Психологическая культура

[Elmina]

Здравствуйте! Мне 23 года, с мужем (ему 25 лет) в отношениях 7 лет, живем вместе - 6, в законном браке - 5. Если начинать издалека, то встретила я его через короткое время после расставания с первой несчастной любовью. Я на тот момент решила, что надо срочно найти лекарство от прошлого в виде нового молодого человека. Муж мой уже тогда был человеком интересным, уверенным в себе, умным, целеустремленным, веселым и общительным, к тому же, высоким и симпотичным. Он был студентом 3го курса университета, я - техникума. Сначала я подумала, что с таким человеком можно построить хорошую семью, не было и тени сомнений в его надежности. Не имея каких-то целей в жизни мне хотелось быть с человеком, у которого цели есть. Не имея уверенности в себе, я искала того, кто будет уверен в том, что в жизни нет ничего невозможного. Видя серость стандартной жизни, я нуждалась в том, кто может пойти против течения. Потом мне показалось, что во мне проснулись к нему чувства и я решила, что надо действовать, раз всё так хорошо. Только даже на момент первого поцелуя все страсти во мне стихли. Я старалась себя настроить, заставляла себя строить отношения, но чувства были больше дружескими. С тех пор мы постоянно вместе. Первые пол года я только и говорила о своей прошлой любви, уж не знаю, как он это вытерпел. Потом еще полтора года я это все забывала и вполне удачно. Через год, когда он стал работать, я переехала к нему жить в съемную квартиру, еще через год мы подали заявление в ЗАГС.
По его наставлению, в том же году, я поступила в тот же университет, на его же мужскую техническую специальность. У меня не было каких-то целей, поэтому то, на что наталкивал меня он, меня вполне устраивало.
Заявление мы подали в сентябре. В сентябре же начались занятия, я знакомилась с одногруппниками. С первых же дней я заметила одного молодого человека невысокого, странного, веселого и, конечно, не такого зрелого, как мой тогда почти муж. Сразу было понятно, что у него в голове пока ветер, нет забот о заработке и профессиональном развитии - сплошная веселая студенческая жизнь. Он мне просто понравился, я подумала о том, что много, кто может вдруг понравиться, и не стоит заострять на этом внимание, у меня же строится семья, подано заявление, через месяц свадьба. Родители переехали в другой город, учеба сложная, я надеялась на помощь мужа в учебе, да еще и полностью перешла под его материальное обеспечение.
Мне казалось, что я нравлюсь тому человеку, сама старалась о нем не думать. При этом, не могла с ним разговаривать, не могла смотреть ему в глаза. Когда нужно было с ним обсудить что-нибудь по учебе, старалась поскорее закончить разговор и, в срочном порядке, убежать в любую сторону, лишь бы не покраснеть. Таким образом, мы с ним почти не общались.
Через два года семейной жизни у меня случилась небольшая депрессия. Я думала о том, что не люблю мужа, что до сих пор думаю о том одногруппнике, что я могу чувствовать больше и зря обрекла себя на такую жизнь. Мужа стала раздражать моя к нему апатия. Это был второй курс, впереди большая часть сложной учебы, да и живем в месте, в приницпе, нормально. Решила себя перебороть. Перетерпелось. Дальше стало легче, я превратила мысли о своей влюбленности в развлечение, думала о ней в многочасовой дороге, мечтала засыпая, как дети мечтают о невероятных игрушках, на которые родители в жизни не потратятся.
Муж мой создал свой бизнес, стал нанимать работников с нашего факультета. Меня очень расстраивали мысли о том, что после окончания университета я, может быть, почти никогда не увижу того, в кого влюблена. Я предложила ему пойти работать к моему мужу (мужем мне было дано задание отправлять к нему на рабоу всех, кого я сочту способными). На тот момент были сложности с учебой, но через год он стал у нас работать. Через некоторое время и я стала работать в компании мужа, написала у него диплом, не плохо показала себя в профессиональном плане, были все предпосылки для моего справедливого роста.
Мы обзавелись квартирой. Казалось бы, все и в отношениях было нормально, да только не может человек, ставящий перед собой большие цели, быть с простым характером. Главная проблема его характера в течение всей жизни - периодические вспышки гнева. В такие моменты он может говорить близким людям что угодно, крушить мебель и технику вокруг себя, обижать любыми словами, будь то мать, родная бабушка или жена. Я старалась свести такие моменты к минимуму: как только я чувствовала, что скоро будет взрыв, начинала подлизываться всеми способами - только так его можно было остановить на подходе - избыточной наигранной лаской. Частота таких вспышек зависит от напряженности рабочего периода. Мне казалось, что я могу с ними смириться, но они приходили с новой силой. С каждой новой ссорой на пустом месте (как он говорит - для его психологической разрядки) он стал все больше позволять говорить в мою сторону такие слова, какие я даже представить не могла. В первый раз услышав то, что было за пределами моих представлений об уважении мужа к жене, я пол ночи просидела в слезах и впервые серьезных раздумьях о том, что надо уходить, куда угодно. Случилось это после переезда на новую квартиру. Во мне, к моему стыду, взыграли меркантильные чувства, так мне понравилось наше новое жильё, через месяц должен был приехать в гости мой отец, я так хотела ему показать, как мы теперь живем, а что я скажу, если уйду? На что я буду жить? Где я буду жить? Так и замяла в себе остатки гордости. Долго не повторялись такие громкие ссоры, около года. За это время я даже успела ужасно захотеть ребенка. Решила, что стоит окончательно подавить свою несостоявшуюся влюбленность стабильностью. Муж был против моих ближайших планов, мысли о детях договорились отложить, ему хотелось попутешествовать. Так я вернулась в прежнее русло мечтаний.
Защитила диплом, долгожданный момент настал - учеба закончилась. Наша группа решила отпраздновать выпускной в съемном коттедже. Еще за месяц до этого мои мысли о предмете обожания набирали обороты, я стала замыкаться от мужа. На выпускном я собрала вокруг себя народ (как это происходит на всех праздниках), играла на гитаре и пела. Больше всего внимания я получила от того молодого человека, который занимал мои мысли. В тот день я его в себя влюбила - это однозначно читалось по глазам. Глубокой ночью так получилось, что мы с ним вдвоем пошли гулять на берег реки близь коттеджа, рядом оказалась крытая беседка. Я шла и думала: "Что же я делаю? Я же разрушу свою идеальную жизнь. Наверняка у него в мыслях романтические поцелуи и объятия при луне, как же иначе? Стоп. Стоп. Стоп." - два часа мы пробыли в беседке, наблюдая звезды, слушая шум воды и писк летучих мышей, разговаривая обо всём подряд, не касаясь чувств друг к другу, даже не держась за руки. Все запретное так и осталось в его и моих мыслях.
После этого он написал для меня музыку и передал уже на работе. Не удержалась, стала с ним переписываться по интернету ночами. Не удержалась, призналась в своей пятилетней влюбленности в него. Стало трудно общаться с мужем. Муж стал волноваться, просил рассказать, что творится со мной, почему я замкнута и грустна. Он стал говорить о детях, даже стал настаивать. Я испугалась, подумала о том, что, если я сейчас заведу ребенка, то больше не смогу думать о том, в кого влюблена, что я сожгу все мосты. В итоге, я призналась мужу во всем, выложила, как есть. Это был для него удар, ведь все время он был безгранично уверен, что все хорошо, что я постоянна и верна всей душой. Благо, есть у нас с ним лучшие друзья, которые нас поддерживали и выслушивали, иначе сошли бы с ума от того, что друг с другом говорить не могли. Чуть не развелись, я нашла другую работу, меня ждал "на той стороне" возлюбленный, готовый помочь во всем, но я опять не смогла уйти. 7 лет вместе, мы стали родными людьми. А что там? Влюбленность в человека, который мало к чему стремится, который почти ничего еще не достиг. Ведь страсти, однажды, утихнут, как иначе...
И вот теперь я живу, потеряв к себе доверие мужа, без хорошей работы, с нереализованной взаимной страстью. Знаю, что надо в какую-то сторону всё менять, ведь я до сих пор внутри не определилась. Муж говорит, что я теперь не та, что всё в наших отношениях идёт к одному исходу. Это способствует его вспышкам гнева, которые все хуже, которые все больше отдаляют меня от него, лишают желания восстанавливать нас прежних. В эти моменты он становится невыносим, но мне его жалко. Представить себе не могу, как он может себя со мной вести при возможных детях. Как можно воспитать нормального человека при таком унижении матери отцом? Я загнала себя в тупик и не хочу мириться ни с одним из исходов. Замкнутый круг страха ошибки. В этом моя проблема...
Есть еще много нюансов, которые я не описала в этом, и без того, большом тексте. Может быть, мне не видны какие-то очевидные для других людей вещи?
Заранее спасибо тем, кто прочтет это и напишет свои мысли по поводу моей проблемы.

[oleг]

и где "сложный характер мужа"?? Скорее у девушки характер очень непростой...

[Mr Lulz]

Если жена влюбилась в другого, то действительно при чем тут характер мужа?

Ну а если речь о вспышках гнева, то это ваш выбор терпеть их или найти того у кого их не будет.
_________________
Подпись отключена за неуплату.

[Elmina]

Хочу удалить тему, не могу найти, где это сделать.
Извините, что написала эту несуразицу.

[Mom]

Elmina, не уходите из темы из-за пары несуразных комментариев, оставайтесь на диалоге! Скоро помощь Вам придет.

[Mom]

У девушки характер просто задавлен. Пусть он в корне непростой, главное, чтобы он был, возродился!

Elmina, чтобы не жить с нелюбимыми, прячась за их спинами, Вам нужно начинать прочувствовать себя, узнавать себя, свои способности, таланты, желания. Из желаний строить цели с конкретным планом действий. Пусть сначала маленькие, неграндиозные, самые простенькие, но свои! Чтобы научиться желать и принимать решения. От ошибок никто не застрахован, ошибки - это сама жизнь, без них невозможно чему-то научиться, ни профессии, ни отношениям. Идите на курсы, пробуйте разные работы, занятия, ищите и развивайте себя.

Возродив, а может даже частично воссоздав заново свою личность, Вы сможете самостоятельно принимать решения и не бояться их. Самой выбирать себе любимых и занятия. Хотели бы?

[Anna_Ra]

Elmina, я согласна с Mom, не стоит удалять тему. И извиняться Вам не за что, как чувствуете сейчас, так и написали. Что бы Вы хотели сейчас: понять свои желания, разобраться в своих чувствах, может быть, прожить и преодолеть страх перед переменами? Или что-то ещё?

[tremendous]

Но если посмотреть с другой стороны, какой реакции вы ожидали от мужа -- непременной благородной снисходительности? Буду откровенным. Вы позволили себе перейти черту, после которой теперь очень сложно будет вернуть статус-кво. Ваш выбор теперь прост, как палка -- либо вы 1. полностью замыкаетесь на муже, либо 2. расстаетесь. В первом варианте еще есть некоторый шанс, что через некоторое время, возможно, это будут годы, ситуация исправится. Но как мне кажется, этот выбор следует сделать.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[лексей]

[Лика10]

Elmina, здравствуйте!
Первая ассоциация, которая родилась у меня при чтении Вашего письма, как будто стою я в горах и вижу... готовый к сходу ледник.
Мне показалось, что пишете Вы далеко не обо всем, более чем сдержано, но вибрирующее напряжение чувствуется в каждом слове, в каждой фразе. Не могу не посочувствовать, Вам и правда нелегко.
А мечтали ли Вы о чем-то еще в жизни, кроме любви к однокурснику?
Что Вы сейчас думаете о полученной Вами специальности? Она Вам по душе?
Нет ли у Вас возможности с мужем, или хотя бы самой, походить к хорошему психотерапевту?

[Тики]

Elmina, по пунктам:

1. Вы НИЧЕГО плохого не сделали. Фантазии - неподсудны. Ваша влюблённость - отдушина. Некоторые ушли бы от "невыносимой лёгкости бытия" в компьютерные игры или чтение, вы фантазировали на тему. Что было реально сделано? Двухчасовой разговор при луне, никаких прикосновений, пара писем? Детский сад, штаны на лямках, изменой и не пахло. А то, что Вам хотелось других отношений - всего лишь показатель, что в этих что-то неладно.

2. Почему понадобилась отдушина. Потому что Вы, прошу прощения, сделали... ммм... сомнительный жизненный выбор. Вышли замуж, потому что не знали, что делать со своей жизнью. В общем-то, во многом выиграли. Жизнь сложилась - муж её помог сформировать, как Вы и рассчитывали. У Вас есть профессия, есть квартира, семья. Но в этой ситуации есть СУЩЕСТВЕННЫЕ недостатки. В частности, то, что муж теперь считает себя Богом, а вас - глиной. К этому добавляется осознание того, что он добился успеха и "всё построил, а вы ничего". Он ведь претендует на полный контроль, чтобы все Ваши мысли были прозрачны, чтобы Вы терпели всё, что он посчитает нужным сказать (у многих бизнесменов, которые добились успеха, по отношению к жене начинается отношение - "ты тряпка, а я царь горы", "молчи и вари суп", "без меня у тебя ничего бы не было" и т.д.) Его ведь распирает от осознания собственной крутости, от ощущения, что Вы полностью в его власти?

Его гнев из-за Вашего признания коренится не в том, что вы ему "изменили". Если бы удар заключался в нарушенном доверии, ему было бы больно, а не гневно Для него основное в том, что он считал, что знает всё. А оказалось, не всё. И он не простит, потому что прощают равного и любимого, но оступившегося. А подчинённого, оскорбившего гордость - наказывают и наказывают, пока душу не отведут (а отдводить можно ох как долго, память у деловых людей обычно хорошая).

Подавленная женщина - это очень грустное состояние Для самой женщины грустное. Для её детей тоже очень, очень грустное, потому что оно искажает изх картину мира и "подставляет" в будущей жизни (пишу из собственного опыта).

В какой-то момент понимаешь, что НИЧЕГО такой жизни не стоит - совместно построенное жильё, налаженный быт, финансирование - если ты себя чувствуешь во всём этом боксёрской грушей, прислугой, ковриком для ног... Женщины уходят. Часто - довольно поздно, когда уже вроде бы и возраст, и возможностей поменьше. И обычно - не жалеют. Возрождаются. Но вот это осознание, что НЕВОЗМОЖНО так жить - оно занимает годы, десятилетия. А пока чаша не переполнится - многие годами живут, как лягушка в медленно нагревающейся воде. Сначала вроде ничего... потом первый звоночек... потом вроде регулярно что-то происходит, но можно терпеть, ещё не так плохо... потом всё хуже, но уже измотан и сил нет уйти... и страшно... страшнее... ещё страшнее... и только потом - "да гори оно огнём"! Годы и десятилетия.

Это я к чему. Это я к тому, что Вам нужно искать себя. И строить СВОЁ. Чтобы работа была, которую САМА нашла и выбрала, а не "вылепленная" мужем. Чтобы круг друзей был - свой, а не общий. Чтобы хоть какой-то, небольшой, успех. Знать свои интересы. Представлять, как в случае чего построить/снять своё жильё...

Понимаете, мне кажется, шансов занять равные позиции в этих отношениях у Вас практически нет Слишком далеко ушёл поезд, муж уже бесповоротно решил, что он - человек, а вы - друг человека... он не будет Вам помогать расти, разве что под его контролем и по его плану (а это разве рост?).

А шанс стать человеком незадавленным - есть. Свободным, решающим за себя. Может быть, менее "успешным", чем в данной семье - но в Вашей семье Вы "успешны" только по внешним, материальным признакам!!! Людям кажется, что у Вас всё круто. А изнутри? Если тебя раскатывают в плоский блин - это успех? Если твоё мнение обесценивают? Если лезут во всё? Если "всё есть", а счастья - ноль? Если страшно заводить детей? А когда завёл, страшно за них и перед ними стыдно за то, что они видят?

ПС. Насколько я понимаю, квартира у Вас после заключения брака куплена? Если да, то по закону половина - Ваша. И у Вас будет какой-то стартовый капитал, если Вы решите отделиться... с одной стороны, нечестно, потому что Вы её не строили. С другой - а как в семье свой вклад измеришь? Который нематериальный? Семь лет совместной жизни "тылом", женой, любовницей, объектом для сброса раздражения...

Я понимаю, что Вы вряд ли решитесь. Страшно. Нет привычки решать за себя, сталкиваться с трудностями. Близкие не поймут и не поддержат (как же, от такого мужа и такой жизни уходить). Я всё понимаю.

Просто хочу сказать - на всякий случай - действительно, почитайте и поищите темы женщин, которых были подавлены в отношениях. Посмотрите, какие этапы они проходили. Почитайте книги на эти темы (их друг другу на этом форуме рекомендуют - в темах Mom, Июны, Капли наткнётесь на названия).

Постарайтесь выстроить себе "свой кусок жизни", чем больше, тем лучше (друзья, работа, хобби - чтобы как можно меньше было связано с мужем).

Если Вам никогда это не пригодится - и слава Богу, просто станете чуть информированнее и мудрее. А если однажды к Вам придёт, как приходит ко многим, ощущение "лучше как угодно, только не так" - Вы будете лучше представлять, что ожидать и что делать. Знать, через какие этапы женщины обычно проходят, где ловушки и сложности. Знать, что другие смогли, и у них всё хорошо. Это очень важно.

ППС. Да, простите. У меня папа бизнесмен, и друзья его бизнесмены. И почему-то в девяностых наблюдалась массовая картина - успех бьёт в голову, "всё можно", жена должна делать то, что я говорю, потому что я приношу деньги, и... заводили любовниц. Потому что "Юпитеру позволено..." И никаких угрызений совести, потому что "я крут, мне можно" (и даже положено).

Я не говорю, что так будет с вашим мужем. Просто... видела. Грустно. Для меня - неразрывно связано с неравновесностью отношений, когда один выше (и позволяет себе всё), а другой - Поэтому мне очень, очень не хочется непартнёрских отношений. Даже если при этом меня золотыми горами осыплют И в партнёрский отношениях бывают косяки, но в неравновесных они просто из всех щелей лезут, будто им туда компоста насыпали. И если отношения не выровнять (а обычно их выровнять невероятно сложно, их нужно с самого начала равновесно строить) - с этими косяками жить тяжело и безрадостно.

[Elmina]

Mom, я человек творческий и знаю, что могу развить каждую из своих не плохих от природы способностей. Для меня всегда была актуальна проблема выбора, в детстве в меня заложили страх к ошибкам, поэтому я не там и не сям..
Кроме того, мне нравится моя специальность, я могу по ней работать. Мужем было поставлено условие, согласно которому любая моя работа должна позволять уехать в отпуск на любой срок и в любое время года, поэтому нормальную работу я бросила, когда передумала уходить, сейчас занимаюсь фрилансом.
В плане творческой самореализации, как минимум, я хотела бы собрать группу, выступать у себя в городе, записывать песни. На это муж сказал мне, что, если у меня будут свои занятия без его участия, свои отдельные интересы и круг неформального общения, то мы будем просто отчуждаться друг от друга и это приведет к разрыву.
К тому же, он мечтает поскорее уехать из страны, попутешествовать и где-нибудь поселиться. Раньше, когда до этого было далеко, я думала, что разделяю его цели, теперь я чувствую, что отъезд не за горами и понимаю, что буду просто болтаться за ним хвостом, без интересов, занятий, совсем потеряю себя. Мне мало путешествий, я хочу развиваться. И сейчас, в четырех стенах с интернетом мне сложно это делать. Любой шаг из дома осуждается, даже, если я подробно отчитываюсь о каждой проведенной минуте.
На самом деле, основополагающей причиной для ухода был поиск себя, обретение свободы, чтобы понять, чего я хочу, что могу сама, не думая о том, как мои поступки осудит муж.

Anna_Ra, я бы хотела определиться. Я знаю, что у меня может быть нормальная семья, что я в силах заглушить свои сторонние длительные, но не очень грубокие чувства, если есть, ради чего стараться. При этом я забуду о саморазвитии, рожу ребенка и каждый раз, когда у мужа будет плохое настроение, ругать себя то, что теперь это отражается не только на мне, но и на том, из кого я хочу воспитать человека.
Если я уйду, то буду жить с любимым человеком. Первое время будут розовые очки. На самом же деле, все будет с нуля. Опять нет своего жилья, жизнь от зарплаты до зарплаты, неизвестность положительного исхода нашего романа, жизнеспособности этих новых отношений. У него очень немного интересов в жизни, нет каких-то особых стремлений, я должна буду двигать его с места на своем интузиазме, когда сама по себе не очень активный человек. Хватит ли у меня внутреннего топлива? Не знаю и боюсь.

tremendous, реакция у мужа вполне адекватна ситуации. Вы правильно понимаете, именно эти два варианта передо мной.
Только вспышки гнева не зависят от того, что произошло. Они были до ситуации, они были даже до нашей встречи, они есть сейчас, они не закончатся. Муж сказал, что это черта характера, которую невозможно изменить и пытаться он не будет, я должна принять его или уйти. Он лишь согласен, что они могут быть менее жесткими, если работа не будет так напрягать. От бизнеса он отказываться пока не собирается.

лексей, с одной стороны я думаю, что духовное единство есть, нам вместе комфортно в бытовом плане (пока дело не доходит до его срывов), мы притерлись, часто сходятся мысли. О том, что все домашние заботы всегда строго на мне независимо от того, работаю я или учусь, я даже не говорю, привыкла, теперь это мелочи. С другой - я чувствую, что он подавляет меня. Ему не нужно, чтобы я была отдельным человеком, я должна слиться с ним, иметь только совместные интересы, не хотеть ничего, в чем он не участвует. Даже не знаю, готов ли он пойти мне навстречу, особенно теперь. В его правилах подстраивать людей под себя.

Лика10, здесь я написала о своих мечтах, о музыке. На самом деле, меня всю жизнь расстраивало отсутствие какой-то большой мечты, поэтому я и выбрала себе в мужья человека с мечтами, целями и внутренним двигателем. Моя мечта - обрести мечту.
К психотерапевту муж не пойдет. Сейчас он решает различные проблемы со своим здоровьем, а до психотерапевта очеред дойдет не скоро. Да и он считает, что всё дело лишь в напряженной умственной работе и никакой специалист не поможет в таких условиях.

[Elmina]

Тики,
1. Здесь не только фантазии. Я первая призналась в любви человеку, который работает на моего мужа. Это подрыв его авторитета, хотябы перед этим работником. Я 5 лет думала об этом человеке, когда муж видел видел во мне жену-"друга человека". Он расценил это, как многолетний обман.

2. Добавить нечего - так и есть.

3. Наверное я не ясно выразилась, когда писала про вспышки гнева. Они не зависят от ситуации, они просто случаются.
Ему,действительно, было больно. Он спокойно меня выслушал, потом уехал посреди ночи на машине в неизвестном направлении, размышлять над услышанным. Приехал и предложил разойтись. Я, в итоге, не смогла перебороть свой страх перед неизвестным. Теперь он это все, действительно, не может забыть, постоянно напоминает и страдает сам от мыслей о том, что я хотела бы быть без него.

4. Сейчас я пытаюсь найти что-то свое в жизни. Каждый шаг встречается с осуждением. За каждую толику своего мнения мне приходится вгрызаться зубами, если хватает сил.

5. На квартиру я не смогу претендовать. Да, не считаю это честным... Он и так постоянно напоминает обо все, что мне оплатил, что купил. Я вечно в долгу. Для него я всегда во всем виновата.

6. Измен с его стороны я представить не могу. Он не только хочет, чтобы мои мысли и действия были прозрачны и подконтрольны, он хочет круглосуточно быть со мной, чтобы я обязательно разделяла с ним его интересы. Думаю, он меня правда любит, поэтому, ко всему прочему, добавляется жалость к нему. Мне жалько его бросать.

Привычку к унижению близких женщин у него воспитали мать и бабушка. Отец вносил вклад только в отношение к себе, пуская остальное на самотек. Применительно к матери он может сказать все, что угодно, списывая на то, что после того, как остынет, не подпишется ни под одним сказанным словом. Мать принимает, прощает, не замечает, жалеет его.

[LUDMILLA]

[Тики]

Elmina, меня поражает, насколько Вы честно и трезво смотрите на вещи.

По сути, уже всё сказано - либо уходить голой и босой в неизвестность, преодолевая страх, чувство вины и жалости, имея "в котомке" только веру в то, что когда-то... нет, не будет хорошо - МОЖЕТ быть хорошо. Бросить кости, сменить верное будущее на гадательное.

Либо оставаться, понимая, что ситуация к лучшему не изменится. Любой личный рост будет встречать сопротивление. Будут вспышки гнева и неуважения. Контроль и подсчёт, сколько он сделал и как вы должны. Но - стабильно. Тяжело и стабильно. При этом - СВОЁ у Вас вряд ли появится, только "вместе". То есть вы как бы будете арендовать свою жизнь - терпением и уступками мужу.

В общем, выбор между тяжёлым будущим и тяжёлым будущим Простите. Так тоже бывает, и очень нередко В любом случае, что бы Вы не выбрали - удачи вам.

[Leona]

А я вижу массу преимуществ у девушки: профессия есть, опыт набирается, хобби есть, петь умеет, общительная, привлекательная, ребенка нет!!! Даже любимый человек есть для моральной поддержки плюс подруги наверняка. Уходить от мужа вы уже решились, тк нелюбовь в браке хуже всего. Я бы посоветовали не пороть горячек и прокунсультироваться с юристом по поводу своих прав на жилье. Тк по закону все приобретенное в браке разделяется поровну, даже если жена не работает. Это вам сейчас при достатке все равно:)
Думаю в 23 года девушка должна жить любовью и своим сердцем, тк оков у нее еще нет... Желаю смелости и удачи.

[Anna_Ra]

Elmina, знаете, что меня настораживает? Вы пишете, что прежде всего хотели бы найти себя и свою собственную цель в жизни, но практически рассуждаете о выборе между двумя мужчинами. И сразу начинаете рассчитывать, как Вы будете возлюбленного под себя и свои интересы переделывать... Но ведь из Ваших же слов, Ваша сейчас задача - понять себя, свои цели и возможности, развить свои способности. Свои, а не чьи-то ещё. Да, очень трудно развиваться рядом с человеком, который хочет контролировать не только каждый шаг, но и каждую мысль; да, гораздо легче уйти от мужа не в туманную даль, а к кому-то, тем более любимому. Но, может быть, Вы для себя немного не так задачу формулируете: не один мужчина или другой, а растворение в чужих целях или собственная жизнь, с её течением, да теми же ошибками и разочарованиями, но и неожиданными находками? Что для Вас важнее: стабильность или развитие? Что больше пугает: неизвестность или жизнь с мужем, таким, какой он есть? Если честно, без романтических иллюзий ответить себе на этот вопрос, то, может быть, и с практическими шагами станет понятнее. К какому бы выбору Вы ни пришли в итоге.

Извините, если задела. Мужества Вам и удачи!

[Легкий Способ.]

[Картинка]

Elmina, привет.
Нет ничего плохого в том, что человек пытается настолько слиться со своей половинкой, чтобы стать с ней единым целым. Подобная установка большая редкость, особенно в среде мужчин. Единственное, он перегибает, когда пытается контролировать вас и думать за вас. Но вы сами спровоцировали его на это, когда не смогли определиться с собственной жизнью. Он заполнил пустоту, как умел.
Скорее всего, вы воспринимаетесь им, как часть его личности, которую он не может полностью контролировать. Если сравнивать с психикой человека, то он выступает в роли гиганта сознания, а вы мощное, сильное, но таинственное, скрытое от него, бессознательное…

….Мне кажется, что не только вам нужно сделать выбор относительно вашей семейной жизни, но и ему. Он должен либо простить вас за то, что вы "человек и чего то хотите", либо уйти. И он это скорее всего понимает. И уходить вряд ли намерен.
Как не странно, но данная ситуация может помочь вам обоим взглянуть на ваши отношения иначе и вырасти. Если вы сможете подобрать слова, если попросите его о помощи «поверить в себя».
Вы очень тактичная женщина и женственная. Ваши посты приятно читать. От вас веет нежностью. И любовью к… мужу.
Мне кажется, что и он вас любит. И любит очень сильно, горячо и порывисто. Как может любить мужчина, не совсем соизмеряющий свою силу.
Вам обоим сейчас трудно.
Терпения вам и удачи в поиске своего смысла в жизни.

И насчет «большой мечты». Возможно, ее у вас никогда и не будет, т.к. в вас слишком многое заложено в виде талантов. Надо было родиться в семье людей-двигателей, чтобы вы смогли себя реализовать. Однако, можно наверстать упущенное.
На данном этапе, я предлагаю вам заняться всем тем, что вам доставляет удовольствие, чтобы в конечном итоге выделить доминирующую потребность, исходя из ваших знаний, умений ,навыков и личностных черт характера.
Пройдите тесты по профотбору. Их масса в интернете. Например «Карта интересов» или «Матрицы выбора профессии».
Эти методики можно найти здесь http://testoteka.narod.ru/prof/0.html
Там же и личностные опросники http://testoteka.narod.ru/lichn/0.html
Их можно найти в интернете в онлайн варианте. Пройдете тест и он тут же выдаст результат.

Второй момент. Профессия. Я тупо копалась в Яндексе и читала требования к самым разным вакансиям и прикидывала на себя. Собрала в кучку то, что умею + черты характера + склонности = получилась вакансия, которая мне интересна. Она максимально приближена ко мне и в будущем поможет мне развить себя настолько, насколько это возможно….
Желаю вам удачи

[tremendous]

[Leona]

Почему она должна уходить только с зубной щеткой?
Она же не Парис Хилтон!

[tremendous]

[Маргарита Почитаева]

[tremendous]

[Лика10]