Психологическая культура

[Варя]

Все очень похоже на историю "Неверный" С той лишь поправкой, что я, та, которую уже любят только как мать его дочери.
4 года назад я полюбила, мозги выключило совсем. Я старше его на 11 лет. Родила здоровую красивую дочку.
А он взял и влюбился в молодую сотрудницу на работе... И рассказал мне об этом - он честный. А теперь он выбирает: быть ли ему с нами или с ней. А она за мужем, так между прочим, скучает, мается, а тут он весь влюбленный. И вот оно! Выбор! Надо принимать решение, а он этого делать не любит, да и просто не хочет, или уже принял, но не говорит. Я держусь. что бы сбежать от этого, я люблю его, у меня дочка, она в нем души не чает и он в ней тоже. Та сотрудница от мужа тоже видимо пока не уходит, ждет, чтоб он выбрал. а он ждет когда все само собой разрешится. Так и живем - страшный сон, все мучаются. Человек не собака, на цепь не посадишь. Как быть? Как разлюбить и уйти?

[Фрося:)]

Варя, это не честность. Это слабость. Может, немного неуместно, но это как в анекдоте "Абрам, я всю ночь не спал, думал о долге. --А ты, Хайме, расскажи жене о нём, пусть она не спит"

Не знаю, конечно, ситуация имеет много составляющих: Ваша дочь, замужество той женщины... Но, честное слово, хорошо бы выйти из роли жертвы, из роли выбираемой, из роли товара на прилавке. Да, больно осознавать, что люди друг другу не принадлежат, и что даже дети и семейные узы не всегда гарант прочности союза... Но, может, Варя, Вам самое время задуматься о своём смысле жизни? Не бороться с чувствами, а просто найти что-то в жизни, какую-то свою опору, которая от Вас никуда не уйдёт? Потихоньку становиться эмоционально независимой (хотя бы отчасти)?

Искренне желаю Вам душевной силы.
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Варя]

Спасибо, что написали. Мне сейчас важно с кем то это обсудить - очень больно все это.
О смысле жизни, да он был - семья, дети, дом полная чаша и так далее. Полной семьи сейчас нет - мы с дочкой вдвоем. Папа наш гуляет. А смысл очевиден - растить дочку, самой расти, создавать семью, ну и так далее. я понимаю, что о справедливочти речи не было, но быть с двумя женщинами - это как?
И если он сделал выбор, то почему не скажет простыми русскими словами: "Ухожу, мол, дорогая, ты живи теперь как знаешь, ну и далее по тексту, нежно дочку поцелуй..."
Была жизнь, а теперь пустота. А ребенку что говорить? Почему они бояться сказать, эти мужики, решить, и отвечать за свои решения.
Или просто надо ждать: пока нагуляется? Я тут почитала у ВАС на форуме гуляют и по несколько лет, а жены как?

[Наталия]

[Варя]

Как это плохо? Ему, видимо с нами обеими хорошо. Здесь ждут, готовят, стирают, убирают, встречают, понимают, принимают любого - поди плохо?
Там тоже не кисло: вместе на работу, вместе с работы... Переписка. смэски, все такое. Он бы в идеале нас бы собрал в гарем...
И какой же выбор у меня: растить ребенка одной, или с ним - не густо?
Ну допускаю, что и без него смогу вырастить, а как разлюбить? Я дышать без него..не могу.

[АНД]

[Alonsa]

[Mamushka]

Варя, а если он останется с Вами, Вы сможете его простить и доверять ему, как раньше?
_________________
Всем всего наилучшего!

[Фрося:)]

Согласна с Наталией -- он вряд ли будет торопиться с выбором. Ему хорошо. А люди склонны менять что-то, когда становится плохо. Плохо сейчас Вам, Варя. И поэтому и выбор делать Вам...
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Варя]

Зачем он к ней ходит? Это ясно - он ее любит, жалеет, понимает ( у нее с мужем не складывается, а теперь и вовсе рассыпается) они вместе работают - видятся ежедневно - ему удобно.
А нас он тоже любит, по другому, как родных, как маму и папу, как своих людей. И с нами тоже удобно - я не скандальная баба,а интересный, активный, творческий человек. хозяюшка. И с нами удобно. Но ведь это не правильно! Есть какой - перекос: в кино с ней, а стирать и готовить я? Что все так живут?

[Наталия]

[Варя]

Переделывать другого? Ха! нетушки, нетушки, НЕТ! У меня был опыт: напеределывала - для других, с гарантией качества сдавала, под белы ручки. Когда переделываешь, поправляешь, лепишь, воспитываешь (еще подходящих глаголов) то точно не для себя.
Когда любишь - ничего не трогаешь в человеке, целиком принимаешь со всеми заворотами, с пьянками, гулянками, без денег и какого угодно. Потому, что слеп!
ДА я выбрала такого, читала ПРИНЦА -Лягушку и ждала, что вот я поцелую и он превратиться в...В сказку верила, думала моей любви хватит нам всем, но сказке живем.
А что ему не хватает, думаю нашего личного времени на двоих. Когда мы дома у нас на первом месте дочка, ей надо внимание. А когда мы не дома - мы на работе. Вопрос ревности вставал раньше. кто кого больше любит: он меня или дочку, я его или дочку. А теперь она подросла и он уже любит другую

[Фрося:)]

Наташ, ну не согласна я с такой постановкой вопроса! Конечно, идея быть всем для него -- благородна... И можно менять себя и улучшать до бесконечности. А он, как только захочет новизны, будет выдвигать всё новые требования... Мол, давай, угоди мне...

Грустно
_________________
Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c)

[Наталия]

[Варя]

Какие потребности... О чем Вы..

[Наталия]

Варя, но так и он, не от хорошей жизни на сторону-то пошел, наверное?...

[Alonsa]

[Pihta]

Предположу, что новые отношения на первых порах всегда более эмоциональны, чем старые. В них есть новизна, чувства острее. Поэтому мужчина не понимающий, что нужно ценить "что имеет" может с лёгкостью променять новое на старое. До тех пор пока и эта новизна ему не надоест. Хотя пока он даже не променял одно на другое, а заполучил и то и другое - две женщины -двойная выгода.
_________________
Это просто усталость безразличием камня в моем сердце осталась...
(С) Дельфин

[Варя]

Наташа актуальный вопрос задает

[Наталия]

[Тики]

Наталья, если муж не старался - так кто ему доктор?

Варя, расскажите о себе. Насколько Вы от мужа зависите материально и морально - что у Вас кроме мужа в жизни есть, кто может поддержать, сможете ли в случае чего зарабатывать себе и дочке, есть ли другие большие интересы (работа, хобби), много ли подруг, общаетесь ли с другими мужчинами...

Просто мне очень хочется посоветовать Вам продемонстрировать мужу независимость (объяснить, что Вам тяжело и неприятно в ситуации, которую он создал, перестать за ним ухаживать (чистить, гладить, убирать), перестать с ним спать, начать ходить в театры и кино, покупать себе цветы и тд - чтобы он почувствовал, что рядом с ним независимая женщина и что он ЗАМЕНИМ) - но сможете ли Вы и не вызовет ли у Вас оторопь такой подход - вот в чем вопрос.

[Тики]

Дело ведь не только в том, что рушится семья и дочке будет тяжело - дело еще и в том, что в данное время Ваш мужчина делает вещи, от которых Вам плохо. А вот себя защитить - дело святое.

Я знаю, что говорю. У меня мама терпела в такой ситуации рад нас с сестрой. Не знаю, с одной стороны, хорошо, что мы выросли с папой и в денежном плане было нормально. А с другой - маму мы не уважали, и в какой-то мере я переняла ее безответность (сейчас, наверное, уже по-другому, но были отношения, где надо было возмутиться, а я терпела либо уходила со страданиями и сомнениями в своей адекватности и правоте). И этому я не рада. Гибельный подход, передается по наследству. Себя стоит отстаивать, а не растворяться в горе по сладкому прошлому и надеждах, а вдруг все вернется (само собой). Подход "я буду хорошей" (и все станет хорошо) не работает в таких ситуациях. Воспринимается как слабость, как потакательство.

Ну, возьмите в руки (фигурально) сковородку, объясните, что ситуация вас не устраивает. Грохните об пол пару тарелок. Не позволяйте ей застаиваться. Либо уйдет, либо останется. В любом случае что-то как-то разрешится.

Только лучше, когда дочки нет дома.

[Наталия]

[Тики]

Не знаю. Мы ведь Варю не спрашивали, как она реагировала на попытки мужа помочь (и были ли такие). А вслепую искать ошибки... Не знаю, я как-то автоматически реагирую на запрос (не разобраться, что было сделано не так, а "что делать теперь").

[Наталия]