Психологическая культура

[Серёга]

Очень рад, что наконец-то подключил интернет, воистину это прекрасное дополнение жизни, а не бегство от неё Нашёл этот сайт и на несколько ночей просто осел в форумах, где понял, что не я один такой на свете. Сами наверное знаете как это приятно У меня такая же точь-в-точь проблема как у наших(не слишком фамильярно?) незадачливых девственников. Мне 20, учусь в университете. Внешность у меня очень даже...как бы это сказать...презентабельная что ли - рост 185, широк в плечах, лицо можно даже назвать очень красивым. Но... Мешает что-то вот так запросто общаться с девушками, как это делают десятки других парней вокруг меня. Хотя благодаря внешности в моём классе в меня были влюблены наверное половина всех девчонок. А я просто чувствовал, что не в состоянии ответить взаимностью. Дошло до смешного - я сам до жути влюбился в свою одноклассницу, которая испытывала ко мне очень сильное чувство. Казалось бы - что мешает? А вот нет - внутри какой ступор и всё. Она сама много раз пыталась меня расшевелить, всячески инициативу проявляла, даже плакала от того что я ей не отвечаю, меня её подружки не раз упрекали в том какой я тормоз. А я просто продолжал патологически тормозить. После тех времён в моей памяти остались только её пылкие взгляды. Такой взгляд - как будто она тебе всем своим существом говорит:"Я вся твоя...". Ладно, проехали. Дальше - университет. Многого я от него ждал - и новых друзей и новых подруг. Но почему-то жизнь как была сплошным болотом так им и осталась. Живу не в общаге - поэтому может. В общаге скучать бы не дали. Хотя всё это формальности конечно, а они, как я начал догадываться в последнее время, проблем не решают. Вообще проблема девственности, я согласен, это только следствие плохой социальной адаптации. Общаюсь туго. Причём парадокс - чем ближе я знаком с человеком, тем мне тяжелее с ним общаться. Со своей матерью и самыми близкими друзьями по большей части просто мычу. А вот с незнакомыми - пожалуйста. Здесь и смеюсь от души, и рассказываю, и слушаю. Стоит нам сблизиться, и становится всё труднее найти темы для разговора, больше молчим или он говорит,а я поддакиваю. Такая фигня. Недавно решил расстаться наконец со своей девственностью (почти ничего не планировал, спонтанно нашло). Просто в 22.00 вышел из дома, добрался до ближайшей остановки, спросил у первого попавшегося таксиста, где здесь можно девочек снять. Он показал. Я быстро нашёл - обычная "шестёрка" с затонированными окнами на обочине дороги. Стучусь в окошко:" Слушай, друг, не знаешь, здесь девочек где-нибудь снять можно?". Он мне загадочно:"Можно". Рядом с ним "мамка" сидела:"Садись назад, посмотри девочек". Сказать, что я сильно волновался, не могу - вполне управлял своим голосом, хотя сам я зажат, скован, ручонки почти постоянно трясутся. Сел в машину, рядом - две девчонки примерно моих лет. Размалёванные все, как куклы. Доехали до моего дома. Расплатился - 700 рублей за час. Выбрал девочку - клюнул на длинные светлые волосы и большую грудь Поднялись ко мне. Покурили вместе у форточки - как у меня в руках сигарета ходуном ходила до сих пор вспоминаю. Я ей сразу признался, что девственник и что очень комплексую по поводу размера своего органа. Она помолчала несколько минут и тихо сказала:"Я в шоке". Попросила выключить свет. Разделись. Если дальше всё подробно описывать, наверное сообщение, вырежут . Просто скажу, что получилось всё не так радужно как я предполагал. Хотя чего ждать от первого раза? Вообщем на следующий день я проснулся и понял, что ничего в корне не изменилось - по сути я остался тем, кем был до этого. Единственное - какая-то тень облегчения, что ты наконец-то сделал это Хотя со временем(прошло около месяца с тех пор) это облегчение росло и сейчас я очень рад, что хотя бы формально не девственник. Ничем не заболел вроде. Так что, если так уж тянет к сексу, я думаю, что проститутка - это реальный выход. Только не поступайте так как я - не снимайте их просто у дороги. Лучше позвонить в хорошую фирму, там у них вроде как за здоровьем следят. Хотя мне повезло - она оказалась из фирмы и даже дала мне их визитку Ну и презервативы лучше конечно свои иметь, так как у проституток они самые дешёвые.
Кстати, в интернете, я так понял, проблемы познакомиться с девушкой вообще не существует. Я за четыре дня, как подключился, уже себе всю тел.книжку на мобильнике забил С двумя уже даже встретился - для меня это просто гигантский шаг С одной так разговорился, как уже давно ни с кем не разговаривал - и о сексе, и о коньках, и о домашних животных - о чём мы только не говорили! На следующий день с другой в кино ходил. Кино оказалось ужасно скучным("Мёртвые дочери"), хотя обычно мне нравятся русские фильмы. Зато она в середине фильма прилегла мне на плечо, и на кино я уже не обращал почти никакого внимания Неудобно ж ей правда там на кости лежалось - ворочалась бедная и так и сяк А уменя сердце сразу в груди - ударов 100 в минуту наверное, хорошо что в плече артерий нет, и она этого не чувствовала. После фильма разговорились и я опять удивился себе - такой глубокий интроверт и так легко общаюсь . Она очень общительная и мне это понравилось. На прощание даже разрешила себя в щёчку поцеловать По-моему я ей понравился, смсками до сих пор переписываемся. Надеюсь она здесь на форумах не бывает Так что, господа девственники, как поёт моя любимамя Анжелика Варум - всё в ваших руках. Вы не поверите, но даже если вы себя считаете весьма необщительными людьми, как и я, что-то у вас при встрече должно проснуться, встрепенуться, оживиться что ли. Всё может пойти не так как обычно. Всё может пойти легко, игриво, с шутками и смехом. Говорю, потому что сам испытал.

[3Dima]

[Серёга]

3Dima, сейчас эта проблема никуда не ушла. По-прежнему тяжело общаться с самыми близкими людьми. Я себя очень некомфортно чувствую рядом с теми, кого давно знаю. Такое ощущение, что они меня насквозь видят, все мои слабости(а их у меня много ). Есть такие кто более-менее снисходительно ко мне относятся, с пониманием, а есть ведь и такие, которые норовят пинать меня за эти слабости - высмеивают, иронически изголяются и проч. Тяжело с этими последними приходится. Я для себя нашёл только один путь уйти от унижения - это уйти из их общества, так как 3-хлетняя борьба с этими людьми была настолько изматывающей и совершенно бесплодной, что я скатился в жуткую депрессию и мне на месяц даже пришлось лечь в психиатрическую клинику До сих пор пью антидепрессанты, но эффекта честно говоря не чувствую, хотя полгода уже пью.
Я думаю причина того, что общаться тяжело именно с близкими в том, что за все свои 20 лет жизни я успел себя так нехорошо зарекомендовать в их глазах. Люди стали ожидать от меня поступков неудачника. А мнение людей менять тяжело, сами понимаете. Начнёшь другим доказывать, что ты способен на большее, а они:"Чё-то наш слабачок проснулся, вякать начал" - и обратно в болото. Они помогают, да и ты уже не против, самоуважения-то нет никакого. Вот и сидишь в этом болоте, трясёшься, боишься вылезать и ставить себя на посмешище всяким клоунам И ходишь среди этих людей как бесплатное приложение. Я для себя другого пути не вижу - нужно обрывать старые связи, сократив их до минимума. И начинать в другом месте, с другими людьми с чистого листа. Это гораздо проще. Я сам уже убедился. Я раньше никогда не мог себе представить, что могу быть достаточно общительным человеком, но вот буквально на днях на собственном опыте понял как всё может быть легко и играючи. И причём с кем? С девушками!! Я от себя такого просто не ожидал. Можешь ведь, если хочешь Хотя если честно внутри очень большой страх, что при более тесном знакомстве всё получится как обычно. Иногда думаешь:"Вроде нормальный парень добрый, умный, но что ж у тебя внутри такое поганое, что узнавая тебя ближе, люди стараются избегать с тобой общаться?". Я просто от природы меланхолик, и уменя такое ощущуние, что, поняв это, многие и смываются. Ну не любят люди меланхоликов!! Не модно это сейчас!! А я по-другому не умею. По совету Козлова пытался вживаться в роль спокойного, уравновешенного флегматика - чувствую, что начинаю во многих ситуациях себя искусственно успокаивать и при этом как будто мертвею, перестаю чувствовать. Да со стороны я могу выглядеть очень спокойно, но внутри это больше ощущается как "успокоенность", полный пофигизм, безжизненная пустыня. Это ненормально. Я перестал вживаться в эту роль. Стал вживаться в роль сангвиника. Кое-что получилось понял, что могу просто идти по улице и радоваться свежему морозному воздуху, солнышку, пению птиц. Да даже монитор может радовать своим многоцветьем! Довольно долго пытался вживаться в эту роль, придумал себе по совету Леви новое имя - Серж. И говорил себе весь день -Серж Сангвинический, Серж Сангвинический. Внушением короче занимался. Но понял чем отличаются меланхолики от сангвиников - в общении первые НУ очень быстро истощаются. Я почти не умею говорить ни о чём. Меня жутко мучит неловкое молчание. Но всё-таки, как мне показалось вживаться всё же лучше в сангвиника. Этот темперамент родственнен меланхолическому - оба являются темпераментами чувств. В то время как холерический с флегматическим - темпераменты действия. Это я где-то вычитал Пытался я одно время и в холерика вживаться. Холодной водой по утрам обливался около года и вообще. Но у меня энергии на такую игру вообще не хватает Как только начинаешь изображать из себя этого порывистого, скачущего, молниеносного холерика - минут через 30 чувствуешь, что близок к нервному срыву Для меланхолика выход - только в сангвиника, по-моему. Но это давнишние мои наработки из дневника, а сейчас я ни про темпераменты, ни про акцентуации, на которых в свой время циклился, пытаясь точно определить -кто же я - стараюсь не думать. Просто жить и всё. Общаться как получится. Иногда ведь получаются в общении просто такие моменты, когда только и остаётся себе сказать"Ай, да Пушкин, ай, да сукин сын!" Вобщем бывают и просветы в моей меланхоличной жизни

[A]

1. обсуждение по моему вышло уже за пределы темы... межличностные отношения и искуство буть собой - это было уже.
2.