Психологическая культура

[Marijana]

Здравствуйте, ситуация такая. Есть двоюродный брат, который недавно переехал из своего маленького городка, где жил с одной матерью, в столицу, нашел хорошую работу с большой зарплатой, которая позволяет ему жить на широкую ногу, снимать огромную квартиру для себя, покупать новую технику, тратить деньги на девиц. Ему 25 лет. Его мать осталась жить в его городке, на квартиру денег не хватило, она переехала к родственникам, в ужасные условия а эти родственники еще и пьют, у нее нищенская зарплата. Женщина очень хорошая, сына любит, всю жизнь жила ради него, каждую копеечку откладывала чтобы купить для него хорошую еду. В итоге брат о матери не вспоминает, она его раздражает, он на нее орет, хамит ей, наши родственники пытались с ним поговорить, чтобы ей хоть 100 долларов посылал, он отказывается, отмораживается. Я пыталась с ним поговорить - бесполезно, он уходит от разговора, отмораживается, молчит. Дело не мое скажите, да не мое, но ее мать я знаю с детства, хоть она мне не кровный родственник, к ней я очень хорошо отношусь. Как поступить? Как достучаться до брата, что мать одна? И ее надо любить?

[Нелли]

Никак....Это его личный выбор
И если он сам не понимает,что нужно помогать матери, то в его голову это никак не вобьешь,к сожалению....
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце...

[Колокольчик]

[Marijana]

Они жили на квартире, которая принадлежала родителями папы брата. Они за нее и платили. Затем когда брат отучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу, квартиру продали, брат себе снял в том же городе сначала большую двухкомнатную, первым делом - выселил оттуда мать, так как хотел жить сам А потом вообще поменял работу и уехал в столицу, о матери не вспоминая ...

[Колокольчик]

[Marijana]

Квартира не была их изначальна. Она была у них во временном бесплатном пользовании. Они знали что квартиру продадут как только брат окончит учиться.

[Колокольчик]

Понятно... Ну что тут скажешь? Ситуация, видимо, не вчера началась. Таким образом, получается, что хозяевами квартиры были бабушка с дедушкой брата. И они как бы и были все это время "благодетелями" для него и его матери. Но он им родной, внук, как бы, а мать - просто так, вроде как в довесок к нему там жила. Может, это отношение брату вашему и передалось. В общем, вряд ли вы чем-то поможете. Хотя то, что вы с ним говорите, может быть как-то и повлияет.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"

[Marijana]

О да вы правы. Мне тоже так кажется. Отец брата его воспитанием особо не занимался, развелись они рано, он женился снова и у него новые дети. Брат каждое лето проводил в доме папы и его новой жены, играл с новыми детьми. Отец его свою бывшую жену ненавидит, называет ее тупой и тунеядкой, может это и передалось. Родители отца очень любят внука, помогали ему всегда деньгами,и даже сейчас решают все его проблемы, до сих пор считают маленьким мальчиком. Мать свою жизнь после развода не построила, жила ради сына, и вот так и получилось - сын уехал в большую жизнь, вышвырнув мать, которой он нужен. Я пыталась поговорить с ним, он отмораживается, уходит от вопросов, замолкает, переводит тему. Очень сложно так говорить. Когда вопрос задаю в лоб он отвечает, что она только ноет и на самом деле прекрасно живет. Врал всем что посылает ей деньги, но естественно ничего не посылает, ни копейки - мать живет только за свои деньги на нищенскую зарплату.

[Рия]

Убедить кого-то любить? Как это?

Убедить помогать? Вряд ли......

Только если мать подаст в суд на алименты.... Только официально....

[Колокольчик]

[Легкий Способ.]

1) никак не помочь. это не наше дело. А их двоих.

2) что мать сама об этом думает, интересно?
_________________
Похвала и одобрение вызывают мандраж и неуверенность. Чем больше вы зависите от хороших оценок, тем глубже в яму вы падаете.

[Маргарита Почитаева]

Мариана, насколько я поняла, Вам видится как вариант решения проблемы - поговорить с этим молодым человеком, чтобы он уделил внимание матери, поддержал ее. Тем не менее, на мой взгляд, это лишь часть большой проблемы.

Я сама когда-то была вот такой - поддерживающей всех и вся, местами - и зря. Слава Богу, что в моей собственной семье это проявилось мало, чему сейчас я даже рада. Поразмышляв над Вашей ситуацией, я вдруг неожиданно для себя четко поняла, что в России христианский принцип "отдай ближнему последнюю рубашку" работает ну разве что в экстремальных ситуациях. Мне сейчас видится более справедливым другой принцип - что помогать надо достойным. Не помогать - плохо, но и жить ради ребенка - это тоже в корне неверная позиция. Достойный же человек - это тот, кто с пониманием и благодарностью принимает помощь. А тех, кто стелется ковриком ради другого жизнь почему-то вот так, казалось бы, несправедливо наказывает. Может быть потому, что у жизни свои каноны справедливости, не всегда соответствующие нашим представлениям?

Поэтому я бы предложила ситуацию начать решать с другого конца, тем более, что (как я понимаю) возможностей повлиять на молодого человека немного, здесь, к сожалению, он сам выбирает, какое решение принять. И если начать его стыдить и взывать к разуму - можно, на мой взгляд, загнать проблему вглубь, так ее и не решив, или добиться разовой помощи "чтобы она отстала".

Я бы предложила начать с того, чтобы поговорить с его мамой в плане пересмотра взгляда на жизнь, на то, что ребенку надо отдавать все, буквально жертвуя собой. Я не знаю, по каким механизмам функционирует окружающее нас Пространство, только когда человек перестает ждать, что он такой - разэтакий, не желает мне помогать (предатель, негодяй и т.д.) - ситуация нередко начинает сама как-то разруливаться, иногда совершенно неожиданным образом (сужу, конечно, по себе - у меня такие вещи порой случались). Не знаю, понятно ли я пишу. Суть в следующем. Она когда-то много отдавала сыну. Порой - там, где он, быть может, и не просил даже. И где, быть может, он даже обижен на мать за то, что она могла бы заняться устройством своей жизни, а она все отдавала и отдавала, как машина с определенной программой. А может она сама своей жертвенностью сформировала у него стойкий комплекс потребителя маминых "услуг", где он ей никогда ничего не должен. Плюс - влияние родственников отца, которые с ней не считались. Не удивлюсь, если у этой женщины есть и комплекс жертвы, и чувство вины и прочее - что здорово занижает самооценку, не позволяет ей достойно отвечать и родственникам мужа, и собственному сыну. Возможно, Вы могли бы ей чем-то помочь сейчас, только если Вас рядом вдруг не окажется - все вернется на круги своя. Поэтому первая задача, если хотим эту ситуацию глобально развернуть (а не дождаться подачки от сына) - помочь ей изменить отношение к себе. Не исключая возможно - признать такую самоотверженную помощь сыну - ошибочной.

Я не знаю лично ее сына. Дети разные получаются. У родителей моего мужа двое детей. Причем его сестра и ее дети - совершенно беспардонные люди, которым, как я поняла, плевать на то, что происходит, лишь бы их интересы соблюдались. А муж мой совсем не такой. Возможно и сын этой женщины - черствое бессердечное чудовище, которому плевать на мать. А может он на нее чем-то обижен - кто знает? Я думаю, что влиять на него путем давления и взывания к совести вряд ли продуктивно. Поговорить - можно, но припереть к стенке - ну разве что силой можно. Есть ли у Вас эта сила?

Насчет вариантов что теперь делать... Можно обсудить с этой женщиной ее ситуацию и подумать, как возможно решить вариант с жильем. Может быть поискать какое-то общежитие, если уж совсем никак. Или, как здесь справедливо сказали, попробовать взыскать алименты с сына - но это надо изучать законодательство. И здесь Вы, владея интернетом, реально могли бы ей помочь. И сыну, возможно, был бы урок. К сожалению, есть люди, до которых по-хорошему не доходит. Только... еще тот вопрос, сама-то эта женщина согласится ли подавать в суд на собственного сына? Хватит ли у нее необходимой жесткости? На мой взгляд, в такой ситуации это может быть справедливым. Только как решит она?

[lov_62]

Marijana, подать на алименты - это вполне разумный шаг. Она сына содержала, пока он рос и учился, теперь пусть он мать содержит.

Если нет возможности приобрести для матери отдельное жилье, а жить там, где она сейчас живет - невыносимо, то на какое-то время может быть ей попытаться устроиться жить в социальную гостиницу (если такие есть в том городе)? Сейчас во многих городах существуют социальные гостиницы для людей, оказавшихся в сложной жизненной ситуации. Может быть при такой гостинице есть психолог, юрист?
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Marijana]

Спасибо! Вы все очень правильно отметили, так и есть. Вот только дело не мое, тут я бессильна - меня он не слушает, но посмотрим что дальше будет.
Еще раз спасибо, ребята!