Психологическая культура

[Al']

В общем-то классичесская ситуация.
Боюсь ехать домой. Сначала думала, что из-за массы проблем, которые надо будет решать(и не факт, что решу), а потом поняла, что нет. Из-за мамы.
Устала от ее постоянного "а чего мне радоваться?"... Устала. Не хочу. Больше - не хочу. Мне тридцать лет, и тридцать лет прошли под дамокловым мечом этого ее девиза. И хотя вроде бы в самом деле радоваться нечему, этот вечно полупустой стакан - сколько я себя помню - лежит глыбой на душе. Да, жизнь была не сахар (и не сахар сейчас, во всех смыслах). Но по моим наблюдениям, очень часто можно было жить лучше, если бы не это проклятое отношение. Как сказал один мой приятель, у нее вид "сапера, идущего на незнакомое заминированное поле. Он знает, что подорвется, но идет".
Ей когда-то, еще в молодости, сказали, что она не умеет жить, она умеет терпеть. Тоже правда. Много лет она этим определением чуть ли не гордилась.
У нее и сейчас была (и есть) возможность жить лучше, чем она живет. Все для этого есть. При этом ничего не было использовано. Человек умный, талантливый, обладающий даром общения со всеми, без деления на религии, происхождение и соц. прослойку, живет - плохо.

И я боюсь. Я боюсь, что опять начнется ерунда, когда меня посылают делать вещи, которые вообще-то она смогла бы сделать сама. И даже более того, если бы она это делала сама, было бы лучше всем, и ей и мне. Но она начала это делать только тогда, когда я уехала, и, скажем, назначить ей встречу c врачoм просто не могла. Я пыталась не делать(пока была рядом). Не помогало, она все равно не делала. Ответ - "не могу". И не делала, и это заканчивалось часто просто плачевно. Я была, конечно же, виновата.

Боюсь шантажа. Тем более, что она человек нездоровый (и это правда), и немолодой (и это тоже правда). Но вся фишка в том, что это я слышу давно, еще с тех пор, когда она была вполне молода и вполне здорова. А сейчас она и в самом деле болеет, и как отказать больному человеку, маме?

Вчера говорила с ней. Рассказываю ей дурацкую историю, прочитанную на одном из форумов. Мамина реакция - "ну и зачем ты с ними общаешься?"
Ну ё... Не выдержала, сказала ей, что не понимаю, почему ее это интересует, что рассказываю ей не для того, чтобы получить очередную выволочку. Реакция - обида. "Как ты со мной разговариваешь? Каким тоном??, Ты не понимаешь, ЧТО ты мне сказала?"
По ее словам, ничего такого она не имела в виду, это с ее стороны была просто эмоциональная реакция. Спрашиваю, какого рода ответ она хотела получуть и нужен ли он ей. Ответила, что конечно же, нет. Все это, как выше сказано, только эмоции... что правдой не является, потому что это не в первый раз, и обычно в таких диалогах она начинает рассуждать на тему того, что она не понимает, зачем я трачу время на эту ерунду. Все это называется "просто эмоции".
Я, возможно, не права, но для меня это выглядит, как очередное вторжение на мою территорию. Но объяснить это - невозможно.

Я ее очень люблю. Я знаю, что она за меня умрет, если надо будет. Но Боже, как же мне хочется, чтобы она начала, наконец, ЖИТЬ. Жить свой жизнью, не существoвать, не жить - мной. Как я радовалась, когда она после моего отъезда познакомилась - впервые за много лет - еще с какими-то женщинами, тоже собачницами. Какое-то время они общались. А сейчас общение заглохло, потому что мама моя не любит говорить по телефону, по ее словам. Cколько другой человек может звонить и звонить, не получая ответной реакции? И это уже не в первый раз.

Говорили с ней о невмешательстве. Как всегда, она обиделась, тема ей показалась обидной. Сказала, что это равнодушие, и что да, она таки будет равнодушна ко мне.
Ну почему равнодушие, почему? Почему уважение к другому, признание права другого, пусть и твоего собственного ребенка, на ошибки, называется равнодушием? Почему эти гребаные обиды на пустом месте??

Возможно, у нее депрессия (вообще-то я уверена в этом. И не первый год эта депрессия), и ей просто нужно к хорошему психологу. Возможно, еще что-то. Но к психологу она не пойдет, а ее состояние касается меня напрямую.
Был какое-то время назад светлый период, вроде бы она встряхнулась, нашла способ жить иначе. Но оказалось, что это временно: это был легкий качок, а потом, похоже, она нашла способ при несколько изменившихся обстоятельствах жить по-прежнему, так, как ей привычно, т.е. - плохо.

А я больше не хочу этой черной дыры. Hе могу я больше так жить.

Не общаться - не выйдет. Как выдраться из этого круга, я не знаю. Ничего, похоже, не изменилось...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)