 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Касатик
Зарегистрирован: 11.03.2007
Сообщения: 395
|
 Добавлено: 11.05.2016 14:54 Заголовок сообщения: Как жить с бывшим алкоголиком? |
 |
|
Друзья, пишу в этой ветке, потому что многие меня знают и многих знаю я. Вкратце напомню о себе: мне 32, двое детей от первого брака. С мужем прожили 10 лет, скандалы, драки, измены с его стороны. Развелись год назад. И за этот год моя жизнь круто изменилась. Я познакомилась с чудесным мужчиной, очень быстро начали жить вместе, полгода назад поженились и через 1,5 месяца я рожу от него дочку 
Мой муж очень хороший человек - добрый, веселый, талантливый фотограф, с золотыми руками. Очень любит меня и детей. Конечно, я очень переживала, как сложится с детьми, но он быстро находит контакт с людьми в принципе, а с детьми особенно. Может дурачиться с ними, поддерживать, с искренним интересом играть с ними.
Он очень помогает по дому, убирается, моет посуду и при любой возможности ограждает меня от домашних дел.
Но ведь не бывает все идеально? Муж не пьет уже 3 года, проходил реабилитацию 2 года. И я только сейчас начала понимать, насколько отличается его восприятия мира и людей. Наши редкие ссоры случаются из-за воспитания детей. Дети (12 и 8 лет) любят его, я это вижу, им с ним интересно и спокойно. Проблема только в бытовухе - муж любит порядок и призывает к нему детей: отнести за собой кружки, застелить постель, помыть свою тарелку и т.д. Я и сама не против этого. Но я спокойно отношусь к тому, что дети могут забыть что-то сделать, что бывает нужно повторить несколько раз и т.д. Ну и в целом я не вижу криминала в неубранной постели и непомытой чашке. А муж видит это иначе - у детей должны быть жесткие правила. Что им достаточно сказать один раз и они должны среагировать. Что если не заставлять их делать то, что им не нравится, в будущем это может им сильно мешать и т.п. Конечно, все это говорится мне и почти всегда приводится в пример жизнь в реабилитационном центре - там были жесткие правила, как это помогло и т.д.
Мне кажется, что неправильно сравнивать детей и алкоголиков. Во-первых, не все становятся алкоголиками. Во-вторых, наши воспитательные усилия могут вызвать противоположный эффект: дети вырастут и им самими не захочется убираться и мыть посуду, отобьем все желание.
Муж сильно обижается и надолго уходит в уныние, когда мы ссоримся из-за этих бытовых проблем. А я все больше понимаю, что у бывших алкоголиков все совсем не так, как у нас. Но как? Как с ним решать конфликты, какие аргументы приводить? Что вообщем ему может помочь быстрее переключаться и не переживать настолько уж глубоко?
Естественно, я чувствую свое ответственность сейчас за его трезвость. И не хочу провоцировать и подталкивать к срыву.
В общем, мне очень нужны мнения, опыт и советы людей, кто имел похожий опыт... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 11.05.2016 15:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Касатик
Хочу спросить - а муж как-то поддерживает контакты со специалистами реабилитационного центра? Как я понимаю, наши советы здесь для него не авторитет. А вот специалистов реабилитационного центра Ваш муж уважает. Было бы здорово устроить Вам с ним семейную консультацию - может он тогда сможет прислушаться и почувствовать разницу между ребенком и находящимся на излечении человеком. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Касатик
Зарегистрирован: 11.03.2007
Сообщения: 395
|
| Добавлено: 11.05.2016 15:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, здравствуйте!
На встречи он не ходит, общается иногда со своим наставником из центра, я его тоже знаю.
Пару раз я предлагала пойти вместе к психологу, он отказывается.
Первый раз сказал, что мы и сами умные и молодцы и справимся (я ему давала почитать немного Леви, немного Петрановской - но он не все прочитал точно - но то, что прочитал, имело эффект - он был благодарен за это). Второй раз просто нет и все, не пойду. Да, говорит, что если будет на него накатывать, то он пойдет на группу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зимородок
Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2825
|
| Добавлено: 11.05.2016 16:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Разные взгляды на воспитание детей встречается во многих семьях. Почему вы решили что это как-то связано с алкоголизмом? Может быть муж как раз и обижается на то что вы его (в общем-то обычные) взгляды увязываете с его прошлым? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 11.05.2016 17:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Касатик поздравляю с замужеством!
По моему у вас мухи и слоны перепутались Разное отношение к порядку в доме встречается в ЛЮБОЙ семье. Потому как, у нас у всех, разные необходимости для комфорта.
Слова "бывший алкоголик" вызывает у вас страх. И это совсем другая "муха". С этим надо разбираться отдельно.
Всё вот это:
| Цитата: | | Проблема только в бытовухе - муж любит порядок и призывает к нему детей: отнести за собой кружки, застелить постель, помыть свою тарелку и т.д. Я и сама не против этого. Но я спокойно отношусь к тому, что дети могут забыть что-то сделать, что бывает нужно повторить несколько раз и т.д. Ну и в целом я не вижу криминала в неубранной постели и непомытой чашке. А муж видит это иначе - у детей должны быть жесткие правила. Что им достаточно сказать один раз и они должны среагировать. Что если не заставлять их делать то, что им не нравится, в будущем это может им сильно мешать и т.п. Конечно, все это говорится мне и почти всегда приводится в пример жизнь в реабилитационном центре - там были жесткие правила, как это помогло и т.д. |
не имеет ни какого отношения к алкоголизму. Бывшему или настоящему. Точно так себя ведут военные. Т.е. я бы сказала, что такое отношение к жизни и ожидание от детей, у всех людей приученных к строгой дисциплине. Ничего плохого в этом нет. Но и "медали вешать" я бы не торопилась
Именно поэтому ваше:
| Цитата: | | Мне кажется, что неправильно сравнивать детей и алкоголиков. Во-первых, не все становятся алкоголиками. |
вызывает в муже волну неприятия. Потому как он о дисциплине, а вы о своём страхе к алкоголизму.
| Цитата: | | Во-вторых, наши воспитательные усилия могут вызвать противоположный эффект: дети вырастут и им самими не захочется убираться и мыть посуду, отобьем все желание. |
Совершенно с вами согласна. Поэтому воспитательные усилия должны быть очень чётко оговорены ВСЕМИ членами вашей семьи. Дети ДОЛЖНЫ ПОНИМАТЬ и СОГЛАСИТЬСЯ с ожиданиями взрослых. У детей же сейчас каша в голове. Маме пофигу и она никогда не требовала. В этом нет ничего плохого ИЛИ хорошего. "В каждой избушке свои погремушки". А отчим что-то требует. И дети в конфликте.
Я бы порекомендовала сесть всей семьёй и оговорить правила общежития. Может даже и в письменной форме. Мужу наверное надо включить "терпелку". В этом его основной компромисс. Если дети не были приучены с самого начала, то за месяц они не переучатся. Да скорее всего и вы сама к ожидаемому им порядку не привыкли.
Вам необходимо понять, что порядок в доме это зона комфорта для мужа. И без крика и наказаний подумать как создать комфорт для всех. Оговорите/опишите где он готов смириться, а где вы будете настаивать на порядке. Дети должны участвовать в подобных переговорах и ДОБРОВОЛЬНО взять на себя обязанности по наведению порядка.
Попробуйте поговорить с мужем в ключе "насилие-всегда насилие". Его ни кто в реабилитационном центре не запирал. Он сам пришёл к пониманию что ему это необходимо. Порядок в доме не = счастье. Попробуйте вместе подумать в направлении КАК стимулировать и поощрять детей, что бы им ХОТЕЛОСЬ навести порядок.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Касатик
Зарегистрирован: 11.03.2007
Сообщения: 395
|
| Добавлено: 11.05.2016 18:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Поясню, почему связано с алкоголизмом. Муж сам неоднократно приводил такие сравнения: что до центра он был капризным, избалованным ребенком, а в центре его поставили лицом к лицу с дефектами собственного характера и приучили к строгим правилам. Добровольно никто в такие центры не попадает, приезжают, скручивают и увозят. Так и было.
Я сама и не придумала бы такие аналогит с детьми.
и еще связь такая, что даже если ссора из-за пустяка, то отходняк и разговоры потом долгие и мучительные. И опять же, сам муж говорит, что он такой, больной, зависимый челоек и ему самому с этим трудно жить и справляться.
Капля, спасибо за совет про семейный совет :₽ я обдумаю и организуем обязательно! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 11.05.2016 19:58 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Муж сам неоднократно приводил такие сравнения: что до центра он был капризным, избалованным ребенком, а в центре его поставили лицом к лицу с дефектами собственного характера и приучили к строгим правилам. |
Быть капризным и избалованным - можно по многим причинам. Бывают дефекты, болезни мозговой и нервной системы. И порядком, и строгими правилами тут ничего не исправить. Тут больше медикаментозный и физиотерапевтический подход нужен.
Бывает, что ребёнок себя так ведёт потому, что РОДИТЕЛИ не сумели очертить рамки дозволенного. При попадании в оговоренные и чётко очертанные границы такой ребёнок МОЖЕТ чувствовать себя спокойнее и увереннее. Т.е. когда всё спокойно, размеренно, знакомо меньше стресса. Меньше желания "убежать от реальности". Возможно что и ваш муж чувствует себя лучше когда вокруг порядок и правила. Ему так меньше стресса. Когда он видит разбросанные игрушки это для него стресс. Для вас нет. Но я думаю он разумный человек. И если игрушки разобраны когда в них играют он может это видеть как творчество. Когда ни кто не играет и все в доме просто ходят и спотыкаются об них - это для него бардак и стресс. Необходимо учитывать необходимости ВСЕХ людей проживающих вместе. И искать компромиссы.
| Цитата: | | Добровольно никто в такие центры не попадает, приезжают, скручивают и увозят. Так и было. |
Но он был болен. До бессознания болен. Сейчас его ни кто не насилует. Сейчас он ДОБРОВОЛЬНО живет так как хочет, где хочет и с кем хочет. Если сейчас его запереть опять это будет для него стресс. Соответственно тот же центр будет приносить прямо противоположный результат. Т.е. дело не в дисциплине и порядке, а в зоне где человеку комфортно.
| Цитата: | | и еще связь такая, что даже если ссора из-за пустяка, то отходняк и разговоры потом долгие и мучительные. И опять же, сам муж говорит, что он такой, больной, зависимый человек и ему самому с этим трудно жить и справляться. |
У меня сотрудница такая. К алкоголизму не имеет НИ КАКОГО отношения. Это просто особенность человека. А вот как помочь ЕМУ выходить из этого состояния быстрее - это его задача. Пусть приходит Поговорим
С вами же можно говорить о том, что ВАМ делать и как себя уберечь.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Касатик
Зарегистрирован: 11.03.2007
Сообщения: 395
|
| Добавлено: 11.05.2016 20:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Капелька , давайте обо мне - что мне делать?
Я ловлю себя на мыслях, что боюсь порой что-то сказать в ссоре потому, что боюсь его спровоцировать на срыв. Он тоже об этом говорил - что может не выдержать и сорваться. Я вижу в этом манипуляцию, но и не учитывать это не могу.
Да, я согласна с тем, что отходняк и разговоры могут быть просто личной особенностью, он варится в своих переживаниях. Потом признает и свою неправоту, говорит, что это только его проблема, с его головой.
А я очень быстро отхожу, не переношу прям это долгое молчание и тугой воздух вокруг. Поэтому и первая иду на мир, но этот мир у меня, а у него еще сутки сумрака.
Я и с детьми также быстро конфликты решаю, и они быстро отходят. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Касатик
Зарегистрирован: 11.03.2007
Сообщения: 395
|
| Добавлено: 11.05.2016 20:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Про стимуляцию детей вопрос: был у нас листочек на кухне, где они отмечали сколько тарелок помыли, как только набирали 7 - получали приз. Мыли с энтузиазмом! Я только и успевала раздавать шоколадки и жвачки))) но листик кончился, и все стухло. Наверное, так себе стимуляция была.
Может быть вариант получше такой? Составить вместе список разных дел для каждого и в течении недели отмечать, кто что и сколько сделал? Вот только шоколадками мотивировать не хочу. А чем?
Тут еще и мой большой живот играет роль - муж переживает и не хочет меня напрягать, поэтоу и детей больше поддталкивает. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 11.05.2016 22:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | давайте обо мне - что мне делать?
Я ловлю себя на мыслях, что боюсь порой что-то сказать в ссоре потому, что боюсь его спровоцировать на срыв. Он тоже об этом говорил - что может не выдержать и сорваться. Я вижу в этом манипуляцию, но и не учитывать это не могу. |
Я думаю что доля манипуляции присутствует. Мы все как-то манипулируем. Бояться сказать... Меня вот муж не запугивает срывами, но я боюсь (вернее не хочу) что-то сказать, что может ранить человеческое достоинство. Потому, что я знаю, что сейчас это эмоция. Она уйдёт. А боль от слова останется. Поэтому делаю всё от меня зависящее, что бы не тонуть в эмоциях и помнить, что для меня главное это мир и счастье в моём доме.
Снимите с себя страх и ответственность за него. Если он запьёт это не потому что вы что-то сказали или не сказали, дети убрали или не убрали. Если он запьёт это только потому, что он себе разрешил. Это правда не означает, что вам надо начинать скандалить Он отдельная от вас личность. Научитесь уважать его как сильного умного человека. И тогда он тоже будет больше в себя верить. Отдайте ему всю ответственность за него самого. Не топчитесь на его "территории и свободе".  Вы понимаете о чём я?
Продумайте как спокойно и с уважением объяснить где и почему проходит граница вашего комфорта. Внимательно выслушайте где она у него. Посмотрите внимательно где у вас происходит накладка/конфликт. И попробуйте вместе выработать какой-то план как избегать конфликтов. Как и где каждый из вас может уступить. Попробуйте здесь озвучить какую-то одну проблему и можем посмотреть как лучше её оговорить и решить.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tatjana
Зарегистрирован: 22.11.2009
Сообщения: 49
|
| Добавлено: 11.05.2016 22:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Дорогая Касатик! Вы очень смелая - так быстро впустить в свой дом и быт человека со своими привычками и серьёзными проблемами.
Вам всем потребуется много терпения. И не ссорьтесь - узнайте человека сначала по-лучше.. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 11.05.2016 23:05 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Про стимуляцию детей вопрос: был у нас листочек на кухне, но листик кончился, и все стухло.
Может быть вариант получше такой? Составить вместе список разных дел для каждого и в течении недели отмечать, кто что и сколько сделал? Вот только шоколадками мотивировать не хочу. А чем? |
Мне кажется список это хорошая идея. Я подавала эту идею с тем, что когда человек растёт - растёт его ответственность и вклад в семью. Пока типа вы были маленькие я делала всё. Сейчас пришло время какие-то делать делать вам. Кроме того многие вещи я просто не успеваю делать и мне элементарно не обойтись без вашей помощи. Может написать общий список дел и разделить их согласно возможностям. Как стимуляция - БОЛЬШОЕ спасибо. Я рассказываю всем моим знакомым как мне помогает дочь. Ей приятно. И когда у меня больше времени свободного от хозяйства мы можем что-то поделать вместе. Она любит проводить время со мной.
| Цитата: | | Тут еще и мой большой живот играет роль - муж переживает и не хочет меня напрягать, поэтому и детей больше подталкивает. |
я полностью поддерживаю когда обязанности по дому перекладываются на детей согласно их способностям. Это помогает детям принять идею, что родители люди и им нужна помощь и забота. А уж тем более надо их учить заботиться о маме. Только делать это надо дружно и с любовью.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Касатик
Зарегистрирован: 11.03.2007
Сообщения: 395
|
| Добавлено: 12.05.2016 09:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Вот последний пример конфликта: вечером ужинаем, все вместе. Дочка уставшая, ей что-то не нравится, ноет. Я ей говорю, что сейчас спать - спокойной реагирую в общем. Сын очееь любит встревать и комментировать все, что касается сестры, и он ей параллельно со мной что-то говорит. Муж тоже встревает и говорит сыну, что не нужно все комментировать. Сын (скоро 12 и вижу пубертат начинает пробиваться) перебивает мужа словами Хорошо, все хватит, хватит! Ну так нервно достаточно. Муж обижается, и сразу высказывает про перебивание и неуважение к старшим. Я говорю сыну, что да, так нельзя. Мужу говорю, чтоб не обижался на все все все. Утром муж собирает детей в школу, я встаю чуть позже и вижу, что муж снова в обиде. Спрашиваю, что случилось. Он попросил сына отнести из комнаты чашки, он отнес, но глаза закатил. И вообще еще вчерашнее переживает.
И мы начинаем говорить, я про то, что надо наверное как-то по другому просить и стимулировать, раз так не работает. Муж не хочет по другому, по его мнению должны быть четкие правила и один раз сказал - сделал. В итоге ссоримся. Муж психует и говорит, что вообще не будет вмешиваться, и свою точку зрения не поменяет. Я говорю, что нужно искать компррмисс и другие методы, ращ это не эффективно. Муж имеет свойство много много говорить, я могу выслушать до конца, дети нет. Дети вообще не любят нотации (да и взрослые тоже!), и сын сам пытался сказать мужу, чтоб он не повторял одно и тоже так долго.
Собственно все наши ссоры только на тему воспитания детей. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.05.2016 16:24 Заголовок сообщения: Re: Как жить с бывшим алкоголиком? |
|
|
| Касатик пишет: |
Мой муж очень хороший человек - добрый, веселый, талантливый фотограф, с золотыми руками. Очень любит меня и детей. Может дурачиться с ними, поддерживать, с искренним интересом играть с ними. |
Здравствуйте, Касатик! Скажите пожалуйста, а дети уважают Вашего мужа? Потому что вот строгий порядок, как в армии или в том же реабилитационном центре - он подразумевает четкое выполнение приказов старшего по званию или предписаний врача. То есть, у того, кто диктует правила - даже не то чтобы непререкаемый авторитет, а вообще такая "позиция сверху", которая обсуждению не подлежит априори. Если в семье папа - такой авторитет и командир, то да, сказанное им будет выполняться незамедлительно, но если нет - то, боюсь, нет...
Пока, кажется, дети не очень понимают зачем мыть тарелки и убирать кровати кроме как за шоколадку или потому что "папа прицепился". У сына с Вашим мужем отношения приятельские, равные или старший мужчина - ведущий, на которого хочется быть похожим?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 12.05.2016 16:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Сын очень любит встревать и комментировать все, что касается сестры, и он ей параллельно со мной что-то говорит. Муж тоже встревает и говорит сыну, что не нужно все комментировать. Сын (скоро 12 и вижу пубертат начинает пробиваться) перебивает мужа словами Хорошо, все хватит, хватит! Ну так нервно достаточно. |
Может подумать как приостановить у сына "любит встревать и комментировать все, что касается сестры"? Как вы думаете почему и для чего он это делает?
Кстати одна из очень важных, как мне кажется границ поведения в целом, что параллельно со мной ни кто не говорит
| Цитата: | | И мы начинаем говорить, я про то, что надо наверное как-то по другому просить и стимулировать, раз так не работает. Муж не хочет по другому, по его мнению должны быть четкие правила и один раз сказал - сделал. В итоге ссоримся. |
Ну то есть и вам надо искать другие пути разговора с ним что бы не ссорится?
А что муж скажет если:
да ты прав. Хорошо когда сказал-сделал. Попросил - с удовольствием удовлетворили. Но реальность такова, что так не происходит. Твои разговоры вместо результата приводят к новым пунктам раздражения. Как ты думаешь что ещё мы можем сделать? Вот ты предложил "вообще не будет вмешиваться, и свою точку зрения не поменяет". Хорошо. Если ты думаешь, что так будет лучше давай попробуем.
Касатик вам самой тоже бы хорошо поучиться уходить, уворачиваться от конфликта. Бесполезно ВОСПИТЫВАТЬ мужа. Он только сам может что-то в себе поменять.
Когда вы " вижу, что муж снова в обиде. Спрашиваю, что случилось. Он попросил сына отнести из комнаты чашки, он отнес, но глаза закатил. И вообще еще вчерашнее переживает. " - вы поддерживаете в муже его манеру манипулировать вами. Своей обидой он манипулирует и провоцирует, как мне кажется. Зачем ему это надо?
| Цитата: | | Дети вообще не любят нотации (да и взрослые тоже!), и сын сам пытался сказать мужу, чтоб он не повторял одно и тоже так долго. |
я с вами полностью согласна. Сама с трудом переношу если мне говорят что-то долго и повторяются. Если привести это мужу как пример:"Ты хочешь что бы сын изменился. И он по своему старается. Может ты тоже сделаешь шаг ему на встречу и попытаешся говорить на темы тебя не удовлетворяющие как-то короче. Дети так устроены что воспринимают только 3 мин. А дальше всё мимо. Не потому что они плохие, а потому что вот такая у них психика.
Сыну чашки НЕ мешают. Они мешают МУЖУ. Муж чашки убирать не хочет. Хочет что бы это делал ребёнок. НО РЕБЁНКУ ЭТО НЕ НУЖНО!!! Ребёнок делает одолжение старшему. Насилует себя и убирает. Так ему оказывается даже глаза закатить нельзя... А как ещё ему выразить раздражение? Раздражение ЕСТЬ! Это не предположение... Это факт. Спросите мужа почему он хочет лишить сына права выражать негативные эмоции вполне мирным способом? Не думает ли он, что такое подавление приведёт к нервным срывам и проблемам? Помнит ли он, как он реагировал в подобных ситуациях?
Честно Касатик, это серьёзная и кропотливая работа. Когда мой муж выражает недовольство по поводу дочери чаще всего первая моя реакция это "закрыть собой амбразуру". Мы возвращаемся к одним и тем же темам снова и снова. Я объясняю мою точку зрения. Он отстаивает свою. И далеко не всегда получается мирно и дружелюбно. У меня всегда ощущение, что на моё сокровище "нападают".
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 12.05.2016 17:00 Заголовок сообщения: |
|
|
http://www.amazon.com/Tired-Arguing-Your-Kids-Parents/dp/1893732061
Это одна из самых лучших книг которые я встречала. Она у меня настольная Но я свободно читаю по английски. Не уверенна если она есть на русском.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
Касатик
Зарегистрирован: 11.03.2007
Сообщения: 395
|
| Добавлено: 12.05.2016 17:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Пока, кажется, дети не очень понимают зачем мыть тарелки и убирать кровати кроме как за шоколадку или потому что "папа прицепился". У сына с Вашим мужем отношения приятельские, равные или старший мужчина - ведущий, на которого хочется быть похожим?... |
Да, все так и есть - им это не нужно, им не мешает и все делают они что-то только потому, что мы их просим. Сын относится скорее приятельски и на равных - муж и сам себя с ним так повел изначально.
В начале отношений так сложилось, что работала в основном я, а теперь с беременностью, мы поменялись ролями - муж добытчик, я домохозяйка. И хотя, муж не озвучивает это прямо, но я чувствую, что этот тоже играет роль. Дети должны уважать, потому что он их кормит.
На самом деле они уважают и тепло к нему относятся. Просто для мужа проявление уважения - это убраться за собой, не перебивать и т.д. А у них уважение и доверие в том, что они могут поговорить с ним, рассказать что-то, обратиться за помощью. И я это вижу, и мужу пыталась говорить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Касатик
Зарегистрирован: 11.03.2007
Сообщения: 395
|
| Добавлено: 12.05.2016 18:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Может подумать как приостановить у сына "любит встревать и комментировать все, что касается сестры"? Как вы думаете почему и для чего он это делает?
Кстати одна из очень важных, как мне кажется границ поведения в целом, что параллельно со мной ни кто не говорит |
Мне кажется, он чувствует себя старшим и хочет иметь больше прав, иметь возможность где-то командовать. Он стремится быть на ровне со взрослыми, что вполне свойственно всем подросткам
| Цитата: | | Ну то есть и вам надо искать другие пути разговора с ним что бы не ссорится? |
Да, мне нужны другие пути. Я практически слово в слово из написанного вами ему говорила про нотации, про то, что детям это не нужно, про то, что они имеют право быть такими, какие есть и любить/не любить что-то делать.
Детей он не заставляет, нет. Он напомнит, попросит 1-2 раза, спокойным тоном. НО если что-то не сделается, забудется или вот глаза закатятся, то потом претензии ко мне. Он просит меня говорить с ними. И я говорила уже неоднократно - естественно, с разных сторон. Дети слушают, соглашаются. Но все равно что-то забывают и все равно им не нужно и не интересно мыть свои тарелки и убираться в комнате
| Цитата: | "закрыть собой амбразуру". Мы возвращаемся к одним и тем же темам снова и снова. Я объясняю мою точку зрения. Он отстаивает свою. И далеко не всегда получается мирно и дружелюбно. У меня всегда ощущение, что на моё сокровище "нападают". Подмигнуть
|
ВОТ ДА! Именно тоже самое у меня происходит. Хоть и стараюсь это не показывать или как-то начать с того, что да, милый, я с тобой согласна, ты прав. А в итоге все равно защищаю детей И он это тоже отмечает и говорит мне.
| Цитата: | | Сыну чашки НЕ мешают. Они мешают МУЖУ. Муж чашки убирать не хочет. Хочет что бы это делал ребёнок. |
Интересно, что муж сам это осознает и говорит мне. Что он понимает прекрасно, что это ему нужно, для его комфорта. И он готов сам все делать (и многое делает сам). Но его не перестает разрывать от сомнений, что если потом дети сами не будут ничего делать? Не будут себя преодолевать, не начнут уважать труд свой и чужой и т.д. и т.п.
Его научили преодолению в центре, и теперь он боится, что у детей все может пойти не так, если не уметь чего-то.
Я приводила ему пример своего детства - меня никогда ничего не заставляли делать по дому. Вот чтоб какая-то обязаловка у меня была. Но я сама лет с 10-ти начала проявлять интерес - гладить, убираться в своей комнате (мне самой хотелось!), учиться готовить у мамы. Посуду я не мыла лет до 15-ти наверное )) Но как только начала оставаться дома одна на несколько дней - все само пошло без проблем. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.05.2016 18:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Касатик пишет: | | Но его не перестает разрывать от сомнений, что если потом дети сами не будут ничего делать? Не будут себя преодолевать, не начнут уважать труд свой и чужой и т.д. и т.п. |
А действительно - что будет?.. В чем суть страха? Есть люди, которые что-то делают только в том случае, когда есть прямая необходимость в каком-то действии. Страшилки гипотетического будущего, основанные на чужом негативном опыте как-то на прямую необходимость не тянут... Вы говорили, что муж был избалованным и капризным ребенком и реабилитационный центр помог ему стать другим. Скажите, считает ли он, что Ваши дети избалованы и капризны?...
С посудой вообще вопрос можно решить технически: купить посудомоечную машину и расписать дежурство - кто ее разгружает, кто загружает. Это же намного проще, чем каждому за собой тарелки мыть или одному - за всех...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 12.05.2016 18:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Но его не перестает разрывать от сомнений, что если потом дети сами не будут ничего делать? Не будут себя преодолевать, не начнут уважать труд свой и чужой и т.д. и т.п.
Его научили преодолению в центре, и теперь он боится, что у детей все может пойти не так, если не уметь чего-то. |
Ох уж эти мужчины с их страхами за будущее детей... Ничего умного не скажу наверное. Сама с этим же мучаюсь.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 12.05.2016 18:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Касатик пишет: | | Но его не перестает разрывать от сомнений, что если потом дети сами не будут ничего делать? Не будут себя преодолевать, не начнут уважать труд свой и чужой и т.д. и т.п. |
Это нормальные страхи родителей.
Вы знаете, положительный момент во всем этом тот, что как мне видится, мужчина не со зла наезжает на детей, не для того, чтобы унизить их или обидеть, а скорее потому, что волнуется за их будущее. Это значит, что ему небезразлично, какими они вырастут.
Детям можно сказать, что если все будут оставлять чашки, где попало, то квартира превратится в подобие свинарника, и жить в ней станет невозможно. Поэтому нравится им это или нет, но чашки за собой им придется убирать, т.к. прислуги в доме, увы, нет.
| Anderson пишет: | | С посудой вообще вопрос можно решить технически: купить посудомоечную машину и расписать дежурство - кто ее разгружает, кто загружает. Это же намного проще, чем каждому за собой тарелки мыть или одному - за всех... |
Да. Это проще. Но мои все равно препирались, кому из них положить ложку в посудомойку. К тому же чистую-то посуду из этой посудомойки нужно втащить! Это ж, я Вам скажу, задача просто непосильная для детского организма ...
Это я к тому, что дети в этом возрасте часто отлынивают от домашних дел всеми возможными способами.
Я своим говорила что-то из серии, что вырастите, будете жить отдельно, можете там грязью хоть до потолка зарасти, я слова не скажу, но поскольку сейчас мы все живем на общей жилплощади, то все должны соблюдать "правила общежития". И кстати, эти правила одно время были написаны на бумаге и висели на видном месте.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 12.05.2016 19:09 Заголовок сообщения: |
|
|
| Касатик пишет: | | Детей он не заставляет, нет. Он напомнит, попросит 1-2 раза, спокойным тоном. НО если что-то не сделается, забудется или вот глаза закатятся, то потом претензии ко мне. Он просит меня говорить с ними. |
Касатик, у меня дочери тридцать лет. Давно живет отдельно.
Так вот. Недавно муж попросил у нее на денек машину, т.к. его сломалась, а у него в этот день было по работе много разъездов.
Вечером первое, что он мне сказал, зайдя домой, причем с жутко недовольным видом, что у дочери в машине бардак. 
Я так поняла, что в его понимании я должна была поговорить на эту тему с дочерью. Я прям представила себе, как я ее отчитываю строгим голосом, за то, что она не навела порядок в ЕЁ машине.
Ну... Я показала мужу пару мест, где У НЕГО бардак... На этом вопрос и закрыли...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 12.05.2016 19:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: |
Я своим говорила что-то из серии, что вырастите, будете жить отдельно, можете там грязью хоть до потолка зарасти, я слова не скажу, но поскольку сейчас мы все живем на общей жилплощади, то все должны соблюдать "правила общежития". И кстати, эти правила одно время были написаны на бумаге и висели на видном месте. |
Здесь немного сложнее задача: дети жили до 12 и 8 лет по одним правилам, а сейчас приходится перестраиваться на другие. Если они сути этой перестройки не понимают - конечно, будут упираться. Может быть, есть смысл поговорить не только о том, что дети уже подросли (сын рвется же во взрослые? - вот, попал, значит )))), но и о том, что семья-то теперь большая - скоро появится малыш, мама будет уделять ему много времени и распределение домашних обязанностей неизбежно...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
