|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Blackberry
Зарегистрирован: 09.07.2010 Сообщения: 163
|
Добавлено: 30.06.2014 18:33 Заголовок сообщения: Не воспринимают всерьёз |
|
|
Здравствуйте, меня зовут Blackberry и меня не воспринимают всерьез родители.
Мне около 30 лет, я инвалид, не могу покидать дом один более чем на два часа ввиду необходимости проведения медицинских процедур. И меня не воспринимают всерьёз родители.
Я работаю сейчас удалённо, всю зарплату и подработки отдаю им. Но я не могу себе ничего оставить, сразу начинаются вопросы: "а зачем надо?" Не могу никуда уехать сам, хотя процедура простая и любой трезвый человек может ее выполнить (даже 14-летняя двоюродная делает когда остаемся одни), но сам не могу из-за заболевания.
Зато если я отказываюсь что-либо делать, что, по мнению родителей должен, например, съездить в деревню, хотя не могу, потому что работаю, начинается психологическая атака из разряда "ты всегда делаешь что хочешь, тебе что трудно оторвать жопу от компа и съездить к дяде на неделю?"
Не спрашивают у меня советов, не обсуждают со мной ничего
Что мне сделать, чтобы родители начали воспринимать всерьёз меня? _________________ Be the change you want to see in the world. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anna_Ra
Зарегистрирован: 23.01.2012 Сообщения: 1188 Откуда: Москва
|
Добавлено: 02.07.2014 00:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Blackberry, давно Вы сюда не писали.
Сложные Вы вопросы задаёте. Родители и вообще не очень легко начинают принимать выросших детей всерьёз, всё им кажется, что ребёнок ещё маленький и своим умом жить не может. В Вашем же случае дело осложняется тем, что Вы зависите от них и их помощи, а это как бы консервирует у них чувство, что Вы несамостоятельны, не можете сами себе помочь, то есть - не совсем взрослы. Плюс, если я правильно помню, был момент, когда они всерьёз за Вас боялись? В такой ситуации родителям тоже легче удерживать Вас в зависимом положении, чтобы Вы поменьше самостоятельности проявляли - и чтобы было проще прийти Вам на помощь, если что. Вам виднее, насколько эти страхи оправданы, но, думаю, у Ваших родителей они присутствуют.
Можно встречный вопрос? А насколько Вы сами воспринимаете себя всерьёз? Вот смотрите, Вы пишете:
Blackberry пишет: | Я работаю сейчас удалённо, всю зарплату и подработки отдаю им. |
Это речь с позиции взрослого человека: Вы работаете, Вы отдаёте деньги. И тут же рядом:
Blackberry пишет: | Но я не могу себе ничего оставить, сразу начинаются вопросы: "а зачем надо?" |
А здесь уже очень похоже на "не хочу", замаскированное под "не могу", видите? Если Вы себе что-то оставите, то начнутся вопросы. Спору нет, вопросы эти неприятны; но то, что Вы только что описали, - это Ваш выбор: Вы выбираете отдавать всё, а не часть и не какую-то сумму, о которой Вы с родителями, предположим, договорились заранее, для того, чтобы не было таких вопросов.
То же, в общем, можно сказать про выход из дома и медицинские процедуры: противоречиво получается. Пусть процедуры может провести любой взрослый и трезвый человек, да не любой захочет. То есть в Ваших выходах из дома Вы ограничены желанием и возможностью других людей оказать Вам помощь, так? Какие в принципе тут есть возможности:
получать помощь от родителей и родственников, возможно, поступаясь частью свободы и уважения. И ограничивая возможности близких тоже;
покупать помощь у профессионалов, например, нанимать медсестру или сиделку на время выходов и поездок;
если есть надёжные друзья или знакомые, то договориться с ними, но, как правило, такой помощью злоупотреблять не стоит, то есть это скорее разовый выход;
несмотря на ограничения, всё-таки научиться проводить процедуры самостоятельно (не всегда возможно, конечно);
наконец, понадеяться на "авось", то есть положиться на то, что кто-то из добросердечных чужих людей Вам поможет просто потому, что Вы попросите. Может повезти, может нет.
Так вот, из Ваших слов непонятно, какие у Вас в принципе есть возможности и какова ситуация. Вы объективно не можете уходить больше, чем на два часа? Вы могли бы, но родители перестраховываются? Вы рассмотрели необходимость процедур и нашли способ обеспечить их себе на время ухода или поездки, но родители не готовы в это поверить? Вы считаете, что Вы могли бы уходить на более долгое время - или Вы согласны с тем, что это невозможно?
И второй вопрос. А в чём, по-Вашему, будет проявляться то, что родители воспримут, наконец, Вас всерьёз? Что они тогда будут делать или, напротив, чего они делать не будут? Или, если немного обобщить: чего Вы хотите? И точно ли Вы хотите этого от родителей? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008 Сообщения: 5915 Откуда: Йошкар-Ола
|
Добавлено: 02.07.2014 05:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Что мне сделать, чтобы родители начали воспринимать всерьёз меня? |
Добрый день!
Анна очень верно многое сказала, на мой взгляд. Я со своей стороны добавлю, что по моим наблюдениям у людей, которые зависят от окружающих, порой просто не сформирован (отсутствует) некий запас словесных конструкций, позволяющих твердо и спокойно отстаивать свою позицию, своеобразная "дырка" в этом месте, которую необходимо восполнить, чтобы правильно отстаивать свое мнение. И еще - для этого внутри себя необходимо сформировать убежденность в своем праве поступать так, а не иначе, распоряжаться своей жизнью. Тогда гораздо легче отстоять свои границы и начать поступать так, как ты сам считаешь нужным:
Цитата: | я не могу себе ничего оставить, сразу начинаются вопросы: "а зачем надо?" |
- потому, что я так считаю нужным (в полемику не вступать, на манипуляторские уловки развести на эмоции или заставить дать отчет, зачем надо, не вестись);
Цитата: | ты всегда делаешь что хочешь, тебе что трудно оторвать жопу от компа и съездить к дяде на неделю? |
- да, я делаю то, что считаю нужным (настрой примерно тот же). На все уговоры - угрозы - ругань - я туда сейчас не поеду. Занавес.
Мне было интересно наблюдать, как моя дочь ведет себя в таких случаях (чаще всего, в общении с моей мамой) - когда с ней заранее не обговаривалось, а начинают давить / просить и т.д. - твердо и последовательно отказывалась делать за исключением тех случаев, когда я доступно объясняла, зачем это мне надо прямо сейчас или есле мне действительно была нужна помощь. Рано или поздно у старших срабатывала привычка к тому, что если хочешь, чтобы ребенок сходил куда ты хочешь / сделал то, что просишь - договаривайся заранее Или проси адекватно, понятно формулируй просьбу, чтобы человек понял, почему он должен немедленно оставить дела, чтобы тебе помочь.
То, что Вы раньше соглашались в конечном итоге сделать как хотели другие, будет поначалу их выводить из себя, будет трудно. Необходимо принять это и пережить как неизбежное. Такова цена свободы. Да, родственники будут обижаться. Но потом, возможно, отношения выйдут на иной уровень - более устраивающий Вас, а иногда и их самих тоже. Здесь каждому необходимо пройти свой урок - Вам - свой, родственникам - свой. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|