Психологическая культура

[Fiona]

Напишу в травматологию, семейные войны же..

В общем, сижу и мучаюсь бессонницей от всех факторов вместе.
Сестра приезжает, а я не могу сказать нет, я уже отговорки находила, не понимает человек. Почти прямо сказала: нет настроения. В лоб что ли бить: не хочу тебя видеть.?

И второе: залезла в одноклассники, запостить фото ребенка для своего папы. Он только там из соц сетей. И вижу его комментарий к фото бывших одноклассников, супружеской паре, какие они чудесные. Прямо дифирамбы, прямо он ими восхищается. Я из чистого любопытства, пока не питая ничего плохого, пошла посмотреть профиль папиной одноклассницы, он рассказывал, там есть активные люди (они в возрасте все, мне интересно посмотреть на гармоничные семейные союзы, которые и в возрасте за 50 любят жизнь.
И правда на фото жизнелюбивые люди, путешествуют, на каруселях катаются, дети, внуки, в общем отлично.

Но. Вижу я фото дочери этой женщины, под которым мой папа пишет: красавица!

е-мое. Хоть бы раз он мне это сказал. Хоть бы один раз погордился. Блин. Мне больно. ЗАдушенные чувства. Я вижу, явно, что быть уверенным в себе даже взрослому помогает вот эта аура любви и восхищения его родителей.

Папа постил мои фото, но даже не подписал, что дочь. Да, на фото я не в парадном виде, это фото из поездки к родствнникам с крошечнм Владом, я с немытой головой, не в бальных платьях и не накрашенная и замученная, очень сутулая. Я тогда устала его носить на руках, но носила.
Но я не урод. Даже там есть местами, где глаза горят. Только я помню свои ощущения ,чт оя везде не к месту.

Я все понимаю, и эту разобранную историю ,чт омы для отца были обузой в его 21 год и потом, что он сам еще ребенок по психосостоянию. Что он может комплименты не этим людям отвешивает, а тому, чем он хотел бы быть и не стал.

Но, черт. 5 утра, а я не сплю. Нет у меня в жизни этой ауры того, что меня любили и мною гордились. А я не хуже кого-то. А всегда ощущала ,что хуже. И сейчас, но это ладно, нарабатывается уже другая платформа.

В общем, запрос такой: как снять болевой момент и успокоиться. Итак плохо, а тут еще это вылезает. На ровном месте.

И, елки-палки, я не менее активна и у меня бвает и масса поездок и мероприятий и какой-то движухи. Но папа не пишет и не говорит комплименты никогда. Ему мои подвиги неинтересны. Никак. Впечатление, что у всех есть лучшее, а свое, какое бы оно хорошее и даже блестящее, интересное и перспективное (я не о сее, а просто) ни было, оно всегда плохое, потому что свое....

[Колокольчик]

[Ми-Фасоль]

Здравствуйте Фиона, вот и прекрасно, что Вы понимаете, что Вы не хуже. Подходящий момент перестать зависеть от мнения кого-либо. Вы уже прошли столько испытаний, что перефразируя М. Светлова сами можете выбирать тог кто нравится Вам. Пишу это опираясь на собственный опыт. Ко мне так же относились оба моих родителя. При этом они расхваливали моих сестер, глядя с удовольствием на то какую боль от их недолюбленности мне доставляют. Было очень больно, момент жизненный был тяжелый, а родители вместо поддержки смаковали мою боль.Когда у меня накипело, я тоже обратилась на форум. На форуме мне посоветовали не искать любви там где ее нет по ряду причин. Например возможно, что у родителей самих паршиво на душе, и хочется отыграться, повампирить, а может просто отсутствие деликатности и понимания, или показать друзьям свое великодушие и способность щедро радоваться за них (жизнь-театр) и пр. Забавно, что как только я перестала быть чувствительна к такому отношению к себе, родители друг резко меня залюбили... Фиона, Вы сильная и самодостаточная, любите себя сами, и тщательно выбирайте подходит ли любовь других Вам. Если не подходит, то не тратьте свои силы на непродуктивные эмоции. Все у вас утрясется и будет хорошо, наберитесь терпения

[Fiona]

[Fiona]

Ми-Фасоль, спасибо!
Тут даже не в зависимости от мнения дело. Я думала, что смирилась с семейной ситуацией. Оказалось, где-то внутри боль сидит. Я ощущаю себя одинокой и подвешенной без опоры. Хотя сама уже взрослая и опора для ребенка.

Когда нелегкая жизненная ситуация,в опоре особенно нуждаешься. У меня ее нет...вернее, я ее не чувствую. Мне помогут, но только если я попрошу и часто это делали с соответствующими комментариями и выражением лица.

Я взрослая, да. И сама строю свои отношения с другими людьми. Но родственники все еще задевают меня.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Маргарита, здравствуй.
Не могу нахамить сестре. И она иногда помогает деньгами. А не взять я не могу ( да нет, могу, могу перебиться. Просто уже не знаю, каа это сделать. Раз общалась с ней и брала деньги в помощь.)
Я пыталась с ней поговорить напрямую. Она удивительным образом ушла от всего. От прямых обвинений.

С папой... Все, что он смог, это в последний раз проигнорировать ОВ, когда тот был с нами у папы в гостях, ОВ привез нас всех к папе на новый год , нас 4 было. Для папы это был хороший визит. Он оживился, смеялся, ...я была рада, что мы доставили ему удовольствие и он не остался на праздник один, каа волк.

И я думаю, если мне удается порадовать папа, радуюсь больше, чем он занимается нас с его внуком. А зачем тогда я его радовать пытаюсь? Я его жалею, мне он кажется несчастным. Он же сам страдает.
Хотя его отношение во многом сделпло мою жизнь невыносимой.

[Fiona]

Маргарит, этт не та же ситуация, что и с ним!!
Мы реально были на бабушке и дедушке. Не папа нами занимался. Играл иногда.
Ему было тяжело, потому что отец жены его задвинул, дед был главой семьи. Папа не мог самореализоваттся, как мужчина в семье.
Но, черт. Меня посетила одна мысль. Ведь через 10 лет мы уехали в свою квартиру. Будь мужиком и главоф сколько влезет.
Только тут ад начался. Папа сорвался с катушек и стал пить запоями....не тянул он эту роль сам по себе.

[Fiona]

Мне все вокруг говорят, что я должна отца приучить к сыну,и деда к внуку.
Вокруг меня мужчины, которым я задолжала по факту рождения ребенка, их надо к нему приучать, подсовывать, просить...
Да каа же мне это надоело!!

[Fiona]

Извините, что много пишу. Мысль пошла.

Когда отец развёлся с мамой, он мама загнобил, мама съехала к своим родителям, болела и погибла.
Я не говорю, что только он во всем виноват, но вел себя как чудовище.

И вот моя бабушка, мамина мама, на минутку, все равно его выслушивала, звонила ему и хорошо к нему относилась и нас настроила благожелательно, мол, отеу то один.
А мы ее общались с ним , он звонил только в пьяном виде и только с претензиями.
То есть бабушка наладила мир в семье, хотя ее дочь умерла и переносила унижения от него. Но мир в семье.

И вот все эти перекосы в нашей семье, видимо, приняты...
Я не должна ни к себе, ни к внуку приучать деда ни ради какой его помощи... Но мне его жалко...

[Fiona]

У меня нет защиты, платформы, поддержка только через просьбы и не хочу, но я почему то искала одобрения этих двоих мужчин. И пыталась сделать хорошо им в ущерб себе.

Все, что я могу сейчас, это ограничить общение с родственниками по максимуму. Но на открытый конфликт я не решусь, да и что он решит. Может, когда мне опять претензию ктото предъявит...

[Fiona]

Может, сейчас рвануло это накопленное внутри? Перекосы эти.

[Маргарита Почитаева]

[Белая Гвардия]

О, недавно, очень неожиданно для себя поняла одну вещь, которая тянулась из детства. Я сейчас напишу, и, когда читаешь, кажется, что это очень просто, но я не могла столько лет сообразить. Удивительно самой.
Этот страх меня не беспокоил, но удивлял. Я боялась подходить к окнам в темное время суток. К любым окнам, просто к проему в стене, не к дверям, - к окнам. И только если темно. То есть, я подходила, но всегда испытывала тревогу и страх. Дома, когда стала жить сама, завела плотные гардины. Только смеркается - я все их задергиваю. Как Отче Наш... Не потому, что соседи увидят меня при электрическом освещении - а потому что НАДО занавесить окно.
И только месяца два-три назад, в случайном разговоре с мужем, я ему рассказывала, как в детстве дед подушки на окна ставил, потому что стреляли. Было опасно. Шальная пуля ведь - дура... А муж, в шутку, заметил, что, мол, ты и сейчас окна вечером закрываешь. И тут меня - бац - осенило...

Согласна с Маргаритой, пост выше + много.

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

Знаешь, вот читаю - и не могу понять: что за нужда такая неминучая тянет к тебе сестру приехать незамедлительно? Вот честно, у меня есть брат, живет в Подмосковье, судьба нас с ним пока дележкой чего бы то ни было не искушала, поэтому отношения хорошие, и вот он меня зовет к нему в гости, и я на словах всегда соглашаюсь, но не еду, потому что на самом деле выходные у меня загружены, отпуска расписаны, жду майских или новогодних всегда. И добираться-то мне удобно, это такое довольно близкое к нам Подмосковье... А тут два часа на электричке колотаться в собственный выходной... блин, а ведь выжила она тебя из московской квартиры отчасти под эгидой того, что устает, едрена вошь, не высыпается. Работу работает, а тут дети мешают. И вот детей нет, спи не хочу, живи в свое удовольствие, так нет же - опаньки! - чот соскучилась.
Странно мне это, тебе не?...
А с отцом - что является острием болевой точки: тебе просто хочется ощущать себя чем-то значительным в принципе (важно, чтобы кто-то гордился, осознавал твои действия как достижения), хочется, чтобы это признавал именно мужчина или как вариант - именно отец, или боль заключается в отсутствии ощущения семьи в целом, основательной близости с кем бы то ни было? Семьи как основы, как поддержки? Потому что я в посте ощутила такой момент, что беда не в том, что отец тобой не гордится (гордость часто все-таки связана действительно с какими-то достижениями и это в общем - не настолько базовая потребность),беда в отсутствии радости от самого факта твоего существования, что скорее все-таки о любви, о принятии. У меня промелькнуло, что речь идет чуть ли не об ощущении того, что отец тебя стесняется - потому что с чего бы промелькнуло ощущение "я хуже"?
Подумала еще о возможной нелюбви родителей друг к другу, о тоске отца по какой-то иной жизни, которая пресеклась еще на взлете, и ты - напоминание об этом. Жестокая фантазия, прости. Но у тебя не мелькало в голове чего-то из этой серии?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Anderson]

И еще. Не помню, у кого из психологов я это читала, но согласна на все сто: НИ ОДНО уничижительное заявление от кого бы то ни было не может причинить серьезного ущерба человеку, если он ВНУТРЕННЕ С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН. То есть, на самом деле вообще не важно, что о тебе думает или не думает ОВ или папа. Важно, как саму себя ощущаешь именно ты. Вот сама по себе история с комплиментом отца. Он зашел на страницу к однокласснице, та вывесила фотографию дочки, он написал ей комплимент. Цели унизить этим тебя у него не было абсолютно точно - он хотел или сделать приятное знакомой ну или девушка действительно вписалась в его понятие о красоте, то есть действие это само по себе не только для тебя не оскорбительное, оно не имеет к тебе отношения вообще. Тут чуть ли не уместнее было бы на одноклассницу обидеться - а чо ета ОНА про тебя комплементарно приятное отцу не пишет?
Вот если оторваться от пап и прочих - ощущаешь ли ты сама себя красивой, достойной уважения, живущей полноценной активной жизнью? И если да - то почему так важно признание человека, которого ты сама-то в сущности не уважаешь - жалеешь с оттенком брезгливости, а если нет - то как можно было бы это поправить, не обращаясь к третьим лицам, хоть чуть-чуть? Вообще, в том что ты просишь помощи нет абсолютно ничего унизительного, у тебя маленький ребенок, это ограничивает возможности, тут не просить -требовать уместно. Хотел папенька или не хотел, а под твои нужды прогнулся - и, возможно, это бОльшее, на что он способен в принципе. Это как вот на крайнем севере растут чахлые кривые деревца, а пальмы нет. Можно уехать туда, где пальмы, но если нет такой возможности - приходится принять на данный момент тот факт, что вот это чахлое - тоже дерево, притом единственный вариант в регионе. Злись на отца, высказывай ему в любой форме то, что накипело - только не жди, что он станет другим. Он, может, и сам бы рад, да увы! - только и остается, что греться чужим счастьем... Не жалей его, прими его слабость как факт. Пользуйся ею, коли есть возможность. И не давай себя оценивать. Никому.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Маргарита Почитаева]

[Белая Гвардия]

[Белая Гвардия]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]