Психологическая культура

[Август]

Доброго времени суток!
Я хочу поговорить о своей проблеме. Постараюсь конструктивнее. Заранее спасибо за мнения, об этой ситуации, семейной войне длиной лет в 10, знают всего двое. По-разному сладывалось, хуже, лучше - а сейчас уже не знаю что делать.

Я живу с мамой. Мне 26 лет, я замужем, детей нет.
Моей маме 50 лет, очень нервная, типичный холерик, всю жизнь работает в школе (русский язык и литература). С отцом развелись, когда ей было 36. Когда жили с отцом - для неё он был на 1 месте. После развода какое-то время, лет 5, вся её жизнь свелась к идее вернуть мужа. О, об этом рассказывать - роман целый. Чего только не делала. Причем жили родители совсем не счастливо! Но как только он ушел - сразу "стал" самым прям прекрасным.
А потом я взяла и выросла. И началось.

Когда ЭТО началось, конечно, не сказать точно. Всё накапливалось. А когда стало заметно - было поздно. Типично, увы.
Я стала замечать (ещё до замужетсва) её повышенный интерес к моей жизни. Причем, поймите, не участие, не желание помочь, а именно нездоровый интерес. Что? Откуда? А ей, понимате, скучно. Я и моя семья, мои интересы, работа, дела - что-то типа круглосуточного бесплатного развлечения для моей мамы. Почему-то так сложилось, что у неё нет никаких своих интересов. С друзьями общаться не хочут, хоть и звонят. Придет с работы, ляжет, поспит - вечером шоу маст гоу он - я и моя семья. Я не могу поговорить с мужем, не закрываясь в комнате. Почему? Да потому что на общую кухню, где все советские люди обыкновенно тусуются, приходит мама и влезает в наши разговоры. Потом ещё и начанает спрашивать, ей же интереснно чем там всё окончилось. В общем, своей жизни у человека нет. Её жизнь - это моя жизнь. Откуда знаю? Она со всеми только обо мне и говорит. Это совершенно точно. В общем, логично, я же - её жизнь... Мои проблемы и мой муж обсуждаются, как собственные.
О муже. Вообще дикость. То - нормально относится - любимый зятть, потом у неё что-то перемыкает - он становится козлом, уродом кем угодно.
Скажете, не слушать? А куда деться? В общежитие нас не берут. Снимать квартиру дорого, свою продавать не хочу, свекровь зовет жить, но туда я не хочу.
А чего я вообще хочу? Я хочу жить со всеми в мире. Я хочу счастья для своей мамы. Чтобы она оставила меня в покое и занялась собой. А как это сделать?
Знаете, к чему я пришла? К гостевому браку! Не можем мы втроем жить. Муж у меня - жаворонок. В 10 уже спит. А у мамы в 10 самый движняк начинается. Она выходит на кухню, где мой куняющий супруг допивает дежурную чашку чаю на ночь - и давай его разговорами грузить. За жисть.... А он - не я. Это я встаю и ухожу, ощущая себя полным Г. А он из такой, знаете, советской семьи, как в к/ф "Москва слезам не верит" - родители до сих пор душа в душу живут, он поэтому сидит и слушает до 12 ночи. Потом плохо спит. Мне его самой жалко, я говорю - Иди к родителям, проведай. Я хочу, чтоб человек элементарно отспался!
Муж у меня замечательный, и пошел мне навстречу - мы живем т.н. "гостевым браком". Это бред, это неправильно, но жить с моей мамой просто невозможно.

Пробовала говорить, объясняла, что нам не нужно сталько внимания, мол, спасибо за все, мы сами. Ноль! Обижается насмерть. Потом неделю демонстративно выходит из помещения... Даже муж начал испытывать чувство вины.

Мы с мужем несколько раз ссорились, до развода один раз дошло. Потом помирились, любит он меня очень, и я его. Долго не могу без него, родная душа.
Зато как мама оживала, когда мы ссорились! Видеть надо! Куда там - прям порхала, всё для меня - любимая дочь и её любящая мать. Ой, тошно мне....

Сели мы с мужем - почесали репу - и решили, - пока живем так, на 2 дома.

Спасибо за внимание. Мне стало немного легче.

[Эйдин]

Здравствуйте, Август!
В общем-то, ситуация понятна, и вы её сами понимаете, как я думаю - у матери нет своей жизни, своих интересов - вот и пытается она жить вшей жизнью плюс повышает чувство собственной значимости, стараясь быть нужной вам (в меру своего разумения). Поделюсь своими чисто субъективными соображениями - может, будут полезны.
1. Решение жить гостевым браком мне кажется неверным. Знаете, у вас есть выбор либо в пользу уже устоявшегося, но не устраивающего вас образа жизни с матерью, либо в пользу выстраивания отношений с любимым мужем. Этот гостевой брак - выбор в пользу первого. Оно вам нужно? А чем вас, кстати, не устраивает жизнь со свекровью?
2.

[Kaplya]

я полностью согласна с Эйдин.
Вы уже приносите свою жизнь в жертву маминой "пустоте". Притом делаете это сами. Мама вас об этом не просила. Гостевой брак, по моему убеждению, это первый шаг к распаду вашей семьи. Но счастье вашей маме это тоже не принесёт. Вы в конце концов будете её ненавидеть за ваши собственные жертвы.
Вы можете изменить ситуацию, изменив ваше отношение к маме. Быть благодарной маме, проявлять заботу о ней не означает сидеть с ней до полуночи и отчитываться за каждое событие. Вас ни кто на электрическом стуле не пытает . Это ВЫ не хотите относится к каким-то вещам легче и делаете проблему из того, что вам задали вопрос. У вас есть много путей как уйти от нежелательных тем, учитывая мамин характер. Вы выбираете рассказать, а потом ей же это пинять как недостаток. Можно зайти на кухню и спокойно сказать, что вам пора спать, или что всё это хорошо, но сейчас вам надо посоветоваться с мужем... или 100 других уловок выручить любимого мужа из неуютной ситуации. Нет. Вы выбираете дать маме поговорить, мужу помучиться, а потом отправить мужа к свекрови прикрывшись красивой заботой о его здоровье.
Если вы займёте позицию Взрослого, вы постепенно отдалите маму от себя, перестанете подпитывать её "пустоту". Возможно это подтолкнёт её к другим интересам. Я понимаю насколько это сложно быть Взрослым с собственными родителями. Это наверное самое сложное с чем я сталкивалась, но это необходимо для Всех кто вас окружает.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[SCHatzi]

Эх,а у меня таже ситуация,но только вместо мамы-папа. Также живем втроем,теже проблемы. Я многое перепробовала,чтобы хоть как-то исправить ситуацию-пыталась спокойно поговорить,не обращать внимания..... И я понимаю как это трудно- с одной стороны очень не хочется обидеть человека,которому многим обязана в этой жизни,а с другой стороны не хочется рушить свою семейную жизнь.(а она непременно будет рушиться,независимо от того ,какие отношения у вас с супругом). Нервы все-таки дадут о себе знать. Извините,но на мой взгляд,гостевой брак-это уже шаг к разрыву.
Мы с мужем нашли два решения,которые могут помочь исправить ситуацию (первое лично для меня,второе для нас обоих):
1. (Для Вас лично) Правда если Вас эта проблема беспокоит- Перестаньте испытывать чувство вины перед мамой! У вас своя семья! Думайте о будущем! НО,естевственно не забывайте о маме.
2. Как это не трудно,но найдите отдельное жилье. Да,это дорого,но нужно выбирать-либо жить спокойно,без постороннего вмешательства,без лишних нервов и скандалов, либо оставить ситуацию без изменений и иметь то,что вы имеете сейчас.
Мы с мужем только готовимься ко второму шагу,но я уже понимаю,что несмотря на материальные трудности,которые нас возможно ожидают,ситуация изменится в лучшую сторону.Представляете-не надо постоянно думать о том, чтоб не болтнуть лишнего,полная свобода действий, не надо переживать ,что кто-то станет нежелательным свидетелем вашим семейных сцен,когда хотите убираетесь,когда хотите готовите, гостей позвать-пожааалуйста! Красотища,м?
А "перевоспитать" взрослого человека практически нереально.Людям в возрасте очень трудно доказать,что в чем-то они не правы.

[Tiger-lily]

[Август]

Привет!

Для всех: так и думала, что заподозрят в инфантильности. Ну, да ладно. Кто знает,- кто прав?

[b]Вы никогда не задумывались, каково живется хомячку в аквариуме? Если задумаетесь, - не беспокойте животину. Спросите у меня.

Я воюю давно, товарищи! Года 4 точно. Ограничиваю, недоговариваю, прячусь... как ребенок? Думаю, нет. Я понимаю, что изменить ситуацию могу только разобравшись в отношениях с матерью. Ведь от себя не убежишь. Радикальные меры вроде продажи квартиры, перелета на другую планету и прочее - отмела после доооооолгих размышлений. И объявление уже давала, и приценялась. Нет. Это экстирим и вправду по-детски ошпаренный поступок. Переехать в ободранный чужой угол? Лучше (но не проще!) наладить отношения, оно пополезнее будет, пригодится.... А пока я периодически чувствую себя вещью. [/b]

[derev]

Август, Скажите матери, но спокойным сдержанным тоном, то что она придирками словами и действиями, фактически выгоняет вас из дому, и если она не прекратит издеваться вы уйдёте куда угодно, хоть на улицу и вам прийдётся прекратить с ней совершенно, всякие отношения навсегда. Только скажите так, но не делайте это пока. Кстати можете ли вы разделить квартиру?

[ксана]

Может быть всё-таки попробывать жить со свекровью? Перед чужим человеком не будете хотя бы испытывать чувство вины? И так уже хуже некуда! Вдруг со свекровью жить окажется получше чем с матерью? Попытка не пытка. Гостевой брак - это шаг к разводу.

[Август]

[Август]

Я вот ещё намедни подумала - а может её замуж выдать?

[ксана]

[Ilda]

[Август]

Угу! То одна я - реалити-шоу, а то и пусть маленьким человечком поиграется. вообще люди приходяи в мир не для чужого развлечения.

[MAX1972]

Август, а у меня вот тут такая крамольная мысль родилась.., а не ревнуете ли вы своего мужа к маме
..... только пожалуйста без рук
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Август]

Да нет проблем! Спрашайте что хочете.
Да нет. Не ревную.
Я ему в глубине души не завидую - оказаться в эпицентре войны двух баб. Чокнуться можно. Но он пока ничего))))) Дышит)))))) Молоток.

[MAX1972]

Просто все очень хорошо укладывается в данную теорию.
И полночные разговоры по душам на кухне с зятем, и резкие перепады отношения к нему со стороны вашей мамы, и назойливость ее к вашей личной жизни, и ваше решение отправить мужа подальше (к его родителям) ...., стОит задуматься.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Tiger-lily]

[Август]

[Август]

[Август]

[Август]

[Первый снег]

Здравствуйте, Август! Не могу пройти мимо вашей темы, все очень близко. По моему мнению, гостевой брак - шаг к разводу. Вы выбрали быть рядом с мамой, которую не любите, а не с мужем, которого любите. Почему? Разве это не ошибка?

[Август]

Первый снег, спасибо за поддержку! Чувствуется, что на своей шкуре понимаете, что я ощущаю. Чесслово, иногда пообщаешься с тем, с другим, - у кого родители живы и в доступе (вообще, а не на эту тему), и так и тянет, по-детски закапризничать - ну почему моя мама не такая, как у него/неё?

[Kaplya]

Вы не совсем так поняли о каком отдалении и Взрослом я говорю.
Вы читали книги Леви?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Август]

Да, "Травматология любви", "Искусство быть другим", "Куда жить", "Не только депрессия". Пока всё. В проекте - покупка всех имеющихся. Только им пока что и спасаюсь.
Что вы имели в виду?