Психологическая культура

[terrifionka]

Извините, что длинно, но надеюсь расписав тут ситуацию, сама в ней разобраться получше. Я писала на этом форуме с вопросом "как побороть обоснованную ревность". За несколько месяцев, которые прошли с тех пор это мне так и не удалось. Ситуация банальна - муж влюблен в другую женщину на 10 лет младше нас, влюблен уже год, отношения у них развиваются около полугода. Браку нашему скоро 12 лет, понятно что это кризис брака и кризис 30 лет у мужа. У нас двое детей, сыну 3,5 и дочке 4 месяца. За те полгода, что я знаю о его любви, многое изменилось во мне и наших отношениях. И вот теперь я не понимаю стоит ли их сохранять дальше. Меня разъедает, буквально разрушает дикая ревность. Я не устраиваю скандалов и истерик, мы иногда, не часто, обсуждаем наши и немного их отношения, после этого ненадолго становится легче. Все знакомые и малознакомые люди, те кто в курсе нашей ситуации и те кто не в курсе, видя меня, говорят в один голос, что я выгляжу красивой, счастливой и благополучной ,что очень похорошела (я похудела на 10 кг от добеременного состояния). Я изо всех сил стараюсь отстроить свою собственную жизнь, снять зависимость от мужа. Хожу на интересные курсы, выбираюсь одна на концерты и в клубы, пытаюсь заниматься детьми (плохо получается), у меня есть подруги, стараюсь читать, слушать музыку, но этого явно мало, сказать что я ее (свою собственную жизнь) отстроила пока нельзя. Муж приходит домой поздно, часто не совсем трезвый и в последнее время снова очень грустный. Причину своей печали (а он такой печальный с перерывами года два уже) он сбивчиво объясняет тем, что ничего не меняется,что он хочет перемен, что его замучала рутина и т.п. Когда у него такие печальные периоды, я чувствую себя совсем ненужной и нелюбимой - ни нежных или хоть немного теплых слов, мало прикосновений, мало разговоров, хотя секс есть. Вопросы типа"любишь ли?" я стараюсь не задавать и вообще стараюсь как можно меньше давить на него. Уходить он не хочет, говорит, что его держат дети и лично я. а я уже не понимаю, чего я то хочу. вернее у меня есть ощущение, что того чего я хочу уже не будет - что не будет счастья и тепла, легкости отношений. Когда он приходит я вся внутренне напрягаюсь и это напряжение встает между нами стеной. Надо сказать, что когда у него счастливый период и хорошее настроение - он нежный и внимательный и тогда это ощущение напряжения и отчужденности снимается и снова кажется, что все будет хорошо и мы прорвемся. Получается, что эта моя зависимость от него никуда не делась. и вот каждый божий день я думаю о нем, о нас, о них, и умираю от ревности и недолюбленности. и каждый день я заново решаю - уйти или еще потерпеть и снова остаюсь, потому что понимаю, что если уйду - то навсегда. но терпеть с каждым днем все трудней. я не понимаю уже, люблю ли я его? кажется что без него мне лучше чем с ним. а любит ли он меня - тем более не понимаю. тогда ради чего все это тянуть? с другой строны я больше всего на свете мечтаю о том чтобы у них все закончилось и он принес мне свою любовь и счастье на блюдечке с каемочкой - значит все-таки люблю и хочу быть с ним. но полгода отношений - нечастых встреч, переписки, перезвонов, это ведь очень мало, и ожидать что это кончится в ближайшее время - наивно. А вопрос такой - у кого так было, сколько продолжалось и чем кончилось? и вообще, скажите что-нить хорошее

[Астра]

очень грустную картинку Вы нарисовали... Живут два человека... оба сильно не удовлетворенные этой совместной жизнью. Вам не хватает его внимания, что криво выражается в безумной ревности. Ему не хватает Вашего внимания, что столь же криво выражается в "левых" отношениях и жалобах на заевшую рутину... И вот эти два человека, вместо того, чтобы откровенно поговорить о своих чувствах и начать сближаться - отдаляются, отдаляются и отдаляются друг от друга. "Отстраивают жизнь", "снимают зависимости"... а по сути - своими руками добивают еще живые-дышащие отношения. Очень грустно.

Да, а насчет надежды на то, что он принесет Вам свою любовь на блюдечке... не принесет. Придется брать самой. Если она Вам нужна, эта его любовь.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[terrifionka]

Вы знаете, ровно тоже сказала мне психолог на единственной консультации, которую я успела посетить перед родами. Я ей не поверила. А не поверила потому, что муж помимо рутины еще жалуется (жаловался, вернее) на некую "несвободу", типа "придешь домой-там ты сидишь" и любви хочешь. и это было правдой - я его душила. Но вот приведите мне пример, как мне проявлять это самое внимание и любовь, но чтобы человек чувствовал себя свободным? Я периодически приглашаю к детям няню а его куда-нибудь пойти. на концерт, например. В 8 случаях из 10 - он будет несчастный, настолько явно, что даже страшно смотреть - сидит потерянный у стойки или вообще лицо в ладони спрячет. Ну нету радости от совместного времяпревождения. И в тоже время я знаю, что будь он не со мной а со своей любовью новой - он был бы счастлив. и у меня уже комплекс какой-то, мне кажется что не нужна ему моя любовь и внимание. А самый идиотизм случается, когда он страдает, и явно из-за своей девушки,а я его утешаю и всячески поддерживаю - мы сами и плачем смеемся по поводу этого бреда. Ну не могу я видеть как он мучается.

[Астра]

[terrifionka]

[Dames]

Не исключено, что кроме новизны, в новой влюбленности Вашего мужа присутствует еще один стимул - "запретный плод". Такое впечатление складывается из Вашего рассказа, что человек чувствует себя загнанным в угол, какая уж тут радость и драйв. А самое грустное, что это с большой вероятностью может оказаться пустышкой, если сделать доступным. Почему грустное? Потому что при нынешнем раскладе мучаются все, а оно возможно "яйца выеденного не стоит". Говорят, чтобы не потерять, иногда лучше отпустить. Есть в этом сермяжная правда, к сожалению. Так человек устроен - плохо чувствует себя в несвободе, а дай ему эту свободу - он не будет знать, что с ней делать, и сам от неё откажется в конце концов. Рискованно, страшно, обидно, больно, ревность терзает - всё понимаю, но тем не менее советую. Отправьте мужа сейчас на полгодика типа "в командировку", но не закрывайте для него двери насовсем, а скажите душевно "люблю, поэтому отпускаю"... Он ведь и сам боится Вас потерять, и хочется свободы - сил нет. Сам вернется, и даже раньше, чем Вы думаете. Но это уже будет ЕГО осознанный выбор.

[terrifionka]

Наверное ,так и есть. И мысль отправить его на время мне уже приходила в голову. Видите ли, у нас обоих очень мало опыта построения отношений - мы вместе с 19 лет и все кризисы семейные до сих пор нас миновали и никого у нас не было кроме друг друга. Поэтому я не то что его в этом смысле не знаю - я себя не знаю, и не знаю чего от себя ожидать. У меня на тему ухода только одна мысль - если уходить то навсегда. Почему-то никаких временных схем я принять не могу. Пока по крайней мере. Я боюсь, что вот ухода и жизни с другой женщиной я простить уж точно не смогу. А на карту поставлена дальнейшая жизнь двоих детей, между прочим. Я как-то говорила ему, что сил моих больше нет и что надо "либо здесь закончить - там начать, либо наоборот". Сказал, что не верит ни в "здесь закончить", ни в "там начать", что никто ничего там строить не собирается,что все понимают что слишком многим рискуют, но и отказаться от новых отношений он не готов и не хочет. Это все теория и редкие-редкие беседы. А ежедневная жизнь состоит из постоянно жужжащего смсками телефона, попадающихся мне случайных записок, возвращений в ночи, мрачной физиономии страдальца или наоборот - счастливой физиономии счастливого влюбленного. Я его стараюсь не держать, несколько раз говорила, что не держу, чтоб уходил если хочет, как в локальном смысле типа "что ты маешься, хочешь пойти на свидание-пойди", так и в глобальном. Но я ревную. Адски. Потому что он не просто любит другую женщину. Но Я перестала чувствовать себя любимой. Я говорила ему много раз об этом - говорит, что любит, но только в ответ на вопрос. В конце концов пропадает желание навязываться - и я терплю до последнего, мучаюсь молча, пока уже совсем сил ни на что не остается - тогда опять спрашиваю. Вот проблема"отпустить" в моем случае, как раз означает - перестать ревновать, потому что физически он никуда не уйдет - некуда, например. Вот мне хотелось бы, что называется, "принять ситуацию" - ну любит девочку и бог с ним, я его люблю, он меня тоже, все друг друга любят, короче, и всем хорошо. Но не получается у меня - каждая смска переворачивает у меня все внутренности, каждый вечер я курю как паровоз на балконе в ожидании, а дождавшись жалею, что дождалась. Вот такая фигня.

[Dames]

Тяжелая ситуация, сочувствую Вам, очень. Знаете, странное дело, но будучи очень ревнивой по натуре, я единственный раз в жизни не чувствовала ревности к мужу, когда поняла, что он сильно влюблен. Я как-то почувствовала и поняла, осознала что ли, что человек просто не в силах справиться со своими чувствами, он не может их задушить в себе, выкинуть из головы мысли о той, другой, он собой не владеет, влюбился по уши, короче. И я успокоилась внутренне и дистанцировалась от него, дала ему время пережить, перемучиться этим чувством, не мешая ему, не давя долгом, не нагнетая чувства вины. Я оставила его в покое, в общем. Кстати, и ситуация в чем-то была похожей: второй ребенок, грудничок, а мы с мужем бывшие одноклассники. Но вот от детей Вы зря отдаляетесь, как раз забота о детях, тесный контакт с ними помог мне не ввергнуться в ад, в котором Вы сейчас пребываете. Искренняя детская любовь, их чистая энергетика, нежность к ним, да даже тактильный контакт с детьми - это лекарство для женщины. А Вы и себя, и их обкрадываете сейчас, зациклившись только на отношениях с мужем. Это природой заложенное в нас лекарство, не стоит его недооценивать. Я не к совести Вашей взываю сейчас, поймите, я обращаю Ваше внимание на то лекарство, которое находится у Вас "под носом", а Вы не понимаете этого.

[terrifionka]

И много времени ушло на "пережить и перемучаться" ? У меня просто терпение иссякает уже что ли, хочу знать сколько еще ждать-то? Вот так и есть - он полгода ведь боролся с чувствами, потом мне сказал, потом ей сказал,что я в курсе, что он влюблен и тогда она ему ответила взаимностью. Итого мы ровно год как в этом всем варимся. К детям я потихонечку возвращаюсь, сначала на них совсем ресурсов не было, сейчас уже получше. Но все равно- у старшего сложный возраст + сложный характер+рождение сестренки+кризис в семье - очень тяжело с ним, но я стараюсь и получаю удовольствие и отдачу, конечно. Ему сложнее нас всех приходится. Просто в первом ребенке я буквально "утонула", а обнаружила, что есть еще другая жизнь, помимо детей,когда уже и с мужем отношения разладились и второй ребенок наметился. Спасибо Вам,за опыт, знать что не одна ты через это проходишь - оч. помогает. Напишите мне еще

[Dames]

У него это прошло за полгода примерно, но я на ситуацию сразу прореагировала и изменила поведение. У Вас процесс затянулся, но не думаю, что всё так фатально. Ведь испытывать муки запретной любви - это одно, а остаться с глазу на глаз - другое. Эйфория не тянется долго, наступает протрезвление и начинаются сравнения...с Вами.

[Mamushka]

Надо же, у меня один в один ситуация. Хотела сама такую тему поднять. Только у меня муж с другой женщиной встречался 3 года, из них 2 года мы женаты, т.е. одновременно встречался со мной и с ней до свадьбы целый год. Она младше меня лет на 7-8. О том, что у него есть "подруга", сказал мне через 2 месяца после свадьбы, как раз на Новый год. Подарочек вот такой. Сейчас написала - и стало смешно. А тогда думала - жизнь кончилась. И тоже со мной обсуждал их отношения. А я и ревновала дико, и плакала целыми вечерами. 2 года плакала - ужас! Надо сказать, мы с ним и с ней работаем вместе, и подругу я его знаю, иногда даже в коридоре встечаемся. И тоже - я предлагала развестись, мне так легче было бы это пережить. Но он не хотел, т.к. я типа идеальная жена, и характер обалденный.
Сейчас у нас ребенок появился, 5 месяцев. Вот неделю как они расстались, по ее инициативе. Он переживает, пьет успокоительное, и опять я для него - сильное плечо.
А мне теперь кажется, что надо разводиться. Устала я от этой ситуации.
_________________
Всем всего наилучшего!

[Mamushka]

Dames, а почему у Вашего мужа кончились "левые" отношения? И как Вы изменили поведение?
_________________
Всем всего наилучшего!

[Астра]

[Mamushka]

[Астра]

А вот тут меня одолевает наивное любопытство... зачем нужно изводить себя мыслями, которые портят настроение, вместо того, чтобы с удовольствием заниматься тем, что приносит радость и потом с этой же радостью встретить вернувшегося мужчину?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[terrifionka]

[terrifionka]

[Mamushka]

terrifionka, полностью согласна!
_________________
Всем всего наилучшего!

[terrifionka]

[Mamushka]

У меня такое ощущение, что нормальных отношений уже не будет. Может, вопрос доверия? И дикая усталость, никакого облегчения не испытываю.
А ведь все на ребенке отражается.
_________________
Всем всего наилучшего!

[terrifionka]

[Anastasia]

Террифионка, а мужу Вы пытались говорить о том, что Вам больно?
Как Вы себя сейчас чувствуете, он знает?
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[terrifionka]

[Anastasia]

Наверное, Вы правы- с его точки зрения- не совсем ужасно.
А просили ПЕРЕСТАТЬ мучить Вас?
У меня была похожая ситуация, только как-бы с другой стороны. Пока жена была принимающая и жертвенная- отношения на стороне продолжались. Ровно до того дня, когда жена устроила скандал с битьем посуды и не высказала мужу, как ей все это надоело!
Это опять-таки про контакт, взаимодействие и взаимопонимание- до скандала муж-то считал (искренне), что жену все в общем-то устраивает, и более того, она сама не уверена, нужен ли он ей и в каком качестве.
Предупреждение: я не хочу сказать, что это верное средство в Вашей ситуации- у всех по-разному.
P.S. Террифионка, я думаю, то как Вы ведете себя в этой ситуации- это почти пример для подражания. Правда. И мне кажется, Вы и Ваш муж с этой ситуацией справитесь- дай Вам Бог сил и мудрости!
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[terrifionka]