|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
BELA
Зарегистрирован: 25.11.2005 Сообщения: 1860
|
Добавлено: 21.11.2007 12:18 Заголовок сообщения: Как вырастить ребенка оценочно независимым? |
|
|
Конечно, на 100 процентов она все равно не будет независима, но хотя бы в какой то мере. Вот я читала много книг Леви и старалась не оценивать ребенка. Воспитывала на интересе. Но она все равно очень сильно реагирует на мое одобрение\неодобрение. Даже косвенное. Пошла в музыкальную школу - там им оценки выставляют (хотя я не понимаю зачем пятилетнего ребенка так жестко оценивать по пятибальной). Я никак не реагирую на оценки, всегда говорю что мне все равно что она получила, главное нравится ей или ненравится, что получается, что неполучается. Но для нее они все равно важны. Даже из за четверок расстраивается, замыкается и скрывает от меня. Когда бабушка говорит всякие вещи переводя на меня стрелки: что вот маме это непонравится и она тебя разлюбит и всякий такой бред плачет, хотя я ее всегда разубеждаю и часто говорю, что я ее люблю такой как она есть и всегда буду любить.
Ей вседа нужно чтобы она была лучшей во всем, хотя я (чесно причесно) не культивировала это и никоем образом не оценивала ее результаты. Ну может иногда, автоматически, но потом выравнивалась. Но даже вопросы всякие типа ? почему у тебя дерево получилась как морковка, ее ранят.
В следующем году пойдет в первый класс. Хочу как то выравнять ситуацию. Как то изменить ее отношение к внешним оценкам, но не знаю как. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 21.11.2007 14:59 Заголовок сообщения: Re: Как вырастить ребенка оценочно независимым? |
|
|
BELA пишет: | она все равно очень сильно реагирует на мое одобрение\неодобрение. Даже косвенное. | Разумеется. А как Вы хотели? Вы для нее - это покамест чуть меньше, чем весь мир. Практически идеал. Она идентифицируется через Вас: если мама одобряет - я хорошая, если не одобряет - я плохая. Да еще и бабушка добавляет масла в огонь...
Цитата: | Я никак не реагирую на оценки, всегда говорю что мне все равно что она получила, главное нравится ей или ненравится, что получается, что не получается. | А вот это напрасно. "Все равно" для пятилетнего ребенка эквивалентно "ты сейчас для меня не существуешь". Уж порадоваться вместе с ней пятерке или подбодрить при получении более низкой оценки - можно? Тем более - сами пишете - ей это важно.
Цитата: | бабушка говорит всякие вещи переводя на меня стрелки: что вот маме это непонравится и она тебя разлюбит и всякий такой бред плачет, хотя я ее всегда разубеждаю и часто говорю, что я ее люблю такой как она есть и всегда буду любить. | А теперь прикиньте: два близких и значимых человека говорят ей прямо противоположные вещи! Кому из них верить??!! Это называется сводящим с ума поведением.
Цитата: | даже вопросы всякие типа ? почему у тебя дерево получилась как морковка, ее ранят. | Да потому что это, правда, обидно. Ребенок-то рисовал - дерево! А ему ясно дают понять, что дерево у него получилось плохое.
Цитата: | Хочу как то выравнять ситуацию. Как то изменить ее отношение к внешним оценкам, но не знаю как. | Я думаю, начинать вам надо с изменения своего отношения к оценкам. Потому что, как показывает пример с деревом, Вы склонны выдавать оценки, сама того не замечая. _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Golondrinka
Зарегистрирован: 06.09.2007 Сообщения: 645 Откуда: Canada
|
Добавлено: 21.11.2007 19:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Почему-то мне кажется (абсолютно мое непрофессиональное ИМХО), что Ваше, BELA, демонстративное отсутствие оценок только подливает масла в огонь. Ведь все равно вокруг все вашу дочку оценивают, и только вы никогда этого не делаете. Почему? Потому, что она недостойна?
Может быть иногда наоборот поиграть в оценки, при этом как-нибудь смешно их обыгрывая? Например, специально рисовать картинки или играть пьески так, чтобы получить двойку, тройку, четверку, пятерку? Можно очень повеселиться, изображая двоечника, но прийдется задуматься, как сыграть не плохо, но и недостаточно хорошо. Пусть она вам ставит оценки тоже, главное, чтобы это было очень несерьезно. Кроме прямой пользы тем же музыкальным занятиям (умение анализировать свою игру - колоссальная польза!) ваша девочка увидит, что вы вовсе не боитесь ее плохо оценить, а действительно мало придаете значения оценкам других.
Просто такая идея. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Alonsa
Зарегистрирован: 03.08.2007 Сообщения: 4331 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 21.11.2007 19:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Как нам говорили на лекции по методике преподавания: "Оценка - необходима, отметка - лжива!"
Вместо игнора лучше спросить, что она чувствует.
А на отметки очень неплохо карикатуры рисовать. Или просто раскрашивать их и глазки-ручки-ножки подрисовывать. Работает, кстати, способ... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 21.11.2007 20:21 Заголовок сообщения: |
|
|
ИМХО, оценка вредна, когда это сравненияе с другими: "Тполучила "4", а "Вася - "5"".
А если "Ты вчера получила "4", а сегодня "5"" - это же совсем другое. Эт то, что позволяет оценить умения, старания собственно ребенка, стимулирует. Это своеобразные критерий достижений, без которых просто не возможно в жизни. Сама же она себя оценивает... _________________ Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.
Последний раз редактировалось: Наталия (21.11.2007 21:17), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Alonsa
Зарегистрирован: 03.08.2007 Сообщения: 4331 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 21.11.2007 21:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Как бы еще с бабушкой поговорить?... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 21.11.2007 21:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Alonsa пишет: | Как бы еще с бабушкой поговорить?... | А это - самое сложное! Зависимым ребенком удобно управлять, а у большинства бабушек именно это и является главным критерием "воспитанности". _________________ Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
Вернуться к началу |
|
|
BELA
Зарегистрирован: 25.11.2005 Сообщения: 1860
|
Добавлено: 22.11.2007 12:19 Заголовок сообщения: Re: Как вырастить ребенка оценочно независимым? |
|
|
Цитата: | Разумеется. А как Вы хотели? Вы для нее - это покамест чуть меньше, чем весь мир. Практически идеал. Она идентифицируется через Вас: если мама одобряет - я хорошая, если не одобряет - я плохая. Да еще и бабушка добавляет масла в огонь... | Нет я ей часто объясняю, что если я ее ругаю за неубранную комнату, то это не значит, что я ее не люблю, или что она плохая. Это означает только что мне не нравится ее действия или поступок, или то что она говорит. Это она хорошо понимает. Мне кажется это правильным. А по поводу того, что для нее мое мнение очень важно, я, конечно, осознаю. Цитата: | А вот это напрасно. "Все равно" для пятилетнего ребенка эквивалентно "ты сейчас для меня не существуешь". Уж порадоваться вместе с ней пятерке или подбодрить при получении более низкой оценки - можно? Тем более - сами пишете - ей это важно. | Да, наверное, Вы правы. Просто я думала что если я буду радоваться пятеркам, то другим оценкам должна огорчаться. И ее возможность получить плохую оценку является ступором. "Я не буду писать эти ноты, вдруг мне поставят плохую оценку". Она боится оценивания. Конечно, мы с ней разговариваем, что если ничего не делать, то ничего не получится, и если получаешь тройку надо просто стараться и получишь лучше. Но тут я сама путаюсь. Ведь это и есть та самая оценочная зависимость от которой я хочу ее уберечь. Цитата: | Цитата: | бабушка говорит всякие вещи переводя на меня стрелки: что вот маме это непонравится и она тебя разлюбит и всякий такой бред плачет, хотя я ее всегда разубеждаю и часто говорю, что я ее люблю такой как она есть и всегда буду любить. | А теперь прикиньте: два близких и значимых человека говорят ей прямо противоположные вещи! Кому из них верить??!! Это называется сводящим с ума поведением. | Да это действительно ужасно, но я не могу переделать бабушку. А реагировать также как она будет совсем совсем неправильным. Единственное что спасает это то, что я для ребенка авторитетнее всех остальных и могу "привести ее в чувство" после бабушкиных "если ты мне грубишь, я тебе ничего покупать не буду и больше тебя не люблю" Цитата: | Цитата: | даже вопросы всякие типа ? почему у тебя дерево получилась как морковка, ее ранят. | Да потому что это, правда, обидно. Ребенок-то рисовал - дерево! А ему ясно дают понять, что дерево у него получилось плохое. | Да ну а как вообще что ли нельзя критиковать? Она ведь давно ходит на рисование и сама всегда рассказывала что учитель просит перерисовывать если деревья как морковки. Там она воспринимает это нормально А я должна только хвалить? Цитата: | Я думаю, начинать вам надо с изменения своего отношения к оценкам. Потому что, как показывает пример с деревом, Вы склонны выдавать оценки, сама того не замечая. | Да это точно. Это получается автоматически. Само собой. Но ведь ребенку нужно говорить правду. Если мне чтото не нравится нужно ведь говорить. Но как сделать это "безоценочно"? |
|
Вернуться к началу |
|
|
BELA
Зарегистрирован: 25.11.2005 Сообщения: 1860
|
Добавлено: 22.11.2007 12:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Просто такая идея. |
Да спасибо. классная идея. Я попробую. |
|
Вернуться к началу |
|
|
BELA
Зарегистрирован: 25.11.2005 Сообщения: 1860
|
Добавлено: 22.11.2007 12:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталия пишет: | ИМХО, оценка вредна, когда это сравненияе с другими: "Тполучила "4", а "Вася - "5"".
А если "Ты вчера получила "4", а сегодня "5"" - это же совсем другое. Эт то, что позволяет оценить умения, старания собственно ребенка, стимулирует. Это своеобразные критерий достижений, без которых просто не возможно в жизни. Сама же она себя оценивает... |
Да это правильно. Но я думала что оценивание ее личных достижений это тоже не есть гуд. Наверное я не права. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Львица
Зарегистрирован: 11.10.2007 Сообщения: 151 Откуда: Ростов-на-Дону
|
Добавлено: 22.11.2007 12:42 Заголовок сообщения: Re: Как вырастить ребенка оценочно независимым? |
|
|
BELA пишет: |
Нет я ей часто объясняю, что если я ее ругаю за неубранную комнату, то это незначит что я ее не люблю, или что она плохая. Это означает только что мне не нравится ее действия или поступок, или то что она говорит. Это она хорошо понимает. Мне кажется это правильным. А по поводу того, что для нее мое мнение очень важно я конечно осознаю. | Вы уверены, что доча понимает именно так, как Вы считаете? А может, у нее какое то свое понимание?
BELA пишет: | ... И ее возможность получить плохую оценку является ступором. "Я не буду писать эти ноты, вдруг мне поставят плохую оценку". Она боится оценивания. Конечно, мы с ней разговариваем, что если ничего не делать, то ничего не получится, и если получаешь тройку надо просто стараться и получишь лучше. Но тут я сама путаюсь. Ведь это и есть та самая оценочная зависимость от которой я хочу ее уберечь. | А вот тут, ИМХО, получается, что Вы с дочей делаете уроки не для того, чтоб получать новые знания и учиться чему то новому, а для того, чтоб получать оценки.
Попробуйте немного сместить этот акцент...
Последний раз редактировалось: Львица (30.11.2007 17:48), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 22.11.2007 12:52 Заголовок сообщения: Re: Как вырастить ребенка оценочно независимым? |
|
|
BELA пишет: | я думала что если я буду радоваться пятеркам, то другим оценкам должна огорчатся.
...
А я должна только хвалить?
...
Но ведь ребенку нужно говорить правду. Если мне чтото не нравится нужно ведь говорить. Но как сделать это "безоценочно"? | Бела, по-моему, Вы сейчас спрашиваете о том, что Вам надо сделать для того, чтобы вырастить дочку "на отлично". Вы свой собственный страх ошибок замечаете? И свое стремление все делать правильно? Хотя бы в этих Ваших вопросах?
Цитата: | Конечно, мы с ней разговариваем, что если ничего не делать, то ничего не получится, и если получаешь тройку надо просто стараться и получишь лучше. Но тут я сама путаюсь. Ведь это и есть та самая оценочная зависимость от которой я хочу ее уберечь. | Конечно.
Цитата: | Да ну а как вообще что ли нельзя критиковать? Она ведь давно ходит на рисование и сама всегда рассказывала что учитель просит перерисовывать если деревья как морковки. Там она воспринимает это нормально | Вам-то зачем ее критиковать? Разве Вы - учитель рисования?
Вообще, как-то грустно стало... Девочке всего шесть лет, а ее уже давно оценивают со всех сторон - и на музыке, и на рисовании, и дома... Не многовато ль будет на одного ребенка? _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 22.11.2007 13:01 Заголовок сообщения: |
|
|
BELA пишет: | Да это правильно. Но я думала что оценивание ее личных достижений это тоже не есть гуд. Наверное я не права. | А тут важна гармония... Иначе легко выработать в ребенке привычку всеми правдами и неправдами выклянчивать положительные оценки. На самом деле вам сама дочка подскажет, как реагировать на ту или иную оценку. Просто РАЗДЕЛЯЙТЕ ЕЕ ЧУВСТВА. Если она гордится - похвалите ее, если расстроена - поддержите и успокойте, если радуется - порадуйтесь вместе с ней...
Цитата: | Просто я думала что если я буду радоваться пятеркам, то другим оценкам должна огорчатся. | Почему непременно огорчаться???
Могу поделиться своим опытом... Я исхожу их того, что плохая отметка - это НОРМАЛЬНО. Это то, что можно получить, не затрачивая усилий. Поэтому такая ометка и оценки заслуживает такой же - равнодушно-утешительной: "Да, бывает, ничего страшного!"
А вот ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ОТМЕТКА, это всегда результат труда (что важно - либо в настоящем, либо в прошлом. Многие родители принижают значение положительной оценки , полученной "на халяву". А ведь предпосылками для такой "халявы" были усилия ребенка в прошлом. И вот сейчас они сработали. Ура!!!) Поэтому каждая "4" или "5" (критерий выбирает ребенок) заслуживает и внимания, и самой восторженной оценки.
А теперь посмотрите из каких оценок складывается эмоциональный фон учебы ребенка? Из нейтральных и положительных!!!! Это то, что я называю "метод пряника".
При таком подходе, кстати, минимален риск появления негативного отношения к учебе, провокативных поступков со стороны ребенка (получить внимание родителей виде дополнительных занятий после "2" ), нежелания учиться и т.п. _________________ Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
Вернуться к началу |
|
|
BELA
Зарегистрирован: 25.11.2005 Сообщения: 1860
|
Добавлено: 23.11.2007 14:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Совсем я запуталась. Буду разбираться. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1228 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 23.11.2007 18:34 Заголовок сообщения: Re: Как вырастить ребенка оценочно независимым? |
|
|
BELA пишет: | Просто я думала что если я буду радоваться пятеркам, то другим оценкам должна огорчаться. И ее возможность получить плохую оценку является ступором. "Я не буду писать эти ноты, вдруг мне поставят плохую оценку". Она боится оценивания. Конечно, мы с ней разговариваем, что если ничего не делать, то ничего не получится, и если получаешь тройку надо просто стараться и получишь лучше. Но тут я сама путаюсь. Ведь это и есть та самая оценочная зависимость от которой я хочу ее уберечь. | Мне кажется, что Вы, хотя уберечь дочку от оценочной зависимости, уберегаете ее от другого: от испытывания негативных чувств и нахождения ребенком в самом себе сил их преодолеть.
Вы же сами видете, что оценивать ее будут так или иначе в нашем мире. Почти все и везде. И оценочная независимость, мне кажется, не в том, чтобы не огорчаться или раздражаться по поводу чего-либо мнения, а умения преодолевать эти чувства так, чтобы можно было заниматься своим делом без вреда от них. Уметь справляться со своими эмоциями и не позолять им захлестывать себя и искажать (сильно, по крайней мере) обстановку и твое видение предмета.
Потому как в Вашем случае, мне показалось, что она не должна никаких эмоций от чужого мнения испытывать. И пятеркам не радоваться, т.к. ведь тогда двойкам огорчаться придется. Это как-то безжизненно получается.
Тем более , что сами пишете: Цитата: | Но ведь ребенку нужно говорить правду. Если мне чтото не нравится нужно ведь говорить. Но как сделать это "безоценочно"? | Научите ее, что неудача - явление временное и преодолевается так-то и так-то, что к недостаткам всегда можно найти достоинства, что у все люди когда-то чего-то не умели (и не слушались), в том числе и Вы и бабушка. Что это обычная жизнь.
Я тут недавно рассердилась на сына (7 лет) и чего-то ему выговаривала, типа такой-сякой раскидываешь, маме вообще не помогаешь и т.д. и т.п. На что он резонно ответил, "вот я сделал то-то и то-то, это разве не помощь была?" На что я ответила, "да, это была помощь, но вот сейчас я хочу то-то и то-то и сержусь потому что так-то и так-то, а я устала." Короче, инциндент был исчерпан, а моя непедагогичная оценивающая критика не нанесла видимого вреда, т.к. собственно ребенок знает, как себя при этом защитить. А он у меня очень эмоциональный. Чувствительный. И всякой этой зависимости оценочной очень даже подвержен (тоже не без родительского и бабушкиного участия). Но беречь методом ограждения - не выход. Надо учить, что делать с этим дальше. Надо учить защищать себя не задевая при этом других.
С младшей дочерью(4г) было еще "абстрактней". Она от негативной оценки рыдала и в ступор впадала, если что-то не получалось, вообще отказывалась делать (к сожалению, не по моей вине).
Однажды меня это все достало, и я ей при очередном реве сказала. "Ну мама тебя поругала, ну и что?! Убиться теперь что ли?! Скажи себе, как Саша, да нафиг! (это старший сын слэнг принес) и иди занимайся своими делами!" У дочки были такие ошарашенные глаза. Она и плакать даже забыла.
Может это очень непедагогично, но дело у нас после этого пошло на лад. И теперь я дочкой нахвалиться не могу. И старается и занимается и негатив в меру принимает. Ступора больше нет. Конечно, рев и упрямство периодически бывает, куды ж без этого.
В общем, я так думаю. Я - не ангел и порой делаю не так как следовало бы. Хотя и стараюсь. Но я знаю, в принципе, свои возможные огрехи и стараюсь научить детей самозащите в таких случаях.
П.С. а с "морковкой" Вы, кажется, маху дали. Если хочется улучшить, может сказать вроде " а если потоньше нарисовать и ветки вот так.. может еще лучше получиться? Попробуешь (ем)?" _________________ Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня) |
|
Вернуться к началу |
|
|
aspbt
Зарегистрирован: 23.05.2005 Сообщения: 1066 Откуда: Москва
|
Добавлено: 24.11.2007 03:12 Заголовок сообщения: |
|
|
BELA, понимаете, у человека кроме сознания есть ещё огромная область бессознательных целей и мотивов. И они настолько глубоко сидят и настолько незаметно управляют нашими действиями, что сознанием их отследить почти невозможно.
Знаменитый опыт про гипноз и зонтик наверное знают все. Только выводы не делают.
Вы можете говорить вашей дочке одно, но ваше подсознание передаст ей совершенно другие послания. Передаст через интонацию, через жесты.
Лучший способ вырастить дочку оценочно независимой - перестать зацикливаться на оценках вообще. Перестать самой о них думать. Самой стать оценочно независимой. Что бы вы ей ни говорили про эти оценки, вы этими разговорами акцентируете её внимание на оценках. Например вы говорите "не надо огорчаться изза двойки". Всё! Это уже зависимость! Получил двойку - не смей огорчаться! Изображай безразличие! Даже если внутри всё кипит от несправедливости или от огорчения - запихни обиду в себя, не показывай! Вот вам и зависимость, и невроз будущий.
В этом смысле ВЛ, произведя на свет термин "оценочная зависимость", сделал людей зависимыми от оценочной независимости. Все теперь дружно сидят и приглядываются к себе и своим детям (к детям особенно): а я достиг оценочной независимости? Нет? Буду стараться дальше.
Пусть в жизни появятся другие цели и другие радости. Тогда про оценки думать будет некогда. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sun
Зарегистрирован: 10.10.2007 Сообщения: 3
|
Добавлено: 26.11.2007 21:28 Заголовок сообщения: |
|
|
aspbt пишет: |
Знаменитый опыт про гипноз и зонтик наверное знают все. Только выводы не делают.... | А я не знаю...
Может, расскажете? |
|
Вернуться к началу |
|
|
BELA
Зарегистрирован: 25.11.2005 Сообщения: 1860
|
Добавлено: 27.11.2007 13:14 Заголовок сообщения: Re: Как вырастить ребенка оценочно независимым? |
|
|
Цитата: | Бела, по-моему, Вы сейчас спрашиваете о том, что Вам надо сделать для того, чтобы вырастить дочку "на отлично". Вы свой собственный страх ошибок замечаете? И свое стремление все делать правильно? Хотя бы в этих Ваших вопросах? | Да конечно, я знаю что я просто циклюсь немного на этом. и в связи с тем что сама себя всегда оцениваю и до сих пор оцениваюсь очень примитивно моей мамой, мне трудно избежать оценивания. Я когда начинаю задумываться как себя вести, чтобы ребенка не оценивать начинаю тупить. Цитата: | Вам-то зачем ее критиковать? Разве Вы - учитель рисования? | Просто я всегда воспитывала ее на интересе и поощрении, но в жизни она ведь сталкнется с другими вещами. Я хочу чтобы она была готова к тому что ее поступки, слова, рисунки не должны обязательно нравиться всем, могут и не нравиться кому то, в том числе мне. Мне кажется, что она не может этого принять. Цитата: | Вообще, как-то грустно стало... Девочке всего шесть лет, а ее уже давно оценивают со всех сторон - и на музыке, и на рисовании, и дома... Не многовато ль будет на одного ребенка? | Да нет с ней работают прекрасные педагоги и реагирует она только на мои "хорошо/плохо" или если кто то в моем присутствии что то подобное ей скажет. |
|
Вернуться к началу |
|
|
BELA
Зарегистрирован: 25.11.2005 Сообщения: 1860
|
Добавлено: 27.11.2007 13:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | А вот ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ОТМЕТКА, это всегда результат труда (что важно - либо в настоящем, либо в прошлом. Многие родители принижают значение положительной оценки , полученной "на халяву". А ведь предпосылками для такой "халявы" были усилия ребенка в прошлом. И вот сейчас они сработали. Ура!!!) Поэтому каждая "4" или "5" (критерий выбирает ребенок) заслуживает и внимания, и самой восторженной оценки. | Спрашивала ее вчера о том, как она относится к отметкам. Она говорит: конечно, пятерка лучше чем тройка потому что она больше, но вот если бы была семерка это было бы еще круче , я говорит слышала по радио, что если три семерки сразу то это к счастью Короче говоря вы все правы, это мои тараканы по поводу оценок и пытаясь избежать я наоборот заселяю их в голову ребенку своему. |
|
Вернуться к началу |
|
|
BELA
Зарегистрирован: 25.11.2005 Сообщения: 1860
|
Добавлено: 27.11.2007 13:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | П.С. а с "морковкой" Вы, кажется, маху дали. Если хочется улучшить, может сказать вроде " а если потоньше нарисовать и ветки вот так.. может еще лучше получиться? Попробуешь (ем)?" | Всем привет, ну я хотела проявить интерес и задала вопрос, я наоборот не хотела оценивать. Я же не сказала что "не красивое" или уродское. Просто спросила |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 27.11.2007 13:25 Заголовок сообщения: Re: Как вырастить ребенка оценочно независимым? |
|
|
BELA пишет: | Я хочу чтобы она была готова к тому что ее поступки, слова, рисунки не должны обязательно нравиться всем могут и не нравиться кому то, в том числе мне. | ИМХО, благородная миссия. Но бесполезная. Этому ее научит жизнь. Но для ребенка важно, чтобы всегда был кто-то, кто ПОМОЖЕТ ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ НЕГАТИВНУЮ ОЦЕНКУ. Лучшая кандидатура для этого - мама.
И потом, даже если не нравится, не обязательно ведь высказывать это вслух ребенку и без обиняков? Всегда можно оставить свои чувства при себе, а выдать что-то нейтральное: "Наверное, ты очень старалась?" _________________ Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ВсемПривет
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1228 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 27.11.2007 15:37 Заголовок сообщения: |
|
|
BELA пишет: | Всем привет ну я хотела проявить интерес и задала вопрос, я наоборот не хотела оценивать. Я же не сказала что "не кравсивое" или уродское. Просто спросила |
Да, я понимаю, что Вы "просто хотели". Все мы "просто хотим", тут надо скорее думать, как это будет воспринято ребенком, а не наш "благородный порыв". В данном случае Ваш вопрос уже содержал оценку (ты рисуешь дерево, как морковку). А дети очень чувствительны к оценкам авторитетов. В первую очередь - родителей (они же пока самые авторитетные).
Как это заметить? Для себя я пользуюсь следующим принципом: если внутри себя уже выставил оценку "так себе", "плохо" или "не нравится", то сначала подумай, прежде чем что-то сказать или спросить. Ничего страшного если несколько раз ошибешься и найдешь нужное (слова, поддержку) методом перебора, или не всегда задумаешься во-время и ребенок обидется. Главное - общая тенденция. Сравнивать лучше с самим же ребенком в прошлом.
А если внутри себя выставил оценку "хорошо", "здорово", то можно не заморачиваться с обдумыванием слов. Дети прекрасно чувствуют, даже невразумительные восклицания. _________________ Лучше быть сытым, чем голодным,
Лучше жить в мире, чем в злобе,
Лучше быть нужным, чем свободным,
Это я знаю по себе.
(песня) |
|
Вернуться к началу |
|
|
BELA
Зарегистрирован: 25.11.2005 Сообщения: 1860
|
Добавлено: 29.11.2007 14:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Итак подведем итоги:
1. прежде всего нужно не зацикливаться на этом
2. не оценивать, а сопереживать и поддерживать;
3. сравнивать не с другими, а с самой собой, с прежними достижениями.
4. быть осторожной с выссказываними имеющими по сути негативную окраску
Что еще? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 29.11.2007 14:25 Заголовок сообщения: |
|
|
BELA пишет: | Итак подведем итоги:
1. прежде всего нужно не зацикливаться на этом
2. не оценивать, а сопереживать и поддерживать;
3. сравнивать не с другими, а с самой собой, с прежними достижениями.
4. быть осторожной с выссказываними, имеющими по сути негативную окраску
Что еще? | 5. Перед тем как оценивать, постараться понять намерение. В этом плане очень показателен фильм "Деннис-мучитель". Про то, как положительные намерения ребенка в силу отсутствия у него опыта приводят к неудачам, которые из-за непонимания взрослых, расцениваются как отрицательные поступки.
6. Оценивать намерение, а не результат.
7. Давать ребенку возможность просто быть ребенком. Без оценок. Т.е. не спрашивать"Что получила?", а просто "Чего новенького?". _________________ Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть Polyommatus icarus? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым. |
|
Вернуться к началу |
|
|
aspbt
Зарегистрирован: 23.05.2005 Сообщения: 1066 Откуда: Москва
|
Добавлено: 30.11.2007 05:57 Заголовок сообщения: |
|
|
Sun пишет: | aspbt пишет: |
Знаменитый опыт про гипноз и зонтик наверное знают все. Только выводы не делают.... | А я не знаю...
Может, расскажете? | Человека загипнотизировали, и под гипнозом сделали отсроченное внушение, (это такое, которое выполняется уже после просыпания): он должен в заданное время вытащить из шкафа зонтик, открыть его и пройтись с ним по комнате. Дальше его выводят из гипноза, он ничего не помнит, что ему внушали. Но приказ выполняет: в заданное время с открытым зонтиком проходит по комнате.
А дальше самое интересное. Его начинают расспрашивать, зачем он это сделал. И он выдаёт потрясающе простое и понятное объяснение: на улице погода портится, нужно проверить, работает ли зонтик. Ни малейшего сомнения в том, что это его сознательный поступок. Ни малейшей связи с сеансом гипноза.
Вот так. А внушить ведь можно не только под гипнозом. Первые пять лет жизни ребёнок находится в гипнотическом состоянии, и всё, что вокруг происходит, внушается ему в подсознание. Дальше тоже, но уже не так сильно. И внушение происходит не словами, а жестами, интонацией и прочими знаками. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|