Психологическая культура

[Marijana]

Здравствуйте ребята. Вижу тут толковые люди собираются, пожалуйста посоветуйте как мне быть. Я запуталась уже совсем. Мне 25 лет. Дело в том, что я замужем уже больше года, с мужем все в порядке в отношениях. Это мои первые длительные и серьезные отношения, до этого встречалась недолго, непонятно, с постоянными непонятными отношениями. Была полная неопределенность во всем - я постоянно переезжала с места на места, жила на чемоданах и в принципе, не понимала как можно состоять в серьезных отношениях.
Меня беспокоит то, что с момента, как я стала встречаться с мужем меня стали беспокоить проблемы со здоровьем. Постоянно что то болело, чувствовала себя плохо, стала более нервной, поправилась, хотя в принципе с чего? Раньше таких проблем никогда не былою Это конечно глупо, но факт. Конечно, моя жизнь изменилась, я поменяла стиль жизни который вела, в принципе, с самого детства. Теперь я нормально питаюсь, веду правильный образ жизни, не гуляю не пью, не тусуюсь. Но! Я постоянно грущу, чувствую себя неважно, постоянно беспокоят проблемы со здоровьем... (
Может ли это быть психосоматическими проблемами, связанными со мной, с моего, быть может, неготовностью к браку, к оседлому образу жизни?

Спасибо

[Велимир]

[Marijana]

С терапевтом - психотерапевтом?
В любом случае мне осложняет задау то, что сейчас я живу заграницей. И здесь в принципе очень тяжело попасть ко врачу.

[Велимир]

Обычного терапевта, не психо.

Осмотр ; затем анализ крови, в том числе гормоны.
... УЗИ, томография, эндоскопия (это если понадобится).

Приезжайте в Россию, у нас дешевле.
.

[Колокольчик]

[Маргарита Почитаева]

Правильно ли я понимаю, что замуж Вы вышли за границу?

Замужество, особенно связанное с переездом на новое место жительства - всегда большой стресс. У меня тоже после замужества и переезда здорово полезла психосоматика. Только в отличие от зарубежных, наши провинциальные врачи, похоже, еще долго не будут знать, что существует понятие стресса и психосоматики, хотя с тех пор уже 25 лет прошло . Мне обследование ничего не дало, кроме кучи бумажек. Постепенно все само наладилось, правда, не сразу. Поэтому в Вашей ситуации - если есть возможность к врачу сходить - действительно сходите, везение никогда со счетов сбрасывать не надо. Если же нет - попробуйте сами помочь себе. Первое - определите основные источники беспокойства. То, что Вы сейчас ведете "правильный" образ жизни, еще ни о чем не говорит. Может быть, Вам не хватает сильных эмоций? Или Вам нравится переезжать с места на место? Или не хватает чего-то такого, когда комфортно душевно? Чего именно?

Второе. Организм при стрессе может реагировать на еду двояко: кто-то перестает есть, а кто-то, напротив, начинает есть больше. Вот Вам и подсказка - после чего хочется больше есть? Можно ли как-то смягчить те вещи, которые выбивают из колеи?

Третье. Вы еще молоды, а значит, Вам проще найти что-то такое, что позволит больше двигаться. Начните бегать по утрам (или в другое время) в любую погоду. Найдите в Интернете хорошие видеокурсы по фитнесу. Запишитесь в бассейн. Ходите в баню, сауну - если получится, это тоже дает хорошую психоэмоциональную разгрузку. При движении выделяются эндорфины, гормоны, отвечающие за положительные эмоции. Когда я в молодости пробегала 10 км, я ни разу после этого не чувствовала себя уныло.

Четвертое. Если Вам такое подойдет - поищите какие-нибудь медитации на расслабление, включайте их на ночь или когда грустно (наушники еще никто не отменял).

В общем - ищите то, что позволит Вам выбраться из этого состояния. Со временем Вы подберете себе комплекс техник, позволяющих снимать излишнее напряжение. Если есть возможность - то и к психотерапевту или психологу обратитесь. Он, кстати, тоже может подсказать методы психофизиологической релаксации.

В общем, спады периодически бывают у всех. Так что надеяться надо в первую очередь, на себя. Психолог может помочь, только на приеме Вы будете от силы часа 2-3 в неделю. А все остальное время - Ваше. Используйте его себе во благо

[Marijana]

[Marijana]

[Marijana]

[Велимир]

[Маргарита Почитаева]

Marijana, пожалуйста Жизнь - это движение, а в состоянии стресса профессиональные терапевты нередко рекомендуют побольше двигаться. И еще - как правило, депрессивные состояния как раз и сигналят о том, что нам чего-то в жизни здорово не хватает. Может быть Вам как раз необходимо для счастья какое-то количество поездок. Можно ведь найти такую работу, если муж согласится Мой супруг меня никогда не ограничивал в таких вещах, за что я ему уже 25 лет очень признательна. Отпуск мы тоже каждый год проводим довольно интересно. Не согласна с тем, что турпоездки не помогут - здесь важно понять круг интересов супругов (а потом и детей) и выбрать разумный баланс между рутиной и движухой. Кому-то даже пребывание в декрете и сложности с самочувствием не мешают наслаждаться жизнью - сейчас каких только приспособ нет - от автокресел до слингов, слингокурток и т.д. Никогда не забуду, как в Карелии видела молодую пару на байдарочке, у которых девочка лет 2-х в детском спасжилетике любопытными глазами спокойно глядела во все стороны, пока они обгоняли наш медленный кат. Здесь лишь бы сами супруги умели договариваться между собой

А насчет врачей. Хочу пояснить, чтобы вдруг случайно не обидеть кого-то. Знаю, что в Москве многое не так, как у нас. На курсах Первой помощи еще года 3 назад ведущий рассказал нам, что в одной из поликлиник, когда диагноз точно установить было непросто, пациентов стали направлять к психологу. Нам даже назвали, на сколько процентов подскочил уровень излечимости заболеваний, но сейчас эту цифру не помню. Поэтому, если там, где Вы живете, такие вещи учитывают, это здорово.

Там, где я живу, к сожалению не так. Когда я говорила врачам про свои стрессы-депрессии, почему-то в лучшем случае прописывали что-то вроде пустырника. В худшем - просто вежливо пропускали мимо. Я уже привыкла к тому, что узкоспециализированный врач на такие вещи, чаще всего, внимание не обращает, случись чего - лучше самому поискать соответствующего специалиста. У нас врачи очень перегружены и их часто не хватает, поэтому могу понять - не до того им порой. Хотя везде по-разному бывает.

[Marijana]

[Marijana]

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

Marijana, суть психосоматики в том, что человек вытесняет неудовлетворенные потребности в область бессознательного и т.к. выхода они не имеют, то вылезают через болезни тела.
Вы все-таки попробуйте сформулировать более четко, что конкретно не устраивает в вашем нынешнем образе жизни, прям по пунктам и к каждому пункту, найдите обратную сторону (т.е. то положительное, что дает вам нынешняя ситуация).
Допустим так:
«Нет возможности путешествовать, мне скучно»… зато «я могу заниматься любимым делом, у меня есть дом и любящий супруг, благодаря которому, я не мотаюсь как бешеная собака из города в город в поисках заработка, я обеспечена»…
Основная задача: сформировать новое видение своей нынешней жизни.
1. Найти самую глубинную «занозистую» потребность, которая неудовлетворяется и вызывает болезни тела; и
2. Придумать иной способ удовлетворить то, что не реализуется, в рамках своего брака, т.е. сублимировать…

[Картинка]

Еще момент…рамки.
Бывает, что людям в них тесно и человеку сложно дышать в том, что стесняет движение. С другой стороны, каково тому, кто создает условия для нормального функционирования жизни такого человека? Вот ваш муж… он «дал вам крышу над головой» (буквально или в переносном смысле, не важно, суть в том, что она у вас сейчас есть), он вас поддерживает, старается дать то, что может. В чем-то он, конечно, недотягивает, например, в части путешествий, не разделяет вашу тягу к приключениям
По мне, так вполне нормально, когда приобретая что-то в жизни (например, любящего супруга и опору) частично отказаться от свободного полета ветра в поле.
Это как слово: «должен(на)». Каждый его воспринимает по-разному. Кого-то оно жутко бесит, т.к. в нем видят исключительно ограничения. А для кого-то – это свобода в проявлении себя в связки с близким(ми), т.к. появляется возможность сделать что-то важное для любимых людей, помочь им , создать условия, чтобы им было комфортно….
Это не мелочь, поверьте… это целая наука.
Лично мне нравится понятие «расширение в рамках». Т.е. это умение быть рядом с тем, кого любишь и при этом, способность развиваться внутри пары. Отдельная свободная личность по своему выбору, живущая с близким человеком, самосовершенствуется, она словно бы ограняется… как алмаз

[Картинка]

Marijana, и еще… мне бросилось в глаза…
Вы так пишете… вот настрой такой улавливается… смесь тоски от того, что вас как птицу заперли в золотой клетке + знаете, такое ощущение что все, жизнь закончилась и больше уже ничего не будет… впереди только ЭТОТ муж, ЭТА жизнь, ЭТОТ город и ЭТОТ дом
Чувство, будто не ВЫ выбрали этот брак, а ВАС в него насильно втащили из того образа жизни, который вы так любите

По мне… отличная сублимация «летающего ветра» - бизнес. Карьера или хобби, которое выйдет на уровень принесения прибыли…

Ой вспомнился широко разрекламированный фильм с Джулией Робертс: «Ешь. молись. люби» (Там еще книга этой, как ее, Элизабет Гилберт, кажется?)
Вот честно… на мой взгляд, героиня - редкостная дура
Да, она нашла более подходящего мужчину и при этом, проехала пол мира. Да, это шикарное приключение, ничего не скажешь Но что самое смешное, она пришла к тому, от чего уходила. К отношениям
Разница в партнере… вот и все.
А так, она столкнется с теми же проблемами в МПО, только теперь у нее будет альбом с фотографиями, где она на Тибете…ну и еще пару тысяч снимков разных уголков мира
Теперь можно поставит галочку… «жизнь удалась, я объехала весь глобус»

[Картинка]

Кстати, есть еще один вариант избавиться от психосоматики… развестись
Возможно, ваше тело именно этого подсознательно и просит?
Опять же, если вы не сможете найти альтернативу, то это тоже выход...
Кстати, ПТ в этом плане, мог бы помочь разобраться, что к чему. Может и проблема то на самом деле поверхностная…

[Картинка]

[Anderson]

Не имею в данный момент возможности писать полноценно, поэтому тока поправочка одна про Джулию Робертс у меня будет, и один вопрос. Про Джулию и как она от одних отношений ушла к другим на край света. Я кино не смотрела. По книге - ее бросил муж. Она искала выход из кризиса и нашла такой, какой нашла. В принципе ситуация такая, что куда хошь побежишь. Так что вроде другая совсем ситуация получается, не?
А вопрос такой: Marijana, Вы много перемещались в юности по собственному желанию или по необходимости? С детства меняли одно место на другое или было наоборот? Я спрашиваю потому, что выросла в слегка клаустрофобном месте и мама отчаянно давала мне понять, что мир опасен - и только, и когда выяснилось, что это не так - я как с цепи сорвалась. Идея сидения на одном месте пугает страшно...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Картинка]

Anderson, мое видение фильма: у дамы там заскоки были, они поговорили с мужем и расстались. Не понимаю, чего такого болезненного было? Если учесть, что ей самой, в первую очередь, муж не нравился своей, скажем так, обычностью... сероватый, на ее то фоне
Путешествие - было основной причиной. Видимо из брака захотелось свалить, вот и вся мораль Т.е. глобус давно мозолил глаза, а муж как кость в горле, только мешал

Ой, забыла про стандартные темы: прискучивший секс и желание попробовать что-то (а точнее, кого-то ) новенького
Добавим кризис середины жизни и вуаля, героиня фильма, уже пакует чемоданы

И это еще на фоне того, что если мне память не изменяет, муж ей там денег отсыпал при разводе?
Я могу путать… сори, если ошибаюсь.
Т.е. план Барбаросса: "куда ехать и на что?" был идеальным… поэтому, развод – единственный выход из ситуации… а главное, как качественно сработала

[Anderson]

Я поняла. Видно, снято всего лишь по мотивам книги...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Картинка]

Может поэтому мне так не понравился фильм, потому что сама эта история не сильно приятная и так, как выставили в фильме героиню, типа женщина ищет себя, такая вся прям «непонятая злым мегаполисом и сероватым мужем», ну не испытываешь к ней понимания, потому что не ясно, к чему были все эти поиски? Чтобы придти, по сути, к тому же самому только с другим мужчиной?
Она убегала от рутины, убегала от своего кризиса. И, кажется, что она нашла себя, обрела истинную свободу, но, на мой взгляд, это не так. Все равно рано или поздно ее засосет рутина. Она всегда бывает, везде и во всем. Это также неизбежно, как возраст и смерть.
Можно разнообразить свою жизнь по максимуму, но разнообразие тоже прискучит. Мотания по миру – это элемент рутины, когда его слишком много. Это как жрать постоянно одних омаров. В конечном итоге, будет несварение….

[Marijana]

Вот именно, но беда в том что я - не знаю чего хочу, и никогда не знала в принципе. Разводиться ведь тоже не выход, сами понимаете, муж у меня хороший, правда разница в менталитете и образе жизни уже дает знать. Он жил все время в деревне иногда, редко, куда то ездил, любит готовить, сидеть дома. У него не так много и друзей. Я напротив люблю движуху, иметь много приятелей товарищей, заниматься чем-то активным, в общем движение - жизнь. А разводиться потому, что я не знаю чего хочу тоже не вариант - нет гарантии что я буду счастлива потом, вернее точно не буду.
На счет ешь.молись.люби да, я тоже считаю, что героиня глупая, я считала так, что бросить хорошего мужа и уехать за тридевять земель тоже не выход. Я бы так не смогла сделать. И не сделаю. Просто ищу свою внутреннюю гармонию, как жить, чтобы не вспоминать прошлое часто, не грустить по нему, а наслаждаться тем, что есть? Задача кажется легкой, но не такая уже она и легкая для меня. Но я над собой работаю.

Да, говорят, что мои далекие предки были цыганями. Тяга к движению у меня в детстве, когда мать с отцом ругалась, и демонстративно собирала кулек, мол, мы уходим - я всегда бегала с радостью, помогала собирать вещи и очень разочаровывалась что мы никуда в итоге не идем. Просто зарисовка из детства.

[Marijana]