездил в турлагерь в Крым, лазил в горы- в 9 лет, отпустили одного, и нормал.
Человек слабеет и стареет, если от продолжает хотеть туда, где его не ждут. Неважно, что это- неразделенная любовь или неприятие семьи. Просто начните хотеть в другое место, перекройте им кислород, а там поглядим

[Картинка]

[Картинка]

[Белая Гвардия]

Нужно себя уважать и не хотеть туда, где тебя не ждут. Автор, я, если вам это интресно, представитель с другого берега реки - я - тот человек, который не желает видеть и общаться с некоторыми членами свойе семьи. У меня есть на это конкретные причины, которые не во сне мне привиделись, а были "нажиты" с годами общения с этими людими. И на сегодняшний день я их видеть не хочу. М.б. и у вас так же? Вы бьетесь над решением этой задачи, не понимаете что случилось - а всё может быть проще: вас не хотят видеть из-за каких-то своих душевных причин. И вам никто это сообщать не обязан. И возможно мать с сестрой интуинивно чувствуют отчуждение от вас, а объяснить причину не могут. Ну не шмогла я. Не шмогла... (с) - и баста.
Вы видите ситуацию однобоко. При всем желании вы не можете быть в состоянии всесторонне охватить все нюансы. Вот хотя бы потому, что упомянутых вами матери и сестры здесь нет. И выслушать их мы не можем.
Стребовать с них любовь у вас не выйдет. Это ваш выбор: докучать им дальше или забить на них и жить, параллельной жизнью.

[Ми-Фасоль]

Большое спасибо за отклики, я и не надеялась. [quote="Варшава"]Мне кажется, имеет место быть обычный вампиризм ( садизм), когда родственники подпитываются энергией. Какой, чьей энергией? А энергией отверженного члена семьи, который все равно хочет в семью. И пока он туда хочет в ответ на отвержение- эта энергия льется рекой, ослабляя его и подпитывая семью. " Да, это очень похоже ня мою ситуацию. Я им о своих успехах давно не говорю, особенно маме. Если поделюсь радостью с мамой всё начинает рушиться через час, но это не научный подход А вот, когда "пожалуюсь" у них настроение улучщается, голоса становятся приветливыми. И чтто делать в такой ситуации?
К сожалению не общаться-тяжелое рещение. Я кайфа о того, что ко мне так относятся не получаю ( т.е. есть надежда, что я не мазохистка ), и не общаться могу без проблем. Но вот пара примеров. Год не общалась с сестрой и даже маме сказала, что про сестру со мной говорить не надо. Мама настаивала, причём амплитуда "идей" от "На коленях умоляю не бросай сестру, она чистое существо, а ты грязная", до "какжется твоя сестра наркоманка и ...". Но однажды с утра забеспокоилась, позвонила маме, чтоб сказать ей оставить сестру в покое, а мама собщила, что вчера сестра совершила попытку суицида и на момент звонка находилась в клинике психозов в другом городе. На мой возмущенный вопрос почему мама не рядом сестрой (другой город близко расположен) мама сказала, что брезгует людьми не ценящими жизнь. Или, другой пример, долго не звонила маме, а когда позвонила, она между делом сообщила, что у неё уже год как развивается катаракта на глазу и она её не лечит из-за отсутствия денег (сумма весьма скромная). Я ей тут же сказала идти сдавать анализы, готовиться в к оперции, деньги высылаю. Через день позвонила-мама сказала, что готовится к операции, сестра высылает деньги, мои денги не нужны. Эти примеры к тому, что не общаться с ними...а если что нибудь случится, всю жизнь ведь мучиться буду. Я их воспринимаю как несчастных, безумных, но очень жестоких и ко мне и к друг другу почему-то не бзразличных мне людей. Беседовать с ними "разумно" невозможно, как только тема их не устраивает-бросают трубку.

[Fiona]

Ми-Фасоль,

тяжело, конечно, понимать, что тебя не любят (любят меньше, чем хочется, чем раньше, чем могли бы...).
Я, например, не знаю, как сделать так, чтобы обида ушла изнутри. Можно не общаться - не такая это сложная задача.
Но легко ли вообще выкинуть из жизни и из души родственные узы? У меня не получалось.

Единственное, стоит понять, что не все зависит от Вас. Точнее, в их жизни - мало что от Вас вообще зависит. Ловить на чувство вины мать и сестра Вас могут. Но это не более, чем манипуляция. Хоть Вы им все свои деньги вышлите, это не спасет их от их характеров и от их действий, от их привычного поведения.

Как сказал один мой мудрый старший товарищ - "надо вести себя безупречно, т.е. так, чтобы упрекнуть было не за что." Т.е. Вы предложили отправить деньги на операцию? И отправили бы, если бы мама не отказалась. Отказалась? Ладно, я не буду отправлять.
Не можете не звонить маме? Звонок раз в месяц. Спросить как дела, потому что это надо. Спросить, не надо ли маме чего. Надо? Попробуем по возможности помочь. Нет - ладно.

А любви настоящей, теплой и согревающей и отдающей там неоткуда взять. Вряд ли мама любит такой любовью сестру. А, может, она и не умеет ТАК любить.

[Ми-Фасоль]

Спасибо, Фиона. Собственно так я и веду себя-звоню регулярно. Они это восприминают, как мою от них зависимость и возможность слить их эмоции. Меня это ранит, если не успеваю "сгрупироваться" и сказать себе, что это посторонние мне люди, типа соседки со 101ого этажа. И всё время, как чёрный камень в глубине колдца ( да простит меня Ахматова), лежит это ощущение незащищенности и недолюбленности самыми близкими. Вы правильно всё увидели. Пойду читать Нитше, в топку Сонечку Мармеладову!

[Fiona]

Я понимаю, что ранит, что обидно.
У меня так какое-то время с папой было. Он вдруг стал чужим. О, там много всего было, это - история семьи, перепетии и т.д. Но даже зная все это легче ли от этого?
Было обидно и недолюбленность и брошенность была. Рана. Психотравма, как говорят (а было то не в детстве, а в подростковом возрасте). Да еще и с долгоиграющими последствиями в жизни...
И я ...как бы...вывела для себя формулу (ну не я одна) "ну это же папа". Когда его поступки расстраивали и ранили. Вот эта формула "ну это же папа" (ну мы же его знаем,чего ждать невозможного), она такая всеобъемлющая.))) Кажется, ни о чем. А на самом деле - обо всем. Как если бы: "ой, ну это же Петя! Ты что, Петю не знаешь!" И сразу всем все понятно.))))

ЗЫ. Наши отношения с папой изменились к лучшему. Но тут был долгий и не зависящий целиком только от сторон процесс. Жизнь...

ЗЗЫ. В сложный период отношений папа тоже иногда пытался...заупрекать или заучить до смерти. Я давала отпор. Принятие человека таким ,какой он есть - это одно, а терпеть боль (унижения, манипуляции...у кого как) от него - другое. ИМХО.

[Варшава]

Ми-Фасоль, будьте осторожны! Мы же не знаем подробностей, почему сестра сорвалась и чуть не покончила с собой. А вдруг ее мама довела? А вдруг бы она за неимением ее довела бы вас? Кто знает? Вампиру просто надо поддерживать донора в нервическом напряжении и виноватости. А то калории себе не скачаешь.
Вот вы говорите- если что с ними- я себе не прощу. А вы и так себе не прощаете. Будто для этого они вас и задумали. Как в анекдоте, что кого-то создали, чтоб соль передать. А вы у них родились, что их подкармливать. Так что сидите себе в своей новой стране и заводите там по мере возможностей близких людей и создавайте свой неповторимый уют. А родня или сама себя перегрызет или внезапно просветлится и выздоровеет

[Ми-Фасоль]

Спасибо, Варшава.