Психологическая культура

[ИринЧа]

Что тут еще сказать?
38 лет, опыт семейной жизни, еще разные всякие опыты долгих и не очень отношений... Детей нет, чувствую себя ущербной по этому поводу (стараюсь много не думать об этом). Больно.
Не уродлива, не красавица. Ах да, рост 180. Диапазон внешности - от эффектной красавицы до утомленной уродины.
На каждого мужчину приходится аж 7 женщин. Это дает им право ходить этакими гоголями. Почти все женаты, среди свободных мало приличных, среди приличных мало более-менее подходящих (да хотя бы по росту). И...мне нужно будет прогибаться под более-менее подходящего... Насколько? Смогу ли я поговорить с НИМ так, как со своей подругой (то есть - о действительно волнующих меня проблемах?). Не верю.
Все эти психотерапевтические примочки действуют слабо. "Надо себя любить", "я никому ничего не должна", "принимайте меня такой, какая я есть", "главное - верить"...эх! На уровне просто трепа - нет проблем. И принимают меня такой, какая я есть, и я никому ничего не должна, и себя я люблю. И друзей у меня много, которым я реально помогаю. Но сама я не верю, что можно построить длительные, доверительные, прочные, любовные отношения с одним мужчиной. Когда кто-то пишет:"Мы живем с ним 7 лет вместе", это вызывает удивление... Целых 7 лет?? у меня порог - 4, 5 года. А потом - какая-то лажа, дешевая историйка. То подруга уведет, то другая забеременеет... Чувством вины я по этому поводу переполнена... Вряд ли восприму еще упреки.
Кажется, я разучилась их, мужчин, понимать. Я их боюсь. Я уже и не хочу их понимать, потому что в итоге все равно будет "получи фашист гранату".
Я сейчас постараюсь не править свое сообщение...а то получится очень литературно и НЕ лично...

[ИринЧа]

Жаль, что никто ничего не пишет
Мне очень хотелось бы найти какую-то точку опоры внутри себя, чтобы пересмотреть свои взгляды...

[kolokol]

Доброго времени суток.

А, где тут гранаты раздают на халяву? Мне бы одна не помешала!

А серьезно. Что значит подходящий? Как Вы решаете, что тот подходящий, а этот не совсем. ИринЧа, Мы же разные, с разными обстаятельствами, с разным детством. Правда есть несколько основных интересов, но опять же, с разным отношением к этим интересам. Как мне ни грусно, но приходится констатировать, что проблема в Вас и вашем отношении к мужчинам. Я вот тоже несколько раз получал по самое не балуйся. И детей у меня до сих пор нет. Живеш в пустую, в молоко. И смысл ускользает. Правда ,благодоря форуму, сейчас перековываюсь в оптимиста. Да здравствует на половину полный стакан!

P.S. Ах, где мои 7 женщин ходят, бродят?!?!

[оленька]

а мне грустно от вашего сообщения.......разве эти самовнушения не работают????не думаю......может просто вы их не так применяете.....у Леви читала, что был у него пациент тоже бросался мол ничего не работает, много раз пытался взять в себя в руки и все фигня......а потом признался что НИКОГДА не доводил ничего из методик до конца.......я не советчик и мне всего 23, но мне кажется что если захотеть.......методика поможет........сразу видно что вы себя не очень любите......и ОЧЕНЬ неуверенны может стоит еще раз попробовать?

[оленька]

здрасьте Колокол мыслим одинаково))))

[apple]

[ИринЧа]

Спасибо за ответы! Apple, стало так тепло от Ваших слов
Личная жизнь сейчас для меня - это как отложенная в сторону салфетка (в связи с другими, более близкостоящими задачами). Но лучше начать разбираться прямо сейчас, и честно, чем опять получить ту самую гранату. Kolokol, Вы не поняли, граната предназначалась мне! Кстати, Вам так мало для мужчины лет! Как это не будет детей? А у Табакова Вы знаете, во сколько ребенок родился от второго брака? Вам проще...
Итак...то, что проблема во мне, я понимаю, но видимо лишь отчасти. Потому что- ну разве не мало вокруг одиноких умниц?? И это тоже - ТОЛЬКО ИХ проблема?
Еще. Мне нравятся такие-то мужчины..как я могу изменить стереотипы восприятия? Как мне могут начать нравиться ДРУГИЕ мужчины? Ведь нравится/не нравится - это чувство... и будь даже мой знакомый очень хорошим человеком, он мне может не нравиться как мужчина. Не нравится - и все тут! Терпеть не могу, когда ко мне прикасается мужчина, к которому меня не влечет.
Вот тут я чего-то не понимаю, видимо...

[ИринЧа]

ой, ответ про то, что детей видимо уже не будет - для Apple! Перепутала

[Нахал]

[Маргарита]

Иринча, здравствуйте!

Помните наш недавний диалог в моей теме? Вы меня еще там агрессивной обозвали, на что я, кстати, не сержусь, ибо это не соответствует истине.

Прочитала Ваш пост и захотелось ответить, ибо понимаю во многом Ваши чувства и страхи: мне хотя и меньше лет, но проблемы те же (если есть мужчина и он нравится, то он женат; а если холост – то не нравится и не порядочен)…..

Во-первых, по поводу детей. Не секрет, что на западе многие обзаводятся детьми не только в Вашем возрасте, но и в 40-45 лет. Главное, чтобы была к этому способность, чисто природная…. Что же касается последствий для ребенка (больший риск развития синдрома Дауна, большая возможность родить нездорового ребенка), то, уверяю Вас, на практике своей жизни знаю, что мать-природа в большинстве случаев настолько умна, что ой как сильно бережет ребенка…..А потому мамаши и в 45 спокойненько рожают здоровых детей…

Дальше, по поводу ребенка вообще… Помимо того, что наличие ребенка наполняет жизнь смыслом, а также того, что ребенок – это сладкое радостное чувство, существуют еще и негативные моменты. На себе испытала «ломку» от появления ребенка. Что это такое? Это когда ты привык всю жизнь жить по своим взрослым законам, своему распорядку и т.п. И появляется маленькое существо, которое орет по ночам, не дает спать, превращает налаженный распорядок жизни в полный хаос, требует беспрекословного внимания и изматывающих ночных бдений….Не у всех так, конечно, но однако же у многих…. У меня это совпало с черной депрессухой после всех тех катастроф, что описаны в моем посте. Плюс полный упадок сил, который сопровождает родившую женщину еще где-то полгода после этого события. Плюс необходимость лечить ребенка и постоянная тревога за него… В общем, было очень тяжело, и в какое-то время казалось, что желание завезти ребенка – очередной обман природы, а на самом деле это не всегда нужно человеку…. Понимаете ли Вы, Иринча, что ребенок – это громадная ответственность?

Кстати, это отчаяние при появления ребенка в разных вариациях я слышала и от моих близких друзей мужского пола… Например, моего бывшего мужа, который после появления своего сына от новой жены сказал мне спустя месяца 1,5-2: «Слушай, я думал, все проблемы во время беременности закончились. А оказывается, настоящие проблемы только начинаются. Ужас как тяжело». А говорил он так о своем сыне, который орал с утра до вечера, потому что болен аллергией, а аллерген не выявлен до сих пор. От другого своего друга я недавно слышала фразу: «Слушай, как хорошо было, когда не было детей…». У последнего детей – 3 человека, все девчонки, и он жутко хотел бы развестись с женой, да чувство ответственности за детей его не покидает… Вот и пребывает человек в постоянном несчастном состоянии под названием «я неудачно женился, а поделать ничего нельзя».

Я к чему…. Даже если предположить, что у Вас не будет детей, то и тут отчаиваться не стоит: у Вас есть полная возможность жить для себя и только для себя….А можно удочерить или усыновить ребенка из детдома. Ведь их, детдомовских, жалко до боли: они с детства познают, насколько жесток мир, в лице родителей бросивший их на произвол судьбы. И согласитель, Иринча, уж по поводу несчастных беспомощных детишек точно нельзя сказать, что «каждый человек на 100% ответствен за свою судьбу», да? (вспоминая наш разговор и предваряя то, что ниже).

Теперь по поводу мужчин…. Разделяю Ваш страх остаться одной, с одной стороны, ибо он мне известен. С другой стороны, я хочу задать Вам вопрос. Неужели Вам нужно, чтобы этот муж: а) изменял, б) не хотел Вас понимать, в) не был бы внимательным, г) молчал бы постоянно, д) и делал массу других вещей, которые ранят женщину?

Дело в том, что я не знаю ни одной семьи, которая была бы без явных червоточин….

К примеру, есть одна моя бывшая подчиненная… Не просто умница, а редкостная умница, умнее женщин я еще не встречала. Помимо того, что она умница, она еще и красавица от природы. Очень редкое сочетание ума и красоты… Трудолюбива и энергична до неприличия: была моей лучшей подчиненной, то и дело претендовавшей на мое место начальника отдела. Общительна, любит и понимает людей. В общем, почти идеал. Ей 29 лет. Ее муж любил ее еще со школьной скамьи. У них так называемая первая, школьная любовь. Начиналась любовь очень бурно, с поползновениями на самоубийство то с той, то с другой стороны, а также с бурными сценами ревности с мужской стороны, прятками в туалете в институте, где они также учились вместе, с женской стороны и т.д. и т.п. Знают они друг друга, стало быть, уже более 22 лет. Живут вместе уже 12 лет…. Но! Муж явно тупее и ординарнее, чем моя подруга… Хотя деньги зарабатывает, но со своей умницей-красавицей женой не может ладить…У них нет секса уже года 3. Он ей изменяет: лично видела почти каждое утро возле нашего предприятия, куда подвозил мою подругу ее муж, как после ее ухода он садит в машину, недалеко отъехав, блондинку и целует ее в губы. .. Я об этом, разумеется, подруге ничего не говорила… Подруга же постоянно порывается выбросить вещи своего мужа за порог и выгнать его....

Другая подруга, совсем другой человек, из иного социального слоя…. Вышла замуж в 22 года, когда мы закончили институт, за своего однокашника. Сейчас ей уже 31 год. Семья имеет 2 детей. Но постоянные ссоры, драки, претензии… Фраза из уст Кати: «Рита, на фига тебе это нужно? Главное в жизни – это профессия, состояться профессионально, а эти мужики…». Ежедневное стремление развестись, да и делала она этот шаг уже один раз: уносила свой паспорт в загс и писала заявление на развод….


Выше упомянутый друг поделился со мной информацией, что мысль о разводе с его женой «уже не раз звучала и вслух»….

Я к чему, ИринЧа. К тому, что да, хочется, хочется быть не одной, хочется быть защищенной. хочется, чтобы тебя любили, и хочется самой любить…. Но, увы, немногим или почти никому не достается в жизни вариант, при котором получается семья полностью счастливой…. Она может быть изначально счастливой, но пройдет 7-8 лет, а то и ваши 4,5 года, и окажется, что люди друг другу неинтересны….

Возвращаясь к одной из основных мыслей нашего с Вами диалога, я хочу акцентировать Ваше внимание на следующем. Дело в том, что, если люди друг другу истинно близки и если истинно любят друг друга, то ввиду того, что первоначальная свежесть чувств рано или поздно исчезает, чувство влюбленности должно сменяться любовью. А любовь – это прежде всего ответственность за человека, который рядом. У того же Леви есть фраза о том, что «а не так ли мы своими действиями нажимаем кнопки своей и даже чужой удачливости и неудачливости?». Трагедия нашего общества и человечества в целом именно в том, что в каждом из нас не развито чувство плеча, преданности, умения прощать, умения не упрекать, не предавать, а также отвечать за человека, который рядом. Пока был сладким – ты мой, я с тобой играю, а как только чуть-чуть горчить стал – не мой и пошел ты вон…. Эта трагедия напрямую связана с вашей ужасной фразой «каждый человек на 100% ответственен за свою жизнь». Ведь из этой фразы напрямую следует полная безответственность людей, живущих рядом, за свою вторую половинку…. Конечно, я понимаю, что эта фраза призывает каждого человека не предъявлять претензии к другим, а также полностью взять контроль над своей жизнью….

Но, поймите, ИринЧа, из нее также неумолимо следуют такие последствия, как Ваше одиночество и Ваше отчаяние. Если бы Ваш бывший муж думал о Вас как о драгоценном человеке, которого надо беречь, как о человеке, на судьбу которого он влияет, за судьбу которого он отвечает, то он бы не расставался так бездушно с Вами… Он бы сначала постарался как-то исправить ситуацию, поработать с теми же психологами, понять, что не так с Вами или с ним…

И подумайте, ИринЧа, а, может быть, проблема именно в том, что Вы посылаете мужчинами импульс этой мысли? Мужчина, конечно, первое время чувствует себя расслабленно, ибо нет обязательств, нет ответственности – и замечательно…. Но поскольку отношения, в которых нет ответственности, долго не держатся, то и исчезают мужчины из Вашей жизни без всяких видимых проблем.

Написала много, но не все. Если хотите, то продолжу в следующий раз…

[ИринЧа]

[ИринЧа]

Маргарита, я очень рада Вашему письму Здравствуйте!
Поверьте, у меня и в мыслях не было Вас обзывать и этим обижать - это я так поддержать Вас хотела. Типа - ничего, прорвемся! Извините, получилось неудачно, чувство юмора невовремя включилось... А вообще я, например, агрессивна. И своей агрессии благодарна. Не зла, а агрессивна... при умелом обращении с агрессией она приносит хорошие результаты.

[Маргарита]

ИринЧа, продолжаю…

Вы говорите, что, как Вам кажется, Вы готовы к бессонным ночам, огромной, всепоглощающей ответственности, посвящению своего времени на 90% ребенку, так? Я тоже так думала, но…. Это сейчас, в Вашем теперешнем психо-эмоциональном состоянии недостачи, отсутствия ребенка Вы так думаете…. А потом, возможно, будет следующее. Будет беременность, как правило, тяжелая, в особенности учитывая Ваш немалый для рождения первого ребенка возраст. Это значит, что во время беременности помимо возможных физических недомоганий (тяжело дышать, тяжело ходить, тошнота, слабость и т.д.) Вас может мучить депрессия. Причем совсем необязательно так бывает у неблагополучных беременных женщин. Так, моя подруга экс-москвичка Ольга, также волею судьбы попавшая в Казахстан, вспоминает, что во время беременности она могла плакать даже от счастливого финала в фильме, который показывали по телевизору. А была она замужем, причем обеспеченный, умный, любящий муж. И все равно у Ольги был плач с утра до вечера… Ну а новая жена моего бывшего была настолько слабачкой, что всю беременность ее то тошнило, то работать ей было тяжело, то еще что-то, и все с безумным количеством жалоб своему мужу….. Причем всю беременность она не работала…

Ну а после родов у многих женщин бывает так называемая послеродовая депрессия, о которой Вы наверняка читали и слышали. Недавно в одной здешней газете вычитала статью о том, что в Караганде молодая мамаша, родившая в ночь здоровую девочку, имеющая хорошего, обеспеченного мужа, весь вечер следующего дня жаловалась на тоску, усталость, разбитость, ощущение отсутствия смысла…. Мама роженицы попросила врачей остаться с ее дочкой на ночь. Но врачи отказали, т.к. это отделение не было платным. В итоге в ночь следующего после рождения малышки дня молодая мамаша выбросилась с окна четвертого этажа роддома…. Множественные переломы, черепно-мозговая травма, повреждение спинного мозга. Она выжила, но будет ли полноценно жить, не знает никто….Про ребенка – девочку я молчу: она еще нескоро, увы, почувствует тепло маминых рук.


Вы сейчас, в Вашем психо-эмоциональном состоянии считаете, что Вы можете это выдержать. А потом… Вы не можете отвечать за свою психику, за то, как будете реагировать на окружающий мир, ибо это будет уже другая часть Вашей личности, другая Вы, более уязвимая, более беспомощная, более требующая ласки и внимания, более восприимчивая ко всему темному и злому в нашей жизни… Медицина же на просторах нашего бывшего СССР хороша разве что в Москве и Питере, в остальных местах есть редкие самородки, которых еще надо найти. Ну а качество обслуживания редкие самородки не поменяют, ибо надо менять систему, а это значит, что с возможными депрессиями до и после родов Вам придется бороться в полном смысле одной. Причем заметьте разницу между тем чувством одиночества, которое Вы испытываете сейчас, и той возможной депрессией, что может быть потом. Сейчас Вы это чувство одиночества может обсуждать с подругами – членами форума Леви, читать книги, посещать сайты, да, в конце концов, в какой-то мере им наслаждаться, т.к. Вы полностью зависите от самой себя. А потом…до родов у Вас не будет сил все это делать, ибо может преследовать усталость, а после родов – не будет времени, ибо все время будет поглощено ребенком, его плачем, его проблемами, уходом за ним.

Я не пугаю, я описываю реальность, с неизбежностью постигающую многих женщин. На западе для борьбы с депрессиями во время и после беременности есть специальные психологи, которые сопровождают женщину всю беременность. У нас таких психологов нет, или почти нет, а потому выбрасываются из окон 4-ого этажа молодые мамаши, калеча жизнь себе и своим детям. Конечно, такой поступок – это все-таки показатель слабости личности, ибо на фоне полного отсутствия проблем только на основании чувства обманутости в надеждах кончать жизнь самоубийством, к тому же не думая о ребенке, может только инфантильная личность, к тому же очень и очень слабая духом. Но однако же новая жена моего бывшего мужа, хотя и не совершала самоубийств, но на фоне наличия богатого, порядочного и внимательного мужа, пока ее любящего, квартиры и прочих благ постоянно ныла и до и после родов. Что опять же говорит в пользу ее слабости как человека. Но! Никто не знает себя до конца, и кто знает, как Вы будете себя чувствовать… Хотя про себя могу сказать, что как бы тяжело мне не было, как бы плохо физически и психически, каким бы чувством одиночества, пессимизма и покинутости, отсутствия денег и необходимости самой их зарабатывать вплоть до 9 месяца и сразу, месяц спустя после родов я не мучалась, я выдержала все с честью, ни разу не пожаловавшись ни маме, ни окружающим меня людям, минимально причиняя неудобства, полностью справляясь со всеми нелегкими проблемами. Конечно, как говорится в английском языке, let’s hope for the best (будем надеяться на лучшее), что Ваша возможная беременность и первые месяцы после рождения ребенка не будут наполнены депрессией. Такое случается, надо сказать, так что будем думать, что именно так будет и у Вас… Кроме того, по Вашим постам мне кажется, что Вы так же, как и я, не слабая духом женщина, так что сможете выдержать и возможные испытания…

Теперь о мужчинах. Да, все с ними сложно, ибо есть абсолютно справедливая истина, подтвержденная научными изысканиями, исследованиями многих практических психологов: мужчины жестче, агрессивнее, да где-то просто примитивнее, чем женщины. Это означает, что они иногда просто не понимают, почему же они причиняют боль женщине, которая рядом. Но это мужчина средний, т.е. среднестатистический. Однако же есть такие мужчины, как Леви. Это люди – психологи, либо по профессии, либо по натуре. Есть также мужчины с чисто христианским подходом к людям, в частности, к женщинам, со всеми заповедями христианства, с подходом к жене как к единственной, неповторимой, богоподобной личности, которую надо стремиться понимать, ублажать, помогать, испытывать за нее ответственность. Есть также мужчины, раненные уходом отца от матери в детстве, наблюдавшие, в какой истерике, в какой боли прибывает женщина после ухода мужа, а также видевшие ее попытки выпрыгнуть из окна после его ухода….Эти мужчины дают себе зарок: «НИКОГДА! НИ при каких условиях не вредить своей жене! Думать о ней!».

Они есть, ИринЧа. Посмотрите на посты Sweetrain: какая чистота, какая интеллигентность, вдумчивость, тонкость, желание понимать окружающих, восхищаться женщиной, беречь ее. И все-таки не все они женаты, т.к., к сожалению, согласно непонятному закону природы частенько хорошие, честные, порядочные, добрые, умные, состоятельные мужчины часто липнут к женщинам – стервам. Это значит, что они разводятся, и так же, как и мы с Вами, ищут добрых, понимающих, ответственных, умных, порядочных…. Процент их, быть может, не столь велик, но пока они есть, есть вероятность Вашей с ними встречи…А пока…Пока ждать и верить…Если Ваша тактика до сих пор была – пассивное ожидание, то, быть может, попытаться вести себя активнее, искать через брачные агентства, например? Или, быть может, пытаться знакомиться даже на этом форуме: ведь по постам Вы можете отчасти почувствовать личность. Конечно, не у всех на виду

Что касается меня, то я уже наткнулась на негативные последствия своей активности, а потому предпочитаю сменить тактику на благостное ничегонеделанье в этом смысле и ожидание своего мужчины…

На Ваши вопросы в ответе на мое сообщение отвечу позже. Не прощаюсь. Держитесь, все у нас с Вами будет хорошо!

[Маргарита]

[ЖивуДышуДумаю]

Committed ("Преданные" или "Верные")
А автор кто?
_________________
Мы мудрее, чем мы думаем (Ральф Эмерсон)

[kolokol]

Доброго времени суток.

Очень интересная для меня тема. И рассуждая и отвечая Вам на вопросы я имею в виду и себя. Зарание прошу прощения, если покажется чем-то обидным.

[ИринЧа]

[ИринЧа]

Здравствуйте все!!
Спасибо за ответы. Kolokol, не бойтесь меня обидеть (я не обижусь) - я уже привыкла к этому форуму, усвоила стиль общения, и ни в ком врага не предполагаю

[forumchanin]

[Маргарита]

[ИринЧа]

[quote="forumchanin"]

[Vahmurka]

[ИринЧа]

Всем здравствуйте!
Хоть я и назвала проблему своей личной жизни "отложенной в сторону салфеткой", думаю, что разбираться нужно прямо сейчас, а не когда в очередной раз пристукнет. Действительно, Маргарита, я что-то читаю (и много), слушаю всех вас, и психотерапевта в том числе, но глубина проработки каких-то вопросов оставляет желать лучшего. И ЛИЧНЫХ наработок пока маловато... Видимо, неохота моему подсознанию выворачиваться наизнанку. Я из породы этих...которые многое бросают на полпути. Но сейчас - не брошу! Буду, как Дима, сидеть и разбираться до тех пор, пока меня не посетит инсайт!

Потоковое состояние...много раз встречала это у Леви, и иногда тюкает ПОНИМАНИЕ, что это такое, какое-то время в этом потоке и нахожусь, но пока все в зачаточной стадии. Я ваще думаю, что поиски должны быть направлены на себя (выстраивать нужно именно СВОЙ мир), а не вовне... Т.е. - бесполезно и вредно пытаться улучшить окружающих мужчин. И не нужно вообще думать - есть ли или нет семей без червоточин, я же выстраиваю СВОЮ жизнь...
Vahmurka, Вы спрашиваете - какие мужчины мне нравятся? Сегодня весь день задавала себе этот вопрос. Сейчас попробую отключить мозги, и не стесняясь, описать портрет своего Лыцаря
Опасный. Почему-то это слово постоянно всплывает в описании. Такой, которого трудно, или даже заранее ясно, что невозможно удержать. Блестящий. С МУЖСКИМ запахом. Умный. Занимающийся делом. Не нищий. С долей (какой?) мужского эгоизма. В конце отношений предполагается моя боль, как закономерный и даже, о ужас, ЖЕЛАЕМЫЙ результат. Эта картинка всплывает, видимо, из моего первого, очень неудачного, опыта межличностных отношений. Но тип того мужчины крепко во мне застрял.
Есть и другой образ, из опыта страстной любви, кончившейся ничем.
Там была теплота и любовь к людям, юмор, умение дарить себя, но и была совершенно безнадежная ЖЕНАТОСТЬ на другой.... В конце отношений - обида, разочарование, опять боль. Тут не было ЖЕЛАЕМОГО конца отношений (как результата) внутри меня, все казалось возможным, но увы... Кстати, именно в период этого сумасшедшего романа я поняла, что можно свою любовную энергию сублимировать в творчество. Но что-то не очень мне хочется быть талантливой, но одинокой, скажем, писательницей
По поводу "не нищего" сразу скажу, чтобы меня тут не съели, что я это не вслед за всеми девицами повторяю - "хочу богатого", а потому, что у меня перед глазами - пример моего брата, достаточно высоко поднявшегося по карьере. И я с 86 года даром получаю те вещи, на которые многим приходится зарабатывать очень долго... Я бы не сказала, что я живу очень богато - совсем нет, дело не в этом. Дело в сформированном образе - когда не принимаешь кого-то, у кого планка доходов ниже...
Брат - порядочный человек, таких мало. Щедр, умен, внимателен. И деньги ему достаются тяжелым трудом, при этом он содержит аж 3 семьи. Но у него есть свои проблемы. Видимо, он тоже фиксирован на неудачу в личной жизни... Его образ, видимо, тоже как-то во мне присутствует... вот именно с точки зрения уровня жизни...
В первом моем описании не присутствуют совсем те качества, которые я выставила (внимательный, теплый, и т.д.). Получается, что я и НЕ ЖДУ от мужчины внимания к себе? Уже ЗАРАНЕЕ себя принижаю?? Во втором описании вроде присутствуют... Все как-то перепутано...
Что же с этим делать? Помочь может психоаналитик, да? А психотерапевт? Само собой пройдет? Это вряд ли...

[Vahmurka]

ИринЧа, вы ключевое слово написали самым первым в описании мужчин. Вам нравятся опасные мужчины. Естественно, что Вы их боитесь - они же опасные.

Тут, если решили эту проблему покопать, подумайте над двумя темами:
1. Что для Вас все же первично: Вы боитесь мужчин как таковых, поэтому в наибольшей степени Вас привлекают те, которых как раз и стоит бояться, либо Вас привлекает определенный набор ярких черт, связанных с понятием "опасный мужчина"?
2. Если первый вариант, подумайте, что такого Вы наслушались, насмотрелись в детстве пугающего про мужчин, как класс. Если второй вариант, попробуйте более четко разложить понятие "опасный" на составляющие характера и поведения и понять, что из этого обязательно для того, чтобы человек запал в душу, а что не особо.

[Наталия]

[quote="ИринЧа"]