Психологическая культура

[Lummi]

У меня возникла очень сложная в психологическом плане ситуация с одним молодым человеком, которому я предложила деловое сотрудничество в музыкальной сфере. Признаюсь: я уже давно на него чисто по-женски запала, но мне казалось, что смогу все свои эмоции пустить в творчество. Мне действительно удалось в какой-то мере это сделать. На репетициях у меня был очень сильный прилив вдохновения, потом ещё какое-то время каждый раз "колбасило". Но все равно я считала, что пусть вот такие зашкаливающие хорошие эмоции, чем депрессия и раздражительность, которые меня постоянно преследуют...

После первого выступления я наконец решила обозначить деловые границы нашего общения и написала ему письмо. Реакция была совершенно неадекватная: полное непонимание ситуации, переворачивание всех моих слов с ног на голову. Когда я это читала, у меня было ощущение, что в меня втыкают раскаленные копья...

Во-1-х, ему жутко не понравилось, что я написала письмо, а не позвонила по телефону.

Во-2-х, что он в проекте рассматривается не как партнер, с которым "все мы делим пополам", а как член команды. Он написал, что в команде он работать не хочет, поскольку "у кого есть компаньон, у того есть хозяин".

В 3-их, ответил он не по емэйлу, а в контакте и так получилось, что я тоже стала отвечать в контакте.

В 4-ых, 1-ая же его реакция была не прямым ответом на мое письмо, а в моем представлении "напусканием мутной воды": я в письме предлагала ему ознакомить нас с графиком его занятости, чтобы под него подстраивать график концертов, а он вместо того чтобы спокойно объяснить, мол, я свой график давать никому не хочу, написал: "А что если Вы организуете концерт, а я е смогу?"

И в дальнейшем общении тоже все мои разъяснения он как-то искаженно воспринимал, видно, что у него очень много недоверия к людям... Я старалась все ему объяснить, чтобы была максимальная ясность, но у меня осталось ощущение, что чем больше я пытаюсь внести ясность, тем больше у него разгорается аппетит забросать меня каким-то своим ядом, взвалить на меня свои проблемы.

Он ведет себя так, будто я в него вцепилась мёртвой хваткой и тащу в команду, в концертную деятельность, чуть не силком. Хотя я просто сделала ему предложение работать на перспективу, которое реально может в дальнейшем оказаться очень выгодным. А он не видит дальше своего носа, начинает объяснять, как это всё сложно и зыбко (хотя это и ежу ясно, риски есть всегда и везде, а тут - тем более!). Он работает частным преподавателем и начал мне объяснять, как он может потерять в деньгах, если завяжется на концертах...

Я уже понимаю, что позволила человеку нарушить свои границы, что вела себя с ним изначально архи-глупо, что во многом виноваты в сложившейся ситуации мои иллюзии, с которыми мне до сих пор трудно расстаться.

У меня внутри что-то болит и плачет от беспомощности. Мужу я рассказала, что "немного запала" на этого МЧ, он спокойно это воспринял, в ответ рассказал, что за прошедший год тоже сексуально западал на двух девушек...

Но я всё равно не могу успокоиться. Я посмотрела видео с концерта - и опять растаяла - мне очень грустно было бы вычеркнуть его из этой картинки...

Буду благодарна за поддержку и опыт подобных ситуаций...

[Lummi]

К вечеру я справилась с эмоциями, ощутила даже некоторое умиротворение и решила в качестве теста еще раз прочитать переписку - чтобы быть честной с собой: что меня так задело и почему пошли такие сильные эмоции. И снова почувствовала болезненные раскаленные угли в груди, как будто меня пытают, дыхание учащается, какой-то страх и ужас подступает к голове...

Я до конца не понимаю: что же там такого ужасного? Видимо, этот ужасный диссонанс с тем, что я говорю, чувствую, что хочу донести до человека и как он это всё превратно воспринимает, через призму какого-то своего жуткого недоверия.

Самое жуткое во всей этой истории то, что когда мы вместе музицировали, была иллюзия единения, хотя я чувствовала, что основной поток, движение, идет от меня... Но видимо иллюзия была так сладка и желанна...

Я познакомилась с ним где-то год назад и сразу же навесила совершенно неоправданные ожидания: мне очень хотелось почувствовать, что есть человек, способный меня понять, очень глубоко проникнуть в глубину моей души, попасть с ней в резонанс. В конце октября случился конфликт, который мне ясно показал, что я заблуждаюсь на счет его проницательности. Я долго с ним не общалась. А тут - опять меня притянул к нему этот ужасный самообман. Когда же это кончится?..

Предложила завтра встретиться и поговорить, но вот сейчас уже думаю, что вообще не хочу больше видеть этого человека-мучителя.

Получила точную противоположность тому, чего хотела: замкнутость, недоверие, полную отчужденность, неспособность даже в элементарном вникнуть в слова другого человека.

Очередной "привет от папочки"! Злая карма, когда же ты меня покинешь???

Только что пришел ответ на предложение поговорить: "Я завтра все скажу"... У меня нет слов!!!

[Радость]

Не хочет работать в команде. Это понятно. В команде надо подчиняться общим правилам и быть очень ответственным, чтобы не подвести других. А он за собой этого не чувствует. Волк-одиночка.Привык к спонтанности, а не к общим правилам.

[Lummi]

Да, Радость, судя по всему, его очень сильно покоробило наличие некоего менеджера, который в его глазах выглядит как "руководитель". А я понимаю, что мне просто необходим человек, который что-то смыслит в деньгах, в общении. Я сама очень замкнутая, в какой-то степени социофоб. Но я-то понимаю, что из скорлупки надо вылазить, а то всю жизнь просидишь со своим корытцем в углу...
А ему вроде как и так хорошо. По-хорошему, мне бы надо от него как-то уже отлипнуть эмоционально, отстать от человека - пусть живет, как считает нужным, а я застряла, все пишу и пишу ему жизнеутверждающие послания, в ответ получаю пинки. Какая-то бредовая ситуация!

[Lummi]

Вообще тему, видимо, надо было назвать так: "Как справиться с влюбчивостью". Или так: "Как эмоционально отлипнуть". Меня психоаналитик постоянно подталкивает к тому, чтобы спонтанно выплескивать эмоции, не накапливать. Но я так этому и не научилась. Прошлой осенью получилась такая нелепая ситуация: я влюбилась в этого МЧ, но как-то выразить этого я не могла - это было бы неадекватно в том виде, в том количестве, как у меня это было внутри. И вот однажды я, видимо, наступила ему на какое-то больное место, он начал очень грубо (по моему восприятию) мной заруливать. А у меня-то к нему накопился избыток позитива! И в результате получилось так: Он мне плевок, я ему: "Вы такой замечательный", он опять наезжает, я опять сыплю комплиментами, и так целый диалог (в контакте). У меня после этого разговора пошел поток боли - я еле себя вытащила...

Потом, после перерыва в общении, я уже соблюдала с ним дистанцию, но вот теперь опять пошло общение примерно в таком же духе... И ведь не могу отлипнуть - вот что самое ужасное!!!

У меня какие-то жуткие состояния были всё последнее время общения с ним. А потом, когда он сказал, что он вообще со мной работать отказывается, я пострадала пол дня, на следующий день у меня пошёл подъем, эйфория, но потом я поняла, что эмоций у меня к нему всё еще море и я попыталась восстановить взаимопонимание, но у меня каждый раз остается горечь от общения с ним. Вот так со стороны на себя посмотришь: ну дура-дурой! А с другой стороны: вот зачем-то мне всё это надо, точнее даже не мне, а так работает некая внутренняя программа, с которой я не могу пока до конца совладать...

[Lummi]

Вот интересно как можно трактовать его поведение:
1) снобизм (Я закончил консерваторию, а ты кто такая?)
2) недальновидность и пессимизм (Не вижу перспективы, поэтому отказываюсь дергаться и активничать)
3) Попытка набить себе цену и стать главным
4) Ревность!!! Просто элементарная мужская ревность!
"Откуда нарисовался этот менеджер?" "Пошлите его в дальний путь!"

Вообще все его поведение мне чем-то напоминает поведение моего бывшего мужа. Перед разводом он гневно произносил: "Строила из себя святую невинность, а сама..." И еще: "Ты стала неуправляема..."

То есть они оба выстроили в своей голове некий идеал меня, а потом вдруг картинка сменилась, и я стала "змеей, которую пригрели на своем сердце".

Нынешний МЧ думал, что я наивная девочка, которая живет исключительно духовной жизнью, никогда не устает (предлагал мне смотаться с платьями почти в другой город на перекладных, чтобы сэкономить деньги), его видит своим единственным творческим наставником, лирическим героем, (м.б. любовником?) и еще Бог весть кем.

Да, уважаемые мужчины, дамы иногда хотят вкусно поесть, сходить в туалет и отдохнуть!!! И еще они бывают капризными, как маленькие девочки, но чем девочка капризнее, тем в итоге у нее больше внутренний ресурс и тем вкуснее она будет потом кормить вас, но если вы не хотите терпеть капризы, то кушайте сырую морковь с луком! Приятного аппетита!

Вообще я его прекрасно понимаю - мы так с ним похожи! Два глубоких инфантила, оба эмоциональные, чрезмерно уступчивые и в то же время до невозможности упрямые. Просто у меня уже возникло понимание, чего же я хочу в этом сложном мире, где все тебе навязывают какие-то свои концепции и представления, а он - пока нет...

В принципе я сама его невольно ввела в заблуждение: смотрела на него влюбленными глазами слегка снизу вверх, восхищалась, источала искреннюю страсть, с которой мне, кстати, очень сложно было совладать... Но вот бы было "здорово", если бы я реализовала то, о чем "мечтала": жаркие объятия и... драма, разбитая семья, бесконечная буря в стакане. Так хоть каждый в своем стаканчике варится себе, изредка порыкивая на другого, а могло быть всё и хуже...

Мне ведь тоже обидно: я справилась в какой-то степени со своими эмоциями, а меня теперь и пинают "за это". Маленький забитый мальчик, который хотел, чтобы его взяли на ручки и бесконечно гладили по головке... А его немного погладили и сказали: "Ну а теперь поговорим о правде жизни..." А у него уже своя правда жизни укоренилась в мозгу: "Ночь, улица, фонарь, аптека..."

Но всё же он пусичка такая! Он прям такой же милый как моя доча! Керубинчик! Вот такую пусечку правда хочется на ручки взять! Только я не выдержу эту "пусю" таскать... Меня б саму кто потаскал на ручках...